#NetNeutrality y un mundo sin libre información

Durante la inmensa mayoría de nuestra presencia en este planeta, el acceso a la información ha estado restringido a la élite, a los monasterios, a los que pueden leer y comprar manuscritos. Cuando Gutenberg inventó la imprenta en el siglo XV causó la mayor revolución informática de la historia porque ahora el conocimiento se acercaba al pueblo, se democratizó. Y así estuvimos hasta finales del siglo XX cuando el acceso masivo a internet mandó todo a la cresta y revolucionó aún más la forma en que nos informamos. Me acuerdo de una cuña que se mandó mi profe de historia en 8º Básico: "Junto a la imprenta y la agricultura, internet es el más grande invento de la historia humana. Simple como eso".

Pero ahora le quieren poner un alto, y de eso intentaré escribir ahora.

La semana pasada, la Federal Communication Commission (o FCC para los amigos) reguló por eliminar algunas regulaciones a los distintos proveedores de internet en USA, dándoles poder a dichos proveedores de manejar a gusto el ancho de banda a distintos productos consumidos por el usuario, negando completamente la neutralidad online. Pero hasta yo me enredé escribiendo eso, así que vamos por partes, como Camiroaga.

¿Qué es la #NetNeutrality?

Desde el inicio de la internet, la velocidad a la que tú accedes a tal o cual servicio depende únicamente de tu velocidad de conexión. Es decir, si mi internet domiciliario es de 1 Mb/seg, yo puedo ver porno, YouTube, mi correo, leer el diario y tener conectado mi iPhone con WhatsApp abierto todo a la misma velocidad. Ninguna de esas cosas pasa por un "filtro" más allá del de mi propia conexión. Si yo quiero buscar en Google "Cómo matar a Piñera" me deben aparecer resultados a la misma velocidad y con la misma eficiencia que "Dónde comprar pizza sin piña". Yo puedo ver un video en Vimeo o YouTube, ambos en HD y ambos me deben cargar igual. Tengo derecho a descargar de manera ilegal algo con la misma velocidad que Spotify me lo carga legalmente. En resumen: lo que hago en internet es problema mío. Del mismo modo en que nadie me puede enjuiciar porque en la calle esté leyendo "El Ladrillo" de los Chicago Boys o "El Principito".

Parece obvio pero USA tuvo que tirar leyes este milenio para asegurar esto, que ningún proveedor puede cobrarte más para que tal o cual servicio fuese más eficiente. Pasó en 2008 cuando se dieron cuenta que la compañía Comcast estaba premeditadamente haciendo más lentas las descargas Peer-2-Peer (Torrent, eMule, Ares, etc.) para darle más ancho de banda a servicios legales de video como YouTube. Pasó el año pasado cuando un youtuber mientras hacía un video relacionado a ISIS [cuyo video recomiendo mucho], notó que el portal estaba a propósito tirándole videos anti-ISIS en el buscador. A la sexta pestaña de Google que abrió, le apareció un captcha para verificar que era humano. La conclusión es obvia y tétrica: lo estaban espiando.

Y ni siquiera metámonos con China y su The Great Firewall que bloquea Facebook y Google allí, o Norcorea que...ehm, ellos.

La FCC son los responsables gubernamentales de regular la comunicación audiovisual, satelital, cable, etc., y son los que durante los gobiernos de Obama han mantenido la neutralidad y que ningún proveedor pueda coartar la velocidad o el acceso a algún servicio. Uno de sus principales cambios de paradigma es que el proveedor no te provee internet, sino telecomunicaciones. De este modo, pueden meterse con más ahínco en el leguleyo normativo que "sólo" internet. Ya han sido bastante criticados por todo el tema de que nuestra información es vendida y que los bots de Google nos espían, pero eso da para otro entry completo.

Trump pasó en Abril un cambio para modificar el Título II de la Ley del 2015 de neutralidad online, fue revisada por una comisión de cinco pelagatos y con 3 votos a favor, ganó. Liderando esta comisión está Ajit Pai, que aparte de desregularizar hartos procesos legales durante el gobierno del imbécil, se vistió de Santa Claus con un fidget spinner para burlarse de las críticas a la #NetNeutrality. Sí. A ese toque.

¿Y por qué?

La lógica (super mercantilista) de Ajit Pai para eliminar estas regulaciones sigue la de su jefe Donald. Según él los actuales proveedores de internet son muy parejos ya que no tienen nada que ofrecer a sus clientes salvo paquetes más baratos o más megas en el celular. Eliminando las regulaciones obamianas (?), las compañías ahora pueden ofrecer tal o cual página que sea más rápida. Como ejemplo pelotudo, por tu pack de 100 Mbs/seg con AT&T, tienes sólo 25 Mbs/seg en Facebook entre las 19.00 y 21.30 [la hora punta facebookiana], y si quieres algo mejor, te ofrecen un pack de 350 Mbs/seg a toda hora, con la correspondiente alza de precio. Oferta y Demanda in a nutshell.

También destaca que los proveedores más pequeños y locatarios se ven perjudicados por las leyes Obama porque no tienen las capacidades de los grandes conglomerados para ofrecer un servicio equitativo. Otro argumento son los impuestos, en cuanto éstos son mucho más de lo que corresponden para los proveedores ya que se forma una red, no una relación directa entre cliente y proveedor. Esto obviamente ahuyenta a cualquier nuevo inversor y propicia la presencia de grandes conglomerados (a la VTR en Chile) que no mejoran el servicio ni la libre competencia.

El de la foto es Sir Timothy Berners-Lee (o Timmy), conocido como el creador de la World Wide Web (www). Cuando el tipo que inventó la plataforma sobre la cual se basa internet te dice "yo estoy en contra del cambio que quieren hacerle al FCC porque daña la neutralidad en la red" ....voh te sentai y lo escuchai. Junto a Timmy, se unieron el creador de Netflix, el creador de tumblr, el 83% del padrón electoral estadounidense, Kickstarter, Vimeo, Wikipedia, Amazon y Google junto al hashtag #NetNeutrality para proteger las leyes de Obama.

La FCC de Obama en palabras simples dice esto: si tu servicio ofertado dice 250 Mb/seg, eso le tiene que llegar al cliente. Sino, hay tabla. Eliminar eso permite a los proveedores ponerse flojos en lugares lejanos porque "hay mala señal" y caer en racismos a comunidades extremas. Acá no estoy hablando de la punta del cerro, sino de nuestras Punta Arenas o Aricas, que son tan ciudades como todas pero que al tener menos gente (ergo, menos demanda) no requieren esos 250 Mb/seg como Valparaíso o Las Condes. Además, es sabido en el mundo ñoño que Verizon y Google se odian, ya que Google (al ser la página más visitada del planeta) le logra sustraer muchiiiiiiiiisimos clientes (ergo, dólares) a través de los Google Ads, YouTube, etc. Cambiar el Título II le daría a Verizon la potestad legal de hacer más lento Google a todos sus clientes, al tiempo que beneficia las búsquedas en sus propias plataformas como Yahoo! y AOL. Y eso no es paranoia, es lo que la misma historia ha dicho; Verizon desde el 2010 que está empujando lo más lejos posible de sus servicios a Google...pero eso es ilegal, así que nuevamente caemos en el bucle que protege a los usuarios. Protegía.

¿Y a mí qué?

Hasta ahora todo muy interesante, pero eso es sólo USA. ¿En qué afecta a Chile todo esto? Partamos que en internet las fronteras nacionales son tan difusas que cuesta decir "acá Chile y allá USA". Cuando la mayor potencia económica del planeta y que además aloja los servidores y dueños de los principales sitios web del mundo [sólo para recapitular: Microsoft, Amazon, Google, Yahoo!, YouTube, tumblr, Reddit, Vimeo, Twitter, WordPress, Wikipedia, Alexa, Instagram, LinkedIn y Netflix son todas patentes estadounidenses] está perjudicando el tránsito online, eso te perjudica. Si tal o cual compañía peligra sus ingresos y acciones en USA, es poco probable que les importe mantener relaciones con países tercermundistas como este. Ya le pasó a Pandora en 2008, nada nos dice que Netflix o Vimeo se alejen de este rincón del mundo, o que su velocidad baje a menos que VTR o Vomistar quieran adquirir un paquete premium. También sabemos que el inglés es el idioma más usado en internet, por tanto el más lucrativo. El español aparece un poco más debajo, pero nada nos asegura que contenido .cl viaje por el mismo cable que el contenido hecho en USA o en países que demandan más. ¿O me van a decir que los videos virales chilenos pueden competir con Charlie bit my finger?

