De Vinilos y Cassettes

Estabásemos (plurar: Odette, Mariana y yo) en el colegio hablando de quién sabe qué. Frente a mi aparece un objeto demoníaco al cual no me muestro indiferente. Después de una pequeña discución de 35 segundos oigo una frase que 3 días después me sigue rebotando en la cabeza: "mp3s, cds, cassettes, ipods, son todos iguales" [adaptación]. Este evento, sumado a una interesante efemérides que luego en el post comentaré, es lo que desató la entry de este día, que al menos para mí (persona que casi se pone a llorar cuando vio un vinilo de A Night at the Opera) es un verdadero sacrilegio.
¿Por qué estos modernos iPods, mp4s, mp3s y demases objetos digitales son tan diferentes a los tradicionales cds, cassettes o vinilos? Sonido señores. ¡Sonido! Y en la música, ¿Qué es más importante? Arte, sentimiento, historia. Primero entremos a una pequeña descripción de estos objetos de ayer y hoy. Era 1920 y aparece en el mercado el objeto que tienen a su izquierda (o derecha si es que pueden leer esto al revés), ¿qué es un vinilo? Básicamente un disco reproductor del audio que le contiene. Tocado por una modesta agujita, ocupando gran cantidad de espacio, tanto el disco mismo como el reproductor que se debe tener para oírlo. A diferencia de todos los hijos y nietos (y uno que otro bastardo no reconocido) del Disco de Vinilo y el Tocadiscos, el sonido es extremadamente...distinto. Y no me importa lo que digan, tuve la experiencia de oír American Idiot en CD y en vinilo, la diferencia es evidente. El vinilo no tiene aquel sonido eléctrico del cd o el cassette, la voz fluye mejor, no hay britate, no hay kbs/seg, eres tú frente a la música. En materia estética, el vinilo es más grande, por ende la caja que lo contiene también, o sea, hay más espacio para poner boludeces como fotos, letras, etc. ¡¿Qué es más indie que una tienda de vinilos?! El vinilo en duración es pequeño, 20 minutos por lado es una cantidad de tiempo hilarante versus los 79.58 de un CD de audio o las horas de un Mp3 o un iPod, pero voltear un vinilo y poner la aguja (manualmente) de vuelta es un proceso artístico, sabes que la calidad del audio es extremadamente gratificante, y sentarse con un buen bebestible mientras oyes Dark Side of the Moon....melolagnia pura.
Damos un salto largo (y quizá tanto que puede haya olvidado a alguien en el camino) hasta un personaje que todos deben recordar. El cassette es un verdadero tanque. Puedes tirarlo desde un 2º piso y las posibilidades que tiene de sobrevivir son mucho más altas que cualquier material auditivo antes y después. ¡¡Puede revobinarse con un lápiz!! El cassette, un veterano que ha sobrevivido más de 60 primaveras y traído música a generaciones, fue también el primer mecanismo de audio portatil. Gracias a artículos que hoy parecen de una civilización precolombina y a pilas Duracell, se podía colocar en el cinturón, bolsillo o lugar que tuviese espacio disponible, y tener música ininterrumpida durante 60 minutos, luego...el nostálgico, romántico e insuperablemente indie proceso de abrir la caja, darlo vuelta y apretar Play nuevamente. El Rewind del lado A era el Fast Forward del lado B. Lo curioso es que a pesar de la inquenbrantable cáscara de plástico capaz de soportar bombas atómicas, el interior de un Cassette es tan delicado y frágil como el de los vinilos o CDs, una telita, una cinta como la de los VHSs (que quizá algún día le rinda mención), es en la que toda la magia ocurría. Y finalmente...un plus que no ha sido alcanzado hasta la era insensible del s.XXI: el Cassette era totalmente regrabable. Con una humilde y barata radiocassette con el botón "Rec(ord)", de esas que deberían estar en museos, lo que oyeses en la radio, lo que tuviese un amigo, podía estar en tu plástico objeto transparente. Mmmm...ahora entiendo de dónde nació la piratería.

