Saldando mi deuda histórica

Escuchar mientras se lee.
Esta es la historia. Habíase una vez, en un foro del cual he hablado en otras ocasiones, un personaje que sube un disco de una banda que aprendí a amar en tiempo record. La voz del tipo es...salida de un bar de mala muerte, llena de humo y alcohol, las guitarras son de una pesadez ligera casi marihuanizada, el micrófono tiene una amplificación de banda de garaje y las letras no las entiendo muy bien, ...o sea, la banda es excelente. Le comenté agradeciendole al tipo la subida, diciendo que lo iba a bajar, terminé descargando el .rar (WinRar) como 3 meses después y lo dejé ahí botado otro mes más. Finalmente lo descomprimí, apreté ctrl+e y reproducir en el Winamp...y me pregunto por qué mierda esperé tanto. Una de las bandas más notables de la década, californianos cuyo disco del 2006 se coronó rápidamente en mi top mental como uno de los mejores del interludio 2001-2010. Así que saldando mi deuda histórica melómana, con ustedes.........Carnavas, de Silversun Pickups.
(Y no, no son condones...se le agradece a cierta persona la aclaración.) Melatonin es el primer gran tema de este álbum, lo primero que se oye luego de dar al Play; ahí la voz de Brian Aulbert tiñe la canción de ese aire nicotizado de bar o tocata indie al que van su mamá y su novia solamente. Las guitarras armónicamente descoordinadas junto a la batería y teclado le siguen el juego...es, ¿cómo decirlo? muy distinto para ser rock pero muy "pesado" para ser indie, me dio una grata sensación de "¡Ah! El indie-rock sigue siendo raro". Tiene una cualidad que se repite en casi todo el disco, como extiende los versos por el infinito y más allá, hacia el final de la canción ésta muere en un coro de And we said aloud, and we said aloud, and we said aloud, that we can't pull out...la voz de Brian se instrumentaliza junto a los demás sonidos y al final pareciera como si dijiese "te hago el favor de cantar, porque no tengo ganas de".
Chekered Floor fue el primer tema que oí de la banda, hace poco más de un año habrá sido. Lo que más me llamó la atención en ese entonces (poco después de haber oído temas de Stereophonics o Broken Social Scene [excesivamente recomendable el tema del hipervínculo]) fue justamente lo desganado de la voz y la música en general, es una....extraña y "apagada" calma, con una guitarra que está sonando a lo lejos (o a veces a lo cerca) sin ningún cuidado por lo que sucede a su alrededor. Finalmente la guitarra se enoja de sus colegas que tocan a lo lejos, y trae algo de velocidad al tema. Sus subordinados pronto le dicen "jodete" y la canción recupera su apagada (pero notable) calma, junto a los "uuuuh..." de Brian.
Sentado en el auto del primo de mi vieja, escuché por primera vez el ruido causado por Little Lovers' so Polite, so polite....so poooliiiiite. And the bones coliiiide....and the bones colide. Tiene un casi cursi aire de ese pop (como la Regina Spektor o JEM) que razga lo alegre de lo indie. No tengo idea qué dije pero más o menos se entiende cuando se escucha el tema en cuestión, y su alegre guitarrita junto a la voz de bar marihuanizado...te hace preguntar si el vocalista sonreirá cuando canta. Y pareciera que cuando divagas la respuesta, él avivase el tema y te respondiese, pasa tanto en este tema como en el siguiente Future Foe Scenarios, una magistral unión de 5 minutos de apagados lentos, la guitarra convenciendo a los otros músicos de animarse, y los momentos en que finalmente lo logra. Y para cuando por fin ésta grita "victoria" los compases descienden y lo que eran riffs y acordes se convierten en simples ruidos con el amplificador, una técnica posiblemente heredada de unos británicos de quienes ya he hablado, y la mecha de la canción se apaga y todo se llena de ese humo de bar perdido a las 11 pm.
Luego, el tema que justifica toda esta review (junto a Melatonin y el último, quizá), la canción con la que espero hallan comenzado a leer. No recuerdo en qué contexto escuché por primera vez Lazy Eye, sólo se que fue amor a primera oída. Desde el primer (que es también el último) verso I've been waitin, I've been waitin for this moment...all my life...un progresivo sin línea conductora que va paulatinamente hasta que todo revienta en el coro, and it's so fun to relate!!!! Pareciera ser otra batalla perdida por la guitarra cuando Brian dice ese verso y todo baja sus revoluciones, pero no se da por vencida y en un instru' de más de un minuto que culmina con el fin mismo del tema (y una sensación de "tengo que oír esto de nuevo") descarga todos los esfuerzos que vienen desde el fin de Melatonin. Cómo será que hasta el humo mismo del bar desaparece.
Una vez que se relajaron las tensiones y el aire está limpio, comienza un tema que me recuerda demasiado al Runnin up that Hill de Placebo (Cover de Kate Bush), Rusted Wheel tiene ese no se qué...que tiene el resto del disco, como combinar momentos lentos y rápidos de un modo ordenadamente desorganizado, es una rueda oxidada al fin y al cabo, ¿no? Ahora que lo pienso, mucho del disco suena a una guitarra sonando junto a una rueda oxidada (Momento Culto del día: La oxidación es un proceso en que una sustancia le entrega electrones a otra, quedando cargada positivamente [y sí, algo me quedó de la clase de química]).
De una extraña, casi bailable (y libre de humo de bar) y un tanto improvisada, llega el último tema del Carnavas, Common Reactor es un tema fácilmente adictivo, por lo amigable de su comienzo, lo sencillo de su coro, su solo de guitarra (¿o de amplificador de guitarra?), o a la mandada a la mierda que es su final, en que te puedes imaginar a los músicos echando bencina a sus instrumentos para luego incendiarlos mientras todo el bar aplaude, but now it's too late.


