Antes de comenzar, ¿se acuerdan de mi entrada a cerca de la saga Twilight? Citaré textual un comentario que apareció hace poco:
eres un perfecto idiota ok crepusculo es lo mejor del planeta ok torpe tu jamas aras un libro por k nadien nunca te lo publicara.
Estimada anónima (parece ser mujer), primero te agradezco el post. Segundo, como se dice en buen chileno..."te cagaste sola", aprende a escribir (y...leer mejores libros) y luego vuelve con un argumento decente. Tercero, ¿qué tiene que ver publicar un libro con ser buen escritor? Cuarto, lo mejor del planeta es nuestra gravedad de 9,78 m/seg² (o algo así). Quinto, no es lo mismo hacer un libro que publicarlo. Sexto...feliz navidad atrasada.
Ahora sí, este será el último post del año. Y tuve en mente hacer este en particular desde que creé el blog, pero las circunstancias lo fueron postponiendo, y es hora. Verán, durante el transcurso de mi vida (o mejor dicho, de lo descargado desde Internet o pasado en tiendas de discos) me he topado con discos malos, como el The Best Damn Thing de Avril, discos decentes como el Lights and Sounds de Yellowcard, discos buenos como el Americana de The Offspring, discos excelentes como el El Amor es una Trampa Mortal de Casanova...y éste. Decir que fue amor a primera vista/oída habrá sido poco; qué clase de historia, qué estudio antropólogico, la existencia del ser humano se puede resumir en este trabajo (y el Dark Side Of The Moon, para qué venir con cosas...). De una duración poco superior a la hora y quince, va desde canciones en que quieres abrazar al ser humano más cercano a ti y pedirle perdón por las infinidades de veces en que no le has demostrado cuanto lo aprecias, u otras tonadas en que te provoca agarrar un cuchillo y abrirte las tripas, justo cuando el disco mismo pareciese decirte "hey, al menos espera a que acabe". Temas que te pueden dejar una sensación de total paz interior, y otros que te provocan exteriorizar todo lo que sientes y sentir lo que aun no has podido. No, este no es un simple CD, es una recopilación de las 6.500.000.000 voces que tienen algo que decir en este planeta. Estimados lectores, me es un honor hablarles de una pieza musical que curiosamente...no tiene nombre, este es...( ). **Nota: si están leyendo esto en voz alta, pueden referirsele como parentesis, brackets, sin título, svigaplatan, o como quieran...**
Pero antes de, a modo de bautizo, les sugiero oír (y si pueden...ver) el siguiente video (realizado por la misma banda); si es posible...con las luces apagadas, pantalla completa y un buen bebestible cerca tuyo, una vez hecho...prosiga con su lectura.
A lo lejos, se siente que alguien hace click, y un leve y suave teclado in crescendo se acercará a ti. Te acurruca, da abrigo y te borra todo mal pasado. Vaka, es el nombre con el que suele llamar este tema, en honor a la hija del baterista de la banda, Orri Páll Dýrason. El sonido se prolonga por más de dos minutos en que ocasionalmente una voz gesticula una extraña onomatopeya. Ya para los 2.20 la voz difusa adquire forma, un tranquilo arruyo que se convierte en otro instrumento más; un verso instranscribible acompaña amablemente al piano y sus notas. Cuando nos acercamos a los 4 minutos, más y más sonidos se unen a la marcha que serviría perfectamente para dormir a un niño, marcha nupcial, fúnebre o un himno nacional. En un momento parece que se deja solo al tímido piano que continúa en su lánguida y pacífica sonata, cuando el resto de la banda vuelve recargado, en un tono aun más reconfortante e iluminado, si el amanecer tuviese banda sonora, sería esta canción, un pequeño hilo brillante que se asoma por el horizonte y que en poco más de 6 minutos se transforma en una luz incandescente capaz de dar abrigo hasta el más sombrío y gélido rincón de la tundra que a veces somos.