El muro cae, y la era del redondito llega. El Disco Compacto, Compact Disc o conocido por el mundo como CD. El CD vence auditivamente al tanque de guerra, aunque es mucho más frágil. Esto le da un curioso estado elitista al CD, ¿Por qué? Mientras el mundo y el mercado transaba los cassettes de Sex Pistols, Pink Floyd o Guns 'n Roses (como el Use your Illusion I y II que poseen mis excéntricos padres), los creadores del CD apuntaban a lo que por excelencia mayor y mejor calidad de audio (y duración) requiere: Música Clásica. Así, y aunque usted no lo crea, el chileno Claudio Arrau tiene el honor de ser uno de los primeros materiales grabados en CD de la historia, al interpretar valses de Chopin. Como era para música clásica, el masivo CD necesitaba una duración superior al Vinilo (que no logró superar) y al Cassette. Así, un dispositivo capaz de almacenar 80 minutos de grabación había nacido (aunque en realidad son 79.59, créanme, lo sé). El CD es, por ser el más cercano, el muy posiblemente más recordado, y más poseído por mis fieles lectores y aquellos que adoran insultarme. El CD, que también sirve como un efectivo shuriken, ya no se volteaba como sus predecesores, nada más se colocaba del lado correcto (si jamás pusiste un CD del lado equivocado, no has vivido) el cual era brutalmente sensible, puesto que aquella superficie que refleja un color arcoiris, almacena digitalmente todos los kbs, bitrates y demás información que un lector óptico en algún lado leerá. No tardó en que se inventara un reproductor portátil también para los CDs, al ver Dios que "todo era bueno" nos dio/vendió el Discman, en más de una ocasión me ha tocado ver incluso algunos que tienen un incipiente ecualizador.
La capacidad de almacenamiento y versatilidad de los CDs sirvió para elevarlos a una nueva esféra, mientras los PCs se hacían más comunes, también lo eran los dispositivos portátiles de almacenamientos, como el nunca bien ponderado Disquette, que guardaba nuestros Word y pequeños documentos que no hacían 1 Mb de capacidad (y ese taca-taca-taca cuando el computador lo leía), y el CD cuya no menospreciable capacidad de 700 Mb lo hacía ideal para la época. Pero...¿Y si caben 700 Mb, por qué no hacer 700 Mb de música en lugar de 80 minutos? Digo, la música también se almacenaba en computadores.
MPEG-1 Audio Layer 3, conocido por el mundo como MP3, era la solución. El Mp3, formato de compresión ampliamente utilizado en el mundo de hoy, es un formato con pérdidas, ¿qué significa? No es en un total porcentaje la creación original, al ser música fácilmente envasable, que un par de bits queden mal grabados, ¿importa? November Rain era ahora un cómodo archivo que a duras penas pasa los 8 Mb, no como antes que hacía fácilemente 85. Al hacer la música no sólo digital en su formato, sino en su total composición, es que ya no se trató de poseer el mejor CD o el mejor audio, sino la mejor y mayor cantidad de almacenamiento.

El reproductor Mp3, especializado en...eso, leer mp3s, salió al mercado. Ya no eran 700 Mb, eran 1, 2, 5, 10, 20 Gb de música que podían meterse. Y tardó poco en que a alguien se le ocurriese el sucesor, el número aumentó en uno, ahora no sólo eran documentos (1), imágenes (2) y audio (3); los mp4 además reproducían video. Técnicamente el nombre es sólo marketing (como todo lo que le ha seguido), porque se sentía más "awes00me" que un Mp3. Apple patentó su propia línea de objetos de almacenamiento que además reproducen música, que es aquel que ven a su izquierda. En lugar de los plásticos y quizá obsoletos botones Play o Rew de sus predecesores, el iPod se basa en mover tus pulgares en la dirección deseada, junto al Next y Preview Track. Y ese botoncito Menu que siempre me ha hecho sentir que estoy frente a un celular. El iPod, cuya capacidad varía en modelo tanto como los pendrives o discos duros de hoy, y con unos earbuds que al final te causan daño auditivo (porque el sonido entra directamente al tímpano, sin previa "pérdida" en el espacio de tu oreja, como los fieles audífonos más gordos {aunque eso ha sido desde siempre}) , es básicamente eso, un pendrive con una pantallita (a veces táctil) que reproduce música en sonido mp3, mp4 u otro derivado, como ya dije...es un pendrive bastante versátil.

