Cuando la Y vence a la X

Según la Religión Católica, Dios creó al hombre a su imagen, semejanza y ocio; y luego a la mujer. Pero centrémonos en lo que está antes del punto y coma, la parte de "crear al hombre a su imagen y semejanza" (...y ocio, probablemente la parte más importante), como todos los machos de los animales sexuales, el de nuestra especie posee un artilugio por el que se han hecho y vivido infinidad de chistes, sátiras, momentos engorrosos, etc. Pero al final del día, es una de las cosas que nos define como el ente masculino ♂ de nuestra especie...ya saben, el pene. Hilarante sorpresa la mía en 2º medio cuando me enteré de que las mujeres también tienen capacidad eréctil, si bien mucho menos visible (...y, que se mantenga así), el clítoris también "despierta del letargo" en momentos que el pervertido cerebro ordena. "A las mujeres también se les para", fui feliz cuando supe eso.
Al grano, hace un tiempo hablé sobre el semi-traumante proceso en que tu inocente ser se entera que aquel apéndice colgante tiene otra función aparte de liberar aquella hinchazón de tu panza. Pero en honor a la inocencia que todos nuestros penes (o clítoris, depende el caso y/o intervención quirúrgica) aun conservan, me referiré a la función primera que le descubrimos. Y que, sin importar cuantas campañas de igualdad de género se hagan, resulta ser LA ventaja comparativa que nos coronará por los siglos de los siglos como los reyes en la ciencia de eliminar desechos del organismo. A diferencia del género complementario, sólo necesitamos dos cosas: un árbol y 20 segundos. Y aun mejor, podemos hacerlo sin ninguno de los dos. Es el arte, de mear parado.

Todo comienza en un viaje que con el Taller de Ajedrez realizamos al Gran Santiasco para una premiación sobre el deporte/ciencia (¿Qué hicimos? Ni idea, creo que era Premio Consuelo), a medida que nos acercamos al punto en cuestión (Estadio San Carlos de Apoquindo) reacciones metábolicas me envían el mensaje más claro y efectivo que el cuerpo te puede dar: tienes que vaciar la vejiga. Llegamos al sitio en cuestión, dos fotos protocolares, promotoras por ahí, una carpa por allá, y un gran terreno valdío al fondo. "Disculpe, ¿dónde está el baño?" "Por allá". El por allá nos llevó a unos 5 pelagatos con vejiga llena (o creo que eramos sólo 3 y los otros dos de vigías) por detrás de la carpa donde se realizaría el evento, ...buscando los condenados baños. Como buen chileno que era el guardia, sus indicaciones fueron de todo menos útiles, al final nos hallamos en el terreno valdío y la necesidad más importante del ser humano suplicando el realizarse. Luego de asegurarme de que no había más moros en la costa salvo los 4 que me acompañaban, mi honrable apéndice se exhibió al mundo y cual can cerca de la rueda de un auto, un arbusto fue receptor de mi urea. Cuento corto, uno de los tipos me acompañó en la sacra misión y al otro se le "fueron las ganas", al final del día (y la noche...la premiación duró harto) fui como tres veces al terreno valdío en cuestión, la última vez ni me preocupé de buscar vegetal.
Con aquella anécdota como introducción, pasaría a enumerar las incontables veces que en un apuro una pared, la esquina de una calle, un forraje o la misma nada fueron receptoras de urea, alcohol semidigerido y otros líquidos. En eventos masivos como conciertos, mientras la fila de ellas supera las tres decenas y tiene un desesperantemente lento avanzar, la de ellos tiene con suerte tres pelagatos y en menos de 45 segundos las caras de angustia pasan a ser un leve ceño fruncido porque el agua del lavamanos no funcionaba. Es una de esas ironías de la existencia urinaria, nuestro baño suele estar en condiciones algo más precarias. Quizá porque le dedicamos considerablemente menos tiempo y por ende sólo necesitamos un agujero. Es quizá la única ocasión en que el exhibir el honrable apéndice no es un acto homosexual [si bien el observar el orinador de otro durante tiempo igual o superior a un segundo es declaración automática], desde las tradicionales competencias de "quién lanza el chorro más lejos" hasta el simple acto de compartir el árbol, pared, basurero, esquina, etc. Incluso, se puede dar un fuerte mensaje político o ideológico al liberar el apéndice (y éste a su vez su contenido) sobre una bandera, un rostro impreso en un mural, u otro ser humano.

Si bien no hay lugar como el hogar (y eso aplica para las más básicas de las necesidades), a la hora de estar lejos de nuestras cuatro paredes, es cuando el liberar urea pasa a casi ser un estudio social. Estando ellas confinadas a un cubículo donde el nunca bien ponderado (pero siempre necesario) W.C las espera, el ente masculino de nuestra especie tiene diversas opciones a la hora de hacer lo suyo. Últimamente objetos como el de la izquierda se han hecho comunes en los Baños Públicos del universo conocido, que son básicamente una "copa" de cerámica con excedente de espacio para que la urea y su liberador no se sientan claustrofobiados. Aunque la altura a la que se encuentra la base es asunto complicado, si está muy abajo, puede salpicar más (ley de caída libre, a más altura, más velocidad), pero si está muy arriba las personas que no gozan de cierta altura, no podrán utilizarlo. Siempre hilarante pero tristemente cierto es este amigo mío que por ser peque, tenía que ir a los cubículos...incluso en el acto más democrático hay discriminación, ¿qué nos pasa como sociedad?

En este conocido programa de MTV, un rapero (cuyo talento siempre he cuestionado) le "enchula" los autos a gringos que manejan máquinas que da vergüenza sacar a la calle. En uno de los episodios, el conductor del programa (el rapero en cuestion) muestra a la cámara el artilugio que una conductora tenía en su vehículo, una estructura cónica que supuestamente se coloca debajo del organo reproductor femenino, se abren los esfínteres y el contenido se vacía en el cono, cuya cúspide es una pequeña manguera de largo no menor, la que culmina en el piso. En el manual de instrucciones (que iba en el costado del cono) decía algo como "agítese luego de usar". Aun no se qué da más risa, la cara con la que Xzibit pronunció esa frase, o la idea de imaginarme a alguna conocida efectivamente usando esa cosa para liberar su urea, ...para luego agitarlo cual gónada masculina. Quizá es una libertad tan excesa que hay quienes creen que todo ser humano debería poder disfrutarla. Por fortuna, no es así.

Siempre me ha hecho gracia que cuando libero urea en "espacios públicos" y hay un kiltro cerca, este siente la imperiosa necesidad de orinar JUSTO donde yo lo hice, como si con mi orina yo estuviese quitándole territorio. ¿Prueba de masculinidad quizá? Delimitar territorio a base de orina, si así funcionasen nuestras fronteras, tengo un terreno en el nuevo y el viejo continente, viva yo.


Saludos al perro que por decirle "Hola Perro" me siguió como dos cuadras hoy.

...¡¡¡Y la demencia!!! (Me gusta la demencia)

Wow. Mientras le daba a "publicar" al entry sobre Naty, mi blog cumplía un año. Primero agradecer (no se acostumbren...) a todos los que a lo largo de este año han publicado, llorado, reído, insultado, masturbado o sencillamente...visto las fotos y decir "buen post" en este blog. Ha sido un año algo vertiginoso y modesto en publicaciones pero, ustedes tampoco comentan así que, círculo vicioso, jódanse. Y como creo corresponde decir, Laika que estás allá en la exósfera mientras el eco de tu último aullido se dispersa por el vacío del espacio, descansa en paz.
Hoy es un día especial en la historia del siglo XX. Luego de que 160.000 japos perdieron su vida a manos del Little Boy y el Fat Man, Japón firma el armisticio para posteriormente firmar la rendición incondicional, finalizando la 2ª Guerra Mundial. Luego de 50 años y un poquito más, las heridas se mantienen pero Japón tiene frente en alto y Hiroshima, como muchos otros lares de Nipón, es una urbe de miles de pelotudos viviendo, existiendo y orinando.
Ciudades. La historia versa así, el Invazor Zim, el más tarado de los invazores (sí, con Z) Irken es enviado a la Tierra para encontrar las debilidades de sus igualmente tarados habitantes, antes que la flota Irken venga y nos conquiste. Para hacer su misión más "fácil", Zim tiene a su mando un esclavo robot aun más tarado que él: Gir. La diferencia radica en que Zim es un tarado maligno, Gir es sólo...tarado. Como sea, en un capítulo de la serie, Zim actualiza el sistema de guía de Gir y para probarlo en terreno se deciden perder en la ciudad. Cuento corto: Gir dejó el sistema en casa porque no cabía su muffin, y los dos se pierden. El resto del capítulo narra las desventuras del enano verde y su robot en la cruenta y fría ciudad mientras vuelven a casa.