Desde el 2010, que la Ley Nº 20.453 consagra la neutralidad en la red como un derecho universal, pero esta ley asume que desde el proveedor también existe igualdad de condiciones. Ahora no las habrá. Si Google quiere bajarle el ancho de banda a YouTube, Vomistar no tiene nada que decir salvo negociar un acuerdo interno que posiblemente repercuta en el precio del servicio ofertado, y así.

Hace unos años, cuando el gobierno gringo quiso instaurar la Ley SOPA (Stop Online Piracy Act) muchos sitios se opusieron porque atentaba directamente contra la libertad de expresión, el acceso a la información y la neutralidad online. Recuerdo que Google y Wikipedia se pusieron negras ese día en señal de protestas. "Imagine a world without free knowledge" se leía en Wikipedia, y la sola idea de volver a la era pre-Gutenberg donde poder pagar por el conocimiento era la forma de acceder a él me da su pizca de miedo.

El 2018 será un año bien interesante, no sólo porque el delincuente imputado llega a la presidencia de Chile, sino porque los gringos empezarán a actuar con los cambios a la jurisprudencia del FCC.

Saludos a Second Thought, que gracias a su video empecé a leer de esta cosa. Recomiendo suscribirse a su canal (mientras aún es gratis).

Gracias, Craig Bartlett.

[Disclaimer: Resulta algo evidente pero no está de más advertir. La siguiente entrada incluye spoilers de la película "Hey Arnold!: The Jungle Movie". Si no la has visto, torrenteala o búscala por allí]

Fueron tantos momentos nostálgicos o derechamente geniales en los 81 minutos de esta película que es complejo empezar a hablar de ella sin sonar fanboy. Pero sí puedo decir con propiedad que "The Jungle Movie" es de lo mejor que ha hecho Nickelodeon Films. Superó a "Rugrats in Paris" (y esa ya es una puta obra maestra) y es lo que el Javier del 2002 siempre quiso ver.

Aunque sólo ha transcurrido un año in-universe, ha sido década y media la que ha pasado en el mundo real y se nota. En entrevistas Craig Bartlett, la mente maestra tras el cabeza de balón, ha dicho lo mágico que fue volver a trabajar en estos personajes. Por un lado, tenemos al genio de Jim Lang componiendo de nuevo la música de Arnold [pausa obligatoria de texto para escuchar esta canción], esas mismas influencias jazzeras vuelven al film. También está Joseph Purdy, co-escritor de muchísimos episodios de la serie (como "El Hombre Paloma"), así que ya sabemos que la calidad será -cuando menos- muy buena. Pero la otra gran mitad del plantel que trabajó en el desarrollo del film son veinteañeros que crecieron con Arnold, Helga, Abner y Gerald. Son fans. Son tipos que llegaron a memorizar diálogos o episodios completos, son tipos que aman la serie. Y amaron cada escena en que trabajaron para TJM.

Y se nota. Desde la primera escena que está claro que TJM fue hecha por personas que estiman mucho "Hey Arnold!", y está hecha para personas que aprecian mucho la serie también. Uff...hablemos de esa primera escena.

Como dije antes, ha pasado un año desde "The Journal" (último episodio de la serie), y Arnold se ha enfocado en buscar a sus padres. El mapa que halló en el diario de Miles lo hizo centrar la búsqueda en San Lorenzo, ese país (que no es ni Belice ni Guatemala) donde él y Stella se perdieron hace nueve años atrás. La presión y estrés emocional en Arnold están claros. Ese hoyo que se forma en su corazón no es sólo estético o para pasar a la próxima escena...el cabro de verdad está afectado. Esa caminata que tiene con Abner poco después donde ve parejas con sus hijos (e incluso confunde a unos con sus padres), hey...eso duele.

Logra ganar ese viaje gracias al amor borderline-obsesivo de Helga, y tenemos esa escena que es parte trailer, recuento de la serie, viaje nostálgico, probar que el Hombre Paloma está vivo, y generar el único motor que la película necesitaba para funcionar. Craig ha dicho que desde los primeros días de internet los fans han pedido más y más Arnold, y la reacción al pedir un cierre con TJM sólo ha sido exponencial al pasar el tiempo. Yo mismo terminé firmando cuanta petición había por ahí para una película...pero sólo habían negativas. No, que Nick no quería, que no hay derechos, que en Splat! no habrán series nuevas o reboots, que "The Patakis" se canceló junto a "Hey Arnold!", etc.

Para Francesca Marie Smith también ha sido una montaña rusa de emociones. Desde el primer episodio con apenas nueve años, ella ha puesto la voz de Helga G. Pataki y ha estado clavada como una de las personajes más importantes de la serie (y casi personaje de culto). Pero sólo al acabar Arnold y ella llegar a la adultez se pegó los alcachofazos del impacto que la serie y su propia personaje tuvieron. En hartos sentidos, ella ha declarado que Francesca y Helga son varias veces la misma persona. Así, cuando la invitaron a las audiciones para retomar su rol, ella (ahora con 32 inviernos) tuvo la presión de tener que decir "Oye, yo sigo siendo yo. ¡Francesca sigue siendo Helga!".

Y una vez adentro de la cabina de grabación, no fue mucho más fácil. La trama toca temas bastante densos varias veces en la medida que se cierran cabos sueltos, y que tanto audiencia como los mismos actores vemos la película con todos los quince años que han pasado para procesar la serie.

En pocos minutos y motivo de su deseo de hallar a sus padres, Arnold le rompe el corazón a Helga y pierde la amistad de Gerald. ¡Gerald po weón! Ni Ash y Pikachu tienen una amistad tan fuerte como estos dos que han pasado por dramas familiares, carreras de autos, trenes fantasmas y cuánta cosa más. Y después de una secuencia de acción y su cuota de comedia, los niños logran ser encarcelados por La Sombra. Detengámonos un poquito en ese personaje que es pedazo de antagonista: es malo, es manipulador, no está ni ahí con nada, y está muy muy bien dirigido y actuado. De todo lo chistoso que pasa en la película, él no tiene ningún problema en matar on-camera a todos sus secuaces para lograr sus fines, y luego muere envenenado y cae por el precipicio junto a su codiciado Corazón. Acá quedé un poco "wow". Me gustó harto que Craig no tuviese miedo de matar azi pah a un par de personajes. Sin sangre, violencia ni nada, pero ocurrió. Ni el escopetazo a la mamá de Bambi se atrevió a tanto.

Encarcelado en una jaula aparte, Arnold tiene su catarsis. Saca esa foto de Stella y Miles, que durante un año (y para nosotros, quince) fue el motivo que lo llevó a esta búsqueda loca para saber qué pasó, si están vivos, si es posible hallarlos. Con decenas de "tal vez" y la sensación de haber fallado, el flaco se larga a llorar. Déjenme decir eso de nuevo: Arnold está con una angustia tremenda por no saber qué pasó con sus papás, mandó a la chucha a Helga y a Gerald la noche anterior, todos fueron encerrados por su culpa persiguiendo un tal vez y ahora quienes más lo estiman lo odian.

Eventualmente y gracias a esos dos cabros, Arnold logra hallar a sus papás...o algo así.

También lloré acá.

¿De verdad? ¿Tanta búsqueda para llegar tan cerca y a la vez tan lejos? Arnold está desolado, nada menos. Estuvo tan cerca de poder reencontrarse con ellos pero la enfermedad del sueño y las casuísticas con La Sombra tuvieron otros planes. Y ahí Helga decide actuar. El relicario que ella tiene en forma de corazón logra calzar, haciendo funcionar la máquina de los Ojos Verdes y despertar a Miles, Stella y todos los otros adultos dormidos.