Wikipedia me acaba de decir que Silversun sacó un nuevo disco este año, ...tengo un nuevo disco que cazar en Internet (aun estoy buscando el 5º LP de Do Make Say Think), por lo demás...haganle un favor a sus oídos y bajen esta rueda oxidada, y no esperen 3 meses para descomprimirla.
CLICK AQUI para bajar.


Saludos a Hero Yui, y gracias por subir el disco.

El último Aullido de Laika...que nadie oyó

Desde tiempos memoriales, desde que salimos de la caverna para ser civilización (que no quiere decir civilizados exactamente), hay un ser que ha estado al lado nuestro. Muy popular es el dicho "El perro es el mejor amigo del hombre" (y luego la parodia "El Hombre es el peor enemigo del Perro"), honrando a aquel peludo y coludo que día tras día está allí, jadeante. Y es que son menos hijueputas y malignos que los gatos, requieren menos cuidado que los peces, cuidan más la casa que una vaca o un canario, son más baratos que un caballo, y son bastante más expresivos que una iguana...entre otras, hacen del Canis Lupus Familiaris una grata compañía (exceptuando la baba, las pulgas y otras cosas pero bue). Pero no todo ha sido bajo nuestra sombra, la historia de los perros ha estado llena de anécdotas y relatos que valen la pena mencionar, aquel can que cumplió 22 años (terrestres), ese que golpeó la puerta de la habitación de su amo y lo salvó de un incendio, aquel que le olía la pierna a su dueña hasta que por fin ella fue al hospital y le detectaron cáncer allí, y...una de las más importantes...el primer ser vivo del 3er planeta desde el sol, en llegar al cielo. Esta, es su historia...la historia de Laika.
Primero, ubiquemos el contexto. Era el año 1957, habían caído Little Boy y Fat Man, y el mundo vivía nuevamente un ambiente de incertidumbre, en esta esquina, el liberalismo capitalista, Estados Unidos; en la otra, el comunismo socialista, la Unión Soviética...la Guerra Fría comenzaba, y ambas potencias (junto con querer matarse con armas nucleares) quería demostrar que era mejor que la otra...qué mejor que una carrera cuyo ganador quedaría en los libros de historia para siempre: Llegar al espacio exterior. Como dije antes, era el año 1957, la unión soviética había dado un salto gigantesco en esta carrera, y tenían plenas intenciones de seguir en ventaja. A principios de Octubre el Sputnik I pasó a los libros, y en poco más de un mes...Rusia celebraría el aniversario de su Revolución Bolchevique y el primer mandatario quería conmemorarlo con un Epic Win, lanzando un 2º satélite al espacio. ¿Cual es el problema? Jrushchov dijo "lancemos una 2ª nave" apenas 4 semanas antes de la fecha en cuestión, así que...digamos que los científicos rusos no gozaban de mucho tiempo...tenían una versión 2.0 del Sputnik en construcción...claro, pero estaba en construcción. Para agravar la situación, se quería lanzar este neo-Sputnik (conocido hoy como: Sputnik 2) con un ser vivo dentro. Así que...enlistando lo que se tiene que hacer en cuatro semanas es:
- Construir un satélite que llegue al espacio.
- Construir un ambiente mínimamente habitable para un animal (y hablamos de uno grande, dudo que la URSS haya pensado siquiera por cinco minutos en ratas o cucarachas).
- Conseguir al animal.
- Entrenarlo para que no le de un paro cardíaco en el despegue.