Más allá de lo rancio que es en general la serie a la hora de criticar nuestra nunca bien ponderada sociedad, la imagen que dan del "Máximo Ícono de Desarrollo de la Edad Moderna" (o sea: la ciudad) es todo menos positiva. Lo que vemos es un grupo de gente bastante ahm...repulsiva, soportándose en un espacio reducido, no porque les agrade, porque se lleven bien, siquiera porque tengan intereses comunes, es sólo porque la casualidad los puso ahí. Lo cual no está muy lejos de la realidad. Más de una vez he oído algo como "Vemos pero no observamos" o "Oímos sin escuchar" (y si es al revés, al carajo. Lo ejemplifica mejor), nos encarcelamos en nuestros tejidos y grasas, callamos al mundo con unos audífonos, lo cegamos con unos lentes de sol y finalmente negamos la total interacción con éste al hablar por un celular. Y lo peor es que como buen habitante de esta urbe que soy, tan mal-acostumbrado estoy a ir de A hacia B y no fijarme en el intertanto, que no fue hasta hoy que me di cuenta del cartelito de Belmont en una tienda (cerrada hace ya tiempo) que hay camino al estadio de mi colegio, lo agrietado de algunos sectores del pavimento (o sea, siempre he sabido que están ahí pero...entienden) y cómo los árboles levantan bloques de vereda. La voz de My Bloody Valentine tiene algo especial, en toda la distorción que simula una pared que rodea, aprieta y hasta sofoca, está allí aguantando durante todo el disco como el último letargo de vida. Tiempo atrás, antes de llegar a la Ruta 5 (que es la carretera más larga e importante de esta faja de tierra) había un camino cubierto por el "túnel" de las hojas de árboles, si bien la vista no era tan campestre como la imagen a su derecha, era bastante grata, en especial en otoño. ¿Qué pasó? Cuando llegó una concesionaria cuyo fin era hacer una autopista del s. XXI que comunicase la Ruta 5 con las urbes del litoral, se hizo una doble pista, los árboles desaparecieron y ahora se tiene un paisaje distinto: a tu derecha, el cerro/peladero y a tu izquierda las grisaseas industrias de La Calera. Hay algo en el peladero que me gusta, al estar rodeado de grises citadinos cacofónicos como la guitarra en Bloody Valentine, la voz casi como arruyo hecha por lo que aun queda de naturaleza, tiene un realce. Quizá por eso, a pesar de nunca pasar por ahí, me gusta la plaza de Quillota. La historia versaba que fue fundada en 1717 (ergo, una de las plazas más antiguas de Chile) por el fundador de la ciudad. En sus aristas estaría la Iglesia a la Beata Benavides, la Municipalidad y otros edificios coloniales. El gran aporte a la historia de Chile es que en sus cerámicas se desarrolló el Motín de quillota, a grandes rasgos se apresó a Diego Portales (un tipo que asumió el poder de un joven Chile) y se le reventaron los sesos en Valparaíso a los pocos días. Siendo Quillota un sector netamente agrícola, se pudo tapizar sin problemas la plaza con árboles, pasto, senderos, una cúpula, una fuente al centro que nunca me gustó, etc. No me he dado el trabajo de ver todas las especies vegetales que hay, de hecho rara vez miro hacia arriba allí pero a ras de suelo, hay muchos troncos en pie. Y especialmente, uno tirado. A los años de que pasó el Motín de Quillota, cayó un roble o...algún árbol bastante senil y, dada la imposibilidad de llevarselo y al tamaño colosal del difunto, pusieron a un escultor cuyo nombre no recuerdo a...hacer algo con ella, el resultado fue un tallado en su tronco simulando el Motín y esto:
Mientras estaba en Noruega, el nunca bien ponderado alcalde llevó a cabo un plan de remodelación de la plaza. En mi nunca modesta opinión: quedó feo. Los senderos de tierra, la placa de cemento que marcaba la fundación tricentenaria, todo fue removido por un parque de cerámicas que parecen de las afueras de un mall (bueno, el que tenemos...da a parar a la plaza), juegos plásticos para mocosos que rompen horrendamente el esquema de parque, árbolitos, pasto y demás del lugar. Un intento de simbiosis entre lo artificial y grisaseo con lo natural, a diferencia de Bloody Valentine, no le funcionó al nunca bien ponderado alcalde.

A finales del siglo pasado, solía haber una parcela en el patio de mi casa; no sé si tenía utilidad comercial pero el tiempo y los dueños la convirtieron en un terreno valdío. Como buena ex-parcela que es, todo crecía ahí, si bien legalmente nadie podía ocupar el terreno. Salvo mi perro. Un policial que me odiaba porque lo golpeaba cuando peque (probablemente, una de las cosas de la que más me arrepiento), tenía los 100y algo metros para él solo y no me extrañaría que tuviese pasajes entre los espinos hacia todo el sitio eriazo. Al fallecer, sus restos fueron sepultados a la sombra de un álamo que nos quedaba frente a la casa, en la parcela, su parcela. Más allá del sitio eriazo, la "última calle de Quillota" se unía al camino internacional y de allí, hacia los sectores agrícolas, cuando llegó la modernidad comenzó el plan de construcción de una población en esta última calle. Unos 8 años después, El Sendero es el más grande laberinto habitacional de la ciudad, ni idea cuántas etapas, pasajes ni casas, pero sin problema harán las 5000, si a eso le sumamos la nueva villa que hicieron al ooootro lado de la calle, vamos sumando. Algo que me perturba enormemente es que ahora la salida de nuestro agujero, que solía ser una recta que pasaba por parcelas, iglesias coloniales y un ITC, se convirtió en la vía principal de 5 o 6 poblaciones y, lo que es un cruel pero bello chiste a la urbanidad, una veintena de señaléticas de tránsito en menos de 200 metros. Y sí, realmente son tantas. Y al final, vendieron la parcela, hicieron un condominio, y los restos del perro que nunca me perdonó están en el patio de un anónimo. Y más allá del condominio, se dan los cimientos para lo que será un supermercado.

Quizá la ciudad no sea tan apática como lo representa Zim y Gir pero, definitivamente tiene más cemento y ladrillos del que mi paranoico ser agradaría, y algo en lo que estoy de acuerdo totalmente con Vasquez, el creador de Invader Zim: su representación del transporte público. Atendidos por una tipa que notoriamente necesita un buen descanso de su jornada, Zim se sienta esperando a que el condenado bus parta. A su alrededor, un payaso malhumorado, una señora con mocos, un bebé que lo mira feo, en general...gente cuya sola prescencia causaría un suicidio en masa en un hospital siquiátrico. Al final se terminan bajando antes que el bus parta, presa de la repulsión que siente Zim hacia nuestra especie. Lamentablemente, los que tenemos que quedarnos dentro porque tenemos que ir de A hacia B, vemos desde madres malhumoradas, gente con su reggaeton a todo volumen, y un conductor con un nivel de felicidad de muy cuestionable nivel. Y mientras zigzaguea por poblaciones, pavimentos con agujeros y árboles sin hojas por ser invierno, éstos son la única voz natural entre tanta distorsión eléctrica. La diferencia es, en My Bloody Valentine la combinación es magistral, desde la ventana de una micro...algo deprimente, especialmente ahora que no hay hojas. Pero hay aún una vida no automata, alguien que canta a su ritmo por mucho que la música de fondo vaya a su propio compás.