Me acuerdo que en Sexto Básico nos hablaron del clímax en las obras literarias. Que todos los conflictos llegan hasta un punto cúlmine (el clímax) que es donde todo se acaba. Pero en "The Jungle Movie" siento que hubo dos, con igual carga emocional para todos y que fueron igualmente trascendentales. Mi niño interior borbotó con esto:

Podrán haber críticas a la película. Que la reacción de los padres al ver a su hijo no fue como esperábamos. Que hubo mucho fanservice, no sé. Pero estas dos escenas fueron germinadas durante quince años, y el poder verlas ya fue sobrecogedor.

Lo único que pude pensar mientras salían los créditos de la película fue la frase que puse de título. A los actores de doblaje, a Jim Lang, a los fans que se lograron colar en la realización de esta película, a todos los que hincharon pelotas durante quince años para que esto pasara...pasó.

Saludos a Vincent Schiavelli, la voz original del Hombre Paloma y del Señor Bailey ["La Navidad de Arnold"] quien falleció el 2005.

Carta Abierta al 2011

Estimado 2011:

Esta vertiginosa década está cada vez más cerca de su final y tú sigues dando de qué hablar. ¿Cómo lo hiciste? No sé. Algo sí tengo que reconocer en ti: me diste muchas grandes anécdotas. Mi primer lienzo por demandas estudiantiles, varios foros en la toma de Casa Central, levantar las manos en la Genkidama, ver cómo nuestros dirigentes se paseaban a Villegas y Von Baer en televisión nacional, y largos etcéteras. Me acuerdo de todo eso y en verdad llego hasta a sonreír.

Tengo impregnado en la memoria ese 4 de Agosto. Yo estaba en el segundo piso de la Casa Central de la UChile, mientras un amigo (que había conocido hace quince minutos) tenía CHV conectado a un parlante. Lo que estaba ocurriendo en las calles, lo que se estaba transmitiendo por todos los canales, era lo que nosotros estábamos viendo por la ventana. Me acuerdo cuando mi vieja me llama por teléfono y en el tono más serio y preocupado me dice: "Javier, tú sabes que yo te quiero. Porfa cuídate".

También recuerdo el evento en Facebook para celebrar el año nuevo en Casa Central. Empezó como joda, pero terminó siendo bastante serio cuando llegábamos a fin de año y aún la cosa vivía. Se bajó eventualmente, llegamos a las vísperas de año nuevo, y vi las peleas y discusiones más densas de todo el movimiento. Estudiantes tratando a estudiantes de amarillos, vende patria, cobardes, débiles y cuánto adjetivo puedan imaginar. Otros estudiantes tratando a los primeros de radicales, sesgados y utópicos.

Y terminaste.

Ya ni recuerdo por cuánta weá marchamos el 2011. Y sí, al centro está la Camila. 

No pasó nada el 2012. Y en las elecciones FECh recuerdo a esta flaca de Juan Gomez Millas decir que el 2012 fue una retirada estratégica, que el 2013 se venía con todo lo que no se alcanzó el 2011. Ella terminó ocupando un puesto en la FECh, y el 2013 no ocurrió nada.

Y por último, el 2016 que era un doble aniversario (10 años desde la Rev Pingüina, 5 años desde ti) hasta hubo una toma, su intento de levantar movimientos y petitorios internos y algo que finalmente permitiese las condiciones que hicieron que el 2011 todo estallara. Y no pasó nada relevante. Ya era evidente algo que muchos no querían aceptar:

Tú estás muerto.

El 2011 había terminado hace media década atrás, y los dinosaurios de la FECh seguían intentando revivirte. Tiraban magia negra sobre tu cadáver en putrefacción esperando una señal de vida, pero no pasaba nada. Sólo el tiempo pasaba: el rector cambió, los decanos cambiaron, los estudiantes del 2011 egresaban, más mechones entraban, los funcionarios a contrata se renovaban, todo iba cambiando. Trump ganó en USA, Brexit separó a Reino Unido, el panda gigante dejó de estar en extinción, todo cambió. Salvo la FECh. Ellos seguían haciendo pentagramas en tu nombre.

Y así llegamos al 2017. Salvo unos persistentes (¡hola!) que aún no salimos, todo el plantel universitario y secundario del país ha sido renovado. Ahí me encuentro a un Daniel Andrade parado al lado de un Ennio Vivaldi en el sol invernal de Antumapu explicando los peligros de la nueva Ley de universidades estatales. No estaban con el Necronomicón en la mano tratando de traerte a la vida, o de invocar a Camila Vallejos o Víctor Perez. Ahí estaban ellos, explicando una pelea del 2017, no del 2011.

Las consignas son otras. Gratuidad asegurada y que no peligre por el presupuesto de turno ni las intenciones de un imbécil megalómano, una educación no-sexista donde (¡¡por la chucha!!) a Marie Curie se le deje de decir "madre, esposa y científica" y nos refiramos a ella como la genio irrepetible que fue [o sobre acoso estudiantil que da para una entrada completa]. Este año se habló de los funcionarios no-académicos de la UChile como seres humanos, como personas con familias, sueños y miedos, no con ese condescendiente "y los funcionarios y los pobladores y el pueblo mapuche y los pandas gigantes que ya no están en extinción" simplemente porque había que alargarse en el discurso y ser inclusivos. Este año parece que al fin dejamos de perturbar tu tumba y seguimos adelante.

Oye, ¿y qué fue del Barricada? Él era el símbolo de la toma.

Ahora es cuando los aspirantes a la FECh, esos aspirantes que no estaban en la U para el 2011, decidirán si seguirán hablándote a través de la Ouija, o si te van a dejar tranquilo de una maldita vez. Quizás, el próximo año sí sea (al fin) "un año decisivo para el movimiento estudiantil", porque se verá si los nuevos cabros harán un nuevo movimiento o seguirán con Necronomicón en mano. 2011, por favor, muérete. No dejes que te sigan haciendo magia negra para traerte de vuelta.

Saludos al Profesor Keating.

La Niña de Plástico Encerrada en el Clóset

Como la mayoría de las cosas que vienen de Japón, no recuerdo cómo fue que llegué a estas playlists de bandas japos, pero lo hice. Y aparecieron estos tipos. Y escuché un disco. Y lo amé. Y escuché otro y lo amé también. Ya era fan del shoegaze japonés antes de conocerlos, pero a esta banda en particular destaco entre el (muy buen) resto que hay allí, así que de ellos intentaré hablar hoy.

PLASTIC GIRL IN CLOSET

Plastic Girl In Closet se formó por allá en el 2007, cuando cuatro amigos del colegio se juntaron a tocar. Participaron en el histórico "V.A Total Feedback 2008", un compilado de varias bandas emergentes japonesas que terminó siendo piedra angular de hartas cosas que aparecerían la década siguiente [algo así como el "NMC Pop de Guitarras" (2016) en Chile], y su disco debut salió el 2010: "Toy".

Toy es el disco más "crudo" de ellos, el teclado es mínimo, la batería está ecualizada menos refinada, pero la vibra Plastic Girl In Closet está clarísima: voces suaves, oníricas y bajo hartos pedales y delays. En el submundo shoegaze (hola) está ese chiste interno de que nunca son demasiados pedales, y Plastic toma eso como mantra. La cosa acá es simple: ¿Te gusta Loveless de My Bloody Valentine? Entonces tienes que escuchar "Toy". Particularmente canciones del medio del disco como "Like a Strawberry" que rosa la alegría naif, y "Sweet Shine" (que por ponerlo de alguna manera, es "Blown a Wish" en japonés) son las que más destaco.

"Cocoro" (2011) es probablemente la cosa más dulce que ha salido de Japón desde los onigiri con forma de panda. "Rabbit House" es como ese ending de serie anime shōjo después que él le dice a ella que le gusta. Le sigue "Stompin' + Swingin'" que tiene esa misma patológica dulzura. Acá ya hay que darse el primer shot de insulina porque la diabetes se viene fuerte. Ecualizaron mejor la batería para que no suene tan preponderante y las terminaciones en guitarra y voz también mejoraron para justamente darle esa ternurita. Si quieres conocer a Plastic Girl In Closet, sugiero comenzar con "Cocoro".

