¿Por qué celebro el 18 escuchando Pink Floyd? Parte II

Hay veces en la vida, en que la euforia colectiva por una celebración exterior a mi círculo familiar, logra contagiarme. Pasa muy de vez en cuando con Navidad, con el aniversario de muerte de Laika, y por alguna loca razón, estas fechas. Coincide que es el cumpleaños de mi vieja y el de este país como nación independiente, y en eso último...son 200 años. Me ha molestado un poco la reacción de algunos de mis cotérraneos respecto a los 200 de este país. No, nada contra que celebremos con chichas, empanadas, y juegos típicos, ...pero hey, no vivimos solos. Como dije allá arribita, muchos de nuestros vecinos también comenzaron sus movimientos emancipadores en 1810, nosotros sólo fuimos "otro más para la lista", y no olvidar que fue un boludo idealista el que vino a hinchar pelotas acá y nos liberó (ya que O'Higgins estaba enyesado).
Como sea, es ya tradición (de sólo un año) que en efemérides "relevantes", hacer un entry absolutamente nada que ver con la efemérides en cuestión. Mis travesías por las muy pocas veces cálidas tierras del Internet y, de la exploración musical sin hilo conductor, me llevaron (como suele ser) a Last.Fm ¿Qué es Last.Fm? Estoy seguro que lo he dicho alguna vez, así que ahora buscan en Wikipedia. Gracias a Last me dí cuenta que el género del cual me declare fan casi religioso durante una parte considerable del último tiempo, no existe. Fue un duro golpe cuando supe que "Indie" es sólo un término pretencioso por gente con más tiempo libre que mí, y luego de que la existencia me trajo más nombres de bandas del no-género "Post-Rock", era obvio...un género que mete en el mismo saco a Sigur Rós, 65daysofstatic y Do Make Say Think, sencillamente está errado. Pero al menos...muchas tienen algo en común, su puesta en vivo:
...Y un tipo que tuvo más suerte que yo por verlos en vivo. Como sea, este post hecho casi sin ningún tipo de ánimo (amo estar lacónico) es básicamente un compilado totalmente ofensivo, posero y quizá hasta comercial de autores de este no-género que...bue, fiel a mi nacionalidad, robé sus trabajos de internet, los poseo descargados y cada cuánto escucho. Los primeros de la lista (la cual, obviamente es una lista que no existe) son también uno de los pocos que poseo originalmente y...que he hablado de ellos en más de una ocasión, así que repetiré lo mismo que he dicho muchas veces pero....¡¡¡THE EARTH IS NOT A COLD DEAD PLACE ES DEMASIADO BUENO!!! Algo tiene el último trabajo de ellos que es muy..."Hagamos riff's locos y enérgicos e intentemos que el disco tenga sentido", aunque en lo personal me gusta, pero son los tonos de The Earth Is Not los que hasta el día de mi suicidio defenderé como los mejores que hizo Explosions en la década recién pasada. En general el mar y las ventiscas son elementos recurrentes en los títulos de los temas de estas bandas, así que cuando ves una canción con Océano, Corriente, Nieve o Frío...sabes qué te espera, y muy probablemente Six Days At The Bottom Of The Ocean es la definición perfecta de estos temas hídricos, un leve crescendo que culmina en una pared de agua (o guitarra, cada uno ve lo que pueda según su alcohol en la sangre) que se regenera sobre sí misma hasta una altura magna y loca que acaba...en el siguiente tema del disco. La he convertido en una frase cliché cuando hablo de La Tierra No Es Un Frío y Muerto Lugar pero me da esa loca sensación loca: Es música para oír cuando tienes una pistola en el cuello y sientes la punta del cañón tocar tu piel, y sientes tu dedo acariciando el gatillo, y por todo tu cuerpo pasa esa euforia casi extrema de que no estás presionándolo, aun estás vivo.

Cuando la existencia me trajo una banda de nombre Godspeed You! Black Emperor al reproductor de Last (...en esos tiempos que era gratis) me dije "Meh, otra banda con nombre largo y loco". Y sí, su nombre es largo. Y loco. El nombre es una traducción del japonés "Goddo Supiido Yuu! Burakku Emparaa", un documental japo de unos motociclistas. ¿Interesante? Francamente...no, pero al menos son cultos. Estos tipos no sólo se caracterizan por tener un nombre largo y loco, si no también a sus álbumes, y temas. Uno de esos discos, Levanta Tus Débiles Puños Como Antenas Al Cielo, es en realidad un álbum doble consistente de sólo 4 canciones, totalmente instrumentales. Storm (que originalmente se llama: "Storm: Lift Yr. Skinny Fists, Like Antennas to Heaven... // Gathering Storm/Il Pleut à Mourir [+Clatters Like Worry] ///Welcome to Barco [sic] AM/PM...' [L.A.X.; 5/14/00] /// Cancer Towers on Holy Road Hi-Way") es una canción que va desde cortos de un minuto hasta crescendos de más de 10, ¿qué decir? Puede comenzar muy feliz, un lindo sonido de guitarra que lentamente saluda una batería y, al final todo termina en un documental blanco y negro de unos motociclistas japoneses de los años '70, para coronar la torta de lo que es este LP, colocaron aleatoriamente (...o quizá no tan aleatorio) voces de fondo de...cualquier boludez. En Storm reconocí una voz (en español [!]) de lo que parecen mensajes de aeropuerto, luego algo en inglés, y el tema acaba. Static (cuyo título completo es: "Static: Terrible Canyons of Static /// Atomic Clock /// Chart #3 /// World Police and Friendly Fire /// [...+The Buildings They Are Sleeping Now]") viene siguiendo la línea del tema predecesor, algo tienen estos canadienses que logran darle oscuridad a lo que comenzó con una grata guitarrita. Y ahora los tipos están de gira, imaginarán los lugares, Berlín, Hong Kong, ...tierras que por alguna razón se ven mejor ambientadas en el Post-Rock de Godspeed You! que nuestro chilito. Como odio cuando los "World Tour" no incluyen este lado del hemisferio o, cuando lo hacen, es sólo en México D.F, pero bue. Algo tienen los asiáticos que, junto al J-Rock y J-Pop excesivamente fresa y sin-sentido que salen en los openings de los ánimes, cuando están inspirados, el J-Post-Rock les sale demasiado bueno.

Mono, formada a fines del siglo pasado, es probablemente la banda ponja más conocida dentro del estilo. Mucho tiene que ver el que los tipos sean REALMENTE buenos. En algún momento de la existencia, la banda cooperó con una agrupación llamada World's End Girlfriend. De agrupación tiene poco, porque es sólo un tipo y, deberá tener mucho tiempo libre. Katsuhiko Maeda combina de un modo excesivamente notable música clásica, piano, guitarras, sonidos de amplificación, computadoras y, luego de remixar todo, quitarle algo de sentido (y...no es que tenga mucho) le queda algo así. Según conocidos este tipo suena como "el Remix de la ejecución de un grupo de cabros chicos", tiene bastante lógica para mí. A los tonos de Singing Under the Rainbow me he imaginado cual Masacre en Columbine, volando sesos de gente en el colegio, para luego en el final de ésta (que suena muy a película Disney) volarmelos yo. No lo hace genial el que no tenga ningún tipo de lógica, es justamente el que es un orden dentro del caos. Mientras el piano suena como algo que Sigur Rós haría, llega de la nada un Radiohead con sintetizadores a arbitrarizar la situación y, sobre el caos Depeche Mode llegase a hacer lo suyo. ¿Tiene algo de lógica lo que acabo de decir? World's End Girlfriend tampoco, y eso lo hace genial.