Como dijo Horo-Horo en algún momento, incluso en el lugar más pavimentado, urbanizado y humanizado, una pequeña planta va a encontrar donde vivir. Igual que Bloody Valentine, notable banda por cierto. Dense el tiempo de oír Loveless alguna vez, no entenderán nada a menos que tengan las letra a mano pero, ¿no es mejor así?




Saludos a Kororo y al Profesor Membrana.

Franco, Natalia, Ñuñoa y hormonas. ...Y el idiota que lo grabó.

Una quinceañera de un colegio de curas ABC1 practica sexo oral en un parque con un compañero. Otro graba. El portal que exhibió el video tuvo 95 mil visitas. ¿Qué está pasando? Según los pokemones, la hipersexualización es sólo un medio para alcanzar la fama. Bienvenido a los juegos hot de sus hijos.

Podrán pasar los años, podrán haber escándalos más escandalosos, podrá haber más relleno para esta oración antes de poner otra coma, ...pero hay que reconocerlo. Cuando pasó, la reacción fue a nivel nacional, por ello...años después del asunto, es hora de otro paseo por Alzheimer Avenue (como es la historia de colegios ABC1, debía ser en su idioma) y la historia del....

¡¡¡WENA NATY!!!

La leyenda cuenta que, hace no mucho tiempo en una plaza no tan lejana de la comuna de Ñuñoa, una quinceañera de un colegio ABC1 que en este momento no recuerdo el nombre, junto a otros amigos, no encuentran nada mejor que, a plena luz del día, ponerse a hacer cochinadas. Lo cual a su edad es casi aceptable. El problema era el siguiente, bue...los porque eran dos básicamente:
1.- Estaban usando el uniforme de su colegio.
2.- A un idiota no se le ocurrió nada mejor que grabar la escena con su celular.

Como sea, en su revolución hormonal adolescente, Natalia se pone demasiado cariñosa con un tal Franco, lo que comenzó con caricias y contacto de lenguas, terminó en una masturbación de ella hacia él. Poco después, Natalia (o "Naty") comienza a lamerle las gónadas a Franco o, como se dice chilenamente, chuparle el pico. Mientras se oyen risas de entre los espectadores y Naty dice "Ya po'h, no me grabes", uno de los sujetos grita la frase célebre del video: "Wena Naty". Si bien la calidad de fuerza a usar la imaginación (lo cual...en cualquier video porno no es la idea, pero bueno...era su primera vez), se ve que luego de la práctica buco-genital, los espectadores comienzan a tocarle los senos a la amante y, poco después termina todo. Luego de que todos los implicados se van a acostar como niños buenos que a veces son, van con tranquilidad al colegio. El idiota que grabó no halla nada mejor que mostrar cual trofeo de guerra su primera producción como Director de Películas para Adultos. Lamentablemente, los primeros en ver el video eran...ehm, compañeros de colegio de Naty. Efecto Bola de Nieve. El video llega al director del establecimiento, según cuenta la leyenda le gustó mucho (lol), luego le dijeron que era una de sus alumnas, y Naty fue expulsada. Sólo Naty. Si bien, la bola de nieve ya había sobrepasado al mandamás del colegio ABC1 cuyo nombre no recuerdo, y había llegado al lugar donde no puedes guardar secretos: la World Wide Web (Internet para el no habituado). ¿Qué ocurrió? Uno de los (ya en ese momento: MUCHOS) poseedores del video en su celular, sube el material a ElAntro.Cl donde tuvo la reacción que suelen tener las cosas que se suben a Internet: OMFG!!! ROFL! LMAO!!! XDDD!!! O.o!!! ....etc. Pasarían poco más de 18 hrs. y de una poca cantidad de celulares en ese colegio ABC1, el video llegó a miles, cientos de miles y...millones de celulares. La guinda de la torta: Llegó a la nunca bien ponderada televisión chilena y, mejor aún: Horario Prime, las 21.00 hrs, cuando dan las noticias del día.

Empezaría como una anécdota colegial, terminaría siendo polémica nacional. En esta esquina, con años de tradición, buenas costumbres, buenos autos, moral elevada, grandes principios y demás: los tradicionalistas (que igual descargaron el video). En esta otra esquina, juntando a la gran mayoría de la población chilena, los que lloraron de risa cuando se dieron cuenta del tamaño de la bola de nieve, los que bajan música de internet, toman locomoción pública y no van a colegios particulares: los que mandan a la punta del cerro a los tradicionalistas. El debate que exponían los primeros iba más o menos así: Cómo es posible que los adolescentes de nuestra nación, jóvenes, frágiles e inocentes mentes estén haciendo este tipo de actos en espacios públicos. ¿Qué clase de fiscalización tenemos en nuestro país? ¿Qué tipo de programas veía esta niña? ¿Qué tipo de amigos tenía? ¿Qué hará mi hija de 9 años cuando vea esto? Los segundos le respondían algo así: Al diablo, hazme un Wena Naty. El bando de esta otra esquina, no tomó el video como un completo corrompimiento de los valores morales escenciales de la persona humana y la existencia del invididuo en la sociedad, simplemente fue una tipa que le chupó el pico a un conocido, ¡¡bien por ella!! Sé libre. En ese entonces, el auge de la tribu urbana pokemon se vio constantemente atacada por ser unos calientes de mierda y ser naty's en potencia, ¿quizá la primera esquina estaba enojada de que era una moda que NO se originó en sus colegios ABC1? Que la juventud de nuestro nunca bien cotizado país (como la de muchos otros) tenga hormonas revolucionadas, ¿qué tiene de malo? Que tengan un inicio sexual "temprano" indica que la curiosidad no se ve saciada con los horrendos programas de educación sexual impuestos por el ministerio y, que les importa un carajo los "morales éticos de la *inserte lo que dije arriba*". El problema no fue el asunto mismo, el problema fue lo excesivamente mediático. ¿Tan morboso es que una colegiala le lama el pene a un compañero para que salga una semana entera en la TV? Y no sólo en las noticias, poco a poco la sexualización adolescente fue transformada por TVN, Chilevisión y otros canales en "El fenómeno Wena Naty", y bue...las glándulas endocrinas de los adolescentes funcionan a 100% de su capacidad, es normal que pase...no es escándalo nacional. Es biología.
La iglesia metió también su cuchara. En un colegio católico como era el de Naty, era inadmisible (¿?) que una estudiante hiciese eso. Bueee...sí, está mal que lo hiciera con uniforme por la imagen del establecimiento y esa cursilería, ¿pero expulsión? ¿Y por qué a Franco no le hicieron nada? ¿Acaso el sexo no es de a dos? ¿Y si Naty se hubiera casado con Franco...ahí sí? María también tenía con suerte 15 años a la hora de comprometerse con José...¿No era Naty entonces una buena seguidora de María? ¿Y por qué los sacerdotes pederastas tienen el perdón de la Iglesia pero una adolescente expresando su sexualidad no tuvo el perdón del director?