O si es que "Rabbit House" no te motivó mucho, "Ekubo" (2012) podría ser tu copa de té. 須貝彩子 (¿Ayako Sugai?) es la voz femenina y bajista de la banda, y ya desde el primer momento en "Love is Fun" agarra más energía que en "Cocoro" o "Toy". Sí, sí sé que ese video es de un tipo haciéndole un cover a la canción, pero ¿saben lo difícil que es hallar cosas de Plastic Girl en occidente? Exacto. También me gusta destacar "Kiss" por justamente esa energía más levantadora de ánimo que el introspectivo y dulce "Cocoro" no tuvo.

El último álbum que sacó Plastic Girl In Closet fue "Eye Cue Rew See" (2014), con una impronta más electrónica y tecladera que los previos discos más guitarreros, no por eso menos buena. "Ferris Wheel Night Lights" llega hasta ser bailable, así como bailable de bloque depresivo de Bar Loreto, pero bailable de todas maneras. El último material que Plastic Girl In Closet ha producido es un EP el 2015 llamado "Landmark" publicado en cassette (¡¡cassette po!!), y en Agosto 2017 tocaron en algún lugar de Tokyo, así que al menos siguen vivos.

Cualquier banda que en su blog suba fotos de gatos, tiene mi respeto.

El shoegaze japonés es un género en sí mismo. Las propuestas que traen ellos son bien distintas a lo que hacemos en occidente. Y de entre los sonidos más "duros" como los de My Dead Girlfriend, que haya una banda tan "suave" y naif como Plastic Girl In Closet es muy bien recibido. Y que algún día vengan a occidente, la fruta madre.

¿Te motivé a escuchar la banda? Sé que "Cocoro" y "A.Y.A" (2013) están en Spotify, y si quieres descargar "Toy", "Cocoro", "Ekubo", "A.Y.A." y "Eye Cue Rew See" al final hay un link para torrent.

Saludos a Kero.

Copien todo esto en Torrent y clickeen "Add Torrent From URL":

magnet:?xt=urn:btih:77897BB6AAAE58D002235227B584165FA700898E&tr=http%3A%2F%2Fbt2.t-ru.org%2Fann%3Fmagnet&dn=(JRock%2C%20Alternative%20Rock%2C%20Indie%2C%20Shoegaze%2C%20Dream%20Pop)%20Plastic%20Girl%20In%20Closet%20-%20%D0%94%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%8F%20(2010%20-%202014%2C%208%20%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B2)%2C%20mp3%20(tracks)%2C%20320%20kBit%2Fs

Vida y obra del Patito Gigante del Sena

Tipo 2009, en una de esas páginas de memes pre-jaidefinichon, pre-tumblr y pre-imgur, aparecía la siguiente imagen y un caption más o menos como este:

"If I ever have a shitton of money, I want that".

Y el Javier de hace 8-ish años atrás estuvo demasiado de acuerdo con aquella caption, y lo usé de nick en Windows Messenger y demás. Y el mito nació: Quería un patito de goma gigante y pasearlo por el Río Sena de París (un texto aledaño decía que la foto era de allí).

Después aprendí que Rubber Duck no era francés, sino neerlandés. Pero el nombre de patito de goma gigante del Sena ya había quedado como su nombre no-oficial, así que así me referiré a él así en esta entrada. El patito gigante fue creado por Florentijn Hofman, un flaco de Países Bajos que le gusta hacer intervenciones urbanas raras...particularmente me gustó el hipopótamo en el Támesis. A pesar de su inocencia y adorabilidad el patito de goma gigante del Sena no ha tenido una vida fácil: en Bélgica lo apuñalaron 42 veces.

Las dimensiones del patito han variado a lo largo de los años. El prototipo empezó con apenas 30 cm, y el más grande presentado en Francia tuvo 26 mts de alto y 32 de largo. El tamaño "promedio" ronda los 16 mts (que si bien no sé las dimensiones exactas del que llegó a Chile, imagino andará por allí). Está hecho de hileras de PVC y cada una de esas hileras fue cosida para hacerlo más fácil de desinflar y lalalá. Encima de esa capa de PVC, pusieron otra para darle durabilidad. ...igual lo apuñalaron 42 veces en Bélgica. Y en Hong Kong también lo desinflaron.

Bestias.

Y como nunca hay suficientes patitos de goma gigantes del Sena, se comenzaron a comercializar. Los chinos (¿por qué no me sorprende?) empezaron a hacer réplicas de nuestro segundo mejor amigo amarillo (saludos al primero), y por sólo $269.800 CLP te puedes llevar un pato gigante del Sena de 6 mts., y si quieres la réplica de 20 metros entonces desembolsa $14.422.000 CLP. Dinero bien gastado.

Florentijn se ha paseado con el patito de goma gigante del Sena por todo el mundo. Los japos creen (con justa razón) que es super kawaii y ha visitado Osaka y Tokyo varias veces...

...y llegó a Chile *inserte aquí cara de excesa felicidad* a fines de este Septiembre. Enmarcado en el Hecho en Casa Fest que presenta otras intervenciones urbanas que a nadie le importan, el patito de goma gigante del Sena estuvo en Quinta Normal y luego visitará Valparaíso. Sin embargo, y como la felicidad es una mentira en la que sólo los ilusos pueden creer, el patito de goma sufrió otro percance en Chile: La lluvia del fin de semana hizo que los cordeles que sujetaban al patito se soltaran, causando que se pinchara con la señalética.

Lo parcharon porque los patos son más rudos que los objetos cortopunzantes (¿Se acuerdan de cuando Cloyster pinchó a Psyduck? Ya, la misma cosa) y se supone que llegará a Valparaíso sin complicaciones.

♫ Mala. Esta foto es mala. Como las alcayotas. Como el gato con botas. Pero es mía. Pero es mía y la saqué yo. Uuuuuh uuuuh ♫

Y el mundo puede seguir siendo un lugar un poco menos triste, porque tenemos patos. Patos gigantes. Vivan los patos. Muerte a los gansos. Malditos gansos.

Vi a Radiohead por dos lucas

La historia versa así: Estaba hace unas semanas (con más cara de meses) con mi tío en algún sucucho de la ciudad y me comenta con orgullo la frase que es título de esta entrada. Me dijo que vio la semana pasada a una banda tributo de Radiohead que es como escuchar la original. No esas bandas de garage pencas con una ecualización aún más miserable. No. Él dijo “tuve a Thom Yorke al frente por dos lucas”. Y él toca piano y guitarra, así que sabe de lo que habla.

Y yo ahí me pregunté: ¿Sí?

Radiohead vino por última/única vez a Chile en Marzo del 2009 (y no vendrá a Lollapalooza, dejen de joder) y todos entendemos que mi tío no tuvo al real Thom frente a él. Sin embargo, eso no quita que hay agrupaciones haciendo un “Paranoid Android” tan bueno como el original. Tomo el ejemplo de la música clásica. Sabemos que Vivaldi y Beethoven están muertos, pero aun así pagamos altas sumas por ver grandes orquestras interpretar sus piezas y éstas siguen tan vivas como la primera vez, quizá hasta mejor porque ahora tenemos amplificación. Sabemos que Gorillaz no son músicos reales, pero el espectáculo asociado vendrá a Latinoamérica y sus asistentes dicen “iré a ver a Gorillaz”, y gracias al avance tecnológico sus conciertos serán cada vez mejores. Queen todavía toca bajo la marca Queen©, a pesar de que sólo dos de sus miembros sigan y su vocalista principal esté muerto. Y así tenemos más ejemplos.

No sé si haber estado en Diciembre de 1808 cuando Beethoven estrenó la Quinta Sinfonía haya sido un evento único en la historia; en 200 años se ha replicado hartas veces (con más o menos apotiosidad y brillantez). Del mismo modo, no creo que oír a Radiohead interpretar “Fake Plastic Trees” en Glastonbury 2003 haya sido irrepetible. ¿Por qué oír a Radiohead (o cualquier banda) se hizo necesariamente oír a sus miembros originales?

Vital aclaración: no soy fan de las bandas tributo. Las considero un detrimento para la escena musical nacional que debe pelear su espacio en los bares con músicos que hacen covers consagrados asegurando así aplausos y asistencia, convirtiéndose en la (evidente) opción preferida para el dueño del local. Pero en lo que se refiere a calidad musical, las piezas que interpretan pueden estar tan bien ejecutadas como por sus creadores. Y eso hay que saberlo asumir.