( ), es el tercer álbum de la banda islandesa llamada Sigur Rós, un cuarteto con una cantidad de ideas y dotes musicales que pocas veces se puede apreciar en un ser humano, y posiblemente una vez cada 1000 años los planetas se alinean permitiendo que cuatro mentes con tantas cualidades trabajen juntas. Hecho el 2003, el disco físicamente ya rompe esquemas. La portada y contraportada no son más que impresiones de ramas y hojas sobre papel diamante. El álbum es protegido por una cubierta plástica blanca, la cual tiene unos agujeros en el centro simulando dos parentésis, trasluciendo la vegetación del fondo creando el efecto visual que ven en la portada algo más arriba. Debajo de los parentesis, dice tímidamente Sígur Rós, y en la contratapa de este plástico, la impresión de un niño caminando dormido. El álbum fue lanzado cuatro veces: una para Europa, para Japón, US y Australia, cada una con un grabado distinto en el papel diamante, quizá sea mi modo simplón de ver la vida, pero para mí las cuatro se ven casi totalmente idénticas. La versión vinilo tiene en su parte trasera el mismo niño sonámbulo, por delante los mismos paréntesis, pero éstos transparentan los discos negros de su interior.
Ninguno de los temas de este trabajo posee nombre oficial, así que se les conoce como Sin Título #1, #2, etc...o por sus apodos dados por la banda o el medio. Con eso, pasamos a Fyrsta [español: La Primera], un ruido electrónico y la voz inconfundible de Jón (Jónsi) Birgisson (el vocalista) dan paso a los primeros sonidos de batería del disco, la melodía es algo más densa, como si fuese cubierta por una cruda niebla que sólo deja pasar el golpe de las baquetas y a lo lejos una pared de sonido creada por un teclado, un metalófono y ese ruido electrónico. Hacia los dos minutos, los versos sin traducción de Jónsi pareciesen querer despejar la niebla y entablar un diálogo con una batería en trance, una niebla circundante o con un público inexistente. A medida que la canción acepta a esta bruma como otro instrumento más, unas notas agudas a lo lejos (¿o es una voz? parece que se hacen sinónimos) se diluyen entre una percusión algo más viva, y un Jónsi algo más agitado. En poco tiempo, esta niebla engulle a la banda y las notas se convierten en un lúgubre pero extrañamente cálido ser que avanza lentamente, ¿hacia dónde? hacia el mismo lugar que el resto de nosotros: no tenemos idea.
Cuando Fyrsta ya no es más que una vela que está a punto de consumir toda su cera, hace su entrada "La Unión" Samskeyti, un instrumental de poco más de seis minutos (aunque existe una versión hogareña [la del video] algo más corta) que similar a Fyrsta, es un diálogo entre sonidos distintos. Un piano totalmente en trance sigue una eternamente idéntica partitura de pocas notas, mientras el sonido a su alrededor lo eleva cada vez más. Velonchelo, metalófono, guitarra acústica, entre otros. En unión agarran a este piano y en conjunto van en su in crescendo hasta un fin que es todo menos claro, casi al final del tema nuestro testarudo piano parece haber entendido el mensaje de sus circundantes y en su clímax lograron revivir la llama que se venía menguando hace pocos instantes ¿será alguna metáfora? Cuando pareciera que se llegó a un común acuerdo en este diálogo, una de las canciones más bellas (y créanme, no es un adjetivo que suela usar) de Sigur...cesa. ¿Significa que terminó? Muy probablemente...no.
Una de las cosas que distingue a ( ) de otros trabajos de la banda islandesa, además de cómo es físicamente el cd, son sus propias canciones. Jónsi ha demostrado su genialidad al convertir el islandés, un idioma que al principio puede sonar bastante agreste u hostil (si quieren comprobarlo, pueden ver [ni siquiera leer, sólo ver] esta página), en un lenguaje que se entiende no por el oído o las letras, si no por el estado de ánimo, haciendo que las canciones de Sigur Rós se comprendan aun si (como yo) no tienes la más puta idea de islandés. Llevando esto un paso más allá, desde el primer disco de la banda (Von) que se viene cantando, además del idioma nativo, un lenguaje inventado, sin traducción, que según palabras de Jónsi es simplemente lo que él siente que debería decirse en ese momento. Este pseudo-lenguaje, llamado Vonleska (en honor al disco en que primero se usó) fue usado en un par de temas de álbumes previos al ( ), junto a otros temas cantados en islandés; pero para ( ), junto a la nula información del álbum que el CD trae, a que ningún tema tiene alguna identificación, el disco en su totalidad es cantado en este idioma, así, estas canciones carecen totalmente de letra. Si se escucha con atención, se puede notar incluso como durante momentos separados por 20 o más minutos de diferencia, en canciones distintas, Jónsi repite los mismos versos una y otra vez, en distinto tono y con distinta instrumentalización. ¿Notable? Sí. Que un idioma que ni siquiera existe tenga tanto que decir.
