miércoles, 15 de diciembre de 2010

¡¡Oh!! Cesantía

Se fue el colegio y se fue la PSU. No tengo trabajo que me genere remuneración estable, nada firmado por contrato y así que el término "cesante" está bien empleado. Y si bien por un lado la sensación de levantarse y no tener NADA que hacer es hermosa, el no tener absolutamente nada que hacer por obligación es a ratos exasperante. Maldita rutina. No recuerdo donde fue que lo leí, pero decía algo como "cuando el hombre alcance la verdadera libertad, inventará algo para reprimirse". Ni idea quien lo dijo o el contexto, pero el pibe tiene razón...estoy demasiado sujeto a mi voluntad que me da algo de paranoia. Me siento paranoico de mi mismo, genial ¿no?

Entrando en materia...adivinen, no tengo ninguna. ¿Por qué siempre que hablo de mi día-a-día, muy probablemente no tengo tema? Como sea, estabase (¿novedad?) escuchando música y clickié Butterfly. Efecto dominó. Excarvé en mis carpetas de música y en el buscador de YouTube y pasé esa noche escuchando música de las series de Pokémon, Digimon y hasta Power Rangers, y de Star Fox, Zelda y demases. A eso de las 5 am busqué en mis cajones por mi Ocarina Of Time y estuve (con pausas evidentemente) la última semana jugándolo...aaaaah, los viejos tiempos. En mis años mozos me sabía de memoria ese juego, al punto de diálogos, items secretos y hasta chucherías tontas como que el sujeto de ropa azul de Kakariko Village tiene un glitch que uno de sus parlamentos se corre una línea y aparece fuera del cuadro de diálogo, o que los bloques que mueves en diversos templos y el Mirror Shield tuvieron que ser "censurados" en la re-edición de Gamecube porque se parecían a la bandera turca. Anoche vencí a Ganondorf (el malo del juego) por vez primera en 4 años o algo así. He jugado otras entregas de la saga de Zelda (con mejor calidad gráfica y trama más producida) pero volver a los 64 bits, ver los créditos que amé durante tanto tiempo fue...interesante nostalgia. Volví de nuevo a YouTube, con una misión. Encontrar la que probablemente habría sido mi primera canción favorita. No, no creo que primera, pero al carajo. Eran esos "buenos tiempos" de MTV, antes de que Internet le quitase el trono, los ropajes y lo dejase desnudo con sus realities. Eran esos tiempos en que en 30 min podías ver videos de Blink 182, Eminem, Britney Spears y Shakira y todos eran buenos. O...decentes. OK, Brit' nunca fue buena, pero tuvo una época mejor que la actual. Eran esos tiempos cuando vi un video de un tal Marilyn Manson. Me gustó el riff y el video era bastante freak, pero siempre me perturbó si era un él o una ella quien cantaba. Las facciones físicas me decían una cosa, pero la vestimenta, el nombre y algunos trapos que usaba me decían otra (a mi defensa puedo decir que tenía 8 años y era mucho más inocente). Como buen mocoso que era, no retuve el nombre de la canción y, hace unos años cuando comencé a bajar música compulsivamente, This Is The New Shit y The Beautiful People fueron los únicos temas que bajé de él. Luego me enteraría de su presentación en los VMA en que maldijo al gobierno gringo en pleno concierto antes de comenzar con "La Gente Hermosa". En esos canales mainstream de tele también me enteraría de que el tipo se operó las orejas para tener forma más "vampíresca" y que se colocó implantes de senos los cuales tuvo que sacarse porque los miembros de su banda querían tener sexo con él luego de los conciertos. Y mientras estudiaba para la PSU, en Wikipedia busqué toda la videografía del tipo, vi años, singles, saqué un par de aproximaciones y hallé el condenado tema: Disposable Teens. Siempre me han gustado las ideas para videos que tiene este tal Marilyn.


¿La PSU? Un mito urbano. Siempre dije que es tarado que 12 años y "estar o no capacitado" se resuma en una prueba tan general. Que con la misma vara se evalúen abogados, médicos y políticos. En ese sentido aplausos a la UNIACC porque tienen sus propias maneras de selección, pero claro...con los aranceles que tienen, pueden darse el lujo. Como sea, puedo resumir la prueba de selección universitaria en lo siguiente:

Prueba de Ciencias. Física, plan común:
"Una persona avanza 40 metros en línea recta, a 2 m/seg. Calcule la magnitud del vector desplazamiento"

Prueba de Ciencias. Biología, no recuerdo si común o lectivo:
"¿Cual es la droga de mayor consumo adolescente en Chile?
a) LCD
b) Marihuana
c) Agua
d) Heroína
e) Manzanas"
[Adaptación]

Prueba de Matemáticas:
"Un jardinero planta N flores, se le seca el 100%, ¿cuántas se le secaron?"

Y ahora no recuerdo preguntas tontas en Lenguaje, pero da igual. Me quedé dormido en la prueba de ciencias y en matemáticas fui uno de los últimos en salir de la sala, me tomé mi tiempo (y tenía sueño), unos tipos salieron a los 45 min y haciendo MUCHO ruido. Indios infernales. Y se me rompió la punta del lápiz ¿En qué fue? Exacto, Compresión Lectora. Ya es idiota que la prueba de "aptitud verbal" donde se supone debieras poder explayarte en un discurso ojalá lógico, sea de alternativa...como para que más encima hayan preguntas de comprensión lectora amoldadas a lo que el tipo que hizo la prueba entendió. El 2 de enero se publican los resultados (al menos según me dijo una amiga que está mucho más conectada con el mundo que yo) así que veamos cómo me fue.
Saludos a los que dieron la 101 en Leng.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Estaciona el auto. Deja el teléfono.

¿Recuerdan cuando dije que me pondría en campaña para escribir más a menudo en el blog? ...rayos. Cosas interesantes han pasado en mi existencia, el 53º aniversario de muerte de Laika fue hace un par de días, y el invierno ya se acerca por las zonas norteñas, mientras acá nos seguimos asando como siempre. En términos legales, soy cesante. Puesto que no tengo trabajo que me signifique remuneración ni tampoco soy estudiante, en estricto rigor ya salí del colegio así que...¡¡weeeh!! Livertad (Espero alguien recuerde ese post).
Entrando en materia, bien claro he dejado con el paso de los años (...meh) qué tan genial es Last.Fm, aunque cobren 6 euros por usar la radio pero al carajo, las recomendaciones son casi siempre notables. En una de las muchas veces que oía la radio, sonó la canción de unos canadienses que en ese momento ni por siacaso conocía. Adentrandome recién al mundo de cuerdas, violínes y letras raras de Arcade Fire, poco sabía del vertiginoso mundo indie que esta banda se encargó de masificar. Sí, el término indie como género musical es incorrecto, pero es para evitar relacionar a Nickelback o Celine Dion cuando pensamos en "música canadiense". Continuando. Escuchando la radio de "Artistas similares a Arcade Fire" es que tuve mi primer encuentro cercano con este octeto-dodecaeto-nonedecaeto, la canción eran ruidos de guitarra y violínes, acompañados por una grata batería y demás cosas, la voz era un riachuelo con resaca que intenta dirigir a sus compañeros hacia un crescendo que ni siquiera es crescendo pero, de todos modos es genial. Durante mi año vikingo, fue la canción que más escuché (superando a Yasmin The Light de Explosions In The Sky), Stars & Sons, de Broken Social Scene.

La historia de estos tipos se me hace muy curiosa, es la reunión de artistas canadienses que luego de terminar con Broken, hacen otro proyecto más y luego otro más antes de sacar un disco con el artista original. No, ni yo me entendí eso. El punto es que además la Escena Social, algunos de los músicos tocan en Do Make Say Think, Metric, Stars y muuu[...]uuuchos otros. Si pensamos que además algunos de los músicos de Do Make tocan en Mt. Silver Zion (que es a su vez algo así como un "hijo bastardo" de Godspeed You! Black Emperor) pensamos que estos canadienses tienen muchas ideas para tocar en tantas bandas, que les gusta mucho la música o que sencillamente están cortos de personal. Como sea (!), Brendan Canning y Kevin Drew, a fines de milenio reunieron a sus muchos amigos y comenzaron a hacer ruido con trompetas, violínes, batería, voz shoegazing a lo Bloody Valentine, guitarras locas, y otras cosas bue...locas y así nace en 2001 el único álbum que no he oído de ellos (meh): Feel Good Lost. Tuve mi primer encuentro con Broken en lo que sería su 2º material You Forgot It In People. Amantes de instrumentales barrocas, violínes y trompetas, guitarras no muy agresivas y voces calmas, es que entramos con KC Accidental (título que luego inspiraría OTRA banda más con integrantes de Broken) y la que ya les mostré Stars And Sons. Y...nuevamente destaco la parte instrumental. Es como si a Arcade Fire le quitasen a Win y Rénee (los vocalistas) y dejasen una jam session entre todos los demás integrantes, y que a su vez estos otros integrantes hagan una especie de túnel del tiempo entre el barroco de hace 3 siglos y la cacofonía shoegaze de hace 2 décadas, y eso es...Stars and Sons, I'm Still Your Fag y en especial el tema del disco que me fue amor a primera vista: Himnos para una adolescente de diecisiete años. La canción es básicamente una pseudo balada que parece estar compuesta con el eco que quedó de los otros temas durante la grabación, una voz femenina que parece haber sido lavada a la piedra para que sonase desgastada, y el verso que se repite casi eternamente "Estaciona ese auto, deja ese teléfono, duerme en el suelo, sueña conmigo". Algo hace esta voz que aunque esté casi siempre cantando en el mismo lánguido tono, la canción esté en un eterno crescendo hasta el "Ahora te has ido completamente, tienes tu maquillaje y no regresarás" final.
Windsurfing Nation sería el 3er álbum de la banda, pero problemas políticos entre éstos y la productora modificaron el nombre del LP hasta su nombre actual: Broken Social Scene. Recomendado por una desconocida en Last (o sea, yo le pedí recomendación de temas de BBS) es que oí los pegajosos versos "It's Superconnected!!! It's time to LEAVE!!!", junto a Major Label Debut e Ibi Dreams Of Pavement. "Cerrando" el disco está el muy corto Tremoloa Debut, apenas un minuto y fracción de una débil cuerda de guitarra acústica, quizá tu oído fue tan masturbado por los 50 minutos anteriores de trompeta y guitarra que este cariñito es bien recibido. Una versión en vivo que terminaría siendo la oficial (¿por qué en vivo?) de It's All Gonna Break se encarga de acabar el álbum. El tema son casi 10 minutos de jam session indie que culminan en un crescendo cuyo único sobreviviente es un agudo hilo de sonido rodeado del aplauso de gente que tuvo más suerte que yo.
Una cosa que me causó gracia leyendo sobre estos tipos, es que con Feel Good Lost, siendo Kevin y Drew los únicos miembros oficiales de la banda, ellos dos se hallaban con la tarea de tocar todos los temas, cosa que en mi opinión más parecería un sobrio unplugged más que los delirios de cuerdas y vientos de Broken Social. Así es como le pidieron ayuda a sus canadienses amigos para algunas fechas, estos amigos se mostraban más que simpatizantes con el trabajo del dueto y de a poco comenzaron a formar parte de él. Los que comenzaron como "artistas invitados" resultaron ser parte de la banda. Y...así, llegamos a 19 miembros en una de sus fechas. Interesante modo de formar una banda.
En mayo de este 2010, Forgiveness Rock Record sale de la parrilla. Además de ser el álbum más reciente, es también el que menos he oído, aun así y aunque Miki no haya dado su total aprobación (fuck ya), ponerle oreja a All To All o Water In Hell. Aunque, en mi modesta opinión, el "desfile de disfuncional pero genial sonido barroco" esta vez les salió algo más largo de lo que debió. Como sea, los dos trabajos intermedios ya los hicieron merecedores de su lugar en mi lista de "banda que tengo que ver en vivo antes de morir". Saludos a Rénee y Win de Arcade Fire que indirectamente me llevaron a estos tipos. May God Bless Last.FM y Laika, descansa en paz.