Y, después de dos párrafos, sigo pensando que ya los títulos de las canciones de Godspeed You! Black Emperor son locos de por sí sin siquiera haberle dado a "Play".
Por lo general que he oído, el Post-Rock suele tener una de dos corrientes: Depresivo que dan ganas de ejecutar todo ser viviente, o optimista al punto de querer tomar un buque e ir a salvar a las ballenas en el mar ártico. ...O quizá algo menos dramático, pero la idea es básicamente esa. Cuando en el Last.Fm sonó una banda llamada Caspian, mis oídos agradecieron algo "feliz" luego de tanto vagar en oscuridad, paredes hídricas y títulos locos y largos. Incluso el título del tema es como "God Bless Ya, Optimism". Algunos Son Blanca Luz fue durante mucho lo único que conocía de estos tipos y, durante mucho de ese "mucho" no recordaba que alguna vez siquiera los oí. Excarvando en los archivos del Last de hace unos cuantos años, es que "Algunos Son Blanca Luz" salió a la luz y, me llamó la atención que en su tiempo lo marcase de manera especial (con un corazón algo homosexual que se usa para mostrar "Temas Favoritos" a la comunidad), así que decidí bajarlo, no estaba. Decidí buscarlo en Llutub y, una vez que cargó, le di a Play. ¿No te hace sentir como un mejor ser humano? Probablemente no, pero luego de oír Godspeed You! o el remix de ejecución de cabros chicos, ...es un tema bastante bueno, da una extraña calidez; casi como si fuesen padawans de Jónsi, Kjartan, George y Orri (Sigur Rós, para el que no relacionó).


Cada vez que hago un post sobre música, al terminarlo pienso "me arrepentiré si lo leo, porque estoy casi seguro que sólo repetí la misma boludez pero con palabras distintas". Pensaba hablar sobre el primer disco de Casanova pero eso sería hablar sobre Chile y, por ende tendría algo que ver con la efemérides. Así que será para otra vez, en todo caso...saludos a Julián Peña. Feliz 18

Un Buen Comienzo, Parte V

Había avanzado harto en esta entrada, me dí cuenta que no decía nada, o al menos no expresaba lo que quería expresar (sin caer en la redundancia eterna que tengo con entry's anteriores). F5. "¿Está seguro? Perderá todo". Aceptar.

Bue, la historia versa así. El sábado pasado mi cuerpo estuvo batallando contra los germanes (a.k.a gérmenes), ganando a duras penas, pero la persistencia de éstos me hizo caer finalmente el martes así que...encamado. Tiene cierta belleza el estar postrado en una cama sin poder hacer nada más que quejarse en silencio. O con ruido, y mucho. Usualmente cuando tengo alguna dolencia física, principalmente cabeza, estómago o garganta, ...pienso si me duele más esa zona que otro dolor en otros lados del cuerpo. Una vez leí que las mujeres al parir liberan no recuerdo qué hormona, que hace que olviden el dolor del parto en cuestión y se concentren en el recién nacido que están sujetando en sus brazos. Eso le quita un poco el chiste al dolor, digo...si se va a olvidar así de fácil, ¿por qué es la onda sináptica que más rápido viaja? Al final, es la que más nos conecta con nuestro eterno y muchas veces menoscavado origen animal. Como sea, las ondas atacaron no mi sistema más frágil, que es el digestivo. Al contrario, tuve una sadomasoquista sesión de dolor y gozo con este horrendo dolor de cabeza.
En mi infancia, padecí sinusitis. La falta de asistencia médica temprana derivó en que, si bien estoy sano la mayoría del tiempo, tengo la pro-sinusitis de manera crónica cada vez que un resfríado intenta atacarme. A eso del martes a las 17.00 caí definitivamente. Estaba postrado en cama, pero no inmóvil. De hecho, lo que más hacía era moverme, de un costado a otro de la cama, mientras las frazadas que me cubrían se iban enredando en mis piernas cuales abusadores sexuales, y la homeostasis térmica de mi ser (en pésimo estado por la enfermedad que nunca supe qué fue) me llevaba de estar completamente destapado para luego congelarme y taparme en las sudadas entrañas de mi cama durante otros cuantos segundos, para ahogarme en el caliente aire que ahí se expelía, sacar la cabeza para respirar, y sólo sentir ese nefasto dolor en mi frente. Era un sudor que me recorría desde los codos hasta el último vello de los pulgares de mis pies, y aun así tenía la cabeza totalmente gélida, y esa sensación de "tienes un kilo de mucosidad acá, y estamos muy cómodas. Saludos: Las bacterias". Fue ahí, mientras intentaba volver al sueño (que dicen es una de las mejores maneras de burlar una dolencia) que comenzó el proceso más genial que he tenido: el delirio. Mezclando algunas de mis vivencias, vivencias que ha tenido mi mente, palabras que nunca dije, golpes que no lancé y cuchillos con los que no desangré gente, es que un vórtice de eventos no vividos vinieron. La escena de las olas rompiendo en los tetrápodos de la costa, es por alguna razón potente en mí, totalmente carente de significado, pero funciona de "Overtura" para lo que viene después. El recuerdo de estar en el preuniversitario de Química en el colegio (el cual tiene dos bloques: el primero que es para quienes darán la prueba específica del ramo, y el otro [al que voy] donde vamos los de la simple prueba de ciencias), donde por esas cosas de la irresponsabilidad era el único pelagato, junto a la profesora que me estaba haciendo unas frikis clases particulares. He odiado la química toda mi existencia y a esta tipa le entiendo todo, las vueltas de la vida. Y aun así, tenía el compás guardado en mi estuche y en un momento recuerdo haber pensado "Hey, estoy solo aquí con ella...podría sacarle los ojos y luego matarla y naaadie sabría". ...Las cosas que recuerdo estando enfermo. Pareciera que el dolor de cabeza te insta a pensar poco, pero al no tener nada que hacer, tienes justamente que hacer eso. Pensar. Y pensar. Y como pensar no siempre es pensar cuerdo, ...la máquina sigue andando. Mientras las olas seguían rompiendo en los tetrápodos, alguien paseaba a sus perros, yo conversaba con Tom Cruise sobre si es mejor la leche con chocolate o plátano, alguien me estaba llamando. No, no era ni mi mamá, ni un vecino, ni el celular. Era mi gata que había entrado a mi pieza y se preguntaba por qué me revolcaba tanto en la cama. Podría haberle dicho que las frazadas me estaban violando mientras mi cabeza se congelaba, la mucosidad en mi frente se pudría y lentamente sentía que me estaba muriendo. O en su defecto podía simplemente agarrarla y acariciarla. Opté por lo segundo.