Por ahí se cuestiona el machismo detrás de todo este incidente. Digo, qué habría pasado si la batuta la hubiese llevado Franco, si Naty sólo hubiese puesto manos y pies en el piso y Franco y el franquito hubiesen hecho todo lo demás. Naty es, para algunos, la "pokemona maraca" que le chupó el pico a Franco. ¿Y si Franco hubiese sido el sobre-hormonado? ¿A quién habrían expulsado del colegio? ¿Habría llegado el video a El Antro o a TVN? Y viene aquí la frase cliché que a muchos inconscientes toca: "Si una mujer tiene muchos hombres, es puta. Si un hombre tiene muchas mujeres, es macho alfa". Daddy Yankee y su séquito interpretan continuamente "La Canción de Franco", el dejar que la testosterona, los túbulos semíniferos y la próstata cumplan la función principal para la que fueron creados; y en sus videos e interpretaciones aparecen numerosas tipas cuya actitud es más bien sumisa. El inconciente colectivo parece estar hecho para el Franco, digo...tenemos hasta un día "para" la mujer, pero que es en realidad para celebración ♂androgénica♂, ¿y dónde queda Naty? Ah sí...expulsada de su colegio. Quizá por eso se celebró este asuntillo por los de la Esquina no Tradicionalista, porque era el FUCK OFF que una moral sin mucha lógica estaba buscandose durante demasiado.
Finalmente pero no menos importante, está el idiota que grabó. Fue la gran victoria que tuvo Internet por sobre los "medios convencionales", si bien la tuvo gracias a algo negativo (según algunos), se vio que el poder del boca-en-boca y maquinitas portátiles y conversiones de .avi a .mp4 y viceversa pueden hacer tanto o más que las campañas multitudinarias de la Teletón o de los políticos previa elección parlamentaria (acabo de notar la cantidad de Y's que puse en la oración anterior). La calidad del video quizá no era la mejor pero hey, era 2007. Internet, gracias al idiota que grabó mostró su universalidad, no son los videos porno de Paris Hilton en las lejanas tierras gringas, fue una quinceañera en una plaza de nuestra contaminada capital. No fue un video musical, no fue una película, fue la misma realidad. Y así es como la World Wide Web puede afectar la realidad en este siglo; Piñera lo entendió, Frei no tanto...bastaba mirar sus respectivas páginas web en sus campañas. Como lo dije tiempo atrás, Internet es un enemigo duro para incluso la más grande empresa de radiodifusión y, con estos aparatitos odiosos que sacan fotos y video, cada día más. En todo caso, mi ladrillo no tiene cámara...estoy salvado.



Intenté rellenar lo suficiente como para poner esta otra foto (supuestamente de Naty), pero no pude...así que va en este link al final. Saludos al Diario de Eva y al Alcade de Ñuñoa.

Nadie me atrapará vivo. TU Y YO debemos luchar por nuestros derechos. TU Y YO debemos luchar para sobrevivir. (Come On Wembley!)

Ir atrasado en la micro (para el extranjero, entiéndase micro como el bus interurbano) tiene una belleza extraña. Minutos antes era la incertidumbre de que, si pasaba luego la dichosa máquina, podías llegar a tiempo a tu destino, apretado como sardina y haciendo maniobras dignas de trapecista de circo para subir, bajar y hacer espacio cuando alguien más lo hace, pero llegas. Pero hay un momento entre las 7.30 y las 8.00 am (inserte ahí las horas que más se le acomoden) en que te rindes de soñar, sabes que aunque la tierra se abra y apareciese una calle directa entre donde estás y tu destino...llegas tarde. Y ahí, doblando la esquina, vacía más encima, aparece la Mercedez azul (o anaranjada o amarilla, depende el azar), la haces parar, te subes y te sientas. Como ya no tienes la presión de llegar tarde porque es una total realidad, comienzas a divagar. O al menos yo suelo hacerlo. Hace un tiempo atrás leí un pequeño trozo en una revista (al final el artículo era para publicitar un programa en el VH1 pero bue...) y, con el indecente que tenía su celular cacareando un reggaeton desconocido, recordé aquellas líneas en esa revista, y por la puta que son verdad, a veces una molesta verdad.
El silbar es una actividad en extinción. Ahora parece reservadas a carpinteros, gente que está disimulando una erección o en su defecto, ebrios. El silbar, es traer a la mente una melodía perdida en tu Alzheimer o atorada en tu subconciente (¿a quién no se le ha pegado una canción?) y, con la gran polifonía que te dan tus labios y lengua, intentas repetir los tonos, usualmente en un nivel mucho más agudo. ¿Qué sucede? La gente que está a tu alrededor oye aquella apacible o molesta tonada que acosa tu hipotálamo, los que te rodean comparten tu dicha o desesperación hacia el compás, es una puesta en común. Ahora es un silencio casi sepulcral, sólo interrumpido por el bocinazo de un auto o el ruido de la Gran Ciudad. Ahora, es gente que se encierra en sus carnes, se coloca dos pequeños artilugios, uno en cada oído, le pone play a un sintético aparato y oye, sólo para sí, lo que la máquina tiene que proporcionarle. Un grupo de personas a menos de 1 metro de distancia pueden estar cada una encerrada en su mundo interno, rehusandose la puesta en común y quien sabe...los cinco pelotudos que están allí física pero no mentalmente pueden ser fans de Death Cab For Cutie y les gustaría si tuvieras una manera de compartir el Marching Bands of Manhattan. Por último, el encuevarse en el par de audífonos está, como muchas cosas hoy...peligrosamente a un click de distancia, al menos el silbar requiere un esfuerzo del aparato respiratorio (y auditivo para no irse fuera de tono), si la gente silbara más...engordaría menos.
Hace mucho tiempo lo dije, de alguna manera u otra se está perdiendo el arte de compartir música, es más fácil bajarla en un cómodo .mp3 y oírla una vez cada muerte de Papa. Ya no escuchamos la música propiamente tal, sólo llega superficialmente el ritmo más básico y, sumado a las almas que nos rodean, aparentamos movernos a su compás. No sé, creo que un tipo que está descoordinado en un Vals es casi hilarante, pero uno que está perreando descoordinado es sólo...uno más.
Y después de la lata de arriba, al tema en cuestión del entry de hoy. En el mismo viaje atrasado en micro que mencionaba antes, caí en la cuenta de que hace mucho que no hago un post musical en mi blog, así que no vendría mal uno. Para cerrar el año pasado, hice un post sobre el disco que cambió mi vida, y para celebrar su cumpleaños uno sobre un ícono de mi nunca bien ponderada existencia, pero falta la tercera pata del trípode: mi banda preferida. Aunque el lugar suele ser compartido con Sigur Rós y, dependiendo el ánimo...Nirvana o Mono; este trío, originario de la isla, originados a mediados de los '90, los conocí a mediados de los '00 y en este mismo momento estoy escuchando (¿para variar?) un disco de ellos. Matthew, Christopher y Dominic: MUSE.
Lo primero que llega a mente cuando pienso en la palabra "Muse" es un efecto de distorsión de guitarra al final de cualquier canción, seguido de la ovación de miles de personas con más suerte que yo por haberlos visto en vivo, unas risas de parte de Matt, un sudado "¡¡Wooh!!" desde atrás con Dominic y Chris en calma marcial. Pocos segundos después, comienza otra canción y el efecto se repite. Mi primer encuentro cercano con estos tipos fue gracias a una amiga trasandina que me mandó un tema de 5 min de ellos. La tonada, muy simple al comienzo pero que en su crescendo llega a un solo de piano que haría que Bach dijiese "mish", para luego terminar en un grito semi-orgásmico diciendo "¡¡¡¡Tu hora ha llegado!!!!". La letra, que versa en que dejes de ser un vegetativo y que la hora de enfrentar a tus adversarios está a la vuelta de la esquina, que cambies lo que eres, lo que fuiste y que uses esos cambios para ser oído, se mezcla entre una guitarra a momentos muy calma, para luego explotar. Para cuando los 5 min. termina, te das cuenta que su título "Mariposas y Huracanes" es una notable metáfora a algo que no terminas de comprender.
En el mismo "paquete", Joss, mi amiga trasandina, me mandó un tema que comenzaba con un letargo similar al de las Mariposas. La voz de Matthew es casi cortavenas mientras le lanza mierda a sus sentimientos que han sido demasiado lacónicos demasiado tiempo, al final del día...llegaremos a la autodestrucción total. Cuando el último "-ción" es pronunciado, un riff de guitarra que ahora me parece una verdadera firma. Los falsettos de Matt fueron lo primero que me llamaron la atención de Muse. En esta canción, Showbiz, hay un especialmente notable poder bucal de su parte hacia el final; junto a la voz a veces chillona, a veces casi erótica, va una guitarra que parece tan drogada por la voz como la audiencia misma. Poco después de terminar de digerir Showbiz y Butterflies, cometí el mejor error que he hecho con los británicos: bajarme un concierto de ellos. Por nombre salía "Live At Reading Festival 2006", y algo me quedó claro: si en estudio irradiarán mucha energía, en vivo podrían traficar anfetaminas y la verdad no se notaría. Probablemente bajen dos o tres kilos por presentación. En un momento del concierto, en el que fui sorprendido escuchando los temas en vivo que durante semanas oí en estudio de un modo radicalmente distinto, la música bajó su furia y Matt comenzó a hacer un tono con su guitarra distorsionada, poco después de un minuto de magia la batería, renovadamente calmada, comienza a acompañar. Matt se acerca al micrófono y comienza a versar que hagas tus sueños realidad, no te dejes vencer, todo estará bien, que juntos...somos invencibles. La letra, una mezcla entre un amor que va más allá de lo corpóreo, un optimismo hacia las situaciones difíciles y el prometerse (o prometerle a alguien) el no rendirse por muy cuesta arriba que esté el camino, culmina (como otros muchos temas de Muse) en un solo en que todo el Reading Festival se enciende repentinamente. Tuve la suerte de conocer "Invincible" en vivo, y con ese tema había confirmado algo que venía prediciendo hace un buen rato: Muse es una de las mejores bandas que he oído en mi perra vida.