Nota: En "Para Alimentar El Oído" (vean a su derecha) subido el homónimo de Broken Social Scene, oíd, bebed, compartid.

lunes, 25 de octubre de 2010

Insisto en que este tipo se parece a Freddy Krueger

Juzgue por usted mismo:















Y sí, el parecido no es sólo en la cara, estos tipos comparten una afición por los no tan vivos como los que sí estamos vivos, como sea...al grano. Curioseando en Wikipedia luego de que vi un documental en el Natgeo (cuyos 15 minutos iniciales en que salió este tipo fue los único interesante...) comencé a averiguar sobre este anatomista alemán, Gunther Von Hagens. Primero, no es alemán (meh...) pero ya que en el momento de su nacimiento Polonia era parte de Alemania, es alemán sin serlo, o de un modo incluso menos claro, es alemán siendo polaco. Cooo[...]ooomo sea, en el preu(niversitario) de Biología nos mostraron un video donde este tipo con un bisturín, una audiencia de estudiantes de anatomía y un tipo grabándole, partía un cadáver humano desde las entrañas, partía el cráneo, sacaba el cerebro y demases órganos y, con una bolita de plasticina, va recorriendo imaginaria aunque muy gráficamente, el recorrido que hace esta bolita desde la boca hasta el recto. ¿Aprendí algo? Francamente no, pero fue genial verlo así y no en un libro.

Eran fines de los años '70 cuando a Hagens se le ocurriría la idea de su vida. Como espero sepan, el 70% de nuestro organismo está compuesto por agua (y otro tanto de lípidos), dentro, fuera y entre medio de los vasos sanguíneos, en órganos, tejidos y evidentemente...las células. Al morir el dueño del cuerpo, esta agua (junto al resto de los componentes orgánicos) es el medio ideal para que las bacterias que pudrirán, descompondrán y reciclarán el cuerpo vivan y actúen, lo cual es bueno para ellas, para el ciclo de la vida y todo entre medio, ...pero malo si es que pensabas usar ese cadáver para fines didácticos, "¿ven ese poco de tierra que hay ahí? Alguna vez fue un hígado." Hagens pensó en inyectarle formaldehído al cadáver para detener la descomposición natural, luego bañarlo en acetona para que ésta reemplace al agua de las células, ...y finalmente una silicona o algo por el estilo para solidificar la acetona, dejando al cadáver totalmente rígido, no biodegradable y una esperanza de "vida" de unos 1000 años, inteligente el alemán (que es polaco). Ratas, conejos y *inserte aquí animal usualmente usado en anatomía* fueron sus víctimas usuales a la hora de plastinar especímenes, junto a uno que otro corazón, pierna o cráneo humano; hasta que a principio de los '90 los japos tuvieron la maquinaria para poder plastinar seres humanos completos, y Hagens no perdió el tiempo. En 1995 inauguró el museo más freak de su tiempo (y sabemos que a Japón cosas freaks no le falta), un museo que no tenía viejas jarras de cerámica ni huesos de dinosaurios, sino cadáveres humanos, y no momias egipcias...sino tipos que hace menos de un año estaban vivos. Para hacer la cosa más..."didáctica" no eran tipos rígidos, sino sujetos con el sistema óseo y unos pocos (o muchos) músculos, otros con el sistema nervioso, otros que enfatizaban ciertos tejidos, órganos o uno que otro sistema, y las muy afamadas chuletas...que son simplemente un sujeto que fue rebanado transversal o longitudinalmente, permitiendo ver sus entrañas desde bastantes ángulos. Nuevamente, inteligente el alemán (que es polaco) en hacerlo en Japón, hubiese sido occidente y la cantidad de grupos cristianos protestando habría sido peor que con Marilyn Manson. En todo caso, la globalización se encargó que de todos modos hayasen tipos con cruces mosqueando por allá.

Su esposa (también médico) pensó en otro uso para los cadáveres, algo más...artístico, algo para toda la familia. Ya que con nuestra silicona y la acetona dejamos totalmente rígidos a los tipos, ¿por qué no los dejamos en ciertas poses? Si bien eso demandaba pintar ciertas áreas (para "que se viese bonito") las chuletas, tipos rebanados y demás pronto bailaron, saltaron trampolínes y jugaron ajedrez como lo hacían cuando estaban vivos. Así nació BodyWorlds, exhibición que ha recorrido cantidad no menospreciable de países alrededor del mundo, y en sus tantas re-ediciones, se enfoca en ciertos aspectos del ser humano, un par de sistemas, etc....y bue, entre más cadáveres, más material para trabajar ¿no? La idea fue tan genial que unos tipos le plagiaron la idea creando Bodies: The Exhibition, que llegó a Chile hace un tiempo atrás; pero el trabajo de nuestro amigo que se parece a Freddy Krueger aun no ha llegado ha nuestras tierras.

Todos sus cadáveres son donaciones realizadas cuando los dueños estaban vivos, siendo la más hardcore la de un amigo que le dijo a Gunther "...Tengo cáncer pancréatico, los médicos me pronostican un mes de vida. Cuando muera, quiero que me plastines.", y así lo hizo. En palabras de él, cuando entre bisturí y acetona trabajaba con su amigo, sentía desde el otro lado como éste le tomaba la mano. Por allí se lee que, a pesar del carácter voluntario de la donación de órganos, muchas ong's se oponen a las exhibiciones de cuerpos humanos. Entre los argumentos (y este lo considero aceptable...) está que se pierde material donante, y las listas de espera nunca han sido cortas. Las poses y lo gráfico son otro punto de discusión, la Iglesia (a través de no se quién porque creo ni Juan ni Benedicto han hablado sobre) ha rechazado la idea de mostrar genitales o un grupo de cadáveres "teniendo sexo", escena que habría sido reproducida en una exhibición en Berlín. Igualmente, a Hagens le llegó un "embarque" desde China y, mientras se disponía a trabajar, se enteró que algunos de ellos eran ejecuciones realizadas en ese país, y no pasó mucho tiempo antes de que apareciesen grupos en contra del uso de ejecutados para ser plastinados. Al final Hagens devolvió los cuerpos presuntamente ejecutados y éstos fueron cremados. De cualquier modo, ya van más de 5000 registrados que quieren donar su cuerpo, de ellos unos 540 cruzaron el umbral y ahora están siendo chuletados, plastinados o exhibidos haciendo...algo.

Mientras Hagens continúa puliendo su técnica, sus proyectos se hacen cada vez más macros, como el tributo a Napoleón (o a cualquier héroe que salga montando a caballo) de la derecha, o el intento de plastinar un...ahm, elefante. Después de 64.000 horas de trabajo y 4 toneladas de silicona, Samba fue plastinada. La masterpiece de Gunther está pronta a exhibirse en Berlín, junto a jirafas chuletadas, gorilas en su total musculatura y demás. Según el alemán (que es polaco) es para concientizar a la gente, promover el cuidado del medio ambiente y el proteger especies en peligro. A mí simplemente me parece que el tipo ama chuletear cosas, cuando encuentren un dinosaurio congelado, él lo querrá. Y debo insistir en que se parece a Freddy Krueger ¿Me pregunto si para esta noche de brujas se vestirá de él?

Hacia el final de los 15 min. del documental del NatGeo que vi [que ahora recordé era del History] Gunther dijo sus predicciones corporeas para cuando muriese. Su esposa quiere que lo plastinen haciendo una "muy cool cosa" en el frontis de la casa central de plastinación en Heidelberg, Deutschland. Su hijo, por otro lado, quiere que lo rebanen, corten y trituren, y lo envíen a diversas universidades del mundo, donde sus órganos plastinados serán material de todos los días en clases de anatomía y quién-sabe-qué.
En la facultad de Medicina de la Univ. de Chile hay un par de órganos plastinados, unos fetos malformados en formalina y acetona, y otras cosas freaks...por si alguien no tiene dinero para ir a Heidelberg o a una de las exhibiciones de BodyWorlds (y/o se quedó con las ganas de Bodies).


Saludos al Zoológico de Berlín que donó el cadáver de Samba. Y a Freddy Krueger, claro está.

viernes, 22 de octubre de 2010

Los hijos de la furia, el amor y el NO2

Daudalagidd es un tema excelente, insisto. El crescendo, la atmósfera, etc. O quizá estoy diciendo eso sólo porque ya van 30 min o algo así que estoy con pg.lost y Godspeed you! y extrañaba la voz humana. Humanos..."Too many humans" dijo Kurt Cobain en su tiempo y, estuvo a punto de convertirse en título para el primer disco de Nirvana (luego el mundo lo conocería como Bleach). Bueno, al grano. Humanos. Homo Sapiens Sapiens, unos 170 millones de años de evolución desde el Cynognathus, pasando por los ratones de la era de los dinosaurios, los ratones que vivían cuando éstos murieron, y cuando por fin los ratones crecieron y se convirtieron en un ente algo más ahm...grande. Y tuvimos pulgar. Como sea, el humano (al igual que una gran cantidad de animales) se divide en macho y hembra, los espermios de mi padre decidieron que yo pertenecería a la división masculina y, como tal...en unos quince o 16 años desde ese instante, aprendería cosas bastante interesantes de mi género.
Ese documental del National Geographic ciertamente se convirtió en la Biblia de mi intento por entender la sicología del ser humano (cosa imposible, sí se); así...estudios dicen que al nacer, las niñas en sus primeros instantes en este cruento mundo, ven las caras de las personas, enfermeras, matrona, madre, etc. que le rodean. Los niños al contrario, ven los objetos, las luces, las jeringas, el acero, la ropa del tipo. Desde ya ese ínfimo momento, las diferencias se hacen exponenciales. Cuando adquirimos uso de razón, ellas, encariñadas con los rostros, sonrisas y cuerpos vivos que le signifiquen algo a sus psiquis, jugarán con barbies, muñecas, a ser *inserte profesión* y a relacionarse con su (aun) pequeño mundo. Al otro lado, ellos, más atraídos hacia los objetos, manejarán grúas de juguete, autos, rodados, cosas que hagan ruido, que exploten (en su imaginación, en la tele o donde sea) y que como objetos inanimados que son, obedecerán sin chistar. 25 años después, las mujeres sentirán inclinación a sostener bebés, amamantarlos y demás, los hombres a conducir su auto.
Excepciones hay, claro. Pero sigue siendo un patrón general; y ahí es cuando entra un curioso viaje a Avenida Alzheimer, como siempre acompañado por Sigur Rós (¡¡jajaja!!).