- Conseguir un pelotudo que entrene al animal en cuestión para que no le de un paro cardíaco en el despegue.
- Diseñar un traje espacial para el peludo y evitar que la presión despedazace sus restos por toda la nave.
- Y lo más importante: ...que todo funcione.
Fácil, ¿cierto? Todos los tipos involucrados en la construcción del Sputnik 2 merecen una medalla por hacer eso en tan poco, espero la hayan recibido. Luego de las cuatro semanas más ajetreadas de los pobres personajes, la nave estaba lista. Junto a todos los instrumentos propios de un satélite (medidor de radiación, pistola de rayos láser y propulsores para saltar al hiperespacio), el Sputnik 2 tenía una pequeña cabina para el animal en cuestión, comida en forma de gelatina que duraría 7 días, un ventilador para mantener el interior a unos 15ºC (y evitar cocinar al animal), un sistema para absorber el CO2 y un pino aromático.
Teníamos la máquina, ahora a conseguir el tripulante. Se vagó por las calles de Moscú buscando un peludo adecuado para esta labor, y se devolvieron al laboratorio con un lote de perros callejeros los cuales serían brutalmente entrenados en tiempo record (4 semanas) para cruzar la frontera final. Albina, Mushka y Kudryavka fueron las tres ganadoras y por ende, las primeras candidatas para subirse al Sputnik 2. De entre las tres, Kudryavka (rizadita) era la que obtuvo mejores calificaciones en los tests, después de una serie de intentos fallidos (bichito y limoncito) de darle un nombre decente (o decentemente pronunciable) optaron por llamarla bajo la raza que tenía: Laika, el nombre perfecto, fácil de recordar, escribir, pronunciar y se ve lindo en una estampilla.
Laika no sería el primer ser vivo en llegar allá arriba, pero la primera en llegar realmente arriba y permanecer (viva) allí por un período de tiempo prolongado, así que se dio mucho enfásis en esa parte. Sus colegas Albina y Mushka fueron probadas en lanzamientos de cohetes y uso de los instrumentos, mientras nuestra rizadita se ponía el traje espacial. En el (nunca descartable) caso de que Laika no estuviese en condiciones para salir, Albina estaba colocada como la segunda opción. ...Estos rusos lo tenían todo preparado.

Las cuatro semanas estaban a punto de acabar, y Laika fue colocada en la cabina del Sputnik 2, en algún lugar perdido del actual Kazajistán, 72 horas después, el 3 de Noviembre de 1957 el Sputnik fue lanzado. Como todo ser vivo (especialmente si no sabe lo que pasa) que está en un cohete que se dirije al espacio, los latidos de Laika y su respiración (según eran monitoreados en tierra) denotaban que estaba excesivamente estresada. El Sputnik 2 llegó a la exósfera y la primera parte del cohete se desprendió, pero un tornillo mal colocado impidió que la segunda parte de éste lo hiciera, causando anomalías en el sistema de regulamiento térmico, llevando a la cabina a unos brutales 40ºC. Después de un par de horas de infierno sin gravedad, los latidos de Laika comenzaron a normalizarse, ...si bien seguía estando (con justa razón) en estado de shock, todo indicaba que estaba normal y seguía comiendo. El control en Tierra dejó de recibir señales a las 6 horas del despegue, el Sputnik 2 estaría orbitando la esfera celeste un buen rato antes de descender.