A veces oída por mí como un "Vaka II", llega la "Canción de la Nada", Njósnavélin, si es que Vaka narraba los tímidos ascensos del astro rey, Njósnavélin narrará el paso de éste por las nubes que suelen taparlo a esas tempranas horas de la mañana. Una rara mezcla puede parecer tocar una guitarra con un arco (la varilla usada en chelos y violines), pero este peculiar sonido es uno de los característicos de Sigur, y esta canción en particular. Este tema irradia una curiosa paz, una sensación de sobrecogimiento, el ver caer las hojas en otoño o la tranquilidad de orinar en el río vírgen de algún bosque. Será esa calma que acontece cuando se va la luz a eso de las 11 pm y no te queda otra más que mirar hacia arriba y ver el espectáculo abrumador que silenciosamente está allí cada noche. Un efímero pero potente momento de polifonía, probablemente el tema con mayor cantidad de notas hasta ahora; los instrumentos finalmente están de acuerdo, ahora hacen su magia...crear un ambiente, ¿de qué? De esos que están bien dentro de la médula. Y la voz de Jónsi se encargará de excarvar hasta ella, para cuando lo logra...nos quedamos igual que el cielo nocturno al irse la luz, igual que cuando comienzan a echarnos tierra una vez que nos metieron en un baúl de madera, igual que cuando estás a punto de dormir: total y absoluto silencio.
35 segundos de perfecto y quizá angustiante silencio, una pausa de ( ) que separa los 4 primeros temas del disco del próximo cuarteto, la pausa que separa al parentésis izquierdo del derecho, la que separa los temas cálidos, acurrucadores y "redondos", sin nada agudo para dañar; en cuatro temas más fríos, melancólicos, quizá agrestes, ...pero tengan por seguro que igualmente potentes. Jónsi, Georg, Kjartan y Orri se encargaron de abrigar tu alma en estos cuatro temas. Ahora, la desgarrarán.
Estos 35 segundos, sumados a los primeros 5 de Álafoss, te hacen notar que estás en un lugar totalmente distinto. ¿Son los mismos instrumentos que te cobijaron hace poco menos de un minuto? Sí. No es una intimidad, es un espacio abierto gigante, inóspito y totalmente desierto. Álafoss es el lugar de grabación del ( ), y si es que les inspiró a crear este tema...tengo que ir allá algún día. Un murmullo de chelo que dura poco más de un minuto, es ayudado por una agonizante percusión, y hacia los dos minutos la voz de Jónsi llega débil, no por cansancio, si no por la soledad de este páramo. Sonidos que vienen desde lejos, pasan cerca tuyo y luego se perderán en el horizonte, es sencillo extraviarse en este tema, y aunque no estés en una habitación oscura y desconocida, serás llevado ahí, y luego de una rápida búsqueda del interruptor, te rindes y comienzas a vagar en la oscuridad, intentas seguir la voz pero esta viene de todos y ningún lugar. Desolado. Álafoss está totalmente desolado. La soledad parece sentarte bien, y tu sombra (gigante en lugar tan oscuro) se convirtió en tu compañera, pero fuiste engañado. Hacia los 8 minutos, tu infinita sombra se une a los pocos instrumentos presentes y te da un clímax que puede llegar a la desesperación. ¿Intentarás huir? Hacia donde corras no habrá nada más que tinieblas, y una batería golpeando al son de tus pasos, te detendrás luego de minuto y medio...y así lo hace también esta canción.
Desnudo y expuesto a lo que vendrá (como siempre hemos estado) aparece el siguiente tema. Una batería algo más viva es tu bienvenida. ¿Un ritual ancestral? Quizá. E-Bow (llamada así por el instrumento con que Georg Holm toca su bajo en este tema) pareciera querer narrarte la oscuridad que te envuelve, miras hacia todos lados y leves líneas te muestran que hay algo de luz a tu alrededor, no todo estaba perdido. Poco antes de los dos minutos, una voz de amargura aparece de entre los instrumentos que parecían ignorarte. Te intenta mostrar el lugar abandonado sobre el que te encuentras, parece un bosque nevado, poco antes del atardecer; parece el momento previo a una ejecución, o simplemente...algún estado mental. Vagas sobre estas notas tratando de buscar algo conocido, pero no hayas nada...al llegar los 6.40 minutos, tropiezas y al levantar la vista te topas con una pared de sonido creada por los instrumentos de esta penumbra, antes de que te intentases incorporar, ya fuiste levantado y llevado por esta pared, ahora convertida en marea, hacia quién sabe dónde. Te diré hacia donde. Hacia la misma muerte.