Estuvo poco. Además de que por lo general no le gusta estar en mi cama cuando estoy yo, supongo que la temperatura y el desastre la habrán ahuyentado aun más rápido. Estaba en la sala de mi curso (con el cual las relaciones políticas no son muy buenas), y una de las harpías que más repudio me dice el apodo que tanto odio, le respondo el quintuple de lo que me lanzó, y pronto la sala no es más que un silencio espectral, la tipa queda mal, Kanto Wins. Al tiempo después en msn me veo hablando con el sujeto que más mal me cae del curso sobre lo que dije y demás. Y saben qué...(no, no saben)...¡¡¡Hablaba con él con toda confianza!!! Yo y el Walker, como amigos de toda la existencia, cerebro afiebrado...eres aun más bizarro que el sano. Desperté de esa pesadilla (que irónicamente...era divertida) con una sonrisa en la frente, la cual desapareció rápido presa del dolor. Imaginé los niños delfínes con los que Kurt Cobain estaba obsesionado, que básicamente son bebés con los dedos sin formarse completamente, pensé en mi gata que se había ido ya hace un buen rato, mientras yo me seguía revolcando en mi cama, ahora en total oscuridad. Recordé una conversación con una amiga (cuya relación se ha visto bastante ahm "peligrada" en lo último) en que me confesaba haber cometido uno de los errores más grandes de su vida (no, no quedó embarazada) y que estaba con pánico porque el sujeto con el cual cometió el error en cuestión podría convertir el desliz en un problema irreparable. Al final el sujeto en cuestión borró las fotos y todo bien, pero yo en ese momento no le dí su importancia (Where Is My Mind? Dirían los Pixies ahora). Así que allí, postrado en la cama, acurrucado por los bebés delfínes, mis frazadas sudadas y mi peor enemigo del colegio, comencé a reír. Y reír, y sufrir con el maldito dolor de cabeza y el sudor frío que recorría mi cara, y el sudor hirviente que recorría el resto de mi cuerpo tapado en la cama. Reír...¿De qué? No sé, de que las pocas cosas reales que venían a mi mente eran momentos en que pensé tomar el compás y dejarlo enterrado en el cráneo de un ser viviente o recuerdos agrios míos o ajenos. De la vez el viernes pasado en que me doblé el pie (como siempre...el derecho) y estuve adolorido toda la maldita tarde (aun no me recupero de esa esguince del año pasado) y a veces el dolor aun viene, junto a los bebés delfínes, la imagen de amigos, amigas y un minotauro desnudos paseando a mis perros por las plazas de Halden, la carta de suicidio que me soñé escribirme previo matarme, etc.
Mi madre pidió hora para el médico el miércoles, y esa madrugada me estuve revolcando durante mínimo sus tres horas, pensando y sin pensar, estimulado por un cerebro envuelto en una putrefacta mucosidad. En su momento, logré pararme, me sentí horrendamente débil, no por falta de comida, o quizá sí. El sudor hirviendo que me recorría desde la espalda hasta los talones pronto pasó a un antártico líquido que me congelaba la epídermis. Llegué hasta mi equipo, puse un cd "para relajarme" y volví a mi cama, no podía dormir, así que me puse a jugar Pokémon. Comenzó el Primer Respiro Luego del Coma de Explosions In The Sky, a volumen moderado para no darme demasiadas jaquecas, pero los agudos sonidos iniciales me forzaron a ponerle Stop al terminar. Maldita sea, yo quería oír todo el álbum, pero tuve que jugar Pokémon en total silencio un buen rato. No, en realidad nisiquiera jugué, me vi venciendo a Lance, llevando mi Tyranitar hasta el nivel 100, ¿Pude? No, nunca prendí siquiera la tele. Terminó el único tema que escuché del "The Earth Is Not A Cold Dead Place" y todo estuvo en silencio y oscuridad, cada tanto se escucharía en mi pieza mi mano buscando el papel higiénico, sonándome los mocos y luego lanzarlos por innercia al basurero (a la mañana siguiente, vería que no fallé ninguno). Pero nada sirvió, porque esa pared verde en mi frente que me decía "no te dejo pensar...¡¡ASI QUE PIENSA!!" seguía estando allí, y la imagen de las olas rompiendo en los tetrápodos también. Hay un par de imágenes que mi cerebro nunca sacará de si: la primera vez que vi a mi padre llorar al fallecer una amiga, la de mi primer amor mirándome (aunque no diría amor, era sencillamente sinapsis placenteras, era primero básico), entre otras. Y los malditos tetrápodos.
Mi hermana me acompañó al doctor. Resulta que mi vieja estaba tanto o peor que yo, así que era menos que útil. El doctor era un cirujano, que por esos azares de la vida terminó de Médico General en un Consultorio Público (no lo noté, mi hermana sí). Mientras esperábamos nuestro turno vi como una tipa con uniforme escolar lo hacía también, al salir esta señora de una de las puertas, ella pregunta cuando le tocará "Llegó atrasada, así que tiene que esperar hasta el final", ¿Qué mejor manera de cagarte el día hay que esa? Cerca había otra mocosa, un vistazo rápido no le arrojaría más de 15 años, aun así se le veía muy a gusto usando zapatos de taco. ¿Cuerdo? Para mí no lo era. Al igual que casi todas las cosas que pasaron por mi cabeza esta semana. Me resetaron bastantes fármacos. Uno de ellos era/es una asquerosa pastilla cuyo efecto es tan potente que debe ser disuelta en agua y ojalá ingerida con comida en el estómago, para que todo se revuelva y no cause diarrea. ¿Funciona? No, las tres veces que la tomé terminé con estreñimiento...y el dolor de cabeza. Y los bebés delfínes, y el rollo de papel higiénico, y los segundos iniciales de First Breath After Coma, y mi perro siendo paseado por amigos sin ropa. Al no tener nada que hacer, salvo ver la tele (no encenderla, sólo verla) y escuchar música que ojalá no fuere Explosions, no tenía mucho más que hacer que delirar, soñar despierto, o soñar dormido, no recuerdo haber tenido muchas diferencias entre uno y otro. Caminaba por lares de la ciudad en un muy nublado cielo (mi cerebro adora los días nublados para los sueños...¿Por qué?) y en eso se me cruza la Ailyn, la saludo, me saluda...y sigo mi andar. Luego me cruzo con mi perro, con un tipo que usaba un chaleco celeste similar al de mi viejo, y hasta me topé con Eddie Vedder. Revisé mi celular (odio mi celular), vi que tenía una llamada perdida, algo dentro de mi putrefacta mucosidad me dijo que tendría una. Era la Ivana, la llamé preguntando qué pasaba, luego hablé con la Carla (amiga mutua) y luego colgué, volví a mi pieza, y ahora sí (!) jugué Pokémon, Soundtrack: Absolution, de Muse.
El kilo (y gran parte de ese peso lo hacía una caja) de remedios comenzaba a surtir efecto. Y también el tiempo postrado en la cama, aunque de a poco iba recobrando las fuerzas para pararme, vagar por la casa, molestar al perro o al menos reconocer si estaba despierto o presa de mis delirios raros. Entre más rato estaba conciente, más ajenos parecían los pensamientos que en esa misma cama tuve hace unas pocas horas, un encuentro cercano con mi corporeidad, supongo. La putrefacción de la sinusitis crónica incentivó a mi cerebro a poner (de nuevo) sobre la mesa pensamientos igualmente putrefactos. ¿Qué puedo decir? Cuando me hallé algo más sano, me puse a escuchar el disco solista de Jónsi (ya saben, el vocalista de Sigur Rós), el cual tiene bastantes sonidos agudos. Por alguna razón, el tema Grow Till Tall tiene algo que sencillamente me encanta, quizá como la voz y la batería se unen en total sinergia hacia el final. Tal y como mi pensamiento y mi moco lo hicieron entre jueves y viernes, cuando comencé a mejorar. Curiosamente, a pesar de haber estado postrado en cama todo este tiempo, debo decir...que fue casi divertido, darle rienda suelta a mi imaginación. Al final, nunca averigué si lo de los bebés delfínes era real. Y tampoco se me ocurrió cómo rayos meter a Sigur Rós en este entry porque nunca oí el Takk... (y me dije que tendría que hacerlo) estando en mi total decadencia. Como sea, me descargué. Enfermedad, hasta mucho después.
Sistema Inmunológico Wins.

