Cuando la Y vence a la X

Según la Religión Católica, Dios creó al hombre a su imagen, semejanza y ocio; y luego a la mujer. Pero centrémonos en lo que está antes del punto y coma, la parte de "crear al hombre a su imagen y semejanza" (...y ocio, probablemente la parte más importante), como todos los machos de los animales sexuales, el de nuestra especie posee un artilugio por el que se han hecho y vivido infinidad de chistes, sátiras, momentos engorrosos, etc. Pero al final del día, es una de las cosas que nos define como el ente masculino ♂ de nuestra especie...ya saben, el pene. Hilarante sorpresa la mía en 2º medio cuando me enteré de que las mujeres también tienen capacidad eréctil, si bien mucho menos visible (...y, que se mantenga así), el clítoris también "despierta del letargo" en momentos que el pervertido cerebro ordena. "A las mujeres también se les para", fui feliz cuando supe eso.
Al grano, hace un tiempo hablé sobre el semi-traumante proceso en que tu inocente ser se entera que aquel apéndice colgante tiene otra función aparte de liberar aquella hinchazón de tu panza. Pero en honor a la inocencia que todos nuestros penes (o clítoris, depende el caso y/o intervención quirúrgica) aun conservan, me referiré a la función primera que le descubrimos. Y que, sin importar cuantas campañas de igualdad de género se hagan, resulta ser LA ventaja comparativa que nos coronará por los siglos de los siglos como los reyes en la ciencia de eliminar desechos del organismo. A diferencia del género complementario, sólo necesitamos dos cosas: un árbol y 20 segundos. Y aun mejor, podemos hacerlo sin ninguno de los dos. Es el arte, de mear parado.

Todo comienza en un viaje que con el Taller de Ajedrez realizamos al Gran Santiasco para una premiación sobre el deporte/ciencia (¿Qué hicimos? Ni idea, creo que era Premio Consuelo), a medida que nos acercamos al punto en cuestión (Estadio San Carlos de Apoquindo) reacciones metábolicas me envían el mensaje más claro y efectivo que el cuerpo te puede dar: tienes que vaciar la vejiga. Llegamos al sitio en cuestión, dos fotos protocolares, promotoras por ahí, una carpa por allá, y un gran terreno valdío al fondo. "Disculpe, ¿dónde está el baño?" "Por allá". El por allá nos llevó a unos 5 pelagatos con vejiga llena (o creo que eramos sólo 3 y los otros dos de vigías) por detrás de la carpa donde se realizaría el evento, ...buscando los condenados baños. Como buen chileno que era el guardia, sus indicaciones fueron de todo menos útiles, al final nos hallamos en el terreno valdío y la necesidad más importante del ser humano suplicando el realizarse. Luego de asegurarme de que no había más moros en la costa salvo los 4 que me acompañaban, mi honrable apéndice se exhibió al mundo y cual can cerca de la rueda de un auto, un arbusto fue receptor de mi urea. Cuento corto, uno de los tipos me acompañó en la sacra misión y al otro se le "fueron las ganas", al final del día (y la noche...la premiación duró harto) fui como tres veces al terreno valdío en cuestión, la última vez ni me preocupé de buscar vegetal.
Con aquella anécdota como introducción, pasaría a enumerar las incontables veces que en un apuro una pared, la esquina de una calle, un forraje o la misma nada fueron receptoras de urea, alcohol semidigerido y otros líquidos. En eventos masivos como conciertos, mientras la fila de ellas supera las tres decenas y tiene un desesperantemente lento avanzar, la de ellos tiene con suerte tres pelagatos y en menos de 45 segundos las caras de angustia pasan a ser un leve ceño fruncido porque el agua del lavamanos no funcionaba. Es una de esas ironías de la existencia urinaria, nuestro baño suele estar en condiciones algo más precarias. Quizá porque le dedicamos considerablemente menos tiempo y por ende sólo necesitamos un agujero. Es quizá la única ocasión en que el exhibir el honrable apéndice no es un acto homosexual [si bien el observar el orinador de otro durante tiempo igual o superior a un segundo es declaración automática], desde las tradicionales competencias de "quién lanza el chorro más lejos" hasta el simple acto de compartir el árbol, pared, basurero, esquina, etc. Incluso, se puede dar un fuerte mensaje político o ideológico al liberar el apéndice (y éste a su vez su contenido) sobre una bandera, un rostro impreso en un mural, u otro ser humano.