¿Qué era originalmente el Proyecto Sputnik 2? Construir algo que llevase a un animal allá arriba, y punto. Desde un comienzo, cuando el plano más cuerdo del satélite fue aprobado, se sabía que su tripulante no sobreviviría. La comida de la cabina tenía eutanasia, lo que al final le daría la muerte a Laika en 10 días si es que no se asfixiaba u horneaba antes.
Aun así, el ego de la guerra fría les impedía a los rusos decir la verdad. Desde Moscú se dijo que Laika tenía suficiente alimento para sobrevivir todo su viaje y que volvería sana y salva a la Tierra por medio de un paracaídas (como Neil y compañía). Cuando se hizo evidente que algo había salido mal y el Sputnik 2 y su tripulante aun no llegaban a tierra, la URSS comenzó a excusarse en que aparentemente el animal había muerto de asfixia, de inanición, de un paro cardíaco por estrés, etc. 45 años después, en el 2002, uno de los técnicos de esta misión escupió la verdad:
Laika murió debido al estrés y al sobrecalentamiento (40ºC) de la nave, unas seis horas después del despegue. Su cadáver orbitó nuestra bola de agua más de 2500 veces durante 160 días, para finalmente irse contra la atmósfera en Abril de 1958...y consumirse en ella. La rizadita nunca volvió a tierra.


Kudryavka, Zhuchka, Limonchik o su nombre oficial: Laika. Una quiltra, perra callejera de unos dos años de edad, vagando en las calles de la capital rusa, llegó hasta donde ningún otro ser vivo había llegado. Cuatro años después, nuestra especie le seguiría el camino. En 1964 se irguió un coloso de 107 metros conmemorando todo el esfuerzo vertido y almas perdidas en el programa espacial ruso. El Monumento a los Conquistadores del Espacio en Moscú, celebra a los muchos próceres de esta carrera, Gagarin, Tsiolkovsky, Korolyov, y...en uno de sus muros, cerca de Yuri, al mejor amigo del hombre, que llegó al espacio antes que él. En 1957 ella dió su último suspiro. El último aullido de Laika, que todo el universo oyó.

Laika 1955? - 1957

Sobre la contingencia

Todo bloggero que se precie de tal ha padecido algo horrible...que a todos nos debe pasar: No tener ni una puta idea qué contar en su blog.
Feliz día a todos los no vivos. Por favor, no me penen, y mandenle saludos a mi gato, a mi bisabuela, a la abuela de un amigo, a la amiga de mi vieja, entre otr@s.
Por lo demás, hablemos de la contingencia...
La Noche de Brujas, Halloween, 31 de Octubre (que de paso...coincide con una fiesta rara evángelica), o como usted le conozca, es según se dice...la 2ª fiesta que más dinero produce (luego de navidad), una de las que menos sentido tiene y dada la escasez de ideas del autor, la pelotudez de la que hablaremos hoy. Especialmente porque ayer estaba tranquilamente oyendo Silversun Pickups cuando dos mocosos (una disfrazada de bruja [pero no tan bien disfrazada como la fémina de arriba] y otro de Ben 10 [Dato Freak: En latinoamérica, la voz de Ben 10 es la misma que la de Naruto y Otto Rocket]) pidiéndome dulces, yo para mis adentros pensando "¿cómo les digo que no y los mando a la mierda?" (especialmente porque estaban con la mamá), resolví por un honesto "no tenemos dulces". No, no celebro la condenada Noche de Brujas (y maldita sea, en español se llama así, ¡¡no Halloween!!) y...¡ah! al carajo, se me fue la idea.
Antes de comenzar los escupitajos hacia esta fecha importada, quiero destacar algo. Pareciese que a finales de Octubre y principios de Noviembre hay un aire a muerte. El 1 de Noviembre conocido en el mundo cristiano como día de Todos los Santos (y el día en que Magallanes llegó al estrecho que hoy lleva su nombre) es aquel en donde recordamos a todos los difuntos que en algún cementerio cercano yacen actualmente. En algunas zonas el rito es más carnavalesco y menos fúnebre, con hartos colores, comida y música (México...creo), pero es más o menos la misma pelotudez, el eje central son los no vivos.
El 1 de Noviembre más noble (aunque no es exactamente el 1, pero la cercanía hace imposible no decirlo) posiblemente es el celta. Samhain era la fiesta más importante de William Wallace y compañía hasta la conversión al cristianismo (y todo eso que vimos en Age of Empires), al punto de marcar el inicio de un nuevo año. En el Samhain, los difuntos celtas salían de sus tumbas y cementerios y por una noche convivían con nosotros los vivos. Así, los nietos podían estar una noche con sus abuelos y así sucesivamente, en una cálida y hogareña cena familiar en que tres o más generaciones se reunían. ...Ahora bien, no todos los no-vivos eran buenos (obviamente...), así que para evitar que un payaso, un violador o simplemente alguien malo echase a perder la cena con el bisabuelo muerto (...o algo peor) los tipos se disfrazaban con máscaras o motivos atemorizantes para ahuyentarlos. Con el tiempo el asunto de los disfraces tomó importancia y la gente se vestía estrafalariamente para ahuyentar a los malos espíritus. Claro, qué muerto entraría a una casa con alguien disfrazado así. En este ambiente, se decía que los espíritus malignos podían entablar una pintoresca conversación contigo...te daban la opción de "¿trato o truco?", sin importar qué pasase, tú debías hacer un trato con el espíritu en cuestión, puesto que el truco solía consistir en una maldición para tu casa, tu madre y todos tus descendientes. Ahora, ¿en qué parte la maldición a toda tu gente, matar tus vacas y cagarte la cosecha, se convirtió en darle dulces a un mocoso disfrazado de Ben 10 o te tira huevos en la casa? Quién sabe...pero al menos los celtas sí recomiendan optar por el trato. Lo curioso (otra cosa más...) es que el original Trick-or-Treating (literalmente: Truco o Trato) en nuestro idioma ha derivado a Dulce o Truco. Nuevamente, los que tradujeron a Ben 10 para Latinoamérica...han fallado.
Al pasar los siglos, los celtas se unieron a los ingleses, pero el sincretismo quedó, y como todos bien sabemos...Inglaterra invadió América, llegó a Estados Unidos y la cosa se masificó.