Saludos a mi perro, a Tom Cruise y a Explosions In The Sky (al final, pude oír el disco como a los dos días después)

Cuando la Y vence a la X

Según la Religión Católica, Dios creó al hombre a su imagen, semejanza y ocio; y luego a la mujer. Pero centrémonos en lo que está antes del punto y coma, la parte de "crear al hombre a su imagen y semejanza" (...y ocio, probablemente la parte más importante), como todos los machos de los animales sexuales, el de nuestra especie posee un artilugio por el que se han hecho y vivido infinidad de chistes, sátiras, momentos engorrosos, etc. Pero al final del día, es una de las cosas que nos define como el ente masculino ♂ de nuestra especie...ya saben, el pene. Hilarante sorpresa la mía en 2º medio cuando me enteré de que las mujeres también tienen capacidad eréctil, si bien mucho menos visible (...y, que se mantenga así), el clítoris también "despierta del letargo" en momentos que el pervertido cerebro ordena. "A las mujeres también se les para", fui feliz cuando supe eso.
Al grano, hace un tiempo hablé sobre el semi-traumante proceso en que tu inocente ser se entera que aquel apéndice colgante tiene otra función aparte de liberar aquella hinchazón de tu panza. Pero en honor a la inocencia que todos nuestros penes (o clítoris, depende el caso y/o intervención quirúrgica) aun conservan, me referiré a la función primera que le descubrimos. Y que, sin importar cuantas campañas de igualdad de género se hagan, resulta ser LA ventaja comparativa que nos coronará por los siglos de los siglos como los reyes en la ciencia de eliminar desechos del organismo. A diferencia del género complementario, sólo necesitamos dos cosas: un árbol y 20 segundos. Y aun mejor, podemos hacerlo sin ninguno de los dos. Es el arte, de mear parado.

Todo comienza en un viaje que con el Taller de Ajedrez realizamos al Gran Santiasco para una premiación sobre el deporte/ciencia (¿Qué hicimos? Ni idea, creo que era Premio Consuelo), a medida que nos acercamos al punto en cuestión (Estadio San Carlos de Apoquindo) reacciones metábolicas me envían el mensaje más claro y efectivo que el cuerpo te puede dar: tienes que vaciar la vejiga. Llegamos al sitio en cuestión, dos fotos protocolares, promotoras por ahí, una carpa por allá, y un gran terreno valdío al fondo. "Disculpe, ¿dónde está el baño?" "Por allá". El por allá nos llevó a unos 5 pelagatos con vejiga llena (o creo que eramos sólo 3 y los otros dos de vigías) por detrás de la carpa donde se realizaría el evento, ...buscando los condenados baños. Como buen chileno que era el guardia, sus indicaciones fueron de todo menos útiles, al final nos hallamos en el terreno valdío y la necesidad más importante del ser humano suplicando el realizarse. Luego de asegurarme de que no había más moros en la costa salvo los 4 que me acompañaban, mi honrable apéndice se exhibió al mundo y cual can cerca de la rueda de un auto, un arbusto fue receptor de mi urea. Cuento corto, uno de los tipos me acompañó en la sacra misión y al otro se le "fueron las ganas", al final del día (y la noche...la premiación duró harto) fui como tres veces al terreno valdío en cuestión, la última vez ni me preocupé de buscar vegetal.
Con aquella anécdota como introducción, pasaría a enumerar las incontables veces que en un apuro una pared, la esquina de una calle, un forraje o la misma nada fueron receptoras de urea, alcohol semidigerido y otros líquidos. En eventos masivos como conciertos, mientras la fila de ellas supera las tres decenas y tiene un desesperantemente lento avanzar, la de ellos tiene con suerte tres pelagatos y en menos de 45 segundos las caras de angustia pasan a ser un leve ceño fruncido porque el agua del lavamanos no funcionaba. Es una de esas ironías de la existencia urinaria, nuestro baño suele estar en condiciones algo más precarias. Quizá porque le dedicamos considerablemente menos tiempo y por ende sólo necesitamos un agujero. Es quizá la única ocasión en que el exhibir el honrable apéndice no es un acto homosexual [si bien el observar el orinador de otro durante tiempo igual o superior a un segundo es declaración automática], desde las tradicionales competencias de "quién lanza el chorro más lejos" hasta el simple acto de compartir el árbol, pared, basurero, esquina, etc. Incluso, se puede dar un fuerte mensaje político o ideológico al liberar el apéndice (y éste a su vez su contenido) sobre una bandera, un rostro impreso en un mural, u otro ser humano.

Si bien no hay lugar como el hogar (y eso aplica para las más básicas de las necesidades), a la hora de estar lejos de nuestras cuatro paredes, es cuando el liberar urea pasa a casi ser un estudio social. Estando ellas confinadas a un cubículo donde el nunca bien ponderado (pero siempre necesario) W.C las espera, el ente masculino de nuestra especie tiene diversas opciones a la hora de hacer lo suyo. Últimamente objetos como el de la izquierda se han hecho comunes en los Baños Públicos del universo conocido, que son básicamente una "copa" de cerámica con excedente de espacio para que la urea y su liberador no se sientan claustrofobiados. Aunque la altura a la que se encuentra la base es asunto complicado, si está muy abajo, puede salpicar más (ley de caída libre, a más altura, más velocidad), pero si está muy arriba las personas que no gozan de cierta altura, no podrán utilizarlo. Siempre hilarante pero tristemente cierto es este amigo mío que por ser peque, tenía que ir a los cubículos...incluso en el acto más democrático hay discriminación, ¿qué nos pasa como sociedad?

En este conocido programa de MTV, un rapero (cuyo talento siempre he cuestionado) le "enchula" los autos a gringos que manejan máquinas que da vergüenza sacar a la calle. En uno de los episodios, el conductor del programa (el rapero en cuestion) muestra a la cámara el artilugio que una conductora tenía en su vehículo, una estructura cónica que supuestamente se coloca debajo del organo reproductor femenino, se abren los esfínteres y el contenido se vacía en el cono, cuya cúspide es una pequeña manguera de largo no menor, la que culmina en el piso. En el manual de instrucciones (que iba en el costado del cono) decía algo como "agítese luego de usar". Aun no se qué da más risa, la cara con la que Xzibit pronunció esa frase, o la idea de imaginarme a alguna conocida efectivamente usando esa cosa para liberar su urea, ...para luego agitarlo cual gónada masculina. Quizá es una libertad tan excesa que hay quienes creen que todo ser humano debería poder disfrutarla. Por fortuna, no es así.

Siempre me ha hecho gracia que cuando libero urea en "espacios públicos" y hay un kiltro cerca, este siente la imperiosa necesidad de orinar JUSTO donde yo lo hice, como si con mi orina yo estuviese quitándole territorio. ¿Prueba de masculinidad quizá? Delimitar territorio a base de orina, si así funcionasen nuestras fronteras, tengo un terreno en el nuevo y el viejo continente, viva yo.


Saludos al perro que por decirle "Hola Perro" me siguió como dos cuadras hoy.