Si bien no hay lugar como el hogar (y eso aplica para las más básicas de las necesidades), a la hora de estar lejos de nuestras cuatro paredes, es cuando el liberar urea pasa a casi ser un estudio social. Estando ellas confinadas a un cubículo donde el nunca bien ponderado (pero siempre necesario) W.C las espera, el ente masculino de nuestra especie tiene diversas opciones a la hora de hacer lo suyo. Últimamente objetos como el de la izquierda se han hecho comunes en los Baños Públicos del universo conocido, que son básicamente una "copa" de cerámica con excedente de espacio para que la urea y su liberador no se sientan claustrofobiados. Aunque la altura a la que se encuentra la base es asunto complicado, si está muy abajo, puede salpicar más (ley de caída libre, a más altura, más velocidad), pero si está muy arriba las personas que no gozan de cierta altura, no podrán utilizarlo. Siempre hilarante pero tristemente cierto es este amigo mío que por ser peque, tenía que ir a los cubículos...incluso en el acto más democrático hay discriminación, ¿qué nos pasa como sociedad?

En este conocido programa de MTV, un rapero (cuyo talento siempre he cuestionado) le "enchula" los autos a gringos que manejan máquinas que da vergüenza sacar a la calle. En uno de los episodios, el conductor del programa (el rapero en cuestion) muestra a la cámara el artilugio que una conductora tenía en su vehículo, una estructura cónica que supuestamente se coloca debajo del organo reproductor femenino, se abren los esfínteres y el contenido se vacía en el cono, cuya cúspide es una pequeña manguera de largo no menor, la que culmina en el piso. En el manual de instrucciones (que iba en el costado del cono) decía algo como "agítese luego de usar". Aun no se qué da más risa, la cara con la que Xzibit pronunció esa frase, o la idea de imaginarme a alguna conocida efectivamente usando esa cosa para liberar su urea, ...para luego agitarlo cual gónada masculina. Quizá es una libertad tan excesa que hay quienes creen que todo ser humano debería poder disfrutarla. Por fortuna, no es así.

Siempre me ha hecho gracia que cuando libero urea en "espacios públicos" y hay un kiltro cerca, este siente la imperiosa necesidad de orinar JUSTO donde yo lo hice, como si con mi orina yo estuviese quitándole territorio. ¿Prueba de masculinidad quizá? Delimitar territorio a base de orina, si así funcionasen nuestras fronteras, tengo un terreno en el nuevo y el viejo continente, viva yo.


Saludos al perro que por decirle "Hola Perro" me siguió como dos cuadras hoy.

...¡¡¡Y la demencia!!! (Me gusta la demencia)

Wow. Mientras le daba a "publicar" al entry sobre Naty, mi blog cumplía un año. Primero agradecer (no se acostumbren...) a todos los que a lo largo de este año han publicado, llorado, reído, insultado, masturbado o sencillamente...visto las fotos y decir "buen post" en este blog. Ha sido un año algo vertiginoso y modesto en publicaciones pero, ustedes tampoco comentan así que, círculo vicioso, jódanse. Y como creo corresponde decir, Laika que estás allá en la exósfera mientras el eco de tu último aullido se dispersa por el vacío del espacio, descansa en paz.
Hoy es un día especial en la historia del siglo XX. Luego de que 160.000 japos perdieron su vida a manos del Little Boy y el Fat Man, Japón firma el armisticio para posteriormente firmar la rendición incondicional, finalizando la 2ª Guerra Mundial. Luego de 50 años y un poquito más, las heridas se mantienen pero Japón tiene frente en alto y Hiroshima, como muchos otros lares de Nipón, es una urbe de miles de pelotudos viviendo, existiendo y orinando.
Ciudades. La historia versa así, el Invazor Zim, el más tarado de los invazores (sí, con Z) Irken es enviado a la Tierra para encontrar las debilidades de sus igualmente tarados habitantes, antes que la flota Irken venga y nos conquiste. Para hacer su misión más "fácil", Zim tiene a su mando un esclavo robot aun más tarado que él: Gir. La diferencia radica en que Zim es un tarado maligno, Gir es sólo...tarado. Como sea, en un capítulo de la serie, Zim actualiza el sistema de guía de Gir y para probarlo en terreno se deciden perder en la ciudad. Cuento corto: Gir dejó el sistema en casa porque no cabía su muffin, y los dos se pierden. El resto del capítulo narra las desventuras del enano verde y su robot en la cruenta y fría ciudad mientras vuelven a casa.