Estaba en mi primera década de vida, mi madre por su trabajo tenía acceso a gran cantidad de diarios, revistas y demás. ¿Cual es el elemento más publicitado en las revistas tipo? Además de cosas de tele y comidas, los rodados tienen su eterno lugar de honor. Así, yo siendo "un niño normal (aunque callado)" tenía un gusto hacia estos rodados (...mentira), el cual mi vieja alimentaba trayendome recortes de autos nuevos portadas de revistas, de concesionarias de 2ª mando, etc, las pegaba en mi pieza cual papel mural y en no recuerdo cuanto tiempo, tuve una cantidad nada despreciable de Suzuki's, Mitsubishi's, Mercedes' y demás autos en mi pared. Algunos de los recortes eran realizados por mí, con lo cual mi habilidad manual no debería ser tan pésima, pero bueno. Recuerdo que era "placentero" cortar la parte superior de éstos, pero cuando llegaba a las ruedas, tubo de escape y demás "curvas chiquitas y jodidas" tenía un laborioso trabajo. Especialmente cuando venían con fondos de rocas, ciudades, pasto o cosas por el estilo. En todo caso, más allá de qué tan rápido fuesen los autos en cuestión, sus caballos de fuerza o incluso el Airbag, me gustaba cómo se complementaban fondo y auto, qué tan bien el tipo photoshopeaba la foto (aunque como pendejo no sabía qué era eso) y demás. Pasarían los años, una remodelación de la casa botaría mi pared automotriz, y Alzheimer Av. se encargaría de lo demás.

Años después, luego de que mucha agua pasase por el río, intentase (con poco éxito) socializar con nuestra especie más que con los objetos por ella creados, es que jugando Need For Speed pasé de nuevo por la calle que desde mis años tiernos tenía el cartel de "Restringed Area". La historia es simplona, el malo del juego te roba tu BMW y tú debes enfrentarte a él, a su séquito y a la policía para recuperarlo; en el intertanto tienes la posibilidad de comprar autos mucho mejores que el BMW pero bueno. Si bien no soy muy asiduo a "meterle mucha cosa al auto para hacerlo chulo" (herencia de mi infancia) sí sirvió para algo, volver a "poseer" rodados estéticamente agraciados en un fondo casi decente, al final las fotos en internet de los Porsche o el Aston Martin cuadruplican los screenshots del juego pero, al menos es la experiencia que desde el siglo pasado no experimentaba. Ver (porque no conduzco) el efecto de las luces, sombras y lineas de los autos y, lo mejor es que como todo juego de carreras, el auto se ve desde atrás y más que nada la parte superior, así que nada de ruedas, tubos de escape o esas cosas que me traumaba recortar. Nunca es demasiado tarde para hacer una tontera que desde mocoso quieres hacer.

Así es como, luego de la introducción más larga que he hecho, tomo la última frase que dije para entrar en el tema en cuestión. Los esperamos doce años, en teoría yo menos porque re-descubrí esta banda a principios del 2005 pero bueno. Se les criticó su pseudo-actitud de venderse al mercado en lugar de seguir los principios que alguna vez proyectaban, de que salieron mucho en MTV y de adoptar un sonido muy comercial; pero como sea...el 2005 apareció el cd-dvd Bullet In A Bible y desde entonces la única pelotudez (ok, otras más) que he querido es vivirlo, y este domingo lo haré. Green Day en Shile con S. No es realmente por el último disco, el cual nunca digerí por completo, es revivir momentos encapsulados en mi adolescencia y quién sabe cuánto han estado perdidos. Porque antes de Muse, Sigur Rós o Nirvana...los californianos fueron mi primera banda preferida, mi primer CD original y el comienzo de toda la bola de nieve que han leído en los posts melómanos. No sé si Letterbomb, Homecoming o Holiday me lleguen a la médula como en su tiempo, pero sí es una vuelta a tener 15, edad de mierda (como casi todas) pero que tuvo dos freaks pilares, un tal Saint Jimmy y una Cómo-Se-Llame. Argh, aún recuerdo cuando un tipo dijo que yo era la versión fea de Jimmy, pero igualmente chalado. Bueno...me dejó una interesante lección, cuando "A nadie le agradas, todos te odian. Todos están...sin ti, divirtiéndose." mandarlos al mismo lugar donde en algún momento mandé los recuerdos de mi bipolar adolescencia y mi automovílistica infancia, lo cual debe ser...lejos, tanto como Noruega no sé...pero lejos.

Saludos a Attaque 77 que teloneará. (Sí se, mugre de post...pero han habido peores)

sábado, 9 de octubre de 2010

Un Buen Comienzo, Parte VI

A veces me pregunto por qué siquiera tengo que hacer introducción. Digo, si alguna vez han leído alguna de las otras 5 partes de esta saga, sabrán de qué irremediablemente terminaré hablando. Sí, el cuarteto de los callados. Aunque estoy de acuerdo en algo con ellos, ...las multitudes son incómodas. Como sea, no diré mi afición casi religiosa al tercer disco de Sigur, el ( ) pero sí lo mucho que me "entretiene" oírlo en diversos estados fisicológicos. Completamente sobrio, a las 3 am antes de dormir (pésima idea, Popplagid me dejó totalmente despierto las 2 hrs siguientes), con algo de alcohol, con bastante alcohol, deprimido, casi eufórico, etc. Hace un par de días, hice mi primer tráfico de estupefacientes. La idea estaba clara: volar y volar como supuestamente dice CONACE que pasa, y oír los discos que...estando sobrio, más me han volado. Luego de una larga conversa con Miki, los ganadores (de entre una lista de unos 8 discos) serían Maar de Evpatoria Report, Hymn To The Immortal Wind de Mono, Lift Your Skinny Lifts Like Antennas to Heaven de Godspeed You! Black Emperor, The Four Trees de Caspian, The Earth Is Not A Cold Dead Place de Explosions In The Sky y...( ) de Sigur Rós. Caspian tenía una función de subirme algo el ánimo si es que los otros discos me dejaban (lo cual era 99% probable) con ganas de suicidarme, porque presentía que Explosions no sería suficiente. Al final, no salió como quise. El efecto del estupefaciente duraba algo así como una hora y media, así que tuve que decidirme por los discos que no podía no oír, ganaron los islandeses y los japoneses. Quería oír Storm estando volado.....
Estaba en mi pieza, apagué las luces, y le di a Play. Eran pasado las 6 pm así que entre lo opaco de mi cortina y la luz solar, ...todo estaba en penumbras. Untitled #1 Vaka comenzó. Al encender el estupefaciente, la fuente incineradora y el humo del ilícito propiamente tal estaban muy cerca de mi cara, especialmente ojos. Así que tuve un ligero ardor un buen rato mientras el humo pasaba por mi córnea. Cada tanto entre voz de Jónsi y el letargado y adormecido tono de Vaka, veía reflejos heredados de este humo, pero no era el grisaceo que usualmente sale de la combustión, era un humo azul eléctrico. ¡¡Yey!! Veo humo azul. Vaka tuvo el mismo efecto que tiene cuando estoy sobrio, salvo que elevado a mil: Un total relajo. Sentía a los cabros chicos de Glósóli volando a mi alrededor hacia el océano (salvo al último mocoso que cae al mar) mientras el fuego azul a ratos aparecía como un espectro casi como un trueno, cada tanto oía algunos tonos y compases que nunca me había percatado, fue...raro. #2 Fyrsta llegó, la batería me golpeaba. Fueron las últimas veces que vi el fuego azul, y creo que entendí por qué Fyrsta es el único tema del ( ) que no amo, la batería. Si se escucha como un single, Fyrsta es un muy buen tema, como Hljomalind, Hoppipolla, y otros tantos de Sigur; pero dentro de la composición de ( ) tiene ese no-se-qué que desorienta un tanto, quizá para eso está. Y en ese estado estaba yo. Quizá menos cajas y más platillos, pero como sea. La marihuana estaba probablemente ingresando ya a mi torrente arterioso porque para #3 Samskeyti comprobé en carne propia uno de los mitos de esta droga y, era cierto: flotas. Los 9,8 m/seg² de nuestra gravedad terrícola se hicieron casi nulos cuando estaba tirado en mi pieza apoyado únicamente en mi cama y, la fuerza que nos tira hacia el piso. Esa boludez de mover los brazos y el cuerpo a un ritmo semejante al de un corazón en estado de reposo, o quizá a los veloncellos de Samskeyti siendo "guiados" por el piano, es un estado algo similar al etílico, salvo que te sientes totalmente conciente de lo que te rodea (si bien por estar volado esa conciencia se hace cada vez más débil), Samskeyti me movía gentilmente de un lado a otro mientras el piano se continuaba elevando. Hacia el final, tenía el cuello en no se qué posición mirando el techo, el cual algo de luz tenía porque ésta atravesaba por algún lado la cortina. Los patrones y el estar totalmente volado hicieron magistral combinación: tenía mi propio cielo nocturno. Untitled #4 Njosnavelin era el adiós de la parte bonita, cálida y suave de ( ), a mi parecer, también la más enérgica del primer cuarteto. Supongo que por eso me moví de mi incómoda posición semiapoyado en la cama (además que presentía que la tortícolis que me iba a dar si es que no movía todo el tronco junto a mi cuello dolería) hacia el piso de mi pieza donde entre arrollidado a los pies de la música o revolcándome sobre mí mismo, es que los compases de Jónsi, Kjartan, Orrí y Georg me continuaban llevando en una voladez ahora un tanto más agresiva (pésimo adjetivo pero no hallé otro) que Samskeyti. Hacia el final, cercano a la muerte de la canción, me coloqué de espaldas mirando al techo/cielo, el "...ý sauð" de Jónsi acabó y entraba a los 35 segundos más largos de mi vida. Nah, quizá no los de mi vida, pero sí fueron largos, además que (como nunca) o no había sonido afuera, o yo estaba demasiado mal como para sentirlo, pero era un total e invernal silencio....excelente entrada paralos próximos cuatro temas del disco que me estaba haciendo volar. El siguiente era Untitled #5 Álafoss.