...¡¡¡Y la demencia!!! (Me gusta la demencia)

Wow. Mientras le daba a "publicar" al entry sobre Naty, mi blog cumplía un año. Primero agradecer (no se acostumbren...) a todos los que a lo largo de este año han publicado, llorado, reído, insultado, masturbado o sencillamente...visto las fotos y decir "buen post" en este blog. Ha sido un año algo vertiginoso y modesto en publicaciones pero, ustedes tampoco comentan así que, círculo vicioso, jódanse. Y como creo corresponde decir, Laika que estás allá en la exósfera mientras el eco de tu último aullido se dispersa por el vacío del espacio, descansa en paz.
Hoy es un día especial en la historia del siglo XX. Luego de que 160.000 japos perdieron su vida a manos del Little Boy y el Fat Man, Japón firma el armisticio para posteriormente firmar la rendición incondicional, finalizando la 2ª Guerra Mundial. Luego de 50 años y un poquito más, las heridas se mantienen pero Japón tiene frente en alto y Hiroshima, como muchos otros lares de Nipón, es una urbe de miles de pelotudos viviendo, existiendo y orinando.
Ciudades. La historia versa así, el Invazor Zim, el más tarado de los invazores (sí, con Z) Irken es enviado a la Tierra para encontrar las debilidades de sus igualmente tarados habitantes, antes que la flota Irken venga y nos conquiste. Para hacer su misión más "fácil", Zim tiene a su mando un esclavo robot aun más tarado que él: Gir. La diferencia radica en que Zim es un tarado maligno, Gir es sólo...tarado. Como sea, en un capítulo de la serie, Zim actualiza el sistema de guía de Gir y para probarlo en terreno se deciden perder en la ciudad. Cuento corto: Gir dejó el sistema en casa porque no cabía su muffin, y los dos se pierden. El resto del capítulo narra las desventuras del enano verde y su robot en la cruenta y fría ciudad mientras vuelven a casa.

Más allá de lo rancio que es en general la serie a la hora de criticar nuestra nunca bien ponderada sociedad, la imagen que dan del "Máximo Ícono de Desarrollo de la Edad Moderna" (o sea: la ciudad) es todo menos positiva. Lo que vemos es un grupo de gente bastante ahm...repulsiva, soportándose en un espacio reducido, no porque les agrade, porque se lleven bien, siquiera porque tengan intereses comunes, es sólo porque la casualidad los puso ahí. Lo cual no está muy lejos de la realidad. Más de una vez he oído algo como "Vemos pero no observamos" o "Oímos sin escuchar" (y si es al revés, al carajo. Lo ejemplifica mejor), nos encarcelamos en nuestros tejidos y grasas, callamos al mundo con unos audífonos, lo cegamos con unos lentes de sol y finalmente negamos la total interacción con éste al hablar por un celular. Y lo peor es que como buen habitante de esta urbe que soy, tan mal-acostumbrado estoy a ir de A hacia B y no fijarme en el intertanto, que no fue hasta hoy que me di cuenta del cartelito de Belmont en una tienda (cerrada hace ya tiempo) que hay camino al estadio de mi colegio, lo agrietado de algunos sectores del pavimento (o sea, siempre he sabido que están ahí pero...entienden) y cómo los árboles levantan bloques de vereda. La voz de My Bloody Valentine tiene algo especial, en toda la distorción que simula una pared que rodea, aprieta y hasta sofoca, está allí aguantando durante todo el disco como el último letargo de vida. Tiempo atrás, antes de llegar a la Ruta 5 (que es la carretera más larga e importante de esta faja de tierra) había un camino cubierto por el "túnel" de las hojas de árboles, si bien la vista no era tan campestre como la imagen a su derecha, era bastante grata, en especial en otoño. ¿Qué pasó? Cuando llegó una concesionaria cuyo fin era hacer una autopista del s. XXI que comunicase la Ruta 5 con las urbes del litoral, se hizo una doble pista, los árboles desaparecieron y ahora se tiene un paisaje distinto: a tu derecha, el cerro/peladero y a tu izquierda las grisaseas industrias de La Calera. Hay algo en el peladero que me gusta, al estar rodeado de grises citadinos cacofónicos como la guitarra en Bloody Valentine, la voz casi como arruyo hecha por lo que aun queda de naturaleza, tiene un realce. Quizá por eso, a pesar de nunca pasar por ahí, me gusta la plaza de Quillota. La historia versaba que fue fundada en 1717 (ergo, una de las plazas más antiguas de Chile) por el fundador de la ciudad. En sus aristas estaría la Iglesia a la Beata Benavides, la Municipalidad y otros edificios coloniales. El gran aporte a la historia de Chile es que en sus cerámicas se desarrolló el Motín de quillota, a grandes rasgos se apresó a Diego Portales (un tipo que asumió el poder de un joven Chile) y se le reventaron los sesos en Valparaíso a los pocos días. Siendo Quillota un sector netamente agrícola, se pudo tapizar sin problemas la plaza con árboles, pasto, senderos, una cúpula, una fuente al centro que nunca me gustó, etc. No me he dado el trabajo de ver todas las especies vegetales que hay, de hecho rara vez miro hacia arriba allí pero a ras de suelo, hay muchos troncos en pie. Y especialmente, uno tirado. A los años de que pasó el Motín de Quillota, cayó un roble o...algún árbol bastante senil y, dada la imposibilidad de llevarselo y al tamaño colosal del difunto, pusieron a un escultor cuyo nombre no recuerdo a...hacer algo con ella, el resultado fue un tallado en su tronco simulando el Motín y esto:
Mientras estaba en Noruega, el nunca bien ponderado alcalde llevó a cabo un plan de remodelación de la plaza. En mi nunca modesta opinión: quedó feo. Los senderos de tierra, la placa de cemento que marcaba la fundación tricentenaria, todo fue removido por un parque de cerámicas que parecen de las afueras de un mall (bueno, el que tenemos...da a parar a la plaza), juegos plásticos para mocosos que rompen horrendamente el esquema de parque, árbolitos, pasto y demás del lugar. Un intento de simbiosis entre lo artificial y grisaseo con lo natural, a diferencia de Bloody Valentine, no le funcionó al nunca bien ponderado alcalde.

A finales del siglo pasado, solía haber una parcela en el patio de mi casa; no sé si tenía utilidad comercial pero el tiempo y los dueños la convirtieron en un terreno valdío. Como buena ex-parcela que es, todo crecía ahí, si bien legalmente nadie podía ocupar el terreno. Salvo mi perro. Un policial que me odiaba porque lo golpeaba cuando peque (probablemente, una de las cosas de la que más me arrepiento), tenía los 100y algo metros para él solo y no me extrañaría que tuviese pasajes entre los espinos hacia todo el sitio eriazo. Al fallecer, sus restos fueron sepultados a la sombra de un álamo que nos quedaba frente a la casa, en la parcela, su parcela. Más allá del sitio eriazo, la "última calle de Quillota" se unía al camino internacional y de allí, hacia los sectores agrícolas, cuando llegó la modernidad comenzó el plan de construcción de una población en esta última calle. Unos 8 años después, El Sendero es el más grande laberinto habitacional de la ciudad, ni idea cuántas etapas, pasajes ni casas, pero sin problema harán las 5000, si a eso le sumamos la nueva villa que hicieron al ooootro lado de la calle, vamos sumando. Algo que me perturba enormemente es que ahora la salida de nuestro agujero, que solía ser una recta que pasaba por parcelas, iglesias coloniales y un ITC, se convirtió en la vía principal de 5 o 6 poblaciones y, lo que es un cruel pero bello chiste a la urbanidad, una veintena de señaléticas de tránsito en menos de 200 metros. Y sí, realmente son tantas. Y al final, vendieron la parcela, hicieron un condominio, y los restos del perro que nunca me perdonó están en el patio de un anónimo. Y más allá del condominio, se dan los cimientos para lo que será un supermercado.