Sobreviviste a tus miedos, a tus angustias y a un terreno hostil, estás listo para dialogar con "La Canción de la Muerte", Dauðalagið [Nota: El link está separado en 2 partes]. Cabe mencionar algo: esta ha sido hasta ahora, la única canción que he oído en mi vida, que me ha dado frío de sólo oírla. Ahora sí, estás totalmente solo. Un sonido similar al de tu corazón luego de haberse detenido se escucha por más de un minuto, hasta que las cuerdas y la batería le dan la bienvenida a nuestra eterna compañera. ¿Quién está más muerto? ¿Yo o ella? Jónsi con una voz de ultratumba tampoco tiene la respuesta. No, aún te queda algo de vida, la voz pareciera decir... y eso no le agrada. Su rabia se materializa a los 4 minutos iluminando todo a tu alrededor junto a una pared de sonido, no era una luz cálida, era la fría luz de la muerte. Jónsi se calma y continúa hablandote. ¿Qué te dice? ¿Te instará a morir o a vivir? Se acerca a ti y a los 6 minutos y fracción comienza a gritar nuevamente. Parece que no quiere dejarte vivir. Con unos platillos cuyo sonido parece extraer tus fuerzas vitales, la voz inicia un melancólico y fúnebre diálogo contigo. Luego de 10 minutos en que estás estupefacto ante ella, te da con todas sus fuerzas, y no tiene intenciones de rendirse. Pasaron tres minutos y lo único que queda son los versos sin traducción de Jónsi, hasta él mismo...padeció.
Todo ha muerto, salvo la música, y ésta está preparada para darte el máximo clímax. Sín Título #8: Popplagið ("La Canción Pop") es el último tema de ( ), y posiblemente el más intenso. Unos acordes de guitarra, junto al sonido producido por el arco de chelo, luego la batería se les une, y la canción comienza. Parecen querer rescatarte de tu diálogo con la muerte, y la voz de Jónsi, acompañada con singular vigor por la batería de Orri, no está ni alegre ni triste, está simplemente. Ha pasado la primera estrofa y un coro relativamente normales (salvo porque no dicen nada...), La Canción Pop tiene una extraña (pero no alegre) calma, la 2ª estrofa repite a la 1ª, curioso bis. El 2º coro parece ser cantado por un Jónsi igualmente ausente...cuando algo ocurre. De aquí hasta el final de la canción, no será más que una catársis en que todos y cada uno de los instrumentos más la voz de Jónsi crean no una pared...sino una explosión de sonido. Y sencillamente, no hay nada más que decir....
Un disco que definitivamente me marcó un antes y un después. Hagánse un favor, y comprenlo, oíganlo, descarguenlo, poseanlo. CLICK AQUI.
¡¡¡¡Feliz 2010!!!! Gracias a todos mis lectores, posteadores y demás. Saludos al niño que caminaba dormido.
"Si sigues necesitándome cuando crezcas, yo siempre...puedo hacer lo que sea. Incluso salvar el mundo"
miércoles, 30 de diciembre de 2009
domingo, 6 de diciembre de 2009
Luna, solías caerme bien...