¿Qué es lo que tienen los padres del CD (y éste) que no tengan sus sucesores? Sentimiento, alma. El podcast es un sistema interesante en que se puede bajar música "legalmente", similar a iTunes. Pero no es lo mismo. Dos tipos se juntan, se preguntan qué música oyen...y el diálogo podría ir así:
- Black Sabbath, ¿tú?
- A mí me gusta bastante Do Make Say Think
- ¿Qué?
- Es una banda indie...medio post-rock, mira...te presto su CD, se llama "you're a history in rust".
- Interesante, creo que le daré una oída cuando llegue a mi casa.
- Yo no he oído mucho de Sabbath, salvo que Ozzy es el vocalista, ¿Cómo es?
- Pues...es una gran banda. Tengo un Cassette por aquí. No es mío, lo tenía mi papá y----

Y pueden imaginarse como seguirá. Eso es difusión musical. Es prestarse CDs, echarle mierda encima o alabarlos. Los "medios tradicionales" de almacenamiento son también los "originales", en los que la banda que los hizo puso su alma (o su dinero) creándolos. La portada de Revolver es reconocible mundialmente, como la de Nevermind, y (les haré retenerlo) el de ( ) es un ícono en el ambiente indierock. Los libritos que vienen dentro del disco son para algunos tan arte como la música que el CD que traen. Fotos arrogantes de los músicos que los componen, lindos escenarios naturistas, mujeres desnudas (como aquel CD de Syd Barret cuyo nombre nunca retuve) o quién sabe qué. Hay verdadera producción, incluso en trabajos de Britney. ¿Pasa eso en un iPod? Por supuesto que no. Se ve en una simple pantallita que tema es, incluso estando la posibilidad de modificarcelo (esos odiosos "Track **"), y con una extraña automaticidad se aprieta "Next" cuando el tema no es de nuestro agrado.
Los discos de antaño eran eso, discos. De nada te sirve tener un vinilo de IV si no tienes el tornamesa o vitrola que lo reproduzca. Ahora se tiene toda la música empaquetada en un blanquesino objeto. 1000 y más temas dispuestos todos a un Play de distancia, parece lo perfecto de la comodidad. ¿O de la flojera y el conformismo? No puedo negar mi (siempre creciente) colección de música en mi computador (y futuro disco externo), pero vamos. Era posible sentarse a oír un vinilo/cass'/CD de una sola vez, en un solo viaje en auto, o sentarse en el living con un buen vino. ¿Pero todo ese paquete desorganizado de música? Existe el modo aleatorio, que es justamente eso. En cambio el vinilo y el Cass' vienen dispuestos en su forma predeterminada, alterar el orden involucra mover botones/agujas y la probabilidad de dañar delicado objeto es alta. En los CDs está el Next/Prev, pero también...en discos quemados el orden es dispuesto por el usuario, al menos para mí sería bastante friki estar divagando con Wish you were here y al terminar saltar a Original Prankster. El cuidado indie que se tienen con los discos de antaño es justamente lo que hace el poseer uno de estos (original o pirata) tenga un romanticismo que los pendrives no tengan. El cambiar tu discografía de Metallica por un poco de música electrónica está a tan solo un "Delete" de distancia. ¿Dónde quedó el gusto por poseer y atesorar la música?




¿Qué pasaría si a todos los hijos del iPods se les pasase un walkman? ¿Qué pasaría si en el 30º aniversario del Walkman, volviesemos atrás? En Inglaterra se preguntaron lo mismo. Y a Scott le hicieron esa pregunta. Durante una semana tuvo la misión de sobrevivir con este freak objeto. Una de las cosas que más le llamó la atención fue que el modelo del Walkman que usaba (una herencia de su papi) tenía capacidad para tener dos pares de audífonos. En lugar de compartir uno el izquierdo y otro el derecho, o de comprar una costosa adaptación, la música de antaño ya estaba hecha para ser compartida. Debió ser friki oír You're my best friend de Queen en eso. Han pasado exactamente tres décadas y un mes desde que esta revolución comenzó, la música portátil. La "música envasable".

Entonces...¿Es malo tener un iPod o un Mp3? No. ¿Es bueno pensar en la música como un grupo de bits en un archivo comprimido? No. ¿Es bueno tener una idea basada en la capacidad de almacenamiento o la mera función que cumple el reproductor? No. ¿Es malo oír Do Make Say Think? En absoluto. Felices 30 años Walkman, la melomanía se asegurará de que cumplas muchos más.


Saludos a Super Vaca y a Dolores O'Riordan.

Eh, ¿Qué hay de nuevo, viejo?