Quizá la ciudad no sea tan apática como lo representa Zim y Gir pero, definitivamente tiene más cemento y ladrillos del que mi paranoico ser agradaría, y algo en lo que estoy de acuerdo totalmente con Vasquez, el creador de Invader Zim: su representación del transporte público. Atendidos por una tipa que notoriamente necesita un buen descanso de su jornada, Zim se sienta esperando a que el condenado bus parta. A su alrededor, un payaso malhumorado, una señora con mocos, un bebé que lo mira feo, en general...gente cuya sola prescencia causaría un suicidio en masa en un hospital siquiátrico. Al final se terminan bajando antes que el bus parta, presa de la repulsión que siente Zim hacia nuestra especie. Lamentablemente, los que tenemos que quedarnos dentro porque tenemos que ir de A hacia B, vemos desde madres malhumoradas, gente con su reggaeton a todo volumen, y un conductor con un nivel de felicidad de muy cuestionable nivel. Y mientras zigzaguea por poblaciones, pavimentos con agujeros y árboles sin hojas por ser invierno, éstos son la única voz natural entre tanta distorsión eléctrica. La diferencia es, en My Bloody Valentine la combinación es magistral, desde la ventana de una micro...algo deprimente, especialmente ahora que no hay hojas. Pero hay aún una vida no automata, alguien que canta a su ritmo por mucho que la música de fondo vaya a su propio compás.

Como dijo Horo-Horo en algún momento, incluso en el lugar más pavimentado, urbanizado y humanizado, una pequeña planta va a encontrar donde vivir. Igual que Bloody Valentine, notable banda por cierto. Dense el tiempo de oír Loveless alguna vez, no entenderán nada a menos que tengan las letra a mano pero, ¿no es mejor así?




Saludos a Kororo y al Profesor Membrana.

Franco, Natalia, Ñuñoa y hormonas. ...Y el idiota que lo grabó.

Una quinceañera de un colegio de curas ABC1 practica sexo oral en un parque con un compañero. Otro graba. El portal que exhibió el video tuvo 95 mil visitas. ¿Qué está pasando? Según los pokemones, la hipersexualización es sólo un medio para alcanzar la fama. Bienvenido a los juegos hot de sus hijos.

Podrán pasar los años, podrán haber escándalos más escandalosos, podrá haber más relleno para esta oración antes de poner otra coma, ...pero hay que reconocerlo. Cuando pasó, la reacción fue a nivel nacional, por ello...años después del asunto, es hora de otro paseo por Alzheimer Avenue (como es la historia de colegios ABC1, debía ser en su idioma) y la historia del....

¡¡¡WENA NATY!!!

La leyenda cuenta que, hace no mucho tiempo en una plaza no tan lejana de la comuna de Ñuñoa, una quinceañera de un colegio ABC1 que en este momento no recuerdo el nombre, junto a otros amigos, no encuentran nada mejor que, a plena luz del día, ponerse a hacer cochinadas. Lo cual a su edad es casi aceptable. El problema era el siguiente, bue...los porque eran dos básicamente:
1.- Estaban usando el uniforme de su colegio.
2.- A un idiota no se le ocurrió nada mejor que grabar la escena con su celular.

Como sea, en su revolución hormonal adolescente, Natalia se pone demasiado cariñosa con un tal Franco, lo que comenzó con caricias y contacto de lenguas, terminó en una masturbación de ella hacia él. Poco después, Natalia (o "Naty") comienza a lamerle las gónadas a Franco o, como se dice chilenamente, chuparle el pico. Mientras se oyen risas de entre los espectadores y Naty dice "Ya po'h, no me grabes", uno de los sujetos grita la frase célebre del video: "Wena Naty". Si bien la calidad de fuerza a usar la imaginación (lo cual...en cualquier video porno no es la idea, pero bueno...era su primera vez), se ve que luego de la práctica buco-genital, los espectadores comienzan a tocarle los senos a la amante y, poco después termina todo. Luego de que todos los implicados se van a acostar como niños buenos que a veces son, van con tranquilidad al colegio. El idiota que grabó no halla nada mejor que mostrar cual trofeo de guerra su primera producción como Director de Películas para Adultos. Lamentablemente, los primeros en ver el video eran...ehm, compañeros de colegio de Naty. Efecto Bola de Nieve. El video llega al director del establecimiento, según cuenta la leyenda le gustó mucho (lol), luego le dijeron que era una de sus alumnas, y Naty fue expulsada. Sólo Naty. Si bien, la bola de nieve ya había sobrepasado al mandamás del colegio ABC1 cuyo nombre no recuerdo, y había llegado al lugar donde no puedes guardar secretos: la World Wide Web (Internet para el no habituado). ¿Qué ocurrió? Uno de los (ya en ese momento: MUCHOS) poseedores del video en su celular, sube el material a ElAntro.Cl donde tuvo la reacción que suelen tener las cosas que se suben a Internet: OMFG!!! ROFL! LMAO!!! XDDD!!! O.o!!! ....etc. Pasarían poco más de 18 hrs. y de una poca cantidad de celulares en ese colegio ABC1, el video llegó a miles, cientos de miles y...millones de celulares. La guinda de la torta: Llegó a la nunca bien ponderada televisión chilena y, mejor aún: Horario Prime, las 21.00 hrs, cuando dan las noticias del día.

Empezaría como una anécdota colegial, terminaría siendo polémica nacional. En esta esquina, con años de tradición, buenas costumbres, buenos autos, moral elevada, grandes principios y demás: los tradicionalistas (que igual descargaron el video). En esta otra esquina, juntando a la gran mayoría de la población chilena, los que lloraron de risa cuando se dieron cuenta del tamaño de la bola de nieve, los que bajan música de internet, toman locomoción pública y no van a colegios particulares: los que mandan a la punta del cerro a los tradicionalistas. El debate que exponían los primeros iba más o menos así: Cómo es posible que los adolescentes de nuestra nación, jóvenes, frágiles e inocentes mentes estén haciendo este tipo de actos en espacios públicos. ¿Qué clase de fiscalización tenemos en nuestro país? ¿Qué tipo de programas veía esta niña? ¿Qué tipo de amigos tenía? ¿Qué hará mi hija de 9 años cuando vea esto? Los segundos le respondían algo así: Al diablo, hazme un Wena Naty. El bando de esta otra esquina, no tomó el video como un completo corrompimiento de los valores morales escenciales de la persona humana y la existencia del invididuo en la sociedad, simplemente fue una tipa que le chupó el pico a un conocido, ¡¡bien por ella!! Sé libre. En ese entonces, el auge de la tribu urbana pokemon se vio constantemente atacada por ser unos calientes de mierda y ser naty's en potencia, ¿quizá la primera esquina estaba enojada de que era una moda que NO se originó en sus colegios ABC1? Que la juventud de nuestro nunca bien cotizado país (como la de muchos otros) tenga hormonas revolucionadas, ¿qué tiene de malo? Que tengan un inicio sexual "temprano" indica que la curiosidad no se ve saciada con los horrendos programas de educación sexual impuestos por el ministerio y, que les importa un carajo los "morales éticos de la *inserte lo que dije arriba*". El problema no fue el asunto mismo, el problema fue lo excesivamente mediático. ¿Tan morboso es que una colegiala le lama el pene a un compañero para que salga una semana entera en la TV? Y no sólo en las noticias, poco a poco la sexualización adolescente fue transformada por TVN, Chilevisión y otros canales en "El fenómeno Wena Naty", y bue...las glándulas endocrinas de los adolescentes funcionan a 100% de su capacidad, es normal que pase...no es escándalo nacional. Es biología.
La iglesia metió también su cuchara. En un colegio católico como era el de Naty, era inadmisible (¿?) que una estudiante hiciese eso. Bueee...sí, está mal que lo hiciera con uniforme por la imagen del establecimiento y esa cursilería, ¿pero expulsión? ¿Y por qué a Franco no le hicieron nada? ¿Acaso el sexo no es de a dos? ¿Y si Naty se hubiera casado con Franco...ahí sí? María también tenía con suerte 15 años a la hora de comprometerse con José...¿No era Naty entonces una buena seguidora de María? ¿Y por qué los sacerdotes pederastas tienen el perdón de la Iglesia pero una adolescente expresando su sexualidad no tuvo el perdón del director?