Celebrando que salí de vacaciones (¡¡al fin!!) nada mejor que recordar lo mejor del año:
- Me compré el ( )
- ...Y Miki no lo tiene
- Oslo y Stockholm
- Aprendí que una mujer con senos de silicona flota con mayor facilidad que una natural
- El concierto de Oasis
- ...Al que Miki no fue
- Estuve a 20 cm de la guitarra de Kurt Cobain
- ...Y Miki no
Y quizá otros eventos menores, que algún día serán divulgados. Pero este fue también un año triste en algunos aspectos, y hablaré de uno de ellos. Una tal Estefanía Meyer creó una saga de libros (horrible), un pelotudo hizo una película aun peor...y 3/4 de la población femenina mundial babea por esta aberrante cosa, una tipa que puedes pegarle cinco veces y sigue con la misma cara de gansa, un hombre lobo que intenta civilizarse, el mejor doctor del mundo que ha estudiado la carrera mínimo 500 veces y...murió hace unos 400 años. Y lo mejor/peor: un vampiro que brilla. Esta es la historia...de la saga de Crepúsculo, o en inglés Twilight (palabra que se encargó de cagarme mis búsquedas sobre el Twilight Princess en YouTube y Google). Pero antes de comenzar, algo agridulce. Por un lado, me alegra que en la encuesta hecha hace un tiempo "En una lucha 1/1, ¿Quién ganaría? Harry o Eduardo" ganase el mago, pero por otro...ninguno de mis lectores se sentirá ofendido (¿?) por lo que viene así que no me esmeraré tanto en denigrar ciertos personajes. Pero...¡¡Comencemos!!
El libro, escrito en algún momento de esta década, básicamente trata de lo siguiente. Los vampiros no mueren al sol, brillan homosexualmente, y como todos los vampiros, son muy pálidos, ultrapoderosos, callados y demás; viven entre los humanos normales pero nunca nadie se ha percatado de qué tan distintos son del resto...así que nadie sabe que estas raras personas son vampiros. En eso, llega una tal Isabella Swan (lástima...los cisnes me caían bien) desde la Gran Ciudad a mudarse a Forks, un lugar perdido en algún lugar de Washington (Seattle también me caía bien...). Allí, conoce a un tal Eduardo Cullen, que como todo vampiro (que nadie sabe que es vampiro) es un tipo ultra frío, awesome, y demás. Resulta que por azares del destino y la propia calentura de (Isa)Bella los dos empiezan a relacionarse (awww....) y finalmente se pierden en el bosque donde juegan a los enamorados, cuando la humana se pone seria Eduardo la detiene, en un diálogo similar a este:
- No importa que pase, te amo.
- Pero soy un monstruo
- No importa, te amo.
- Puedo destrozar tus huesos con mínimo esfuerzo, cuando tengo sed de sangre nada me puede detener.
- No importa, te amo.
- ...Soy un vampiro. Chupo sangre, y tú estás llena de ella.
- No importa, te amo.
- Estoy muerto.
- No importa, te amo.
- Tengo más de 100 años y tú menos de 20.
- No importa, te amo.
- ...Tengo un solo testículo.
- No importa, te amo.
- ...
- No importa, te amo.
- ¡¡Ni siquiera he hablado!!
- No importa, te amo.
- Ahm...
Luego de que no logra convencer a Bella, él la lleva a un claro del bosque y la piel de Eduardo comienza a brillar por el sol, como 1001 diamantes o cosas raras, y Bella se queda así. Luego, se van a la casa de Bella y comienzan a hacer cochinadas. Bella termina conociendo a la familia de Eduardo, resulta que...de partida, están todos muertos (son vampiros), todos los "hermanos" de Eduardo fueron adoptados por un tal Carl...algo, que murió en la Peste Negra y desde entonces ha estudiado medicina. Según se cuenta, los Cullen...a diferencia de Nosferatu y los vampiros con más estilo, no chupan la sangre de los seres humanos, sólo se alimentan de animales (conozco algunos miembros de PETA que aman Twilight, condenados hipócritas).
En eso llega otro grupo de vampiros (que tienen algo más de estilo que los Cullen) queriendo chuparle la sangre a Bella, si bien los vampiros buenos intentan hacer lo imposible por salvarla, ella cae pelotudamente en la trampa del vampiro malo y por fin él hace algo que todos hemos querido hacer: golpearla para ver si se arregla un poco. Casi en el clímax de chillidos de Bella, llega Eduardo y en un combate a lo Star Wars (pero sin espadas láser y sin Use The Force, o sea...sin estilo) le gana al vampiro malo. En su amor tarado Bella le dice a Eduardo que la convierta en vampiro para estar siempre juntos en su mundo rosa, él le dice que aún ella es demasiado loser y le falta todavía estilo para ser vampiro, luego Eduardo huye para nunca volver, Bella se deprime e intenta matarse para llamar la atención de Eduardo (¡¡Maldita emo!!), llega un hombre lobo que aparentemente conoce a Bella desde la infancia que quiere fornicar con ella, y nuevamente una pelea a lo Star Wars para luchar por el corazón de su amada...o algo así.