La total desolación de este tema, mis recuerdos en tierras noruegas, el cielo con débiles luces tras la cortina de nubes y el estupefaciente en cuestión, me dejaron inherte en el piso, boca arriba. No recuerdo si fue un crescendo, la voz lánguida de Jónsi o los eternos y débiles tonos de instrumento anónimo, los que causaron en mis omoplatos una extraña sensación, algo me estaba cargando. Y destaco la parte algo, no alguien. Era una corriente océanica, una débil marea me estaba moviendo suavemente hacia punto indefinido. La suavidad rápidamente cambió de opinión a medida que Álafoss se acerca a la pared final de sonido, esa que me dejó casi en posición fetal, con mis pies apuntando al norte, esperando los primeros golpes de batería de #6 E-bow. Seguía siendo arrastrado por la corriente cuando opté por abrir los ojos (cosa que en verdad daba igual considerando cuánta luz captaría y que estando como estaba, vería lo mismo con ojos abiertos o cerrados). Mi martillo, yunque y estribillo reaccionaban no sólo en mi lóbulo temporal, algunos axones errantes se iban al occipital y me hacían alusinar con el cielo moviéndose a extraña velocidad...la velocidad de la canción. A cada golpe que daba Orrí a su batería, un ente desconocido o un rayo cruzaba el cielo. Destaco un Ho-Oh, un avión comercial e infinidad de cuerpos abstractos. Para cuando la canción entra en su propio crescendo, acompañado por el arco eléctrico y la voz cetácea de Jónsi (©Mr. Doctor) me retorcía de un lado a otro en el piso, ya no sacudido por una suave corriente marina, sino el torrencial en el que me estaba metiendo. En un momento logré volver a ponerme de espaldas y apoyar cada brazo en la alfombra. Para cuando me percaté de la posición en que estaba y que me sentía casi incapaz de moverme, me vino la imagen de estar crucificado, brazos semiextendidos y pies totalmente juntos, sólo me faltaría una corona de espinas para culminar el momento. Vendría algo mejor/peor, la propia muerte. Sabía que Daudalagid sería difícil porque ya estando sobrio es la única canción de las miles que he oído en mis 18 años de vida, que me transmite una sensación de frío e incertidumbre, volado no tenía idea qué me haría. El minuto de un único y casi monofónico tono inicial de Untitled #7 Daudalagid logró descrucificarme y ya había acurrucado mis brazos preparándome para la gelidez que me venía. Error. Mis córpusculos de la piel ni se vieron percatados por Daudalagid pero, si es que Samskeyti anuló la gravedad, la Canción de La Muerte la multiplicó bizarramente (¿o debería decir...voladamente?). Cada movimiento que hacía en mi fetal posición parecía costarme más que el anterior. La muerte me estaba arrancando hasta el último hilito de vitalidad que me quedaba; terminé mirando fijamente la luz "On" del alargador de mi tele al tiempo que el final de Daudalagidd me dejaba inherte. ¿Cómo hice para agarrar el control remoto y poner stop? ...Quizá sí tenga fuerza de voluntad.
Horas antes de quedar tirado en el piso, le dije a Miki que escucharía la versión Heima de la Canción Pop, una porque es más larga y dos porque deja más la cagá. Para cuando terminé de presionar los tres botones y di a Play a la versión en vivo, intenté pararme. Pero en pocos segundos me vi de nuevo en el piso escuchando los primeros versos sin letra de Untitled #8 Popplagid. ...Durante 15 min, estuve en Reykjavik.
Me transporté a ese verano de 2006 en la capital islandesa, donde Sigur Rós cerró su gira gratuita por el país. O quizá me transporté a un momento futuro (ojalá no muy lejano) en que vea a Sigur Rós en vivo y terminen con este tema. Vi las pantallas, las imágenes abstractas, Orri destrozando su batería, a unas Amiina en total extásis con sus cuerdas, las Georg y Kjartan en todos el caos, y a Jónsi al medio intentando dirigir el monstruo cacofónico de su propia creación.

Terminó. Volví a Quillota. Me costó levantarme. A medida que la realidad volvía a mí, fui al baño, vacié mi vejiga y...vuelta al ciclo normal de la existencia. Pero al menos, ya tengo otro visto bueno en mi Lista De Cosas Que Hacer Antes De Morir: Oír ( ) volado. Saludos a la Kari que me vendió el pito (aunque al final no lo fumé) y a una vecina por darle marihuana a mi vieja.

viernes, 17 de septiembre de 2010

¿Por qué celebro el 18 escuchando Pink Floyd? Parte II

Hay veces en la vida, en que la euforia colectiva por una celebración exterior a mi círculo familiar, logra contagiarme. Pasa muy de vez en cuando con Navidad, con el aniversario de muerte de Laika, y por alguna loca razón, estas fechas. Coincide que es el cumpleaños de mi vieja y el de este país como nación independiente, y en eso último...son 200 años. Me ha molestado un poco la reacción de algunos de mis cotérraneos respecto a los 200 de este país. No, nada contra que celebremos con chichas, empanadas, y juegos típicos, ...pero hey, no vivimos solos. Como dije allá arribita, muchos de nuestros vecinos también comenzaron sus movimientos emancipadores en 1810, nosotros sólo fuimos "otro más para la lista", y no olvidar que fue un boludo idealista el que vino a hinchar pelotas acá y nos liberó (ya que O'Higgins estaba enyesado).
Como sea, es ya tradición (de sólo un año) que en efemérides "relevantes", hacer un entry absolutamente nada que ver con la efemérides en cuestión. Mis travesías por las muy pocas veces cálidas tierras del Internet y, de la exploración musical sin hilo conductor, me llevaron (como suele ser) a Last.Fm ¿Qué es Last.Fm? Estoy seguro que lo he dicho alguna vez, así que ahora buscan en Wikipedia. Gracias a Last me dí cuenta que el género del cual me declare fan casi religioso durante una parte considerable del último tiempo, no existe. Fue un duro golpe cuando supe que "Indie" es sólo un término pretencioso por gente con más tiempo libre que mí, y luego de que la existencia me trajo más nombres de bandas del no-género "Post-Rock", era obvio...un género que mete en el mismo saco a Sigur Rós, 65daysofstatic y Do Make Say Think, sencillamente está errado. Pero al menos...muchas tienen algo en común, su puesta en vivo:
...Y un tipo que tuvo más suerte que yo por verlos en vivo. Como sea, este post hecho casi sin ningún tipo de ánimo (amo estar lacónico) es básicamente un compilado totalmente ofensivo, posero y quizá hasta comercial de autores de este no-género que...bue, fiel a mi nacionalidad, robé sus trabajos de internet, los poseo descargados y cada cuánto escucho. Los primeros de la lista (la cual, obviamente es una lista que no existe) son también uno de los pocos que poseo originalmente y...que he hablado de ellos en más de una ocasión, así que repetiré lo mismo que he dicho muchas veces pero....¡¡¡THE EARTH IS NOT A COLD DEAD PLACE ES DEMASIADO BUENO!!! Algo tiene el último trabajo de ellos que es muy..."Hagamos riff's locos y enérgicos e intentemos que el disco tenga sentido", aunque en lo personal me gusta, pero son los tonos de The Earth Is Not los que hasta el día de mi suicidio defenderé como los mejores que hizo Explosions en la década recién pasada. En general el mar y las ventiscas son elementos recurrentes en los títulos de los temas de estas bandas, así que cuando ves una canción con Océano, Corriente, Nieve o Frío...sabes qué te espera, y muy probablemente Six Days At The Bottom Of The Ocean es la definición perfecta de estos temas hídricos, un leve crescendo que culmina en una pared de agua (o guitarra, cada uno ve lo que pueda según su alcohol en la sangre) que se regenera sobre sí misma hasta una altura magna y loca que acaba...en el siguiente tema del disco. La he convertido en una frase cliché cuando hablo de La Tierra No Es Un Frío y Muerto Lugar pero me da esa loca sensación loca: Es música para oír cuando tienes una pistola en el cuello y sientes la punta del cañón tocar tu piel, y sientes tu dedo acariciando el gatillo, y por todo tu cuerpo pasa esa euforia casi extrema de que no estás presionándolo, aun estás vivo.

Cuando la existencia me trajo una banda de nombre Godspeed You! Black Emperor al reproductor de Last (...en esos tiempos que era gratis) me dije "Meh, otra banda con nombre largo y loco". Y sí, su nombre es largo. Y loco. El nombre es una traducción del japonés "Goddo Supiido Yuu! Burakku Emparaa", un documental japo de unos motociclistas. ¿Interesante? Francamente...no, pero al menos son cultos. Estos tipos no sólo se caracterizan por tener un nombre largo y loco, si no también a sus álbumes, y temas. Uno de esos discos, Levanta Tus Débiles Puños Como Antenas Al Cielo, es en realidad un álbum doble consistente de sólo 4 canciones, totalmente instrumentales. Storm (que originalmente se llama: "Storm: Lift Yr. Skinny Fists, Like Antennas to Heaven... // Gathering Storm/Il Pleut à Mourir [+Clatters Like Worry] ///Welcome to Barco [sic] AM/PM...' [L.A.X.; 5/14/00] /// Cancer Towers on Holy Road Hi-Way") es una canción que va desde cortos de un minuto hasta crescendos de más de 10, ¿qué decir? Puede comenzar muy feliz, un lindo sonido de guitarra que lentamente saluda una batería y, al final todo termina en un documental blanco y negro de unos motociclistas japoneses de los años '70, para coronar la torta de lo que es este LP, colocaron aleatoriamente (...o quizá no tan aleatorio) voces de fondo de...cualquier boludez. En Storm reconocí una voz (en español [!]) de lo que parecen mensajes de aeropuerto, luego algo en inglés, y el tema acaba. Static (cuyo título completo es: "Static: Terrible Canyons of Static /// Atomic Clock /// Chart #3 /// World Police and Friendly Fire /// [...+The Buildings They Are Sleeping Now]") viene siguiendo la línea del tema predecesor, algo tienen estos canadienses que logran darle oscuridad a lo que comenzó con una grata guitarrita. Y ahora los tipos están de gira, imaginarán los lugares, Berlín, Hong Kong, ...tierras que por alguna razón se ven mejor ambientadas en el Post-Rock de Godspeed You! que nuestro chilito. Como odio cuando los "World Tour" no incluyen este lado del hemisferio o, cuando lo hacen, es sólo en México D.F, pero bue. Algo tienen los asiáticos que, junto al J-Rock y J-Pop excesivamente fresa y sin-sentido que salen en los openings de los ánimes, cuando están inspirados, el J-Post-Rock les sale demasiado bueno.