Aparecieron en la escena británica a principios de siglo con su primer trabajo, según algunos el mejor disco, para mí...el de guitarras más dispares y sonidos cacofónicos. Para cuando tenían ya su segundo disco, a eso del 2001 hacen un concierto en Le Zénith en la capital francesa, en donde además de mostrar sus frikis modos de edición de video (hay que decirlo: ese concierto es bien loco de ver), torturan sus instrumentos en hora y media de efectos de guitarra, un potente bajo y la batería siendo masacrada, cuando finalizan con Bliss, no hayan nada mejor que tirar más de 30 millones de pesos (chilenos) por la borda destruyendo todo el escenario. Una buena selección de temas de sus (en ese entonces) dos discos, el Showbiz y el Origin Of Symmetry: Citizen Erased, Micro Cuts (por mucho que Miki diga que es demasiado agudo, es genial), Muscle Museum, Plug In Baby y el himno New Born. Con ya fama a nivel mundial (aunque se demoraría otro poquito en estas latitudes) sacaron Absolution. Disco con el que comencé a notar un patrón que amo de los trabajos de Muse. Un tema puede ser lento, calmado, melancólico o nostálgico, pero al terminar no te dan tiempo de tragar saliva y comienza un potente riff de guitarra y una canción sobre anarquía pandémica, destruir todo a tu alrededor o "mi amor, hace 4 min en la canción anterior te dije que te adoraba, ahora sal de mi existencia". Pasa con la dupla Falling Away With You, 35 segundos de guitarra para pasar a Hysteria, un tema que...le hace honor a su nombre. En el mismo álbum, está el tema por el que mataría oír en vivo, el Síndrome de Estocolmo. Sin meterme a definir este desorden sicológico, la canción es un delirio de amor/rencor con una guitarra y una batería en total extásis. En vivo, se encargan de duplicar la duración del tema en una improvisación que va desde la cacofonía absoluta del pobre bajo de Chris, efectos aleatorios de la guitarra de Matt y Dom simplemente aporreando la batería.

Mientras estaba en vikingolandia, en la tienda de discos de Halden (May God Bless It), noté que decía en una de las vitrinas MUSE HAARP. Demoré un poco en hacer la sinapsis y notar que estaba ante lo que sería mi vicio durante el año entero. El CD-DVD, grabado en el Wembley Stadium el 2007, recoge dos días de un estadio totalmente lleno saltando ante los himnos de Muse, más los temas (en ese entonces) nuevos de su disco Black Holes And Revelations. Destaco especialmente el último tema del álbum que, en el disco en vivo y en bastantes conciertos venideros, sería el tema de entrada. Parece una oda de 6 minutos al anarquismo, al oponerse a lo establecido, a que el de arriba te está mintiendo, está corrompido y debes de ser su antagonista. En su momento de clímax, a estadio lleno, los versos:
No One's Gonna Take Me alive!!!
The Time Has Come To Make Things Right!!!
You And I Must Fight For Our Rights!!!
You And I Must Fight To Survive!!!
Antes de la instrumental Matt gritará a todo el estadio Come On Wembley!!! dejando en claro algo evidente: Muse es una banda para oír en vivo.
Ante una Arena Movistar que tenía más euforia que cualquier hinchada en el Mundial recién pasado; Matt, Chris y Dom vinieron a nuestras tierras en el 2008. ¿Balance? Mi vieja no me dejó ir, aun no se lo perdono. Peeero bue, mientras esperamos su vuelta, escuchamos el nuevo disco The Resistance (el cual aun no puedo darle una escuchada totalmente interiorizado), esperamos un nuevo cover friki, o cualquier boludez, sigo dejando coronado a Muse como una de las bandas más notables que he escuchado en demasiado tiempo. Aprovecho la oportunidad para recordarle a Miki que yo tengo el Absolution y ella no (8D).

Y bueno, hablando de Miki, tal y como Joss lo hizo conmigo hace unos años, a este lacónico personaje le presenté a estos británicos hace un tiempo, y la bola de nieve continuó. Me recomendaron Muse, en una puesta en común que se hizo alguna vez. Compartir música es bueno, aun cuando te hagan callar y te pidan que dejes de silbar, al menos se dieron el tiempo de escuchar qué boludez silbabas hasta notar que les molestaba.
Saludos a los globitos que usaron en Blackout.

¿Gol?

Ah sí...España ganó el mundial. Hace un tiempo leí en algún lado algo que me dejó pensando. Dios es un estado mental, está claro, lo invocamos para no sentirnos solos, para menguar nuestra miserable existencia o cuando nos da cuco hacer las cosas "solos" (al final, los exámenes los haces solo, todo lo demás es Efecto Placebo). En la época clásica, esta sensación era alimentada con grandes carnavales, sexo y drogas, impuestos al emperador y bla bu bla~, para el medioevo se convirtió de una opción de vida o creencia en la normativa general. Más allá de las formas, el fondo es el mismo, nuestra sociedad necesita algo "trascendental" a que dedicarle gran parte de sus esfuerzos, sentimientos y pasiones. Este año lo corroboré nuevamente, actualmente ese "algo" que succiona cual sanguijuela la atención del mundo y puede alterar en apenas 90 min el estado anímico de una nación, es nada más que un simple balón, en una cancha de 90 a 120 m de largo por unos 65 de ancho, siendo acosada por 22 sujetos con uniformes de colores. A su alrededor, gente gritando de un modo que supera el orgasmo, siendo además visto por televidentes desde Osorno hasta Ulaan Baatar.
El fútbol, Soccer conocido por los británicos (y por quienes nos gusta diferenciarlo del "Rugby") es el deporte más masivo en el mundo, y...se notó hace unas pocas semanas. Para comenzar el parlamiento (¿), veamos la periferia del asunto.