Por ahí se cuestiona el machismo detrás de todo este incidente. Digo, qué habría pasado si la batuta la hubiese llevado Franco, si Naty sólo hubiese puesto manos y pies en el piso y Franco y el franquito hubiesen hecho todo lo demás. Naty es, para algunos, la "pokemona maraca" que le chupó el pico a Franco. ¿Y si Franco hubiese sido el sobre-hormonado? ¿A quién habrían expulsado del colegio? ¿Habría llegado el video a El Antro o a TVN? Y viene aquí la frase cliché que a muchos inconscientes toca: "Si una mujer tiene muchos hombres, es puta. Si un hombre tiene muchas mujeres, es macho alfa". Daddy Yankee y su séquito interpretan continuamente "La Canción de Franco", el dejar que la testosterona, los túbulos semíniferos y la próstata cumplan la función principal para la que fueron creados; y en sus videos e interpretaciones aparecen numerosas tipas cuya actitud es más bien sumisa. El inconciente colectivo parece estar hecho para el Franco, digo...tenemos hasta un día "para" la mujer, pero que es en realidad para celebración ♂androgénica♂, ¿y dónde queda Naty? Ah sí...expulsada de su colegio. Quizá por eso se celebró este asuntillo por los de la Esquina no Tradicionalista, porque era el FUCK OFF que una moral sin mucha lógica estaba buscandose durante demasiado.
Finalmente pero no menos importante, está el idiota que grabó. Fue la gran victoria que tuvo Internet por sobre los "medios convencionales", si bien la tuvo gracias a algo negativo (según algunos), se vio que el poder del boca-en-boca y maquinitas portátiles y conversiones de .avi a .mp4 y viceversa pueden hacer tanto o más que las campañas multitudinarias de la Teletón o de los políticos previa elección parlamentaria (acabo de notar la cantidad de Y's que puse en la oración anterior). La calidad del video quizá no era la mejor pero hey, era 2007. Internet, gracias al idiota que grabó mostró su universalidad, no son los videos porno de Paris Hilton en las lejanas tierras gringas, fue una quinceañera en una plaza de nuestra contaminada capital. No fue un video musical, no fue una película, fue la misma realidad. Y así es como la World Wide Web puede afectar la realidad en este siglo; Piñera lo entendió, Frei no tanto...bastaba mirar sus respectivas páginas web en sus campañas. Como lo dije tiempo atrás, Internet es un enemigo duro para incluso la más grande empresa de radiodifusión y, con estos aparatitos odiosos que sacan fotos y video, cada día más. En todo caso, mi ladrillo no tiene cámara...estoy salvado.



Intenté rellenar lo suficiente como para poner esta otra foto (supuestamente de Naty), pero no pude...así que va en este link al final. Saludos al Diario de Eva y al Alcade de Ñuñoa.

Nadie me atrapará vivo. TU Y YO debemos luchar por nuestros derechos. TU Y YO debemos luchar para sobrevivir. (Come On Wembley!)

Ir atrasado en la micro (para el extranjero, entiéndase micro como el bus interurbano) tiene una belleza extraña. Minutos antes era la incertidumbre de que, si pasaba luego la dichosa máquina, podías llegar a tiempo a tu destino, apretado como sardina y haciendo maniobras dignas de trapecista de circo para subir, bajar y hacer espacio cuando alguien más lo hace, pero llegas. Pero hay un momento entre las 7.30 y las 8.00 am (inserte ahí las horas que más se le acomoden) en que te rindes de soñar, sabes que aunque la tierra se abra y apareciese una calle directa entre donde estás y tu destino...llegas tarde. Y ahí, doblando la esquina, vacía más encima, aparece la Mercedez azul (o anaranjada o amarilla, depende el azar), la haces parar, te subes y te sientas. Como ya no tienes la presión de llegar tarde porque es una total realidad, comienzas a divagar. O al menos yo suelo hacerlo. Hace un tiempo atrás leí un pequeño trozo en una revista (al final el artículo era para publicitar un programa en el VH1 pero bue...) y, con el indecente que tenía su celular cacareando un reggaeton desconocido, recordé aquellas líneas en esa revista, y por la puta que son verdad, a veces una molesta verdad.
El silbar es una actividad en extinción. Ahora parece reservadas a carpinteros, gente que está disimulando una erección o en su defecto, ebrios. El silbar, es traer a la mente una melodía perdida en tu Alzheimer o atorada en tu subconciente (¿a quién no se le ha pegado una canción?) y, con la gran polifonía que te dan tus labios y lengua, intentas repetir los tonos, usualmente en un nivel mucho más agudo. ¿Qué sucede? La gente que está a tu alrededor oye aquella apacible o molesta tonada que acosa tu hipotálamo, los que te rodean comparten tu dicha o desesperación hacia el compás, es una puesta en común. Ahora es un silencio casi sepulcral, sólo interrumpido por el bocinazo de un auto o el ruido de la Gran Ciudad. Ahora, es gente que se encierra en sus carnes, se coloca dos pequeños artilugios, uno en cada oído, le pone play a un sintético aparato y oye, sólo para sí, lo que la máquina tiene que proporcionarle. Un grupo de personas a menos de 1 metro de distancia pueden estar cada una encerrada en su mundo interno, rehusandose la puesta en común y quien sabe...los cinco pelotudos que están allí física pero no mentalmente pueden ser fans de Death Cab For Cutie y les gustaría si tuvieras una manera de compartir el Marching Bands of Manhattan. Por último, el encuevarse en el par de audífonos está, como muchas cosas hoy...peligrosamente a un click de distancia, al menos el silbar requiere un esfuerzo del aparato respiratorio (y auditivo para no irse fuera de tono), si la gente silbara más...engordaría menos.
Hace mucho tiempo lo dije, de alguna manera u otra se está perdiendo el arte de compartir música, es más fácil bajarla en un cómodo .mp3 y oírla una vez cada muerte de Papa. Ya no escuchamos la música propiamente tal, sólo llega superficialmente el ritmo más básico y, sumado a las almas que nos rodean, aparentamos movernos a su compás. No sé, creo que un tipo que está descoordinado en un Vals es casi hilarante, pero uno que está perreando descoordinado es sólo...uno más.
Y después de la lata de arriba, al tema en cuestión del entry de hoy. En el mismo viaje atrasado en micro que mencionaba antes, caí en la cuenta de que hace mucho que no hago un post musical en mi blog, así que no vendría mal uno. Para cerrar el año pasado, hice un post sobre el disco que cambió mi vida, y para celebrar su cumpleaños uno sobre un ícono de mi nunca bien ponderada existencia, pero falta la tercera pata del trípode: mi banda preferida. Aunque el lugar suele ser compartido con Sigur Rós y, dependiendo el ánimo...Nirvana o Mono; este trío, originario de la isla, originados a mediados de los '90, los conocí a mediados de los '00 y en este mismo momento estoy escuchando (¿para variar?) un disco de ellos. Matthew, Christopher y Dominic: MUSE.
Lo primero que llega a mente cuando pienso en la palabra "Muse" es un efecto de distorsión de guitarra al final de cualquier canción, seguido de la ovación de miles de personas con más suerte que yo por haberlos visto en vivo, unas risas de parte de Matt, un sudado "¡¡Wooh!!" desde atrás con Dominic y Chris en calma marcial. Pocos segundos después, comienza otra canción y el efecto se repite. Mi primer encuentro cercano con estos tipos fue gracias a una amiga trasandina que me mandó un tema de 5 min de ellos. La tonada, muy simple al comienzo pero que en su crescendo llega a un solo de piano que haría que Bach dijiese "mish", para luego terminar en un grito semi-orgásmico diciendo "¡¡¡¡Tu hora ha llegado!!!!". La letra, que versa en que dejes de ser un vegetativo y que la hora de enfrentar a tus adversarios está a la vuelta de la esquina, que cambies lo que eres, lo que fuiste y que uses esos cambios para ser oído, se mezcla entre una guitarra a momentos muy calma, para luego explotar. Para cuando los 5 min. termina, te das cuenta que su título "Mariposas y Huracanes" es una notable metáfora a algo que no terminas de comprender.
En el mismo "paquete", Joss, mi amiga trasandina, me mandó un tema que comenzaba con un letargo similar al de las Mariposas. La voz de Matthew es casi cortavenas mientras le lanza mierda a sus sentimientos que han sido demasiado lacónicos demasiado tiempo, al final del día...llegaremos a la autodestrucción total. Cuando el último "-ción" es pronunciado, un riff de guitarra que ahora me parece una verdadera firma. Los falsettos de Matt fueron lo primero que me llamaron la atención de Muse. En esta canción, Showbiz, hay un especialmente notable poder bucal de su parte hacia el final; junto a la voz a veces chillona, a veces casi erótica, va una guitarra que parece tan drogada por la voz como la audiencia misma. Poco después de terminar de digerir Showbiz y Butterflies, cometí el mejor error que he hecho con los británicos: bajarme un concierto de ellos. Por nombre salía "Live At Reading Festival 2006", y algo me quedó claro: si en estudio irradiarán mucha energía, en vivo podrían traficar anfetaminas y la verdad no se notaría. Probablemente bajen dos o tres kilos por presentación. En un momento del concierto, en el que fui sorprendido escuchando los temas en vivo que durante semanas oí en estudio de un modo radicalmente distinto, la música bajó su furia y Matt comenzó a hacer un tono con su guitarra distorsionada, poco después de un minuto de magia la batería, renovadamente calmada, comienza a acompañar. Matt se acerca al micrófono y comienza a versar que hagas tus sueños realidad, no te dejes vencer, todo estará bien, que juntos...somos invencibles. La letra, una mezcla entre un amor que va más allá de lo corpóreo, un optimismo hacia las situaciones difíciles y el prometerse (o prometerle a alguien) el no rendirse por muy cuesta arriba que esté el camino, culmina (como otros muchos temas de Muse) en un solo en que todo el Reading Festival se enciende repentinamente. Tuve la suerte de conocer "Invincible" en vivo, y con ese tema había confirmado algo que venía prediciendo hace un buen rato: Muse es una de las mejores bandas que he oído en mi perra vida.