Usualmente reviso las efémerides de la Wikipedia a ver si hay algo mínimamente relevante para ponerlo aquí, que ustedes lo lean y se culturicen. O en su defecto, aparenten leerlo y sigan permaneciendo en el oscurantismo.
Pero hoy (sí, HOY 26 de Agosto) es una fecha realmente importante para la cultura occidental. Hoy se celebra la Pascua de uno de los más grandes genios del s.XX, una persona que con sus creaciones cambió la cultura popular. Si no, simplemente lean el título de esta entrada y, si no reconocen al personaje que convirtió aquella frase en ícono pop...por favor, matense.
Frederick Bean Avery (a.k.a. Tex Avery), que posiblemente no tengan idea quién es, es nada más ni nada menos que el creador (entre otros) de Bugs Bunny, Duffy Duck (conocido en hablahispana como el Pato Lucas), Porky Pig, Droopy (personalmente, un personaje de culto. Algún día espero ser tan lacónico como él) o Chilly Willy. El señor Avery influyó como mente maestra en casi todas las creaciones de Looney Tunes.
Las animaciones de Avery son bastante...bizarras, quién sabe si en el censurado y paranoico mundo moderno a alguien le aceptarían ese tipo de cosas. Todos recordamos cuando Bugs se vestía de mujer, cuando Elmer apuntaba con armas en la temporada de conejos o temporada de patos (curioso que por menos...censuraron un capítulo de pokémon), etc. Aaaah, eran tiempos mejores.
...O, quizá no. Sintonicemonos en aquella época en que una tele a color era friki. En los años '40, cierto alemán estaba conmocionando el mundo y, como dije en mi entrada anterior, los conflictos del s. XX tuvieron un marco muy distinto a como era antes. Los miles de anónimos que día tras día morían en el campo de batalla, en holocaustos o civiles en las ciudades, tenían una (evidentemente) moral extremadamente baja. Y antes de que los hippies y cierto británico comenzaran su ola de pacifismo, no había quien calmase las cosas. No había nadie que pudiese producir una sonrisa masiva. Sí, quizá Mickey, pero él más que alegrar a las masas, era justamente una crítica a la clase obrera, el proletariado y una identificación a todos los post-1929, junto a otras creaciones tempranas de Mr. Walt. Y en ese tiempo en que no había Ataris, celulares u otro tipo de entretenciones familiares, ¿Qué otro medio capaz de reunir a la familia podría alegrar y subir la molar de quienes se estaban matando al otro lado del charco? Claro, los dibujos animados. Así, no era raro ver a Lucas disfrazado de soldado, aves lanzandose en picada simulando aviones, etc. Los dibujos de Avery y los Looney Tunes en general, eran bastante bélicos en algunos momentos,...pero no violentos. Siempre lograron sacar una sonrisa incluso aunque se estuviesen matando (sí se, a más de uno puede que no le haya dado, pero la gran mayoría de ustedes nacieron cuando ya nisiquiera existía la URSS), y al final del día...era un humor blanco, aquel mocoso de 8 años se podría reír con la misma gracia que su mamá de 35.
Recordaremos aquellas películas donde se intentó revivir a estos personajes y ponerlos en el mundo real. La animación 3-D ciertamente hizo mucho por darle nueva vida a estos legendarios personajes, pero...no es lo mismo ver a Bugs interactuar con un actor de carne y hueso que verlo correr de Elmer en un fondo que se repetía y repetía. No sé, quizá sea simplemente mi manía indie o nostálgica de verlo todo.

Y al final...¿Era temporada de Conejos o temporada de Patos?


Tex Avery, 1908-1980. "Th- Th-Th-Th-Th-... That's (not) all, folks."
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En otras noticias (hoy fue un día históricamente ocupado) y un tanto menos positivas que el nostálgico y humilde homenaje de allá arriba. El mundo se estremece con la explosión más grande que haya ocurrio en toda la historia humana.
En la volcánica isla indonesica Krakatoa, en Mayo de 1883, la erupción de este volcán comenzó a suceder. No es extraño que en una isla del cinturón de fuego ocurra eso, pero Kraka' causaba temblores que se sentían incluso en Australia. El año avanzó hasta que el 26 de Agosto del año antes mencionado, las fuerzas tectónicas, vulcánicas y geológicas fueron tales, que el volcán, la montaña y la propia isla explotaron producto de la erupción.

Para que más o menos se hagan una idea de la magnitud de esta apocalíptica explosión, el sonido de ésta fue tal que a 4.800 kms de distancia, en una isla perdida en el océano índico, se pudo oír el eco del cataclismo. La onda expansiva recorrió el mundo no una ni dos, si no siete veces (pobres sismografos, tuvieron un día agetreado), la nube piroclástica se elevó más de 80 kms y la energía liberada fue superior a 13.000 Little Boy's en Hiroshima, nada mal para 700 megatones de TNT.
Las cifras oficiales hablan de 36.000 muertes, pero algunos apuntan a más de 120K. Los tsunamis se sintieron hasta en sudáfrica y cambios notables se sintieron en el oleaje del propio Canal de la Mancha. Las corrientes de aire impulsadas por las ondas de choque eran aun perceptibles en todo el globo cinco días después. Climáticamente hablando, sólo hasta 1888 el mundo pudo estabilizar su temperatura. Se dice que el cielo de "El Grito" de Munch está basado en el efecto óptico producido por la explosión.