¿De dónde salieron las calabazas? ¿Las brujas? ¿Y el disfraz de Ben 10? Según la todopoderosa Wikipedia, la Jack-'o-Lantern (espa: Fuego Fatuo) tiene su pintoresca historia en las épocas del Samhain, donde un tal Jack (difícil de deducir) engaña al diablo, al final Jack muere pero por su comportamiento no puede irse al cielo, el Diablo tampoco puede mandarlo al infierno entonces el tipo está condenado a vagar por la vida...estando muerto. El Diablo le da un poco de fuego del infierno, Jack ahueca un vegetal para usar aquel fuego como lámpara y: eureka. Hemos obtenido...una calabaza con una vela dentro.
Entonces....sumando los factores: una fiesta de muertos, calabazas en llamas, comida, disfraces freaks, brujas, cementerios y demases...en Estados Unidos era usual ver gente vestida así en esta época:































O...lamentablemente....así también. Realmente lamentable. Era de esperarse con lo de las calabazas, disfraces y dulces (que nadie sabe de dónde terminó saliendo, imagino que como un "trato" que los no-muertos le hacían a los dueños de casas...claro, un pendejo disfrazado de Ben 10 no te puede lanzar una maldición), la parte de los difuntos se hubiese apagado algo. Con la llegada de la querida televisión y la masificación de la cultura gringa, el mundo adoptó esta festividad, o al menos la parte de las calabazas, los disfraces, las películas de miedo, los esqueletos y las telarañas. Aunque para algunos el tema de Halloween es mucho más serio, ...tiene algo de sentido.
Ahora bien, enfoquémonos un poco más en el tema de los difraces. Entiendo que como fiesta de los no-vivos o de miedo que la Noche de Brujas es, los disfraces recurrentes sean vampiros, licántropos, brujas, hechiceros, Harry Potter, momias, decapitados, Batman, o cosas con sangre...y como contraparte también ángeles, Dios, hadas madrinas, princesas y...rarezas así. Pero en qué parte del camino se hace apropiado un disfraz de Bob Esponja, Spiderman, Bowser, el Zorro, el uniforme de tu colegio...o Ben 10. O sea, la noche de brujas no es un cosplay. La idea no es que un grupo de bizarras personas se disfracen de su personaje animado favorito y nosotros los normales nos ríamos sonoramente de lo ridículos que se ven.

Pero no todo es tan malo, un muy oportunamente visto video en YouTube [nota: está en inglés, pero su contenido sigue siendo efectivo aun si no entienden nada...] me dio interesantes ideas sobre qué hacer cuando un mocoso disfrazado de Ben 10 se acerque a mi puerta. Para la Noche de Brujas 2010 iré a la carnicería, compraré sangre de cerdo, vaca o lo que haya, y se los lanzaré a los pendejos esos. ¿Dulce o truco? Tengo un buen truco...


Para concluir, ...recordemos que en Chile (y Noruega también) cualquier excusa (sí, cualquiera) sirve para hacer una festividad en la casa de un amigo con dudosos niveles de alcohol. Saludos a Buffy: La Cazavampiros.