Mono, formada a fines del siglo pasado, es probablemente la banda ponja más conocida dentro del estilo. Mucho tiene que ver el que los tipos sean REALMENTE buenos. En algún momento de la existencia, la banda cooperó con una agrupación llamada World's End Girlfriend. De agrupación tiene poco, porque es sólo un tipo y, deberá tener mucho tiempo libre. Katsuhiko Maeda combina de un modo excesivamente notable música clásica, piano, guitarras, sonidos de amplificación, computadoras y, luego de remixar todo, quitarle algo de sentido (y...no es que tenga mucho) le queda algo así. Según conocidos este tipo suena como "el Remix de la ejecución de un grupo de cabros chicos", tiene bastante lógica para mí. A los tonos de Singing Under the Rainbow me he imaginado cual Masacre en Columbine, volando sesos de gente en el colegio, para luego en el final de ésta (que suena muy a película Disney) volarmelos yo. No lo hace genial el que no tenga ningún tipo de lógica, es justamente el que es un orden dentro del caos. Mientras el piano suena como algo que Sigur Rós haría, llega de la nada un Radiohead con sintetizadores a arbitrarizar la situación y, sobre el caos Depeche Mode llegase a hacer lo suyo. ¿Tiene algo de lógica lo que acabo de decir? World's End Girlfriend tampoco, y eso lo hace genial.

Y, después de dos párrafos, sigo pensando que ya los títulos de las canciones de Godspeed You! Black Emperor son locos de por sí sin siquiera haberle dado a "Play".
Por lo general que he oído, el Post-Rock suele tener una de dos corrientes: Depresivo que dan ganas de ejecutar todo ser viviente, o optimista al punto de querer tomar un buque e ir a salvar a las ballenas en el mar ártico. ...O quizá algo menos dramático, pero la idea es básicamente esa. Cuando en el Last.Fm sonó una banda llamada Caspian, mis oídos agradecieron algo "feliz" luego de tanto vagar en oscuridad, paredes hídricas y títulos locos y largos. Incluso el título del tema es como "God Bless Ya, Optimism". Algunos Son Blanca Luz fue durante mucho lo único que conocía de estos tipos y, durante mucho de ese "mucho" no recordaba que alguna vez siquiera los oí. Excarvando en los archivos del Last de hace unos cuantos años, es que "Algunos Son Blanca Luz" salió a la luz y, me llamó la atención que en su tiempo lo marcase de manera especial (con un corazón algo homosexual que se usa para mostrar "Temas Favoritos" a la comunidad), así que decidí bajarlo, no estaba. Decidí buscarlo en Llutub y, una vez que cargó, le di a Play. ¿No te hace sentir como un mejor ser humano? Probablemente no, pero luego de oír Godspeed You! o el remix de ejecución de cabros chicos, ...es un tema bastante bueno, da una extraña calidez; casi como si fuesen padawans de Jónsi, Kjartan, George y Orri (Sigur Rós, para el que no relacionó).


Cada vez que hago un post sobre música, al terminarlo pienso "me arrepentiré si lo leo, porque estoy casi seguro que sólo repetí la misma boludez pero con palabras distintas". Pensaba hablar sobre el primer disco de Casanova pero eso sería hablar sobre Chile y, por ende tendría algo que ver con la efemérides. Así que será para otra vez, en todo caso...saludos a Julián Peña. Feliz 18

sábado, 4 de septiembre de 2010

Un Buen Comienzo, Parte V

Había avanzado harto en esta entrada, me dí cuenta que no decía nada, o al menos no expresaba lo que quería expresar (sin caer en la redundancia eterna que tengo con entry's anteriores). F5. "¿Está seguro? Perderá todo". Aceptar.

Bue, la historia versa así. El sábado pasado mi cuerpo estuvo batallando contra los germanes (a.k.a gérmenes), ganando a duras penas, pero la persistencia de éstos me hizo caer finalmente el martes así que...encamado. Tiene cierta belleza el estar postrado en una cama sin poder hacer nada más que quejarse en silencio. O con ruido, y mucho. Usualmente cuando tengo alguna dolencia física, principalmente cabeza, estómago o garganta, ...pienso si me duele más esa zona que otro dolor en otros lados del cuerpo. Una vez leí que las mujeres al parir liberan no recuerdo qué hormona, que hace que olviden el dolor del parto en cuestión y se concentren en el recién nacido que están sujetando en sus brazos. Eso le quita un poco el chiste al dolor, digo...si se va a olvidar así de fácil, ¿por qué es la onda sináptica que más rápido viaja? Al final, es la que más nos conecta con nuestro eterno y muchas veces menoscavado origen animal. Como sea, las ondas atacaron no mi sistema más frágil, que es el digestivo. Al contrario, tuve una sadomasoquista sesión de dolor y gozo con este horrendo dolor de cabeza.
En mi infancia, padecí sinusitis. La falta de asistencia médica temprana derivó en que, si bien estoy sano la mayoría del tiempo, tengo la pro-sinusitis de manera crónica cada vez que un resfríado intenta atacarme. A eso del martes a las 17.00 caí definitivamente. Estaba postrado en cama, pero no inmóvil. De hecho, lo que más hacía era moverme, de un costado a otro de la cama, mientras las frazadas que me cubrían se iban enredando en mis piernas cuales abusadores sexuales, y la homeostasis térmica de mi ser (en pésimo estado por la enfermedad que nunca supe qué fue) me llevaba de estar completamente destapado para luego congelarme y taparme en las sudadas entrañas de mi cama durante otros cuantos segundos, para ahogarme en el caliente aire que ahí se expelía, sacar la cabeza para respirar, y sólo sentir ese nefasto dolor en mi frente. Era un sudor que me recorría desde los codos hasta el último vello de los pulgares de mis pies, y aun así tenía la cabeza totalmente gélida, y esa sensación de "tienes un kilo de mucosidad acá, y estamos muy cómodas. Saludos: Las bacterias". Fue ahí, mientras intentaba volver al sueño (que dicen es una de las mejores maneras de burlar una dolencia) que comenzó el proceso más genial que he tenido: el delirio. Mezclando algunas de mis vivencias, vivencias que ha tenido mi mente, palabras que nunca dije, golpes que no lancé y cuchillos con los que no desangré gente, es que un vórtice de eventos no vividos vinieron. La escena de las olas rompiendo en los tetrápodos de la costa, es por alguna razón potente en mí, totalmente carente de significado, pero funciona de "Overtura" para lo que viene después. El recuerdo de estar en el preuniversitario de Química en el colegio (el cual tiene dos bloques: el primero que es para quienes darán la prueba específica del ramo, y el otro [al que voy] donde vamos los de la simple prueba de ciencias), donde por esas cosas de la irresponsabilidad era el único pelagato, junto a la profesora que me estaba haciendo unas frikis clases particulares. He odiado la química toda mi existencia y a esta tipa le entiendo todo, las vueltas de la vida. Y aun así, tenía el compás guardado en mi estuche y en un momento recuerdo haber pensado "Hey, estoy solo aquí con ella...podría sacarle los ojos y luego matarla y naaadie sabría". ...Las cosas que recuerdo estando enfermo. Pareciera que el dolor de cabeza te insta a pensar poco, pero al no tener nada que hacer, tienes justamente que hacer eso. Pensar. Y pensar. Y como pensar no siempre es pensar cuerdo, ...la máquina sigue andando. Mientras las olas seguían rompiendo en los tetrápodos, alguien paseaba a sus perros, yo conversaba con Tom Cruise sobre si es mejor la leche con chocolate o plátano, alguien me estaba llamando. No, no era ni mi mamá, ni un vecino, ni el celular. Era mi gata que había entrado a mi pieza y se preguntaba por qué me revolcaba tanto en la cama. Podría haberle dicho que las frazadas me estaban violando mientras mi cabeza se congelaba, la mucosidad en mi frente se pudría y lentamente sentía que me estaba muriendo. O en su defecto podía simplemente agarrarla y acariciarla. Opté por lo segundo.