Actualmente y, como todo Indonesia, Krakatoa es un lindo paraíso tropical, aunque el cráter de hace poco más de 120 años aún es plenamente visible desde arriba. Anak Krakatau, el que literalmente significa "El Hijo de Krakatoa", sigue (aunque en muy pequeña proporción) el legado de su mami, siendo su última erupción en 1994 (geológicamente...nada), y desde los '50 ha crecido a un ratio (disculpando el spanglish) de 13 cm por año. Así que el 29 de Diciembre recuerden celebrar el 82º año de este pequeño destructor, y ojalá no cause la misma devastación que su predecesor...pero claro, se viene el 2012, ¿quién sabe?




Saludos a Timmy Turner.

Feliz cumpleaños Madonna (¿)

**Nota: Como nunca sabemos el nivel de estupidez de quienes leen este blog, aunque no digo que ustedes lo sean, por supuesto que no. Pero las palabras que salen subrayadas son hipervínculos**
Han pasado muchas cosas desde...desde, sí...desde ese entonces. ¿Lo han notado? Es decir, el hombre llegó a la luna, inventamos el VIH que acabará con nuestra especie, descubrimos que la Tierra no era el centro del universo, los rusos le declararon la guerra a los gringos, etc. Lo que es la modernidad, y yo estaba tranquilito entrenando a mi Feraligatr, mientras el mundo pasaba ante mis ojos.
Hablando de mundo y la creación de este, todos saben cómo se creó, ¿no? Dios, en su poder y omnipotencia, utilizó siete días para---ah cierto, eso pasó de moda. Ahora hablamos de una explosión que supera la comprensión humana y una ecuación que casi nadie entiende, desde ahí el todo y la nada fueron creados; al menos eso nos pasan en el colegio y nos enseñan a creer. Al menos a mí siempre que me preguntan mi relación Dios~Big Bang digo que a mi parecer lo único que hizo el barbudo fue F=ma y E=mc², y uno que otro concepto como g (gravedad), desde ahí, dejó la máquina correr al ver que todo era bueno.
Ahora bien, hasta ahí todo bien. Pero como siempre en cierto país del hemisferio norte, tienen que inventar algún problema. En 1987 hubo una discución que, según la entiendo ocurrió más o menos así:
- Pero señores, no ven que es imposible que la evolución tenga sentido, ¿Cómo vamos a venir del mono?
- Tenemos muchas pruebas señor. No negamos la existencia de su Dios, pero nosotros provenimos de la evolución y efectivamente del mon---
- ¡No! Mi creador es mi señor *se pone de rodillas a rezar en latín* ¡¡El universo fue creador por alguien que supera nuestra comprensión!!
- ¿Y si la supera...por qué no investigamos sobre---?
- ¡¡¡Blasfemos pecadores!!! La ciencia proviene del anticristo. Dios dijo que no debíamos intentar entenderlo, ni creer que somos dioses
- ¿Dijo eso?
- ¡¡¡Y dijo haced esto en memoria mía!!!
- Ehm...temo que está delirando.
- Alabado sea Dios y su creación. Y me cago en todos ustedes que no lo aceptan y que se rehusan a enseñar las verdades bíblicas en nuestras escuelas.
- No todos somos cristianos, señor.
- Pero es innegable que todo no pudo ser creado por el azar o ecuaciones incomprensibles.
- No es incomprensible, usted no la comprende.
- ¡¡¡Me voy de este lugar!!!
...Luego de cinco minutos....
- Listo, ahora no pueden decirme que esta teoría no tiene sentido.
- ¿Qué dice?
- Después de reflexionar lo que me han dicho, es cierto. No podemos enseñarle a nuestros niños teorías sobre Dios, sería una falta a la libertad de culto. Por eso he desarrollado....
- ....No se si quiero ver esto....
- ¡¡¡El diseño Inteligente!!!
- ...
Básicamente los argumentos de esta teoría plantean que el universo fue creado como dicta la ciencia (Big Bang, expansión, etc), pero todo bajo la supervisión de un ente superior que no es Dios. También dice que la evolución es un proceso "natural", pero al ser este ente superior (NO Dios) también el controlador de los procesos naturales, es él quién guía las líneas de la evolución a sus anchas.
- ...Esto es un planteamiento religioso, no el metó---
- ¡¡Patrañas!! Dice explícitamente: NO Dios.
- Pero señor entienda que---
- ¡¡No!! Y ahora, como vivimos en la Tierra de la Libertad, tengo derecho a que esta teoría también sea enseñada para nuestros niños.
- ...No puedo creer que---argh, tiene razón.
Así, un par de décadas después, cuando la URSS se disolvió, las Spice Girls sacaron su disco, y otras cosas no tan relevantes pasaron, Bush llegó al poder. Así, una vez que los conservadores tuvieron el mando con su texano presidente, le dijieron a Jorge lo del Diseño Inteligente, él sin leerlo (¿sabrá leer?) dijo que sí. Y no faltó antes que otro sujeto viese una verdad aún más descabellada (y por ende, verdadera), la verdadera razón de creación del universo, la vida y todo lo demás. A finales del 2005, Bobby llegó a la escena, con una revolucionaria revolución. ¡RAMEN!
El Holy Mighty 'n awes00me Monstruo de Spaghetti Volador, también conocido como Monesvol o FSM (del inglés Flying Spaghetti Monster), creador del universo, la vida y el número 42, tiene toda la coherencia que las religiones tradicionales (o el D. Inteligente) no tienen.