Aparte, ni ahí con Thom. El real alma de Radiohead está acá. Con Jonny.

Mi tío no vio a los originales Radiohead, pero sí a un equivalente que musicalmente rindió similar o igual. Y creo que eso es suficiente para decir “escuché a Radiohead” si es que a él le satisface. Yo he tenido oportunidad de oír a dos orquestras tocar “Imperial March”, ninguna conducida por John Williams. E igual digo que escuché la música de Williams en vivo, no una mera banda tributo.

Eso opino. Y sí, yo digo orquestra con R porque #spanglish.

Saludos a Orson.

Sayonara, Negro Matapacos

"Vamos compañeros, hay que ponerle un poco más de empeño. Salimos a la calle nuevamente, ...la educación chilena no se vende ¡¡se defiende!!" era el rugido de fondo. Otoño 2011 o por ahí, Alameda poco después de Los Héroes. Delante mío habían unos flacos que creo eran de la UTEM, detrás veníamos nosotros...un piño que ya no pertenecíamos a ninguna Facultad ni Universidad, sino que éramos un grupito de estudiantes que nos íbamos acercando a los de la UTEM mientras los pacos nos estaban acorralando. Tres fuerzas especiales intentan agarrar a un tipo a pocos metros mío. Un par de gritos de "¡¡pacos culiaos!!" y similar, y de reojo veo que sale volando una mancha negra en dirección a los pacos.

No era una molotov.
No era una mochila.
No era una piedra.

Era un perro.

Era el Negro Matapacos. 

"¡¡Dale Negro!!" se empezó a escuchar por todos lados. Entre que el Negro se movía entre las piernas de los pacos, que esquivaba los lumazos y que no se callaba, el estudiante se logra zafar y todos celebramos al perro. Él entre que mueve la cola recibiendo los cumplidos, y que sigue ladrándole a los pacos porque...en verdad él los odiaba.

Y así conocí a la leyenda.

La señora María halló al Negro por Ahumada y lo adoptó, pero a la primera marcha estudiantil se le arrancó. Y volvió. Y se le volvió a arrancar, y así. Kiltros en las marchas no eran una visión rara, pero ver a uno tan decididamente en la vanguardia de ésta sí llamaba la atención. En entrevistas la señora María contaba que él tenía un sexto sentido para saber cuándo las marchas empezaban, y 15 minutos antes ya rasguñaba la puerta porque sabía que tenía que ir a liderar una. Y no puedo enfatizar en cuánto odiaba a los pacos, especialmente a los de FFEE.

A los pocos días noté que habían páginas en Facebook sobre él y que era un icono. Sus historias de agarrarse con los pacos y luego ir a lesear con nosotros a las universidades se convirtieron en cultura pop de ese 2011. Se sintió genuino. Sus ladridos eran los nuestros: una pila de weones a los que ni el gobierno ni la sociedad nos querían dar un espacio, y que teníamos que ladrar más y más fuerte para que entendieran que las weás están pensadas como el orto. Él era nuestro estandarte; primero él, luego los lienzos, luego nosotros.

Desde la U Central le hicieron un documental (el cual recomiendo bastante) que contribuyó a aumentar su fama y su culto, su nombre se hizo conocido más allá de nuestras fronteras. Ya era el año 2013 y el Negro Matapacos era nuestra celebridad estudiantil; como el Loukanikos de Grecia, pero nuestro.

Aunque sé que la Leyenda va a vivir por mucho mucho tiempo, todos tenemos una fecha de vencimiento, y la fecha del Negro llegó ayer, 26 de Agosto de 2017. Irónicamente, ese es el Día del Perro, supongo que él no podía elegir cualquier día random. A una edad desconocida (aunque los veterinarios dicen que eran más de diez años) el Negro Matapacos dejó el mundo terrenal.

María halló en el Paseo Ahumada a un perro callejero (de esos que no importan) y le ofreció una segunda oportunidad en la vida, porque la suerte que tienen varios kiltros es morir de hipotermia, arrollado o de algún virus en la Alameda. La señora María tuvo un corazón de oro, y el Negro se sacó el Kino con ella. El Negro fue el líder que nunca nos dejó de lado, el que siempre nos cuidó en cuanta marcha hubo en ese turbulento año, y la motivación que necesité su par de veces cuando la calle estaba blanca de lacrimógenas.

Hasta siempre, Negro Matapacos. Gracias señora María y gracias Negro. Gracias por tanto.

De las etapas del Luto y la Máscara de Majora

The Legend of Zelda: Majora's Mask (o MM para los amigos) es un videojuego que salió por allá en el 2000, y es recordado por sus temáticas oscuras relacionadas a la muerte y la pérdida de seres queridos. La trama se centra en que el antagonista del videojuego (Skull Kid) invoca una luna que se estrellará sobre la tierra de Termina, destruyéndolo todo. El protagonista (Link) llega tres días antes del cataclismo y sus aventuras lo llevan a conversar con los distintos personajes, y ve cómo ellos están sobrellevando el hecho de que están a tres días a morir, buscando cumplir sus deseos finales o acabar lo que en vida no pudieron.

Termina se divide en cinco partes principales, y el 2011 un tipo se puso a fantasear porque halló coincidencias muy coincidentes entre cada una de estas sub-regiones y las fases del Duelo. Elisabeth Kübler-Ross propuso en el '69 esta teoría que dice que nosotros pasamos por cinco fases (algunas más largas, otras inexistentes en ciertas personas) al enfrentar la pérdida de un ser querido, y éstas se ven marcadas mientras avanzamos en la condenada tierra de Termina.

...así que de eso escribiré esta vez.

[Disclaimer: No asumiré que usted, estimado lector, haya jugado el videojuego o siquiera sabe de Zelda, así que tranquilein. Pero por lo mismo, puede esperar spoilers].

Negación

"Esto no está pasando. Esto no puede estar pasando".

Según la psicóloga, la primera reacción cuando te enteras que un ser querido ha fallecido o está a punto de morir, es negarlo. Creer que no está pasando, que es todo un mal sueño, que escuchaste mal. Crear una realidad alterna donde la muerte no pasó y así poder sobrellevar el shock inicial de la noticia.

La caída de la luna en MM coincide con un festival anual en Clock Town, la primera área que Link puede recorrer. El primer día de su aventura, los vecinos y soldados de Clock Town están intrigados por la falta de turistas, mientras muchos miran hacia arriba y te comentan "esa cuestión no se va a caer, ¿cierto?". Se siguen ofreciendo los mismos minijuegos y actividades de siempre, como si nada pasara...hasta el tercer día. Ahí las tiendas se empiezan a cerrar, la gente comienza a desaparecer del pueblo y los soldados que antes estaban bien plantados en sus puestos ahora tienen miedo. Si antes te decían "no puedo dejar que un niño salga del pueblo sin sus padres" ahora dicen "porfa busca a tus papás y ándate de acá" mientras la luna se sigue acercando. No puedes negar por siempre.

En particular, me quiero detener en dos personajes de Clock Town. El primero es el cartero. Él recorre todos los buzones del pueblo recogiendo cartas, y en la tarde se las entrega a sus respectivos destinatarios. Su trabajo y puntualidad son sus principales rasgos, negando totalmente que casi no hay gente en Clock Town y que quedan tres días para morir. Durante el último día, se auto-envía una carta que Link puede leer al entrar a la oficina de correo. La carta dice "Hice un buen trabajo y me tengo una última solicitud: Quiero huir. Toda la gente en el pueblo ha huido y yo también quiero arrancar, pero eso no está escrito en el horario. Por favor...saludos cordiales, yo.". Link ve al otrora indiferente cartero tirado en el piso sufriendo una crisis de pánico mientras la cuenta regresiva sigue acercándose a cero. El cartero lo único que suplica es algo aún más poderoso que su horario le permita arrancar.