Más allá de lo rancio que es en general la serie a la hora de criticar nuestra nunca bien ponderada sociedad, la imagen que dan del "Máximo Ícono de Desarrollo de la Edad Moderna" (o sea: la ciudad) es todo menos positiva. Lo que vemos es un grupo de gente bastante ahm...repulsiva, soportándose en un espacio reducido, no porque les agrade, porque se lleven bien, siquiera porque tengan intereses comunes, es sólo porque la casualidad los puso ahí. Lo cual no está muy lejos de la realidad. Más de una vez he oído algo como "Vemos pero no observamos" o "Oímos sin escuchar" (y si es al revés, al carajo. Lo ejemplifica mejor), nos encarcelamos en nuestros tejidos y grasas, callamos al mundo con unos audífonos, lo cegamos con unos lentes de sol y finalmente negamos la total interacción con éste al hablar por un celular. Y lo peor es que como buen habitante de esta urbe que soy, tan mal-acostumbrado estoy a ir de A hacia B y no fijarme en el intertanto, que no fue hasta hoy que me di cuenta del cartelito de Belmont en una tienda (cerrada hace ya tiempo) que hay camino al estadio de mi colegio, lo agrietado de algunos sectores del pavimento (o sea, siempre he sabido que están ahí pero...entienden) y cómo los árboles levantan bloques de vereda. La voz de My Bloody Valentine tiene algo especial, en toda la distorción que simula una pared que rodea, aprieta y hasta sofoca, está allí aguantando durante todo el disco como el último letargo de vida. Tiempo atrás, antes de llegar a la Ruta 5 (que es la carretera más larga e importante de esta faja de tierra) había un camino cubierto por el "túnel" de las hojas de árboles, si bien la vista no era tan campestre como la imagen a su derecha, era bastante grata, en especial en otoño. ¿Qué pasó? Cuando llegó una concesionaria cuyo fin era hacer una autopista del s. XXI que comunicase la Ruta 5 con las urbes del litoral, se hizo una doble pista, los árboles desaparecieron y ahora se tiene un paisaje distinto: a tu derecha, el cerro/peladero y a tu izquierda las grisaseas industrias de La Calera. Hay algo en el peladero que me gusta, al estar rodeado de grises citadinos cacofónicos como la guitarra en Bloody Valentine, la voz casi como arruyo hecha por lo que aun queda de naturaleza, tiene un realce. Quizá por eso, a pesar de nunca pasar por ahí, me gusta la plaza de Quillota. La historia versaba que fue fundada en 1717 (ergo, una de las plazas más antiguas de Chile) por el fundador de la ciudad. En sus aristas estaría la Iglesia a la Beata Benavides, la Municipalidad y otros edificios coloniales. El gran aporte a la historia de Chile es que en sus cerámicas se desarrolló el Motín de quillota, a grandes rasgos se apresó a Diego Portales (un tipo que asumió el poder de un joven Chile) y se le reventaron los sesos en Valparaíso a los pocos días. Siendo Quillota un sector netamente agrícola, se pudo tapizar sin problemas la plaza con árboles, pasto, senderos, una cúpula, una fuente al centro que nunca me gustó, etc. No me he dado el trabajo de ver todas las especies vegetales que hay, de hecho rara vez miro hacia arriba allí pero a ras de suelo, hay muchos troncos en pie. Y especialmente, uno tirado. A los años de que pasó el Motín de Quillota, cayó un roble o...algún árbol bastante senil y, dada la imposibilidad de llevarselo y al tamaño colosal del difunto, pusieron a un escultor cuyo nombre no recuerdo a...hacer algo con ella, el resultado fue un tallado en su tronco simulando el Motín y esto:
Mientras estaba en Noruega, el nunca bien ponderado alcalde llevó a cabo un plan de remodelación de la plaza. En mi nunca modesta opinión: quedó feo. Los senderos de tierra, la placa de cemento que marcaba la fundación tricentenaria, todo fue removido por un parque de cerámicas que parecen de las afueras de un mall (bueno, el que tenemos...da a parar a la plaza), juegos plásticos para mocosos que rompen horrendamente el esquema de parque, árbolitos, pasto y demás del lugar. Un intento de simbiosis entre lo artificial y grisaseo con lo natural, a diferencia de Bloody Valentine, no le funcionó al nunca bien ponderado alcalde.