Los que nos quedamos en casa. La radio, la prensa, la tele, la World Wide Web y hasta en las conversaciones de pasillo, el ambiente trataba sobre los equipos, las apuestas al ganador, los movimentos que se deberían optar, los grupos que lo conformaban, predicciones aritméticas de qué partidos se debían ganar y a cuantos goles y qué partidos podrían ser empatados o hasta perdidos. Para la mejor recepción visual del mundial, comenzó la más masiva (de las que recuerdo) venta de aparatos audiovisuales. Se dijo en su momento "La Roja se merece que yo la vea de la mejor manera, compre un plasma". Y gente pagaba por pantallas líquidas de 42", y las tiendas estaban felices. Y sus compradores también. Los locales comerciales todos tenían al menos una "conexión al mundo" que informaba a tiempo real de los pases, de las entradas, de los fouls y de los entrenadores. Hasta la menos pensada marca comercial aprovechó a los jugadores o a Sudáfrica para su pauta comercial, la cual evidentemente fue muuuuuy recibida por sus potenciales compradores, apostaría mi ingreso mensual a que si Humberto Suazo hubiese dicho "yo al almorzar, me limpio con servilletas Abolengo" las ventas de esta marca de servilletas habría llegado a la exósfera y más allá.
Al momento en que ocurrió, la ciudad entera se vació. No habían almas, no había sonido que no fuesen las vuvuzelas a miles de kms siendo oídas por televisiones plasmas de apenas un mes o menos de edad (o más si es que sobrevivieron el 8.8). La paranoia previa y vehículos a más de 80 km/hr en ciudad desapareció en 30 min y menos. Cuando los jugadores salían en pantalla y comenzaba el himno de la patria a la que pertenezco, se podía oír el eco de almas coreando "y tus campos de flores bordados...". Cuando se aparecía una tarjeta amarilla o se quejaban de una falta, el sonido de las pifias se oían tanto o más fuerte que en el propio estadio y, cuando los 90 min pasaron, una de dos cosas ocurrirían: gritos, bocinazos, champañazos y demás -azos que romperían tímpanos durante las próximas 3 o 4 hrs, o una depresión aun peor que el luto. En cualquier caso, el resto del día sería un no-oficial feriado nacional, ante la esperanza del próximo partido.

Los que habitaban cerca de la arena. Pasó algo muy friki con las olimpiadas tiempo atrás, de la nada la ciudad Pekín, hogar de casas rojas eléctricos, dragones voladores y demás, se transformó en la Beijing que albergaría los juegos olímpicos, ciudad moderna y llena de chinos. Pasó algo similiar en Johanesburgo. Antes, era un país de negros y Ku Klux Klan, de Nelson Mandela, hambre, tiburones blancos y buen clima. Se convirtió de la nada en un país brillante por su gente y demases cursilerías. Irónico, de la nada una África tribal y ancestral se convirtió en un Berlín, New York o Saõ Paulo, salvo que la gran mayoría de su población era negra y predominaba el verde limón, el rojo y los demás colores de la bandera sudafricana. Todo el mundo centró sus ojos en una tierra que durante siglos sólo era fuente de esclavos, diamantes, conciertos humanitarios y programas sobre animalitos. ¿Sinismo? O quizá falta de farándula digna de ser televisada, y justamente eso hubo en cantidades jamás vistas en la pobre Sudáfrica. ¿Quién dijo que un país con costa no podría generar turismo en invierno? No estuve allí cuando los 90 min sagrados comenzaban o terminaban, pero por el coro orgásmico de vuvuzelas, barras y gritos, eran colosales.
Los 22+2 (los entrenadores). Como figuras del fútbol, en su mayoría ya eran conocidas, excesivamente bien remuneradas y con un gran séquito de fans cual Rey Absolutista en la Edad Media. Ganaran o perdieran, tendrían una buena cantidad de personas que idolatrarían cada segundo de sus existencias. Cuando la selección llegó a Chile, Brasil, España o Japón, los aeropuertos se toparon con gente en un extásis que supera hasta la más sacra revelación del espíritu santo, ellos sólo debían levantar una mano y sentirse dioses, porque la camiseta que llevaban los convertía literalmente en unos dioses. El sueldo (ya excesivamente alto) que recibían se convirtió en remuneraciones aun más elevadas, en ofertas de trabajo que sencillamente consisten en pasar el balón de aquí a allá, pero que superan en ingreso al tipo que recoge piedritas de la luna, al que colisiona protones a 30.000.000 m/seg, o el que crea maquinaria que llegará al fondo de las Marianas. Podrán jubilarse hoy mismo y tendrán dinero suficiente para que sus bisnietos no tengan que preocuparse de comprar pan, que tendrán recursos.

La pelota en la red. El fin último del deporte es golpear el balón de tal modo que entre en una zona especial del campo. Al hacerlo, el equipo que no es "dueño" de esta zona especial, ganará un punto. Al final, el que más puntos tenga ganará el partido (y la alegría histérica de millones de personas). Me pasó exactamente a las 8.05 AM del partido Chile-Honduras, yo estaba durmiendo en mi pieza cuando me despertó un coro entre notable y horrendo de "¡¡¡¡¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!", no fue la tele ni fueron los vecinos, fue toda la población que, a través de las paredes, del vidrio de mi ventana y de las distancias entre pasajes lograron transmitirme un mensaje: Chile había anotado lo que sería el único gol del encuentro, dándoles la victoria. Cuando las O's dejaron de sonar, lo que siguió fueron cuando menos unos cinco minutos de ruido aleatorio, bocinazos y demás. A eso de las 9.30 AM, cuando el partido terminó y me dispuse a ir al colegio, lluvia de espuma de cerveza, gente gritando el tradicional "CE HACHE I", autos a 80 km/hr en barrios residenciales con banderas en la ventana y demás, quizá la única "protección" que hubo fue el horario algo incómodo para verlo, el partido comenzaba a las 7y algo AM pero no me extrañaría que cuando menos ¾ de la población se hayan desvelado para tener cita ante este momento. Bien lo dijo un compañero de curso, no es tanto quizá el hecho mismo de la esfera condenada entrando en la portería hondureña, es el hecho de la alegría quizá paranoica que le llega a gente que durante meses ha tenido muy pocas alegrías. El 8.8 realmente devastó la siquis de mucha gente y lo mediático se encargó de refregárselo. Y para los que no tuvieron encuentros tan dramáticos con la desdicha, sigue siendo tan "necesaria" esta inyección de Epinefrina al organismo y, contagiada por la de quienes te rodean y gritaron el monosílabo histéricamente durante 5 min y se fueron a celebrar en sus autos o a hacer llover cerveza por las calles, terminó dando una alegría a nivel nacional. El 1-0 ante Suiza fue algo similar o hasta peor, en ambas ocasiones (el que nos cobraron y el que no), yo estaba en el gimnasio del colegio, nos juntaron a todos cual vacas en un cerco frente a un proyector y una pared que hacía de telón. Gente bajó a la cancha a saltar, profesores que siempre vi muy correctitos gritando de emoción, enemigos se abrazaban, parejas se formaron, y las clases no pudieron ser retomadas en el resto del día.

"Jugamos como nunca, perdimos como siempre". No entraré en el tema táctico del partido Chile-España, el punto es que perdimos. Pasamos a los 8ºs "coronandonos" entre los mejores 16 de la Copa del Mundo. La alegría patológica se vivía en la plaza de Quillota a las pocas horas del partido, digamos que nos tomó un tiempo asumir que íbamos a los 8º's, aun cuando habíamos perdido. Nos tocaba nada menos que Brasil. 10 minutos antes del partido, había un ambiente de tensión, un tanto de esperanza, un "quizá lo logremos". Al terminar el primer tiempo era un verdadero luto. La tele refregaba el sentimiento al mostrar gente en icónicas partes del país estando con un ánimo cabizbajo, como si hubiesen recibido una muy mala noticia. Cuando llegaron los 90 minutos, no vi a nadie llorar, pero me perturba pensar que en algún lado mucha gente lo hizo. No había ninguna vuvuzela, ningún bocinazo, ningún grito. Era un luto a nivel nacional.

Cual Ash al terminar la liga Pokémon prematuramente, estaba el sentimiento de "hacerlo mejor la próxima vez", conformarnos con lo que habíamos logrado, etc. Saludos a Maradona.

Mamá, no es tu culpa. No es culpa de nadie. No intentes entender por qué hacemos esto.