Como la gran mayoría de las personas cuerdas (o el tipo que escribe en verde en mi diálogo anterior) se negó al principio a la existencia del monesvol, Bobby tuvo que poner un par de argumentos sobre la mesa. El primero, el mejor y el totalmente incuestionable, es que es ilógico decir que es ilógico (valga la redundancia) que un monstruo basado en dos albóndigas y la comida tradicional italiana no haya creado el universo, pero decimos que es coherente que un Dios con identidad múltiple sí, o un NO Dios, o...cualquier cosa que usteden puedan (no) pensar.
El segundo, cuando le preguntaron cómo era posible que un Dios se "inventara" el 2005; respondió hábilmente que el Único y Gran Monesvol ha existido desde siempre y antes, sólo que su humilde profeta hizo pública su existencia en aquella fecha.
Y para todos los demás argumentos brutos que inventó el sujeto de verde y el que creó el Diseño Inteligente, Bobby mandó una cuña que debería pasar a la historia:
"No tengo un problema con la religión. Con lo que tengo un problema es con la religión que pretende hacerse pasar por ciencia. Si existe un Dios y es inteligente, creo que tiene mucho sentido del humor."
Ramén.


Los ocho Preferiría que no
1.- Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2.- Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3.- Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿ok? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
5.- Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6.- Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
a)Terminar con la pobreza.
b)Curar enfermedades.
c)Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.

Y los otros se pueden hallar aquí. Junto a otros pormenores de esta Verdad Verdadera que me da flojera colocar. Es Domingo, mañana tengo clase y me duele la cabeza. Así que por mientras escucho una canción que hace tiempo no oía, pero me gusta bastante (algún pronto día hablaré de estos tipos).
En otras noticias (como siempre viendo las efemérides de la wiki), Elvis muere hoy. O al menos eso se dice, todos sabemos que está viviendo en una jungla perdida junto a Michael Jackson (ouch!). También la reina del pop está de cumpleaños, lo friki es que ahora que el pedófilo se murió nadie se acuerda de ella. Bueno, es Madonna, algo se le irá a ocurrir. Y si no, estoy yo (¿?).


Saludos al Pikachu de Ash y a Óscar Wilde.