A finales del siglo pasado, solía haber una parcela en el patio de mi casa; no sé si tenía utilidad comercial pero el tiempo y los dueños la convirtieron en un terreno valdío. Como buena ex-parcela que es, todo crecía ahí, si bien legalmente nadie podía ocupar el terreno. Salvo mi perro. Un policial que me odiaba porque lo golpeaba cuando peque (probablemente, una de las cosas de la que más me arrepiento), tenía los 100y algo metros para él solo y no me extrañaría que tuviese pasajes entre los espinos hacia todo el sitio eriazo. Al fallecer, sus restos fueron sepultados a la sombra de un álamo que nos quedaba frente a la casa, en la parcela, su parcela. Más allá del sitio eriazo, la "última calle de Quillota" se unía al camino internacional y de allí, hacia los sectores agrícolas, cuando llegó la modernidad comenzó el plan de construcción de una población en esta última calle. Unos 8 años después, El Sendero es el más grande laberinto habitacional de la ciudad, ni idea cuántas etapas, pasajes ni casas, pero sin problema harán las 5000, si a eso le sumamos la nueva villa que hicieron al ooootro lado de la calle, vamos sumando. Algo que me perturba enormemente es que ahora la salida de nuestro agujero, que solía ser una recta que pasaba por parcelas, iglesias coloniales y un ITC, se convirtió en la vía principal de 5 o 6 poblaciones y, lo que es un cruel pero bello chiste a la urbanidad, una veintena de señaléticas de tránsito en menos de 200 metros. Y sí, realmente son tantas. Y al final, vendieron la parcela, hicieron un condominio, y los restos del perro que nunca me perdonó están en el patio de un anónimo. Y más allá del condominio, se dan los cimientos para lo que será un supermercado.

Quizá la ciudad no sea tan apática como lo representa Zim y Gir pero, definitivamente tiene más cemento y ladrillos del que mi paranoico ser agradaría, y algo en lo que estoy de acuerdo totalmente con Vasquez, el creador de Invader Zim: su representación del transporte público. Atendidos por una tipa que notoriamente necesita un buen descanso de su jornada, Zim se sienta esperando a que el condenado bus parta. A su alrededor, un payaso malhumorado, una señora con mocos, un bebé que lo mira feo, en general...gente cuya sola prescencia causaría un suicidio en masa en un hospital siquiátrico. Al final se terminan bajando antes que el bus parta, presa de la repulsión que siente Zim hacia nuestra especie. Lamentablemente, los que tenemos que quedarnos dentro porque tenemos que ir de A hacia B, vemos desde madres malhumoradas, gente con su reggaeton a todo volumen, y un conductor con un nivel de felicidad de muy cuestionable nivel. Y mientras zigzaguea por poblaciones, pavimentos con agujeros y árboles sin hojas por ser invierno, éstos son la única voz natural entre tanta distorsión eléctrica. La diferencia es, en My Bloody Valentine la combinación es magistral, desde la ventana de una micro...algo deprimente, especialmente ahora que no hay hojas. Pero hay aún una vida no automata, alguien que canta a su ritmo por mucho que la música de fondo vaya a su propio compás.

Como dijo Horo-Horo en algún momento, incluso en el lugar más pavimentado, urbanizado y humanizado, una pequeña planta va a encontrar donde vivir. Igual que Bloody Valentine, notable banda por cierto. Dense el tiempo de oír Loveless alguna vez, no entenderán nada a menos que tengan las letra a mano pero, ¿no es mejor así?




Saludos a Kororo y al Profesor Membrana.

Franco, Natalia, Ñuñoa y hormonas. ...Y el idiota que lo grabó.

Una quinceañera de un colegio de curas ABC1 practica sexo oral en un parque con un compañero. Otro graba. El portal que exhibió el video tuvo 95 mil visitas. ¿Qué está pasando? Según los pokemones, la hipersexualización es sólo un medio para alcanzar la fama. Bienvenido a los juegos hot de sus hijos.

Podrán pasar los años, podrán haber escándalos más escandalosos, podrá haber más relleno para esta oración antes de poner otra coma, ...pero hay que reconocerlo. Cuando pasó, la reacción fue a nivel nacional, por ello...años después del asunto, es hora de otro paseo por Alzheimer Avenue (como es la historia de colegios ABC1, debía ser en su idioma) y la historia del....