El segundo personaje es Mutoh, el jefe de los carpinteros. Él es un hombre orgulloso que trata a sus otros trabajadores como débiles y cobardes, incluso increpa al alcalde y soldados a que se queden en sus puestos y que hagan todas las festividades del carnaval como corresponde, como dicta la tradición. Porque obviamente esa luna no se va a caer. En la medianoche del último día se hacen los preparativos como corresponden y la Torre del Reloj se abre permitiendo llegar a la cima; algo que debía ser una fiesta acaba estando totalmente vacío. Solo un guardia, Link y Mutoh se encuentran frente a la Torre, y entre negado y enfurecido Mutoh grita "si esta cuestión se va a caer...¡que se caiga de una vez!".

Ira

"¡¿Por qué a mí?! ¡No es justo!"

Link llega al sur de Termina, al pantano de Woodfall. Skull Kid, además de lanzarle la luna a Termina, envenenó el agua de Woodfall y la llenó de monstruos y plantas tóxicas. La Princesa Deku va con sus amigos monos a explorar y entender qué le pasó al pantano, pero ella es atrapada por los monstruos y el mono arranca al Palacio Deku a pedir ayuda. Sin embargo, el Rey Deku en lugar de ayudar, actúa desde la rabia irracional: castigar al mono porque, según el Rey, el mono secuestró a la Princesa.

Cuando la negación desaparece y dejamos de atribuirle cosas racionales a la muerte, la emoción se apodera de todo y la rabia florece, dice Elisabeth. Puede ser contra el médico que no fue capaz de salvar a la persona, contra objetos inanimados, contra el mismo difunto, cualquier cosa. Pero da rabia, y que nos dé rabia sabiendo que no debiera, da más rabia. El Rey Deku sabe que el mono es incapaz de de envenenar el pantano y hacer todo el daño que Skull Kid hizo, siquiera poder secuestrar a su hija. El mundo se le está cayendo a pedazos al Rey Deku y él sólo reacciona con rabia hacia lo primero que encuentra.

Haciendo memoria, Mutoh en Clock Town y el Rey Deku son los únicos que están enojados respecto a todo lo que está pasando en MM. Ojo ahí.

Negociación

"Si pudiera...". "Déjame hacer esto y me voy en paz"

"Por favor, revíveme con tus poderes" le dice Darmani a Link en el lecho de su muerte en Snowhead. Darmani fue en vida el héroe de la tribu Goron, un orgulloso soldado que podía contra cualquier peligro y admirado por toda la comunidad. Pero la magia de Skull Kid trajo un invierno eterno a Snowhead y comenzó a congelar a su gente. Darmani fue a explorar pero fue derrotado y asesinado por el monstruo invocado por el antagonista. Como fantasma, él merodea la Ciudad Goron pensando en los "si tan sólo pudiera..." para ayudar a su gente mientras los ve morir congelados (y pronto aplastados por la luna).

Link, gracias a los poderes que ha obtenido, permite sanar el alma de Darmani y el poder del Goron se transfiere a Link. Al ser su alma curada, el héroe ve por última vez a su tribu celebrándolo mientras él sigue la luz al final del túnel. Link, ahora transformado en Darmani, comienza a explorar Snowhead y halla al patriarca de los Goron congelado. Al revivirlo, él está incrédulo respecto a quien tiene al frente, puesto que el patriarca sabe que Darmani murió. Pero al enterarse que su hijo está en la ciudad llorando, le pide que "si es que" esta ilusión tiene un mínimo de corazón, que por favor ayude a su hijo y pueda salvar Snowhead. Negociación en su estado más trágico.

Depresión

A estas alturas del juego Link ya ha ganado hartas habilidades y herramientas, por lo que es capaz de interactuar con los diversos personajes de Termina de maneras más profundas, entender sus historias y sus miedos y ayudarles...sabiendo que van a morir. Eso ya es una carga emocional bastante brutal y per sé bastaría para dejar a Link sumido en el estado de Depresión de Luto. Momento ideal para aparecer en la playa de Great Bay.

Mikau y Lulu eran novios. Lulu tuvo recién unos huevos y fue gran motivo de alegría para ellos, los Indigo-Go's (la banda de ella y Mikau) y para toda la especie de los Zoras. Sin embargo, sus huevos fueron sustraídos por Skull Kid. Mikau intenta recuperarlos pero es herido fatalmente por las piratas de Great Bay. Moribundo, es hallado por Link en la playa y tal como pasó con Darmani, lo guía hacia la luz al final del túnel. Mientras fallece, Mikau sueña que está caminando con Lulu hacia la última presentación de los Indigo-Go's.

Hasta ahí se parece a la tragedia de Darmani en Snowhead, pero en Great Bay las cosas son mucho más tristes. Lulu ha perdido la voz, y al ver a Link (transformado en Mikau), ella sólo tiene la mirada ida, está totalmente deprimida. Ni siquiera al ver "vivo" a su novio recupera el habla. Al hablar con el resto de los Zoras, Link se entera que el concierto de los Indigo-Go's (que iba a ser dado en el cuarto día) fue cancelado debido a la desaparición de Mikau, la pérdida de voz de Lulu y la inminente luna, y como consuelo con el bajista de la banda Link toca una última jam session esperando el cataclismo.

La depresión es el estado más "solitario" de los del Duelo según Elisabeth, porque es uno que se sufre en silencio. Y así mismo es el sentir general en Great Bay, una playa que debiera ser paradisíaca y estar a punto de celebrar su festival anual, pero está yerma debido al cataclismo que le espera.

Aceptación

[Para darle más ñecle a esta parte del texto, sírvase escuchar lo siguiente mientras lee]

Según los textos que leí para escribir este coso, la aceptación es la etapa más difícil de llegar dentro de las cinco del luto, y por lo mismo suele ser la final. Es aceptar que la vida es finita, que todos vamos a morir. Algunos con violencia, otros sin dolor, otros sin que siquiera nos enteremos (o que nos importe), pero todos vamos para allá. No es un signo de valentía saber que te vas a morir, sino de aceptación. Las personas que agonizan, saben de alguna manera u otra que su hora se acerca y, de alguna manera u otra, se preparan para vivir sus cinco etapas del duelo de manera express, siendo la aceptación (idealmente) la última y más larga, mientras tú (persona que se queda acá) también tiene que aceptar el hecho de que tus seres queridos se van a ir sin que tú puedas cambiarlo.

En el Ikana Valley están todos muertos.

El juego es bastante inteligente en colocar varios obstáculos para llegar a Ikana. Así uno lo va descubriendo a pedacitos y va entendiendo que está lleno de muertos, espíritus en pena y guerras. El espíritu de los soldados que alguna vez pelearon acá aún deambulan por el páramo porque su última orden en vida fue "defiende este puesto".

El Captain Keeta es uno de los primeros personajes que encuentras en Ikana y, como buen soldado, este esqueleto gigante lo primero que hace es defender su puesto. Al ser derrotado, él le cuenta a Link que ha estado protegiendo Ikana desde Dios-sabe-cuando y que le gustaría decirle a su milicia que la guerra acabó y que pueden descansar. "¡Señor! Permiso para retirarme, ¡¡señor!! ...¡¡Gracias señor!!" son sus palabras finales antes de que Link le dé la orden para descansar y él desaparezca.

"Vivir y morir sin dejar un cuerpo. Así somos nosotros los Garo" es una frase dicha por otros espíritus de Ikana, los Garo. Ninjas que protegen lugares estratégicos del valle y que Link al invocarlos, puede enfrentarse a ellos, obtener una pista para seguir avanzando y ellos, en retorno, por fin pueden descansar en paz.

Por último, Igos. Igos Du Ikana es el Rey de Ikana Valley y de la Fortaleza que protege todo el valle...en vida. Ahora que sólo espíritus y espectros merodean Ikana, Igos mantiene la orden de que todos deben permanecer en sus puestos y protegerse de cualquier invasor...a pesar de que están todos muertos y lo saben. Link se tiene que enfrentar a los secuaces de Igos y derrotarlos (...de nuevo) antes de tener un duelo con el propio rey. Al ser vencido por Link, Igos se da cuenta de que ha estado cagando fuera del tiesto y ordena a todos sus soldados irse al otro mundo de una vez. Al mismo tiempo, le pide a Link que explore Stone Tower Temple, una fortaleza que ni "mil de nuestros mejores soldados pudo penetrar" y que elimine la maldición que evita que en Ikana puedan descansar en paz.