Estuvo poco. Además de que por lo general no le gusta estar en mi cama cuando estoy yo, supongo que la temperatura y el desastre la habrán ahuyentado aun más rápido. Estaba en la sala de mi curso (con el cual las relaciones políticas no son muy buenas), y una de las harpías que más repudio me dice el apodo que tanto odio, le respondo el quintuple de lo que me lanzó, y pronto la sala no es más que un silencio espectral, la tipa queda mal, Kanto Wins. Al tiempo después en msn me veo hablando con el sujeto que más mal me cae del curso sobre lo que dije y demás. Y saben qué...(no, no saben)...¡¡¡Hablaba con él con toda confianza!!! Yo y el Walker, como amigos de toda la existencia, cerebro afiebrado...eres aun más bizarro que el sano. Desperté de esa pesadilla (que irónicamente...era divertida) con una sonrisa en la frente, la cual desapareció rápido presa del dolor. Imaginé los niños delfínes con los que Kurt Cobain estaba obsesionado, que básicamente son bebés con los dedos sin formarse completamente, pensé en mi gata que se había ido ya hace un buen rato, mientras yo me seguía revolcando en mi cama, ahora en total oscuridad. Recordé una conversación con una amiga (cuya relación se ha visto bastante ahm "peligrada" en lo último) en que me confesaba haber cometido uno de los errores más grandes de su vida (no, no quedó embarazada) y que estaba con pánico porque el sujeto con el cual cometió el error en cuestión podría convertir el desliz en un problema irreparable. Al final el sujeto en cuestión borró las fotos y todo bien, pero yo en ese momento no le dí su importancia (Where Is My Mind? Dirían los Pixies ahora). Así que allí, postrado en la cama, acurrucado por los bebés delfínes, mis frazadas sudadas y mi peor enemigo del colegio, comencé a reír. Y reír, y sufrir con el maldito dolor de cabeza y el sudor frío que recorría mi cara, y el sudor hirviente que recorría el resto de mi cuerpo tapado en la cama. Reír...¿De qué? No sé, de que las pocas cosas reales que venían a mi mente eran momentos en que pensé tomar el compás y dejarlo enterrado en el cráneo de un ser viviente o recuerdos agrios míos o ajenos. De la vez el viernes pasado en que me doblé el pie (como siempre...el derecho) y estuve adolorido toda la maldita tarde (aun no me recupero de esa esguince del año pasado) y a veces el dolor aun viene, junto a los bebés delfínes, la imagen de amigos, amigas y un minotauro desnudos paseando a mis perros por las plazas de Halden, la carta de suicidio que me soñé escribirme previo matarme, etc.
Mi madre pidió hora para el médico el miércoles, y esa madrugada me estuve revolcando durante mínimo sus tres horas, pensando y sin pensar, estimulado por un cerebro envuelto en una putrefacta mucosidad. En su momento, logré pararme, me sentí horrendamente débil, no por falta de comida, o quizá sí. El sudor hirviendo que me recorría desde la espalda hasta los talones pronto pasó a un antártico líquido que me congelaba la epídermis. Llegué hasta mi equipo, puse un cd "para relajarme" y volví a mi cama, no podía dormir, así que me puse a jugar Pokémon. Comenzó el Primer Respiro Luego del Coma de Explosions In The Sky, a volumen moderado para no darme demasiadas jaquecas, pero los agudos sonidos iniciales me forzaron a ponerle Stop al terminar. Maldita sea, yo quería oír todo el álbum, pero tuve que jugar Pokémon en total silencio un buen rato. No, en realidad nisiquiera jugué, me vi venciendo a Lance, llevando mi Tyranitar hasta el nivel 100, ¿Pude? No, nunca prendí siquiera la tele. Terminó el único tema que escuché del "The Earth Is Not A Cold Dead Place" y todo estuvo en silencio y oscuridad, cada tanto se escucharía en mi pieza mi mano buscando el papel higiénico, sonándome los mocos y luego lanzarlos por innercia al basurero (a la mañana siguiente, vería que no fallé ninguno). Pero nada sirvió, porque esa pared verde en mi frente que me decía "no te dejo pensar...¡¡ASI QUE PIENSA!!" seguía estando allí, y la imagen de las olas rompiendo en los tetrápodos también. Hay un par de imágenes que mi cerebro nunca sacará de si: la primera vez que vi a mi padre llorar al fallecer una amiga, la de mi primer amor mirándome (aunque no diría amor, era sencillamente sinapsis placenteras, era primero básico), entre otras. Y los malditos tetrápodos.
Mi hermana me acompañó al doctor. Resulta que mi vieja estaba tanto o peor que yo, así que era menos que útil. El doctor era un cirujano, que por esos azares de la vida terminó de Médico General en un Consultorio Público (no lo noté, mi hermana sí). Mientras esperábamos nuestro turno vi como una tipa con uniforme escolar lo hacía también, al salir esta señora de una de las puertas, ella pregunta cuando le tocará "Llegó atrasada, así que tiene que esperar hasta el final", ¿Qué mejor manera de cagarte el día hay que esa? Cerca había otra mocosa, un vistazo rápido no le arrojaría más de 15 años, aun así se le veía muy a gusto usando zapatos de taco. ¿Cuerdo? Para mí no lo era. Al igual que casi todas las cosas que pasaron por mi cabeza esta semana. Me resetaron bastantes fármacos. Uno de ellos era/es una asquerosa pastilla cuyo efecto es tan potente que debe ser disuelta en agua y ojalá ingerida con comida en el estómago, para que todo se revuelva y no cause diarrea. ¿Funciona? No, las tres veces que la tomé terminé con estreñimiento...y el dolor de cabeza. Y los bebés delfínes, y el rollo de papel higiénico, y los segundos iniciales de First Breath After Coma, y mi perro siendo paseado por amigos sin ropa. Al no tener nada que hacer, salvo ver la tele (no encenderla, sólo verla) y escuchar música que ojalá no fuere Explosions, no tenía mucho más que hacer que delirar, soñar despierto, o soñar dormido, no recuerdo haber tenido muchas diferencias entre uno y otro. Caminaba por lares de la ciudad en un muy nublado cielo (mi cerebro adora los días nublados para los sueños...¿Por qué?) y en eso se me cruza la Ailyn, la saludo, me saluda...y sigo mi andar. Luego me cruzo con mi perro, con un tipo que usaba un chaleco celeste similar al de mi viejo, y hasta me topé con Eddie Vedder. Revisé mi celular (odio mi celular), vi que tenía una llamada perdida, algo dentro de mi putrefacta mucosidad me dijo que tendría una. Era la Ivana, la llamé preguntando qué pasaba, luego hablé con la Carla (amiga mutua) y luego colgué, volví a mi pieza, y ahora sí (!) jugué Pokémon, Soundtrack: Absolution, de Muse.
El kilo (y gran parte de ese peso lo hacía una caja) de remedios comenzaba a surtir efecto. Y también el tiempo postrado en la cama, aunque de a poco iba recobrando las fuerzas para pararme, vagar por la casa, molestar al perro o al menos reconocer si estaba despierto o presa de mis delirios raros. Entre más rato estaba conciente, más ajenos parecían los pensamientos que en esa misma cama tuve hace unas pocas horas, un encuentro cercano con mi corporeidad, supongo. La putrefacción de la sinusitis crónica incentivó a mi cerebro a poner (de nuevo) sobre la mesa pensamientos igualmente putrefactos. ¿Qué puedo decir? Cuando me hallé algo más sano, me puse a escuchar el disco solista de Jónsi (ya saben, el vocalista de Sigur Rós), el cual tiene bastantes sonidos agudos. Por alguna razón, el tema Grow Till Tall tiene algo que sencillamente me encanta, quizá como la voz y la batería se unen en total sinergia hacia el final. Tal y como mi pensamiento y mi moco lo hicieron entre jueves y viernes, cuando comencé a mejorar. Curiosamente, a pesar de haber estado postrado en cama todo este tiempo, debo decir...que fue casi divertido, darle rienda suelta a mi imaginación. Al final, nunca averigué si lo de los bebés delfínes era real. Y tampoco se me ocurrió cómo rayos meter a Sigur Rós en este entry porque nunca oí el Takk... (y me dije que tendría que hacerlo) estando en mi total decadencia. Como sea, me descargué. Enfermedad, hasta mucho después.
Sistema Inmunológico Wins.

Saludos a mi perro, a Tom Cruise y a Explosions In The Sky (al final, pude oír el disco como a los dos días después)

viernes, 27 de agosto de 2010

Cuando la Y vence a la X

Según la Religión Católica, Dios creó al hombre a su imagen, semejanza y ocio; y luego a la mujer. Pero centrémonos en lo que está antes del punto y coma, la parte de "crear al hombre a su imagen y semejanza" (...y ocio, probablemente la parte más importante), como todos los machos de los animales sexuales, el de nuestra especie posee un artilugio por el que se han hecho y vivido infinidad de chistes, sátiras, momentos engorrosos, etc. Pero al final del día, es una de las cosas que nos define como el ente masculino ♂ de nuestra especie...ya saben, el pene. Hilarante sorpresa la mía en 2º medio cuando me enteré de que las mujeres también tienen capacidad eréctil, si bien mucho menos visible (...y, que se mantenga así), el clítoris también "despierta del letargo" en momentos que el pervertido cerebro ordena. "A las mujeres también se les para", fui feliz cuando supe eso.
Al grano, hace un tiempo hablé sobre el semi-traumante proceso en que tu inocente ser se entera que aquel apéndice colgante tiene otra función aparte de liberar aquella hinchazón de tu panza. Pero en honor a la inocencia que todos nuestros penes (o clítoris, depende el caso y/o intervención quirúrgica) aun conservan, me referiré a la función primera que le descubrimos. Y que, sin importar cuantas campañas de igualdad de género se hagan, resulta ser LA ventaja comparativa que nos coronará por los siglos de los siglos como los reyes en la ciencia de eliminar desechos del organismo. A diferencia del género complementario, sólo necesitamos dos cosas: un árbol y 20 segundos. Y aun mejor, podemos hacerlo sin ninguno de los dos. Es el arte, de mear parado.

Todo comienza en un viaje que con el Taller de Ajedrez realizamos al Gran Santiasco para una premiación sobre el deporte/ciencia (¿Qué hicimos? Ni idea, creo que era Premio Consuelo), a medida que nos acercamos al punto en cuestión (Estadio San Carlos de Apoquindo) reacciones metábolicas me envían el mensaje más claro y efectivo que el cuerpo te puede dar: tienes que vaciar la vejiga. Llegamos al sitio en cuestión, dos fotos protocolares, promotoras por ahí, una carpa por allá, y un gran terreno valdío al fondo. "Disculpe, ¿dónde está el baño?" "Por allá". El por allá nos llevó a unos 5 pelagatos con vejiga llena (o creo que eramos sólo 3 y los otros dos de vigías) por detrás de la carpa donde se realizaría el evento, ...buscando los condenados baños. Como buen chileno que era el guardia, sus indicaciones fueron de todo menos útiles, al final nos hallamos en el terreno valdío y la necesidad más importante del ser humano suplicando el realizarse. Luego de asegurarme de que no había más moros en la costa salvo los 4 que me acompañaban, mi honrable apéndice se exhibió al mundo y cual can cerca de la rueda de un auto, un arbusto fue receptor de mi urea. Cuento corto, uno de los tipos me acompañó en la sacra misión y al otro se le "fueron las ganas", al final del día (y la noche...la premiación duró harto) fui como tres veces al terreno valdío en cuestión, la última vez ni me preocupé de buscar vegetal.
Con aquella anécdota como introducción, pasaría a enumerar las incontables veces que en un apuro una pared, la esquina de una calle, un forraje o la misma nada fueron receptoras de urea, alcohol semidigerido y otros líquidos. En eventos masivos como conciertos, mientras la fila de ellas supera las tres decenas y tiene un desesperantemente lento avanzar, la de ellos tiene con suerte tres pelagatos y en menos de 45 segundos las caras de angustia pasan a ser un leve ceño fruncido porque el agua del lavamanos no funcionaba. Es una de esas ironías de la existencia urinaria, nuestro baño suele estar en condiciones algo más precarias. Quizá porque le dedicamos considerablemente menos tiempo y por ende sólo necesitamos un agujero. Es quizá la única ocasión en que el exhibir el honrable apéndice no es un acto homosexual [si bien el observar el orinador de otro durante tiempo igual o superior a un segundo es declaración automática], desde las tradicionales competencias de "quién lanza el chorro más lejos" hasta el simple acto de compartir el árbol, pared, basurero, esquina, etc. Incluso, se puede dar un fuerte mensaje político o ideológico al liberar el apéndice (y éste a su vez su contenido) sobre una bandera, un rostro impreso en un mural, u otro ser humano.