Número 6

Había una vez, esa vez, aquella vez y esta vez, pero hablaré de esta vez. De esta vez que fue un jueves en la mañana, parecía uno cualquiera, en el fondo lo era. Un poco pasado de las 6 AM, mi amo y yo en la micro, él como siempre conduciendo, a través de esta jungla de cemento. Alimentados por esa paranoia extraña de llegar temprano al trabajo, resulta que incluso ahora, la micro está ya medio llena, unos 13 de los 26 asientos ya ocupados, en su mayoría escolares, pequeños infantes con esa cara de inocencia, algunos tienen al lado a sus somnolientas madres, que ven la hora cada cinco minutos, y en el intervalo retan a sus hijos por las notas que aun no se sacan, la tarea que aun no les dan, o la suciedad de sus uniformes que aun no tienen, “Madre hay una sola” dijo una vez mi amo, y menos mal que es sólo una.
Entramos a una población, en el primer paradero un grupo de unos cinco chicos junto a dos señoras se suben, pasaje local, se acomodan en los asientos, y antes de avanzar 10 metros un sudado hombre de terno salta a la escalera de la parte delantera. Al segundo paradero un gran desfile de mochilas multicolores y algunos papelografos, cabezas rapadas, otras con trabas, cintillos y tinturas estrafalarias, entre medio de esas pequeñas cabezas se asoman cabezas un poco más lánguidas y canosas, pero curiosamente éstas son las que más empujan, al punto de que un pobre escolar ve su trabajo casi mutilado al ser aplastado entre dos mochilas cuando fue empujado por una de estas cabezas canosas, sus ojos que soltaron unas leves lágrimas sólo recibieron un “Disculpa niño” de parte del inconsciente gordito calvito que le acaba de arruinar una interesante maqueta de quién sabe qué, a través del espejo delantero mi amo ve con un empático rostro el techo aplastado, algunos árboles arrancados, y un hombre de plasticina presionado contra el cartón piedra, curiosamente el hombre aún conserva su sonrisa.
El aire lentamente comienza a tornarse pesado a medida que la treintena de personas comienzan a exigir su cuota de aire dentro, lo único bueno es que el frío se pasa algo más rápido así. Cuando a la distancia se ve el techo del primer colegio en el recorrido, algunos escolares comienzan a pararse, una segunda guerra entre mochilas y viejas histéricas para conglomerarse cerca de la puerta delantera o la trasera. Pero antes de comenzar mi martirio, alguien desde fuera levanta su mano, no se por qué razón mi amo teniendo la micro llena se detiene y le abre la puerta, pero bueno, es su trabajo, una señora entrada en años y en kilos se sube refunfuñándole a “Estos cabros de miechica que no ceden el asiento”, mi amo le hace caso omiso a sus infernales quejas y simplemente le entrega el vuelto. Llegamos al primer colegio, mi primer sufrimiento, y hoy fue como ninguno. Uno de los escolares con gran pasión toca el timbre de atrás, y lo toca de nuevo, y ¡de nuevo! Claro, aprieta con toda la rabia del mundo, ya que nadie le importa lo que siento, nadie se preocupa del pobre timbre de la puerta de atrás. Para más remate un segundo chico vuelve a apretarme, por fortuna antes de que un tercero se sume al martirio, mi amo abre la puerta y como borregos arrancando del lobo salen corriendo hacia su escuela, las muchas viejas canosas que tanto reclamaban…pues siguen haciéndolo, ahora es:
- Por fin estos cabros chicos se bajan – Dice una
- Ya era hora, no pagan ná’ y se creen dueños de la micro – Le responde otra.
Recorriendo un poco más, la puerta delantera se abre nuevamente, entra una extraña señora, debe tener mínimo 80 años, con esfuerzo sube los tres escalones y muestra lo que lleva en su mano derecha, un gato blanco, está cómodamente acurrucado en su chaleco gris, el pequeño peludo no pasa desapercibido en la micro, se oyen comentarios de “¿Cómo entra con un animal?” de algunas viejas, y un niño que queda no menos que encandilado mirándolo, y comienza a decir:
- Gatito, gatito, gatito, el gatito es tan suave y bonito, ¿quieres acariciar al gatito? ¡Sí! Sí quiero.
Todos se quedaron extrañados ante curiosa oración, pero él en su inocencia no parece darse por aludido y sigue:
- Gatito, gatito, gatito, el gatito es tan suave y bonito, ¿quieres acariciar al gatito? ¡Sí! Sí quiero
Si no es por su enojada madre que le pregunta por los materiales para Artes, posiblemente se habría quedado así todo el viaje. Finalmente la señora, junto a su gato, llegan hasta el asiento que está al lado de el conductor.
- ¿A dónde va señora? – Le pregunta mi amo
- No sé, ¿Usted a dónde va? – Le responde
- Ehm…al terminal.
- Bueno, lléveme ahí, le pago cuando me baje
Tres colegios, doce paraderos, y unos 6 kilómetros después, sólo quedaba un caballero sentado casi al final de la micro, junto a mí, y esta extraña señora, que parece haberse quedado dormida, el gato acurrucado ronroneaba al compás de unos leves ronquidos de su dueña. Doblamos para entrar en una larga calle que va a través de unas parcelas, para comunicar con la ciudad vecina, en algún punto en que no me fijé el caballero se baja, quedando mi amo, la señora, el gato y yo solamente, mientras los débiles rayos del sol aparecen.
Repentinamente, la señora se despierta, le pide a mi amo si se puede detener unos cuantos minutos, él le hace caso, ella con esfuerzo se baja y, junto a su gato que dejó en el suelo, caminaron hasta una pequeña piedra blanca que había medianamente escondida entre los arbustos. Mi amo la miraba de reojo, hasta que se le perdió de vista, detuvo el motor, se bajó y se dirigió a aquella piedra blanca. Con asombro vio que era una animita, leyó la inscripción que allí decía:
“Ester Rojas, 1938 – 2002, esperaba la micro para regresar a casa, cuando una micro la llevó donde el señor. Ester, le cuidaré siempre a su gato”. El gato blanco estaba recostado encima de la animita, mi amo lo tomó, subió con él a la micro, encendió el motor y, aun faltando un gran trayecto para terminar el recorrido, dio media vuelta y se dirigió a casa, con los ojos húmedos. Cada cierto tiempo le escuchaba decir:
- Gatito, gatito, gatito, el gatito es tan suave y bonito, ¿quieres acariciar al gatito? ¡Sí! Sí quiero.