Quizá perturbado, pero dado la edad y en el lugar donde estudio, bastante real. Pensé hacerlo para celebrar el "aniversario" de este evento pero en Wikipedia me enteré que estoy desfasado más de dos meses y no tengo intenciones de esperar al próximo año.
El asunto versa así. Dos jóvenes de no mucho aprecio por nuestra sociedad, encerrados en su vida, en su forma de ser, en sus antidepresivos, en sus capturas por las fuerzas del (des)orden, etc. Entran armados a la Columbine High School en Colorado, el año '99 y abren fuego. No, no son petardines ni bombas de humo, son armas de fuego de verdad, escopetas Springfield, rifles semiautomáticos, 9mm, un TEC-9, bombas de mano (la mayoría no explotaron...), etc. Las almas perdidas en ese día ascienden a las 36 y, culmina con un headshot de los perpretadores. En Abril del 2007, un coreano realiza un "Sagrado Oficio" similar en Virginia Tech, las muertes alcanzan (contando a Seng-Hui, el asesino) las 33 víctimas. No es el último de una laaaarga lista de violentos incidentes en escuelas, pero lejos la Masacre en Columbine es la más mediática (dos películas, un documental por Michael Moore, etc), así que me referiré a esta, lo que espero no tener que pasar acá en Chile (especialmente por lo difícil que sería escapar de mi colegio en un tiroteo dentro de éste).
Eric Harris (izquierda) de 18 primaveras y Dylan Klebold (derecha) de apenas 17, ambos estudiantes avanzados la Columbine High School. Jóvenes normales---en el colegio, tenían un grupo de amigos afiatado, y demás cosas que la mayoría de la gente casi normal tiene. Entre esas cosas normales, Eric tenía una página web donde publicaba niveles "hacélo vos mismo viteh" de Doom (un juego en primera persona que básicamente consiste en matar a los malos) en que dicen por ahí, algunos niveles eran réplicas muy acertadas de la propia escuela; además de esa normal página web, poseía un igualmente normal blog donde lanzaba mierda contra el universo y descargaba su ira contra la sociedad en que habitaba (se me hace perturbantemente conocido...). Entre las iras y delirios, aparecían nombres explícitos de estudiantes y administrativos de la escuela. Para 1998, el dueto ya comenzaba el muy normal pasatiempo de hacer bombas caseras, armas de fuego, etc. Tenían por costumbre hacer un video-diario sobre sus métodos y en algunos se ve didácticamente como convertir una incómoda escopeta de más de un metro en una portátil arma de una sola mano.
Las fuerzas del orden los atraparon y los ordenaron a, entre otras cosas, clases de control de la ira, sicológos y demases. Éstos notaron el problema en la página de Eric y en su blog y comenzaron una investigación al respecto, pero (como suele suceder) la vida no les tomó en serio. Fueron a corte, se les dio una amonestación, y poco después el blog muy normal de Eric desapareció. Continuó haciendo sus niveles en Doom y cada tanto posteaba "listas negras" en su página web. Junto a, comenzó a descargar su furia universal en un papel y en su página de Doom, cuado AOL se enteró de lo que estaba diciendose en el website, lo cerró permanentemente.

Fármacos anti-depresivos, visitas al sicólogo. Videodiarios. En ellos, Eric y Dylan hablaban de un plan maestro consistente en plantar una bomba de no despreciable poder en la cafetería (la cual bastaba para matar a todos en el recinto), abrir fuego a los sobrevivientes y poner bombas en el exterior de la escuela para retrasar al SWAT cuando intentase ingresar. Otros hablaban de tomar cualquier vehículo a la mano, ir a un aeropuerto, capturar un avión y estrellarse contra algún edificio en Nueva York. En "algún lugar mejor" ellos habrán sonreído cuando supieron qué pasó en Septiembre del 2001. El último video que filmaron, poco menos de media hora previa a la "Hora Cero", se ven dos casi normales Eric y Dylan despidiendose de sus pocos seres queridos, diciendo que no es culpa de sus padres y que no se acriminen, ...hasta nunca gente.


Días de pasar en los cerros circundantes haciendo tiro al blanco, simulacros mentales, en papel o en videojuego de qué hacer y cómo hacer, lista negra de quien acabar primero (los matones y los deportistas del colegio eran los principales) y planes de qué decir, a quién decir y cómo actuar en la Hora Cero. Era el Martes 20 de Abril del último año del milenio, a las 11.10 am, Eric deja su auto en el estacionamiento del colegio y Dylan en la antípoda de éste. Desde donde estaban, ambos tenían una muy buena posición y vista de todo el campus, las áreas verdes y las canchas por donde muy probablemente todos huirían, el bosque donde dejarán bombas incendiarias para distraer al SWAT y el edificio principal donde ocurriría la matanza de gente. Dejaron escondidas un par de bombas de propano en la cafetería (las cuales no estallaron) que probablemente habrían dado inicio a su plan maestro de matarlos a todos en la cafetería si es que hubiesen funcionado. Por esas casualidades de la vida, justo en los instantes en que se colocaba la bomba, estaban cambiando la cinta de la cámara de seguridad. La hubiesen cambiado veinte segundos antes o después y habrían registrado ese momento, se habría hecho algo y quizá nunca nada hubiese ocurrido.
Mientras se dirigían a su Santo Oficio, Eric cruzó palabras con un viejo rival, un matón del equipo deportivo. Él, tenía intenciones de hacer las pases luego de que recapacitó un tanto, lo que se encontró en lugar del callado Eric de siempre, es un sujeto que en tono severo y cara algo perturbada le dice "Brooks, me caes bien. Sal de aquí, ve a casa." Incómodo por el diálogo, Brooks le hace caso...y salva su vida. Antes de entrar por la puerta principal de la cafetería (haciendo tiempo para que las fallidas bombas exploten) se encuentran con Rachel Scott que está sentada tranquilamente. "¿Crees en Dios?" fue una pregunta que le da Eric y, antes que ella pueda responder afirmativamente, un par de balas atraviesan su cara, torso y pierna, matándola. Entre gritos y confusión, ingresan a la cafetería dando rondas de fuego y disparos a quemaropa. Algo temerosos por la bomba de propano que AUN no explota. Mientras Dylan se divierte en su tiro al blanco con dianas reales, Eric sale por la puerta principal y abre fuego hacia las escaleras, matando un par de incautos e hiriendo a otros más. Dispara hacia el parque contiguo sin herir a nadie. Mientras vuelve a la cafetería a hacer lo suyo, el Sheriff del condado es informado de lo que está pasando, el profesor de educación física comienza un improvisado plan de emergencia para evacuar a los estudiantes y, los que pueden huir por su vida...lo hacen. Al dar vuelta por la esquina de un pasillo, el profesor (quien ayudaba a un alumno a levantarse) se dirigía a la biblioteca a alertar al alumnado allí, lamentablemente se encuentran con el dueto que sin dudarlo abren fuego sobre el profesor a pocos metros y lo matan. Continúan el viaje que el pedagogo tenía hacia la biblioteca, mientras hacían lluvia de balas sobre la gente que huía hacia los campos deportivos, una confundida profesora cree que están jugando una broma o grabando un video. Ella ve el TEC-9 segundos antes que éste le apunte, se cubre cómo puede tras una ventana y corre en una balacera.