[Teoría Conspirativa: Al derrotarlo, Igos te enseña la canción "Elegy of Emptiness" que permite crear copias de ti mismo para avanzar en Stone Tower Temple. "Cáscaras vacías de lo que alguna vez fuiste" dice Igos, Link puede usar esta canción para dejar copias de Mikau y Darmani, ambos muertos. La forma Deku (dicen) representa a otro habitante de Termina que Skull Kid mató. Al estar los tres muertos, queda pensar...¿Y qué pasa con la forma humana? Hay quienes dicen que la sonrisa y mirada perdidas que tiene la forma humana de Link son indicios de que Link en Majora's Mask está muerto. Todo lo que él ha vivido en Termina son reflejos de las horas finales de sus habitantes, ya que la muerte de ellos fue tan abrupta que nadie se dio cuenta que dejaron este mundo. Del mismo modo, la propia "muerte" de Link muy al principio del juego no es explícita. Gracias a "Elegy of Emptiness" Link se da cuenta que está muerto, y que en realidad ayudó a los espíritus de Termina a aceptar que están muertos.]

Esto nunca pasa en el juego, pero me gustó tanto que la quise poner. La única viva es la niña en la puerta y a su vez...su papá es un científico que estudia espectros, por lo que la muerte siempre la ha rodeado. ¿Aceptación?

Junto a Keeta, los Garo e Igos, hay varios personajes menores (los reDead, los Gibdo, Sharp, etc) que están cumpliendo las últimas órdenes que tuvieron en vida hasta que Link los ayuda. Gracias a Link, ellos finalmente aceptan que su tiempo acabó y que pueden descansar en paz.

Quise extenderme más pero la idea creo que se terminó entendiendo. Si es que leyeron hasta acá, no los quiero convencer de que Majora's Mask son las cinco etapas del Luto hechas videojuego, pero la coincidencia está ahí. Ha sido nombrado varias veces como "el menos Zelda de los Zelda" debido a su trama única, que deja muchos cabos sueltos y que eso contribuye a su misticismo. Recomendado en un 101%. Creo que todo fan de los videojuegos debe experimentar al menos una vez en su vida el que la pantalla se ponga negra al decir DAWN OF THE FINAL DAY -24 Hours remain-, que sean las últimas seis horas o el evento de Anju y Kafei.

Saludos a los Cuatro Gigantes.

¿Y de qué colegio eres?

Cuando recién llegué a Santiago por allá en 2011, me gustaba analizar el comportamiento de los santiaguinos y cómo reaccionaban a cosas de su día a día. El Metro, la hora punta, el taco, los semáforos, la comida, etc. He interactuado con ellos un par de años y aún hay cosas que me extrañan en su cultura, cosas que nosotros en el resto de Chile no hacemos o no nos preocupamos. Una de esas cosas es justamente la pregunta que sale en el título de su entrada, así que ahondaré un poco más en eso.

Y pongo una foto de Machuca porque, no sé...había que poner una foto de algo.

Les cuento mi historia: Quillota es una ciudad perdida en algún lugar del Valle del Aconcagua, y con ochenta mil habitantes cabe dentro de la definición de pueblo o campo por el santiaguino promedio. Yo no me caracterizo por ser alguien muy sociable, y aún así creo que conozco a lo menos a una persona de cada colegio/liceo/escuela de la ciudad. Así, en el chit-chat inicial cuando conoces a una persona y "¡oh sorpresa!" es de Quillota, sale casi automáticamente hablar del equipo de fútbol local, del arreglo (de mierda) que le hizo el alcalde a la plaza o el taco de Avenida Condell. Preguntar por el colegio de egreso es sólo otra forma de hallar un punto en común.

Estaba en Viña un día. Por motivos de la vida, me puse a conversar con este flaco. Resultó ser de Quillota, me preguntó de qué colegio salí y al responderle, me preguntó si cachaba a X persona. Yo le pregunté de vuelta, y con su respuesta me enteré que es ex-compañero de una buena amiga. Terminamos conversando unos 10 minutos hasta que cada uno siguió su camino, sin sentir ninguna invasión a la privacidad por preguntarnos el colegio o algo por el estilo.

Luego están los santiaguinos.

En páginas a la noesnalaferia, con su cultura pop bien definida, me extrañó leer una frase como "repudio a la pregunta de qué colegio eres". Los comentarios estaban totalmente de acuerdo con el post inicial. Sólo una flaca de Temuco pregunta que por qué esa pregunta es tan violenta para los santiaguinos, cuando en Temuco es plenamente normal.

Y caché que en Santiago la cosa cambia un poco.

Por un lado, están los colegios más aristocráticos, los que usualmente son católicos, privados y/o con nombre extranjero. Sus estudiantes son de una estirpe elitista que no se mezcla con el resto y, dada la distribución espacial de éstos (todos en el lado este de la ciudad) pueden perfectamente no mezclarse. En Quillota, el colegio más aristocrático está a dos cuadras de un liceo, a dos cuadras de la plaza y a distancia caminable de los barrios más pobres de la ciudad. En Santiago, el que estos colegios aristocráticos tengan unas matrículas y mensualidades altísimas (ergo, poder pagarlos ya es cierto status) también contribuye al fenómeno.

Por otro lado, están los liceos emblemáticos. De lo que entiendo, esos establecimientos son un "club de niños populares" de colegios tradicionales de la capital y con excelencia académica. Tan elitistas como los colegios aristocráticos, pero están en barrios más populares y su carácter público les da un toque más social. Los memes de que no hay nada más pretencioso y alumbrado que un egresado del Instituto Nacional son comunes.

Con estos dos mundos colindando, es entendible que la pregunta "¿de qué colegio eres?" no tenga un fin de conocer un punto en común para conversarte, sino conocer tu alcurnia. Saber si saliste de un colegio más rimbombante que el mío, si eres de mi misma congregación religiosa, liceo con el mismo rol social, etcétera. Si eres "uno de los míos".

Puse "Liceo Emblemático" en Google Imágenes y sólo me salieron insignias y tablas de puntaje PSU.

Porque finalmente...está el tercer grupo de egresados: Todo el resto. No salir de colegio aristocrático o emblemático es perder esos jugosos puntos de status en la escala social. ¿Loco? Demasiado. Los dos primeros grupos gozan de más visibilidad mediática, más consideración en el escenario político (partamos con que existe un escenario político para los secundarios), mientras el tercer grupo se queda pateando piedras, como cantaría cierta banda chilena.

Por último, ojo con una sutileza que no es tan sutil: En el resto de Chile, nosotros preguntamos "¿de qué colegio eres?" esperando que nos digas un colegio que conocemos y así conversar de tal o cual persona. Mientras que en Santiago, preguntan "¿de qué colegio saliste?" porque mantener la estirpe es lo importante. Tener esa impronta que te da tu insignia. Clasismo en su más pura -y santiaguina- definición.

Los santiaguinos son personas muy interesantes. Raros, pero en el fondo son tiernos. Pero raros.

Saludos a Angela Anaconda.

¿Qué es el Acuerdo de París? Guía para idiotas

Hace dos semanas, se le preguntó en la tele al candidato presidencial Manuel José Ossandón sobre sus opiniones del Acuerdo de París (AdP), la política medioambiental y demás. Él no sabía nada de nada. Y eso está mal. Mal por la cresta. El AdP tiene relevancia histórica y por lo menos (¡por lo menos!) hay que saber de qué estamos hablando. ¿Desea saber qué es esta cosa que ha estado tan en boga? Siga leyendo. Intentaré que no salga (tan) fome. 

"Ay no sé...no sé, yo no sé"

Los famosos dos grados

Estamos rápida y progresivamente despedazando nuestro planeta. Si le preguntas al 99.9% de la comunidad científica te dirá que el calentamiento terrestre es culpa humana, y eso está derivando a episodios cada vez más intensos de desastres naturales, afectación en sistemas productivos y ecológicos y eventualmente...un cambio radical en el comportamiento de la Tierra que podría hasta hacerla in-vivible. 