Lo escribí el año pasado, recibí buenas críticas, y...como siempre, son libres de agarrarlo, despedazarlo y ofrecérselo como tributo al monesvol. Ahora, si les gusta, también es bienvenido. 15 de Agosto, día de la asunción de la Virgen. Nunca he entendido del todo el por qué son feriados legales las festividades religiosas pero bueno, así es la vida, no voy a hacer un proyecto de ley para quitar un festivo. Y bueno, para el que le suena la frase Gatito, gatito, gatito, el gatito es tan suave y bonito, ¿quieres acariciar al gatito? ¡Sí! Sí quiero... es de "Hey! Arnold", en el episodio en que Óscar quiere aprender a leer. Si bien no encontré el episodio, esto supongo que valdrá también.
Por lo demás...portense bien, lavense el hocico y cuando crucen la calle vean que no viene un elefante rosa en la esquina, son más rápidos y agresivos que los normales.

Introducción a la Destrucción

Algún día daré las razones de por qué le puse así al Blog, por ahora tengo otras razones que dar. Sí se, puede que piensen "y ahora qué le dio a Kanto/noni/javier/este wn qlo/etc por hacer otra wa más?", tengo por ahí un fotolog, un spacio msn, un livejournal y hasta myspace (y ese condenado Facebook). El msn space está con telarañas, fuera de la actualización anual que recibe (y seguirá en ese modo); el myspace...anda saber en qué quedó, el Journal retrataba mis miserables (?) días en las tierras vikingas y...por último el fotolog que me servía como "medio de expresión", tanto mis críticas desargumentadas contra un mundo cada vez más friki, obasiones babosas a bandas músicales que pocos conocen, saludos/sátiras a amig@s y una que otra efémerides; junto a esa foto que poco tenía que ver...o a veces demasiado.
Esa línea...se perdió. Me fui a Noruega y dejé de sentarme al computador a nada más escribir pelotudeces, o sea, lo hice allá en el Journal, pero sobre mis vivencias, y al final del día, igual daba weba forzar a la gente a leer en un idioma al que no estaban acostumbrados. Así que retomemos las buenas ideas, hablar de nada y criticarlo todo, ¿qué hago mejor? Dormir, ver tele, sí se...sí se, pero hablamos de cosas "productivas".

¿De dónde la manía por escribir cosas que al final tres personas leen? No se, será un orexontai de expresar frases sin sentido pero suenan bien. Será que como buen adolescente que adolesce todo un blog me sirve para exteriorizar y dramatizar la miserabilidad de nuestras existencias, o que nada más estoy aburrido. O que estoy escuchando Explosions in the Sky.
Pero eso no viene al caso, esto es una introducción y más o menos debería decir de qué va este Blog e intentar hacer algo divertido y amigable para que ustedes (sí, ustedes) se metan aquí cada cierto tiempo (y/o cuando les obligue), y como todo buen tema de Sigur Rós, tiene que dejar al oídor (en este caso, lector) con ganas de comprar el próximo disco, o en este caso...la próxima entrada. Claro, esto no tiene ©Copyright así que no tengo nada que cobrar, pero...se entiende la idea.

Sobre el título de esta entrada, Introduction to Destruction es el intro de All Killer No Filler, de los canadienses Sum 41...podrán notar que está doblado al español. Como dato culto del día, un saludo a Pakistán que hoy celebra su Día de la Independencia, según nuestra amiga Wikipedia en 1941 se independiza del United Kingdom; y mis respetos a don Enzo Ferrari, creador de la fábrica de autos italiana que lleva su apellido, que hoy parte a mejor vida, bueno...no hoy, pero es su aniversario.

Y por último un saludo a Miki y a Patricio Estrella sin ninguna buena razón.