Aparecieron en la escena británica a principios de siglo con su primer trabajo, según algunos el mejor disco, para mí...el de guitarras más dispares y sonidos cacofónicos. Para cuando tenían ya su segundo disco, a eso del 2001 hacen un concierto en Le Zénith en la capital francesa, en donde además de mostrar sus frikis modos de edición de video (hay que decirlo: ese concierto es bien loco de ver), torturan sus instrumentos en hora y media de efectos de guitarra, un potente bajo y la batería siendo masacrada, cuando finalizan con Bliss, no hayan nada mejor que tirar más de 30 millones de pesos (chilenos) por la borda destruyendo todo el escenario. Una buena selección de temas de sus (en ese entonces) dos discos, el Showbiz y el Origin Of Symmetry: Citizen Erased, Micro Cuts (por mucho que Miki diga que es demasiado agudo, es genial), Muscle Museum, Plug In Baby y el himno New Born. Con ya fama a nivel mundial (aunque se demoraría otro poquito en estas latitudes) sacaron Absolution. Disco con el que comencé a notar un patrón que amo de los trabajos de Muse. Un tema puede ser lento, calmado, melancólico o nostálgico, pero al terminar no te dan tiempo de tragar saliva y comienza un potente riff de guitarra y una canción sobre anarquía pandémica, destruir todo a tu alrededor o "mi amor, hace 4 min en la canción anterior te dije que te adoraba, ahora sal de mi existencia". Pasa con la dupla Falling Away With You, 35 segundos de guitarra para pasar a Hysteria, un tema que...le hace honor a su nombre. En el mismo álbum, está el tema por el que mataría oír en vivo, el Síndrome de Estocolmo. Sin meterme a definir este desorden sicológico, la canción es un delirio de amor/rencor con una guitarra y una batería en total extásis. En vivo, se encargan de duplicar la duración del tema en una improvisación que va desde la cacofonía absoluta del pobre bajo de Chris, efectos aleatorios de la guitarra de Matt y Dom simplemente aporreando la batería.

Mientras estaba en vikingolandia, en la tienda de discos de Halden (May God Bless It), noté que decía en una de las vitrinas MUSE HAARP. Demoré un poco en hacer la sinapsis y notar que estaba ante lo que sería mi vicio durante el año entero. El CD-DVD, grabado en el Wembley Stadium el 2007, recoge dos días de un estadio totalmente lleno saltando ante los himnos de Muse, más los temas (en ese entonces) nuevos de su disco Black Holes And Revelations. Destaco especialmente el último tema del álbum que, en el disco en vivo y en bastantes conciertos venideros, sería el tema de entrada. Parece una oda de 6 minutos al anarquismo, al oponerse a lo establecido, a que el de arriba te está mintiendo, está corrompido y debes de ser su antagonista. En su momento de clímax, a estadio lleno, los versos:
No One's Gonna Take Me alive!!!
The Time Has Come To Make Things Right!!!
You And I Must Fight For Our Rights!!!
You And I Must Fight To Survive!!!
Antes de la instrumental Matt gritará a todo el estadio Come On Wembley!!! dejando en claro algo evidente: Muse es una banda para oír en vivo.
Ante una Arena Movistar que tenía más euforia que cualquier hinchada en el Mundial recién pasado; Matt, Chris y Dom vinieron a nuestras tierras en el 2008. ¿Balance? Mi vieja no me dejó ir, aun no se lo perdono. Peeero bue, mientras esperamos su vuelta, escuchamos el nuevo disco The Resistance (el cual aun no puedo darle una escuchada totalmente interiorizado), esperamos un nuevo cover friki, o cualquier boludez, sigo dejando coronado a Muse como una de las bandas más notables que he escuchado en demasiado tiempo. Aprovecho la oportunidad para recordarle a Miki que yo tengo el Absolution y ella no (8D).

Y bueno, hablando de Miki, tal y como Joss lo hizo conmigo hace unos años, a este lacónico personaje le presenté a estos británicos hace un tiempo, y la bola de nieve continuó. Me recomendaron Muse, en una puesta en común que se hizo alguna vez. Compartir música es bueno, aun cuando te hagan callar y te pidan que dejes de silbar, al menos se dieron el tiempo de escuchar qué boludez silbabas hasta notar que les molestaba.
Saludos a los globitos que usaron en Blackout.