El AdP quiere evitar que la temperatura de la superficie terrestre sobrepase los 2ºC respecto a la época pre-revolución industrial. Sonará miserable, pero estos 2ºC son del rango anual promedio a escala planetaria. Para entender qué estamos hablando: Son sólo 4-5ºC los que nos separan de la última glaciación. Asimismo, hay quienes proponen que hacían 5-6ºC más en la época de los dinosaurios que en la actualidad, y allí no había hielo en los polos. 

Analizando el paleoclima, la Tierra se enfrió en 150 millones de años lo mismo que se ha calentado los últimos dos siglos. Deténganse un momento y vean esos números: La misma variación térmica ocurrió en toda la era de los dinosaurios y en el siglo que hemos quemado carbón y petróleo. En un 0.0001% del tiempo, la Tierra revirtió algo que le tomó 150 millones de años la primera vez. ¿Tendremos algo que ver? 

Bastaron menos de 2ºC durante 80 años. ¿Tendremos algo que ver? [Glaciar Ameghino, Argentina]

Un poco de Historia

Los tratados internacionales para hacerle frente al Cambio Climático tienen su par de años ya (sin contar los de la capa de Ozono y demás). El más famoso es el Protocolo de Kyoto en los '90s, donde los países ricos acordaron limitar las emisiones de gases de efecto invernadero (o "GEI" para los amigos). Fue una intención noble, pero no alteró el modelo productivo y no vimos mejoras sustanciales. Estos acuerdos eran al final un arreglín entre los países ricos para poder decir que eran sustentables, y una imposición hacia nosotros (los pobres) sobre cómo teníamos que desarrollarnos y producir.

El problema continuó.

En el 2009 empezó a hablarse de estos 2ºC y que tenemos que frenar aquí o game over. Llegó el 2015 con el AdP donde todos los países nos fuimos con tareas para la casa. Los países más emisores suscribieron medidas distintas a los más pobres, pero (¡por fin!) nos dejamos de pasar el cacho entre naciones y entendimos que la cosa va en serio.

¿Qué dice París?

Es un acuerdo al que todos los países suscritos nos comprometemos según metas auto-impuestas. Le pusimos números al tope planetario (2ºC) para el año 2050. Como humanidad llegaremos a un peak de emisiones en los próximos inmediatos años, y de ahí mejoremos hacia un avance tecnológico, legislativo y conductual que nos genere un balance igual a cero. Avance tecnológico que por supuesto debe partir ahora mismo, mientras lees esto. 

[París. Navidad 2015]

Las metas nacionales se deben ir monitoreando y poner metas más estrictas al avanzar el acuerdo. Además, se deben reportar todas las contribuciones de GEI y todas las medidas de mitigación/captación de gases cada cinco años para mostrar progreso. En cetáceo: Chile tiene que trabajar en pos de las medidas que puso el 2015, y el 2020 aumentar la exigencia de éstas, y así sucesivamente. Sin importar quién esté en el poder, el AdP se mantendrá vigente. 

Finalmente e igualmente trascendental, París incluyó un capítulo grande en adaptación al Cambio Climático. Si usted está leyendo estas líneas el 2017, sepa que la Tierra ya se ha calentado 1.5ºC respecto a sus niveles pre-revolución industrial. Si hoy los 7.400.000.000 humanos de la Tierra detuviéramos todas nuestras emisiones, necesitaríamos esperar hasta el 2100 para llegar a niveles pre-industriales. Dicho en shileno: Hermano ya la vendimos, ahora a apechugar. Planificar medidas para combatir las tormentas, sistemas frontales, ondas de calor, El Niño, incendios forestales, etc., que nos llegarán con más intensidad que lo que ya hemos presenciado. El mundo cambió; deberemos también adaptarnos a esta nueva Tierra. 

¿Y Chile?

La pregunta del millón de dólares. Chile en su subdesarrollo podrá parecer chico comparado a monstruos emisores como USA y China, pero al revisar emisión per cápita, somos de los peores debido a nuestro modelo productivo extractivista. Los compromisos chilenos son:

- Reducción de GEI en un 20% hacia el 2030, con el año 2007 como año base. Podrá sonar rimbombante, pero este % está siendo medido en base al PIB, no a las emisiones. Es una letra chica que dice básicamente "mientras estemos creciendo como país, podemos reducir nuestros GEI", pero la producción siempre estará arriba. Sin embargo, es mejor que nada y es un inicio que tenía que comenzar en algún lado. 

- Reforestación de 100 hectáreas, principalmente de bosque nativo. 100 hectáreas es otra cifra bastante cómoda: se nos quemaron 800 ha este verano en los incendios, y frente a eso 100 no dice mucho. Empero, dentro de todas las críticas que le podemos hacer al modelo forestal, era éste el principal captador de GEI que teníamos en el país. Se calcula que el sector forestal absorbía 2 millones de toneladas de CO2 al año (aprox.), número que decrecerá mucho este 2018 con todo lo quemado...así que quien llegue a La Moneda: Por favor ponle prioridad a estas hectáreas, y a todo lo demás que se nos calcinó. 

Estos palos quemados (que alguna vez fueron Palma Chilena) no son producto directo del Cambio Climático. Pero hagámonos a la idea de ver más de estos palos quemados. 

- Nueva matriz energética por un lado, y mayor fomento a las Energías Renovables por otro. Estas medidas nos significan palabras mayores: 3/4 de los GEI chilenos son del sector energía (electricidad, termoeléctricas, bencina, etc.). El compromiso dice que para el 2050 un 70% de nuestra matriz será mediante energías renovables (en comparación al actual 17%). Lo interesante acá no es el porcentaje, sino los incentivos y cambios en políticas públicas que ocurrirán para modificar la matriz energética.  

El año pasado ocurrió algo remarcable en nuestra historia: al hacer la raya para la suma (considerando instalación, mantención, etc.), Chile fue el único país del mundo donde la energía solar resultó ser más rentable y barata que la energía basada en combustibles fósiles. Tenemos ni idea cuántos km² en Atacama siendo irradiados por el sol todos los días. Tapizamos con paneles y listo. O cualquier otra estrategia que se quiera implementar, todo suma en esto.

Serán todo lo feo que quieras. Pero son todo lo útil que necesitamos también.

- Implementación de 14 planes de descontaminación atmosférica hacia el año 2018. Ya llevamos un par instalados como el de Temuco y Osorno para material particulado fino, y declarar Concepción y Puchuncaví como zonas donde no se pueden asentar nuevas fuentes emisoras de GEI. Estos planes -se supone- no son simplemente decirle a la gente que no queme leña húmeda o más fiscalización invernal, sino que hacer un recambio de las fuentes calefactoras y mejorar el aislamiento térmico domiciliar. Y obviamente, esperamos que estos planes respeten las geografías y realidades locales. Un solo plan maestro fracasará porque lo que pasa en Concepción, Temuco y Osorno son tres realidades sociogeográficas bien distintas. 

- Nuevos impuestos para emisiones de fuentes móviles e industrias. Acá el fin es que las empresas se responsabilicen de sus GEI, y que salga más caro hacer una producción tradicional contaminante que una producción limpia. Nada nuevo bajo el sol. Las dudas son: ¿se implementarán? ¿Cuántos? ¿Cómo? 

En Valparaíso esta postal se hará cada vez más común. Empecemos a trabajar para que no se haga cada vez peor. 

Mira, yo sé que existen deudas sociales históricas en una plétora de sectores: educación, salud, inmigración, derechos para las mujeres, previsión y más. Yo sé que cada una de esas discusiones da para mil tesis y aún más propuestas de cambio. Yo sé que el medioambiente es un tema denso y que es fácil "abstraerse" de él, pensar que es algo que pasa allá en los bosques del sur, en China o que nos pegará fuerte en un par de décadas. No es así. Ya nos está pasando la cuenta. La hora de actuar empezó el 2015 y me preocupa que el señor Ossandón le diga "no sé". Le diga "no sé" al planeta al que le debemos nuestra misma existencia. Me preocupa que ningún candidato a las primarias de este año se ha manifestado seriamente en torno al medioambiente, me preocupa (y encabrona) que Trump ningunee el Cambio Climático porque un día de invierno hizo frío. 

Tenemos tiempo todavía, pero no tanto.

Saludos a Gro Harlem Brundtland.