¡¡¡WENA NATY!!!

La leyenda cuenta que, hace no mucho tiempo en una plaza no tan lejana de la comuna de Ñuñoa, una quinceañera de un colegio ABC1 que en este momento no recuerdo el nombre, junto a otros amigos, no encuentran nada mejor que, a plena luz del día, ponerse a hacer cochinadas. Lo cual a su edad es casi aceptable. El problema era el siguiente, bue...los porque eran dos básicamente:
1.- Estaban usando el uniforme de su colegio.
2.- A un idiota no se le ocurrió nada mejor que grabar la escena con su celular.

Como sea, en su revolución hormonal adolescente, Natalia se pone demasiado cariñosa con un tal Franco, lo que comenzó con caricias y contacto de lenguas, terminó en una masturbación de ella hacia él. Poco después, Natalia (o "Naty") comienza a lamerle las gónadas a Franco o, como se dice chilenamente, chuparle el pico. Mientras se oyen risas de entre los espectadores y Naty dice "Ya po'h, no me grabes", uno de los sujetos grita la frase célebre del video: "Wena Naty". Si bien la calidad de fuerza a usar la imaginación (lo cual...en cualquier video porno no es la idea, pero bueno...era su primera vez), se ve que luego de la práctica buco-genital, los espectadores comienzan a tocarle los senos a la amante y, poco después termina todo. Luego de que todos los implicados se van a acostar como niños buenos que a veces son, van con tranquilidad al colegio. El idiota que grabó no halla nada mejor que mostrar cual trofeo de guerra su primera producción como Director de Películas para Adultos. Lamentablemente, los primeros en ver el video eran...ehm, compañeros de colegio de Naty. Efecto Bola de Nieve. El video llega al director del establecimiento, según cuenta la leyenda le gustó mucho (lol), luego le dijeron que era una de sus alumnas, y Naty fue expulsada. Sólo Naty. Si bien, la bola de nieve ya había sobrepasado al mandamás del colegio ABC1 cuyo nombre no recuerdo, y había llegado al lugar donde no puedes guardar secretos: la World Wide Web (Internet para el no habituado). ¿Qué ocurrió? Uno de los (ya en ese momento: MUCHOS) poseedores del video en su celular, sube el material a ElAntro.Cl donde tuvo la reacción que suelen tener las cosas que se suben a Internet: OMFG!!! ROFL! LMAO!!! XDDD!!! O.o!!! ....etc. Pasarían poco más de 18 hrs. y de una poca cantidad de celulares en ese colegio ABC1, el video llegó a miles, cientos de miles y...millones de celulares. La guinda de la torta: Llegó a la nunca bien ponderada televisión chilena y, mejor aún: Horario Prime, las 21.00 hrs, cuando dan las noticias del día.