Si bien no hay lugar como el hogar (y eso aplica para las más básicas de las necesidades), a la hora de estar lejos de nuestras cuatro paredes, es cuando el liberar urea pasa a casi ser un estudio social. Estando ellas confinadas a un cubículo donde el nunca bien ponderado (pero siempre necesario) W.C las espera, el ente masculino de nuestra especie tiene diversas opciones a la hora de hacer lo suyo. Últimamente objetos como el de la izquierda se han hecho comunes en los Baños Públicos del universo conocido, que son básicamente una "copa" de cerámica con excedente de espacio para que la urea y su liberador no se sientan claustrofobiados. Aunque la altura a la que se encuentra la base es asunto complicado, si está muy abajo, puede salpicar más (ley de caída libre, a más altura, más velocidad), pero si está muy arriba las personas que no gozan de cierta altura, no podrán utilizarlo. Siempre hilarante pero tristemente cierto es este amigo mío que por ser peque, tenía que ir a los cubículos...incluso en el acto más democrático hay discriminación, ¿qué nos pasa como sociedad?

En este conocido programa de MTV, un rapero (cuyo talento siempre he cuestionado) le "enchula" los autos a gringos que manejan máquinas que da vergüenza sacar a la calle. En uno de los episodios, el conductor del programa (el rapero en cuestion) muestra a la cámara el artilugio que una conductora tenía en su vehículo, una estructura cónica que supuestamente se coloca debajo del organo reproductor femenino, se abren los esfínteres y el contenido se vacía en el cono, cuya cúspide es una pequeña manguera de largo no menor, la que culmina en el piso. En el manual de instrucciones (que iba en el costado del cono) decía algo como "agítese luego de usar". Aun no se qué da más risa, la cara con la que Xzibit pronunció esa frase, o la idea de imaginarme a alguna conocida efectivamente usando esa cosa para liberar su urea, ...para luego agitarlo cual gónada masculina. Quizá es una libertad tan excesa que hay quienes creen que todo ser humano debería poder disfrutarla. Por fortuna, no es así.

Siempre me ha hecho gracia que cuando libero urea en "espacios públicos" y hay un kiltro cerca, este siente la imperiosa necesidad de orinar JUSTO donde yo lo hice, como si con mi orina yo estuviese quitándole territorio. ¿Prueba de masculinidad quizá? Delimitar territorio a base de orina, si así funcionasen nuestras fronteras, tengo un terreno en el nuevo y el viejo continente, viva yo.


Saludos al perro que por decirle "Hola Perro" me siguió como dos cuadras hoy.

martes, 10 de agosto de 2010

...¡¡¡Y la demencia!!! (Me gusta la demencia)

Wow. Mientras le daba a "publicar" al entry sobre Naty, mi blog cumplía un año. Primero agradecer (no se acostumbren...) a todos los que a lo largo de este año han publicado, llorado, reído, insultado, masturbado o sencillamente...visto las fotos y decir "buen post" en este blog. Ha sido un año algo vertiginoso y modesto en publicaciones pero, ustedes tampoco comentan así que, círculo vicioso, jódanse. Y como creo corresponde decir, Laika que estás allá en la exósfera mientras el eco de tu último aullido se dispersa por el vacío del espacio, descansa en paz.
Hoy es un día especial en la historia del siglo XX. Luego de que 160.000 japos perdieron su vida a manos del Little Boy y el Fat Man, Japón firma el armisticio para posteriormente firmar la rendición incondicional, finalizando la 2ª Guerra Mundial. Luego de 50 años y un poquito más, las heridas se mantienen pero Japón tiene frente en alto y Hiroshima, como muchos otros lares de Nipón, es una urbe de miles de pelotudos viviendo, existiendo y orinando.
Ciudades. La historia versa así, el Invazor Zim, el más tarado de los invazores (sí, con Z) Irken es enviado a la Tierra para encontrar las debilidades de sus igualmente tarados habitantes, antes que la flota Irken venga y nos conquiste. Para hacer su misión más "fácil", Zim tiene a su mando un esclavo robot aun más tarado que él: Gir. La diferencia radica en que Zim es un tarado maligno, Gir es sólo...tarado. Como sea, en un capítulo de la serie, Zim actualiza el sistema de guía de Gir y para probarlo en terreno se deciden perder en la ciudad. Cuento corto: Gir dejó el sistema en casa porque no cabía su muffin, y los dos se pierden. El resto del capítulo narra las desventuras del enano verde y su robot en la cruenta y fría ciudad mientras vuelven a casa.

Más allá de lo rancio que es en general la serie a la hora de criticar nuestra nunca bien ponderada sociedad, la imagen que dan del "Máximo Ícono de Desarrollo de la Edad Moderna" (o sea: la ciudad) es todo menos positiva. Lo que vemos es un grupo de gente bastante ahm...repulsiva, soportándose en un espacio reducido, no porque les agrade, porque se lleven bien, siquiera porque tengan intereses comunes, es sólo porque la casualidad los puso ahí. Lo cual no está muy lejos de la realidad. Más de una vez he oído algo como "Vemos pero no observamos" o "Oímos sin escuchar" (y si es al revés, al carajo. Lo ejemplifica mejor), nos encarcelamos en nuestros tejidos y grasas, callamos al mundo con unos audífonos, lo cegamos con unos lentes de sol y finalmente negamos la total interacción con éste al hablar por un celular. Y lo peor es que como buen habitante de esta urbe que soy, tan mal-acostumbrado estoy a ir de A hacia B y no fijarme en el intertanto, que no fue hasta hoy que me di cuenta del cartelito de Belmont en una tienda (cerrada hace ya tiempo) que hay camino al estadio de mi colegio, lo agrietado de algunos sectores del pavimento (o sea, siempre he sabido que están ahí pero...entienden) y cómo los árboles levantan bloques de vereda. La voz de My Bloody Valentine tiene algo especial, en toda la distorción que simula una pared que rodea, aprieta y hasta sofoca, está allí aguantando durante todo el disco como el último letargo de vida. Tiempo atrás, antes de llegar a la Ruta 5 (que es la carretera más larga e importante de esta faja de tierra) había un camino cubierto por el "túnel" de las hojas de árboles, si bien la vista no era tan campestre como la imagen a su derecha, era bastante grata, en especial en otoño. ¿Qué pasó? Cuando llegó una concesionaria cuyo fin era hacer una autopista del s. XXI que comunicase la Ruta 5 con las urbes del litoral, se hizo una doble pista, los árboles desaparecieron y ahora se tiene un paisaje distinto: a tu derecha, el cerro/peladero y a tu izquierda las grisaseas industrias de La Calera. Hay algo en el peladero que me gusta, al estar rodeado de grises citadinos cacofónicos como la guitarra en Bloody Valentine, la voz casi como arruyo hecha por lo que aun queda de naturaleza, tiene un realce. Quizá por eso, a pesar de nunca pasar por ahí, me gusta la plaza de Quillota. La historia versaba que fue fundada en 1717 (ergo, una de las plazas más antiguas de Chile) por el fundador de la ciudad. En sus aristas estaría la Iglesia a la Beata Benavides, la Municipalidad y otros edificios coloniales. El gran aporte a la historia de Chile es que en sus cerámicas se desarrolló el Motín de quillota, a grandes rasgos se apresó a Diego Portales (un tipo que asumió el poder de un joven Chile) y se le reventaron los sesos en Valparaíso a los pocos días. Siendo Quillota un sector netamente agrícola, se pudo tapizar sin problemas la plaza con árboles, pasto, senderos, una cúpula, una fuente al centro que nunca me gustó, etc. No me he dado el trabajo de ver todas las especies vegetales que hay, de hecho rara vez miro hacia arriba allí pero a ras de suelo, hay muchos troncos en pie. Y especialmente, uno tirado. A los años de que pasó el Motín de Quillota, cayó un roble o...algún árbol bastante senil y, dada la imposibilidad de llevarselo y al tamaño colosal del difunto, pusieron a un escultor cuyo nombre no recuerdo a...hacer algo con ella, el resultado fue un tallado en su tronco simulando el Motín y esto:
Mientras estaba en Noruega, el nunca bien ponderado alcalde llevó a cabo un plan de remodelación de la plaza. En mi nunca modesta opinión: quedó feo. Los senderos de tierra, la placa de cemento que marcaba la fundación tricentenaria, todo fue removido por un parque de cerámicas que parecen de las afueras de un mall (bueno, el que tenemos...da a parar a la plaza), juegos plásticos para mocosos que rompen horrendamente el esquema de parque, árbolitos, pasto y demás del lugar. Un intento de simbiosis entre lo artificial y grisaseo con lo natural, a diferencia de Bloody Valentine, no le funcionó al nunca bien ponderado alcalde.

A finales del siglo pasado, solía haber una parcela en el patio de mi casa; no sé si tenía utilidad comercial pero el tiempo y los dueños la convirtieron en un terreno valdío. Como buena ex-parcela que es, todo crecía ahí, si bien legalmente nadie podía ocupar el terreno. Salvo mi perro. Un policial que me odiaba porque lo golpeaba cuando peque (probablemente, una de las cosas de la que más me arrepiento), tenía los 100y algo metros para él solo y no me extrañaría que tuviese pasajes entre los espinos hacia todo el sitio eriazo. Al fallecer, sus restos fueron sepultados a la sombra de un álamo que nos quedaba frente a la casa, en la parcela, su parcela. Más allá del sitio eriazo, la "última calle de Quillota" se unía al camino internacional y de allí, hacia los sectores agrícolas, cuando llegó la modernidad comenzó el plan de construcción de una población en esta última calle. Unos 8 años después, El Sendero es el más grande laberinto habitacional de la ciudad, ni idea cuántas etapas, pasajes ni casas, pero sin problema harán las 5000, si a eso le sumamos la nueva villa que hicieron al ooootro lado de la calle, vamos sumando. Algo que me perturba enormemente es que ahora la salida de nuestro agujero, que solía ser una recta que pasaba por parcelas, iglesias coloniales y un ITC, se convirtió en la vía principal de 5 o 6 poblaciones y, lo que es un cruel pero bello chiste a la urbanidad, una veintena de señaléticas de tránsito en menos de 200 metros. Y sí, realmente son tantas. Y al final, vendieron la parcela, hicieron un condominio, y los restos del perro que nunca me perdonó están en el patio de un anónimo. Y más allá del condominio, se dan los cimientos para lo que será un supermercado.