El Incidente en la Biblioteca es probablemente el más cruento de la masacre puesto que habían casi 50 personas dentro, sólo una puerta (la cual estaba abierta al fuego proveniente de dos sicóticos) y nadie sabía que afuera ya habían 12 adolescentes entre 14 y 18 años y un profesor que estaban dando sus látidos finales causa de disparos en el cuello, cabeza o pecho.
Para las 11.25, emergencias ya estaba en camino a la escuela, y Eric y Dylan en la puerta de la biblioteca. "¡¡Levántense!! ¡¡Todos los estudiantes que usen gorras blancas o gorras de baseball levántense!!" dice Eric, y al no haber respuesta (lo cual lo considero bastante cuerdo) grita "¡¡Bien!! ¡¡Comenzaré de cualquier forma!!". Cada uno por una arista de la biblioteca, se aproximaron a dos hileras de computadores disparando a adolescentes rogando por sus vidas. Satíricamente gritando "¡¡Te pillé!!" como si fuesen las escondidas, saltaban por entre las mesas de los computadores disparando al pecho o cabeza cuando encontraban a alguien. Una de esas "alguien" fue Valeen Schnurr, Eric repitió la misma pregunta con la que comenzó la masacre "¿Crees En Dios?", Eric recarga su arma que ya había agotado municiones y le abre fuego a la cristiana, quién su pánico responde "¡¡No!!...¡¡¡¡Sí!!!!" tratando de salvar su vida en un monosílabo. Con ya profundas heridas y arrastrándose por el piso,
- ¡¡¡Dios, ayúdame!!!
- ¿Y por qué crees en él?
- ...¡¡No sé!! ¡¡Porque crecí en una familia cristiana!!- seguido de balas a muy corta distancia, fue lo último que se oyó de Valeen. Por los sobrevivientes, su diálogo será inmortalizado y ella prácticamente hecha mártir. Prosiguen Eric y Dylan hacia las hileras de libreros y escritorios disparando a quemarropa, sintiendo repulsión de la gente patética a quienes mataban y, notando movimiento a través de las ventanas. El SWAT estaba apuntando a la biblioteca. Como distracción, el dueto inicia el fuego hacia ellos y poco después salen del edificio, dejando una lista total de 34 muertos o agonizantes en poco más de 20 minutos. Una molotov fallida hacia una esquina de la biblioteca fue la despedida de los dos asesinos al irse. Cuando se hallaron fuera de vista, los sobrevivientes no perdieron tiempo en arrancar lo más rápido posible de la biblioteca, sólo dos personas quedaron dentro: Una que quedó inconsciente (aunque ilesa) y uno que estaba demasiado herido como para moverse.

La emoción de matar gente indefensa se había apagado, Dylan hacía contacto visual con aterrados estudiantes debajo de pupitres en salas de sólo una entrada/salida (la puerta), siendo blancos perfectos...si bien él sólo seguía de largo. Habían pensado en acuchillar gente en lugar de dispararle, pero a las 11.42, desaparecieron de la faz del universo.

Hacia el anochecer de aquel día, luego de que el auto de Eric explotase producto de bombas instaladas en él (...taaaaan pelotudo tuvo que ser ese oficial para nada más abrir la puerta), la escuela fue considerada segura por el SWAT para que la policía comenzase la excesivamente poco grata de identificar cadáveres. Conferencias de prensa, aumento de seguridad escolar, fueron las respuestas inmediatas a nivel federal para prevenir este tipo de incidentes. Una exhaustiva investigación sobre el patrón sicológico de Dylan y Eric se llevó a cabo, se culpó al videojuego Doom, a Marilyn Manson, a Rammstein, a raperos y a lo fácil que es comprar armas en Wallmart. En su canción "The Nobodies" Manson le dedica un verso a la masacre, cuando en una entrevista le preguntan:
- ¿Y usted qué le diría a esos jóvenes?
Manson calla a todos con su respuesta:
- No les diría ni una sola palabra a ellos. Escucharía lo que ELLOS tienen que decir, y eso es justamente lo que NADIE hizo.
La biblioteca fue convertida en un centro memorial para las 34 almas inocentes perdidas en aquella mañana, los funerales de los jóvenes fueron muchos de ellos televisados, Rachel Scott (la primera víctima) y Valeen Schnurr (la que dijo "Sí, creo") se hicieron nombres conocidos post-mortum. Dylan y Eric se convertirían en los personajes de la película Elephant y Zero Day, ambas narran (la 2ª más cruda que la 1ª) la masacre desde el punto de vista de sus perpetradores. Y un coreano se despidió del mundo en su blog mencionando a los mártires Eric y Dylan antes de seguir sus pasos en Virginia Technologic, en el 2007. Seung-Hui sería diagnosticado con desordenes depresivos similares, fármacos similares y los mismos síndromes de ansiedad. Aunque los padres de Seung-Hui verían desde la infancia que él tenía problemas para relacionarse con la gente, que era excesivamente retraído y antisocial y, los problemas se seguirían prolongando por la adolescencia hasta llegar a...el asunto. Eric y Dylan por otro lado, actuaban como dos adolescentes totalmente normales, tenían amigos normales, oían normalmente música, jugaban videojuegos normales (asumiendo que tienes 17-18 años, juegos en donde matas gente con headshot's no es macabro), etc. Este perfil tan "típico adolescente de no muchos amigos pero buen cabro al fin y al cabo" fue el que complicó tanto a las investigaciones luego de aquel 20 de Abril, un día después del cumpleaños de Adolf Hitler, ¿curioso?







Al mediodía, bien avanzada la masacre, luego de que cayese la última víctima, Eric y Dylan sintiendose conformes con su hazaña, vuelven a la biblioteca. Eric se coloca la escopeta en su cara y Dylan su TEC-9. Dan su adiós al mundo y se revientan el cráneo. Uno de los dos sobrevivientes que aún se hallaban en la biblioteca recuerda un diálogo que iba así:
- OK entonces...¿a la cuenta de tres?
- Espera. ¿Un, dos y disparamos? o ¿un, dos, tres y disparamos?
- ...Un, dos, tres. Y disparamos.
- Está bien. Uno
- Dos
- Tres.


Realicé un macabro ejercicio, ¿qué pasaría si eso pasara en el IRA? No existen detectores de metales, así que fácilmente alguien puede entrar con un arma. Supongamos aquel escenario, en plena clase aquel individuo abre fuego, la primera víctima muy probablemente sea el profesor, dada su posición "privilegiada" al ver todos los estudiantes. Los que están más cerca de la puerta serían ó los siguientes en morir ó los primeros en escapar. Los que salen primero, serían los primeros en ver al compañero suicida del que abrió fuego en la sala, el cual apuntaría sin mucho problema hacia un espacio de poco más de un metro de ancho que es la puerta. Los de aquella sala estarían probablemente condenados. La disposición del colegio da un pasillo arriba y uno en el 2º piso (asumiendo que el tiroteo comenzaría en el patio de 3º's y 4º's). Los del segundo piso podrían usar el ángulo que les da su posición para cubrirse y escapar, si bien hay sólo una escalera. Los de abajo tenemos cuatro potenciales vías de escape, todas dando al patio. Uno de los pasillos termina en la multicancha de básica, una da para la entrada/salida y otra para el resto del colegio. Todas cubiertas por puertas rara vez abiertas y dos de ellas implican cruzar un patio descubierto donde serías blanco potencial. Resguardandote en tus compañeros caídos tendrías que huir por la sala de profesores (que es paralela a una de las puertas antes mencionadas) y de ahí buscar un modo de salir del colegio. Si es que las tres entradas (una en cada calle [el IRA ocupa toda una cuadra]) fueron selladas la salida potencial más asequible es por el patio de básica, estamos hablando de un hall con ventanas y demás objetos de no mucha resistencia a los golpes o, el jardín infantil ubicado en la misma calle. En el lado opuesto, la entrada/salida principal, que es una gran mampara, puertas de vidrio y demás, sería también otra potencial vía de escape, pero al estar más cerca del "Campo de Tiro". Aquí vendría la astucia de los perpetradores en (primero, matar a la secretaria y a los auxiliares que están en la puerta) y luego colocar bombas que se activarían cuando alguien intente salir por acá. En lo que se refiere a escondites, el IRA no ofrece mucha protección, tres patios abiertos, una multicancha, si bien muchos rincones pero también muchas puertas cerradas, además no existe vía directa desde sus extremos para digamos...huir por tu perra vida. Y las únicas vías son los patios (y sobre ellos los pasillos del segundo piso) donde estás excesivamente expuesto. Si se realizara una Masacre En Columbine en el IRA en uno de los recreos, el patio que estaría en mayores problemas es el de 7º Básico a 2º Medio, el cual tiene pasillos en su 2º piso por tres de sus cuatro lados. Si cada nivel tiene 3 cursos y cada curso 30 alumnos, son unas 360 personas más profesores los que se hallarían con sólo 4 salidas: la principal, la biblioteca, la que lleva al patio de básica y una escalera. Se descarta la última por cordura, y lo que sigue es salir del patio lo antes posible. Si a eso le sumamos una desesperación de 360 almas que quizá recuerde un tanto a lo ocurrido en Columbine. Definitivamente, un escenario no deseado.



Saludos a Ben Coccio.