Empezaría como una anécdota colegial, terminaría siendo polémica nacional. En esta esquina, con años de tradición, buenas costumbres, buenos autos, moral elevada, grandes principios y demás: los tradicionalistas (que igual descargaron el video). En esta otra esquina, juntando a la gran mayoría de la población chilena, los que lloraron de risa cuando se dieron cuenta del tamaño de la bola de nieve, los que bajan música de internet, toman locomoción pública y no van a colegios particulares: los que mandan a la punta del cerro a los tradicionalistas. El debate que exponían los primeros iba más o menos así: Cómo es posible que los adolescentes de nuestra nación, jóvenes, frágiles e inocentes mentes estén haciendo este tipo de actos en espacios públicos. ¿Qué clase de fiscalización tenemos en nuestro país? ¿Qué tipo de programas veía esta niña? ¿Qué tipo de amigos tenía? ¿Qué hará mi hija de 9 años cuando vea esto? Los segundos le respondían algo así: Al diablo, hazme un Wena Naty. El bando de esta otra esquina, no tomó el video como un completo corrompimiento de los valores morales escenciales de la persona humana y la existencia del invididuo en la sociedad, simplemente fue una tipa que le chupó el pico a un conocido, ¡¡bien por ella!! Sé libre. En ese entonces, el auge de la tribu urbana pokemon se vio constantemente atacada por ser unos calientes de mierda y ser naty's en potencia, ¿quizá la primera esquina estaba enojada de que era una moda que NO se originó en sus colegios ABC1? Que la juventud de nuestro nunca bien cotizado país (como la de muchos otros) tenga hormonas revolucionadas, ¿qué tiene de malo? Que tengan un inicio sexual "temprano" indica que la curiosidad no se ve saciada con los horrendos programas de educación sexual impuestos por el ministerio y, que les importa un carajo los "morales éticos de la *inserte lo que dije arriba*". El problema no fue el asunto mismo, el problema fue lo excesivamente mediático. ¿Tan morboso es que una colegiala le lama el pene a un compañero para que salga una semana entera en la TV? Y no sólo en las noticias, poco a poco la sexualización adolescente fue transformada por TVN, Chilevisión y otros canales en "El fenómeno Wena Naty", y bue...las glándulas endocrinas de los adolescentes funcionan a 100% de su capacidad, es normal que pase...no es escándalo nacional. Es biología.
La iglesia metió también su cuchara. En un colegio católico como era el de Naty, era inadmisible (¿?) que una estudiante hiciese eso. Bueee...sí, está mal que lo hiciera con uniforme por la imagen del establecimiento y esa cursilería, ¿pero expulsión? ¿Y por qué a Franco no le hicieron nada? ¿Acaso el sexo no es de a dos? ¿Y si Naty se hubiera casado con Franco...ahí sí? María también tenía con suerte 15 años a la hora de comprometerse con José...¿No era Naty entonces una buena seguidora de María? ¿Y por qué los sacerdotes pederastas tienen el perdón de la Iglesia pero una adolescente expresando su sexualidad no tuvo el perdón del director?

Por ahí se cuestiona el machismo detrás de todo este incidente. Digo, qué habría pasado si la batuta la hubiese llevado Franco, si Naty sólo hubiese puesto manos y pies en el piso y Franco y el franquito hubiesen hecho todo lo demás. Naty es, para algunos, la "pokemona maraca" que le chupó el pico a Franco. ¿Y si Franco hubiese sido el sobre-hormonado? ¿A quién habrían expulsado del colegio? ¿Habría llegado el video a El Antro o a TVN? Y viene aquí la frase cliché que a muchos inconscientes toca: "Si una mujer tiene muchos hombres, es puta. Si un hombre tiene muchas mujeres, es macho alfa". Daddy Yankee y su séquito interpretan continuamente "La Canción de Franco", el dejar que la testosterona, los túbulos semíniferos y la próstata cumplan la función principal para la que fueron creados; y en sus videos e interpretaciones aparecen numerosas tipas cuya actitud es más bien sumisa. El inconciente colectivo parece estar hecho para el Franco, digo...tenemos hasta un día "para" la mujer, pero que es en realidad para celebración ♂androgénica♂, ¿y dónde queda Naty? Ah sí...expulsada de su colegio. Quizá por eso se celebró este asuntillo por los de la Esquina no Tradicionalista, porque era el FUCK OFF que una moral sin mucha lógica estaba buscandose durante demasiado.
Finalmente pero no menos importante, está el idiota que grabó. Fue la gran victoria que tuvo Internet por sobre los "medios convencionales", si bien la tuvo gracias a algo negativo (según algunos), se vio que el poder del boca-en-boca y maquinitas portátiles y conversiones de .avi a .mp4 y viceversa pueden hacer tanto o más que las campañas multitudinarias de la Teletón o de los políticos previa elección parlamentaria (acabo de notar la cantidad de Y's que puse en la oración anterior). La calidad del video quizá no era la mejor pero hey, era 2007. Internet, gracias al idiota que grabó mostró su universalidad, no son los videos porno de Paris Hilton en las lejanas tierras gringas, fue una quinceañera en una plaza de nuestra contaminada capital. No fue un video musical, no fue una película, fue la misma realidad. Y así es como la World Wide Web puede afectar la realidad en este siglo; Piñera lo entendió, Frei no tanto...bastaba mirar sus respectivas páginas web en sus campañas. Como lo dije tiempo atrás, Internet es un enemigo duro para incluso la más grande empresa de radiodifusión y, con estos aparatitos odiosos que sacan fotos y video, cada día más. En todo caso, mi ladrillo no tiene cámara...estoy salvado.



Intenté rellenar lo suficiente como para poner esta otra foto (supuestamente de Naty), pero no pude...así que va en este link al final. Saludos al Diario de Eva y al Alcade de Ñuñoa.