Quizá la ciudad no sea tan apática como lo representa Zim y Gir pero, definitivamente tiene más cemento y ladrillos del que mi paranoico ser agradaría, y algo en lo que estoy de acuerdo totalmente con Vasquez, el creador de Invader Zim: su representación del transporte público. Atendidos por una tipa que notoriamente necesita un buen descanso de su jornada, Zim se sienta esperando a que el condenado bus parta. A su alrededor, un payaso malhumorado, una señora con mocos, un bebé que lo mira feo, en general...gente cuya sola prescencia causaría un suicidio en masa en un hospital siquiátrico. Al final se terminan bajando antes que el bus parta, presa de la repulsión que siente Zim hacia nuestra especie. Lamentablemente, los que tenemos que quedarnos dentro porque tenemos que ir de A hacia B, vemos desde madres malhumoradas, gente con su reggaeton a todo volumen, y un conductor con un nivel de felicidad de muy cuestionable nivel. Y mientras zigzaguea por poblaciones, pavimentos con agujeros y árboles sin hojas por ser invierno, éstos son la única voz natural entre tanta distorsión eléctrica. La diferencia es, en My Bloody Valentine la combinación es magistral, desde la ventana de una micro...algo deprimente, especialmente ahora que no hay hojas. Pero hay aún una vida no automata, alguien que canta a su ritmo por mucho que la música de fondo vaya a su propio compás.

Como dijo Horo-Horo en algún momento, incluso en el lugar más pavimentado, urbanizado y humanizado, una pequeña planta va a encontrar donde vivir. Igual que Bloody Valentine, notable banda por cierto. Dense el tiempo de oír Loveless alguna vez, no entenderán nada a menos que tengan las letra a mano pero, ¿no es mejor así?




Saludos a Kororo y al Profesor Membrana.

sábado, 7 de agosto de 2010

Franco, Natalia, Ñuñoa y hormonas. ...Y el idiota que lo grabó.

Una quinceañera de un colegio de curas ABC1 practica sexo oral en un parque con un compañero. Otro graba. El portal que exhibió el video tuvo 95 mil visitas. ¿Qué está pasando? Según los pokemones, la hipersexualización es sólo un medio para alcanzar la fama. Bienvenido a los juegos hot de sus hijos.

Podrán pasar los años, podrán haber escándalos más escandalosos, podrá haber más relleno para esta oración antes de poner otra coma, ...pero hay que reconocerlo. Cuando pasó, la reacción fue a nivel nacional, por ello...años después del asunto, es hora de otro paseo por Alzheimer Avenue (como es la historia de colegios ABC1, debía ser en su idioma) y la historia del....
¡¡¡WENA NATY!!!

La leyenda cuenta que, hace no mucho tiempo en una plaza no tan lejana de la comuna de Ñuñoa, una quinceañera de un colegio ABC1 que en este momento no recuerdo el nombre, junto a otros amigos, no encuentran nada mejor que, a plena luz del día, ponerse a hacer cochinadas. Lo cual a su edad es casi aceptable. El problema era el siguiente, bue...los porque eran dos básicamente:
1.- Estaban usando el uniforme de su colegio.
2.- A un idiota no se le ocurrió nada mejor que grabar la escena con su celular.
Como sea, en su revolución hormonal adolescente, Natalia se pone demasiado cariñosa con un tal Franco, lo que comenzó con caricias y contacto de lenguas, terminó en una masturbación de ella hacia él. Poco después, Natalia (o "Naty") comienza a lamerle las gónadas a Franco o, como se dice chilenamente, chuparle el pico. Mientras se oyen risas de entre los espectadores y Naty dice "Ya po'h, no me grabes", uno de los sujetos grita la frase célebre del video: "Wena Naty". Si bien la calidad de fuerza a usar la imaginación (lo cual...en cualquier video porno no es la idea, pero bueno...era su primera vez), se ve que luego de la práctica buco-genital, los espectadores comienzan a tocarle los senos a la amante y, poco después termina todo. Luego de que todos los implicados se van a acostar como niños buenos que a veces son, van con tranquilidad al colegio. El idiota que grabó no halla nada mejor que mostrar cual trofeo de guerra su primera producción como Director de Películas para Adultos. Lamentablemente, los primeros en ver el video eran...ehm, compañeros de colegio de Naty. Efecto Bola de Nieve. El video llega al director del establecimiento, según cuenta la leyenda le gustó mucho (lol), luego le dijeron que era una de sus alumnas, y Naty fue expulsada. Sólo Naty. Si bien, la bola de nieve ya había sobrepasado al mandamás del colegio ABC1 cuyo nombre no recuerdo, y había llegado al lugar donde no puedes guardar secretos: la World Wide Web (Internet para el no habituado). ¿Qué ocurrió? Uno de los (ya en ese momento: MUCHOS) poseedores del video en su celular, sube el material a ElAntro.Cl donde tuvo la reacción que suelen tener las cosas que se suben a Internet: OMFG!!! ROFL! LMAO!!! XDDD!!! O.o!!! ....etc. Pasarían poco más de 18 hrs. y de una poca cantidad de celulares en ese colegio ABC1, el video llegó a miles, cientos de miles y...millones de celulares. La guinda de la torta: Llegó a la nunca bien ponderada televisión chilena y, mejor aún: Horario Prime, las 21.00 hrs, cuando dan las noticias del día.

Empezaría como una anécdota colegial, terminaría siendo polémica nacional. En esta esquina, con años de tradición, buenas costumbres, buenos autos, moral elevada, grandes principios y demás: los tradicionalistas (que igual descargaron el video). En esta otra esquina, juntando a la gran mayoría de la población chilena, los que lloraron de risa cuando se dieron cuenta del tamaño de la bola de nieve, los que bajan música de internet, toman locomoción pública y no van a colegios particulares: los que mandan a la punta del cerro a los tradicionalistas. El debate que exponían los primeros iba más o menos así: Cómo es posible que los adolescentes de nuestra nación, jóvenes, frágiles e inocentes mentes estén haciendo este tipo de actos en espacios públicos. ¿Qué clase de fiscalización tenemos en nuestro país? ¿Qué tipo de programas veía esta niña? ¿Qué tipo de amigos tenía? ¿Qué hará mi hija de 9 años cuando vea esto? Los segundos le respondían algo así: Al diablo, hazme un Wena Naty. El bando de esta otra esquina, no tomó el video como un completo corrompimiento de los valores morales escenciales de la persona humana y la existencia del invididuo en la sociedad, simplemente fue una tipa que le chupó el pico a un conocido, ¡¡bien por ella!! Sé libre. En ese entonces, el auge de la tribu urbana pokemon se vio constantemente atacada por ser unos calientes de mierda y ser naty's en potencia, ¿quizá la primera esquina estaba enojada de que era una moda que NO se originó en sus colegios ABC1? Que la juventud de nuestro nunca bien cotizado país (como la de muchos otros) tenga hormonas revolucionadas, ¿qué tiene de malo? Que tengan un inicio sexual "temprano" indica que la curiosidad no se ve saciada con los horrendos programas de educación sexual impuestos por el ministerio y, que les importa un carajo los "morales éticos de la *inserte lo que dije arriba*". El problema no fue el asunto mismo, el problema fue lo excesivamente mediático. ¿Tan morboso es que una colegiala le lama el pene a un compañero para que salga una semana entera en la TV? Y no sólo en las noticias, poco a poco la sexualización adolescente fue transformada por TVN, Chilevisión y otros canales en "El fenómeno Wena Naty", y bue...las glándulas endocrinas de los adolescentes funcionan a 100% de su capacidad, es normal que pase...no es escándalo nacional. Es biología.
La iglesia metió también su cuchara. En un colegio católico como era el de Naty, era inadmisible (¿?) que una estudiante hiciese eso. Bueee...sí, está mal que lo hiciera con uniforme por la imagen del establecimiento y esa cursilería, ¿pero expulsión? ¿Y por qué a Franco no le hicieron nada? ¿Acaso el sexo no es de a dos? ¿Y si Naty se hubiera casado con Franco...ahí sí? María también tenía con suerte 15 años a la hora de comprometerse con José...¿No era Naty entonces una buena seguidora de María? ¿Y por qué los sacerdotes pederastas tienen el perdón de la Iglesia pero una adolescente expresando su sexualidad no tuvo el perdón del director?

Por ahí se cuestiona el machismo detrás de todo este incidente. Digo, qué habría pasado si la batuta la hubiese llevado Franco, si Naty sólo hubiese puesto manos y pies en el piso y Franco y el franquito hubiesen hecho todo lo demás. Naty es, para algunos, la "pokemona maraca" que le chupó el pico a Franco. ¿Y si Franco hubiese sido el sobre-hormonado? ¿A quién habrían expulsado del colegio? ¿Habría llegado el video a El Antro o a TVN? Y viene aquí la frase cliché que a muchos inconscientes toca: "Si una mujer tiene muchos hombres, es puta. Si un hombre tiene muchas mujeres, es macho alfa". Daddy Yankee y su séquito interpretan continuamente "La Canción de Franco", el dejar que la testosterona, los túbulos semíniferos y la próstata cumplan la función principal para la que fueron creados; y en sus videos e interpretaciones aparecen numerosas tipas cuya actitud es más bien sumisa. El inconciente colectivo parece estar hecho para el Franco, digo...tenemos hasta un día "para" la mujer, pero que es en realidad para celebración ♂androgénica♂, ¿y dónde queda Naty? Ah sí...expulsada de su colegio. Quizá por eso se celebró este asuntillo por los de la Esquina no Tradicionalista, porque era el FUCK OFF que una moral sin mucha lógica estaba buscandose durante demasiado.
Finalmente pero no menos importante, está el idiota que grabó. Fue la gran victoria que tuvo Internet por sobre los "medios convencionales", si bien la tuvo gracias a algo negativo (según algunos), se vio que el poder del boca-en-boca y maquinitas portátiles y conversiones de .avi a .mp4 y viceversa pueden hacer tanto o más que las campañas multitudinarias de la Teletón o de los políticos previa elección parlamentaria (acabo de notar la cantidad de Y's que puse en la oración anterior). La calidad del video quizá no era la mejor pero hey, era 2007. Internet, gracias al idiota que grabó mostró su universalidad, no son los videos porno de Paris Hilton en las lejanas tierras gringas, fue una quinceañera en una plaza de nuestra contaminada capital. No fue un video musical, no fue una película, fue la misma realidad. Y así es como la World Wide Web puede afectar la realidad en este siglo; Piñera lo entendió, Frei no tanto...bastaba mirar sus respectivas páginas web en sus campañas. Como lo dije tiempo atrás, Internet es un enemigo duro para incluso la más grande empresa de radiodifusión y, con estos aparatitos odiosos que sacan fotos y video, cada día más. En todo caso, mi ladrillo no tiene cámara...estoy salvado.



Intenté rellenar lo suficiente como para poner esta otra foto (supuestamente de Naty), pero no pude...así que va en este link al final. Saludos al Diario de Eva y al Alcade de Ñuñoa.