Eso es básicamente el Plot de Crepúsculo. Y bueno, al final Eduardo salva a Bella de todos los males y malos, y viven felices. Esa es la Nueva Literatura de este siglo XXI, ...realmente estamos decadentes. Mientras yo sufría entendiendo qué quería decir Kafka en la Metamorfosis, la juventud de hoy lee un libro de un IQ subnormal y tiene la desfachatez de tildarlo como buena literatura. No, no es crítica desargumentada (como lo suelo hacer...bueeeno, quizá tenga algo de), pero analicemos fríamente de qué habla. ¿Algo nuevo? Pasó algo similar con Rose y Jack en Titanic y Jack era mucho más pro que Eduardo. La manera de escribir es débil, pasa 3/5 partes del primer libro diciendo qué tan genial es Eduardo, que tan miserable es Bella (y la narradora es ella) y que Eduardo maneja un Volvo plateado (...y Volvo solía tener prestigio). El 60% (si no es más) de las palabras en el libro son adjetivos relacionados a Eduardo, su pecho perfecto, que su cara brilla, que el tipo maneja un Volvo o...que se yo. Y lo más importante...no hay desarrollo de personajes. Nunca entendemos (a menos que gastemos nuestro dinero inútilmente y compremos la saga entera) por qué Eduardo, Bella o los demás son del modo que son, de donde salen X sujetos cuyo nombre no recuerdo o por qué carajo los vampiros brillan en el sol.
Un argumento que realmente me da pena es..."Hey, al menos los jóvenes leen algo". Cuando la mamá de un amigo lo pilló viendo una revista PlayBoy y él le dijo eso...no le aceptó el argumento.
No, no se trata de LEER, si no de leer cosas decentes. ¿Cuántas cosas más luego de Twilight su joven ha leído? ¿Cuántas sagas o estilos ha leído luego de haberse tragado y babeado la saga de Crepúsculo? Ni siquiera sirve eso de "imaginar el mundo del libro" porque nadie que lo lea puede desconocer la película (que está en todos lados...) y cuando lee los párrafos de Eduardo recordar al tipo de la película. Bella, al contrario...se autodescribe pésimamente, así cualquier gaznapida puede imaginarse huyendo del vampiro malo mientras lee las páginas (...tanta celulosa gastada). Se necesita un IQ mínimo para entender el libro y quizá por eso algunos padres optan por pasarle eso a sus críos. ¡¡Mal!! Estoy seguro que si mi progenitora hubiese tenido que escoger entre que lea Entrevista con un Vampiro y Crepúsculo, es evidente la elección.
Luego, en el caso de aquellas personas que disfrutaron la lectura del libro...bien por ellos. Aquellos que alegraron sus tardes pasando por esas hojas, bien por ellos. Pero...es eso, sólo un libro, una ficción...y ok, una mala película pero acaba ahí. Lo malo son los (y...las) millones de gaznapidos que babean por Eduardo, Bella y los otros vampiros que brillan. En el tema romántico (el eje central de la película/libro/saga/estupidez quinceañera del público al que está dirigido) no es nada que no se haya mostrado antes...hasta High School Musical lo ha hecho. ¿Entonces? Ahora no sólo las películas (como Transformers) son presa de una brutal campaña publicitaria, no sólo la música o bandas (como Hanna Montana o los Jonas Brothers), no sólo gente que es famosa porque sí (como Paris Hilton), ...también los libros. Harry Potter estaba mejor escrito, mejor dirigido y tenía más trama...y su campaña publicitaria fue muuu[...]ucho menor a la de Crepúsculo (al menos las primeras cintas...), así que un saludo al mago ese de la cicatriz en la frente. Y...al igual que Juventud en Extásis, cuando vean algo relacionado a la saga de Twilight o a Estefanía Meyer...¡quemenlo! Especialmente ahora que se viene la secuela, Luna Nueva...donde ahora un sabio y respetable indígena norteamericano es degradado a un subhumano que ni con cubiertos come...todo por ser un hombre lobo y no un vampiro que brilla en el sol. Meyer promueve el Ku Kux Klan...yo lo sabía.
Saludos a Ginny Weasley.
- Me compré el ( )
- ...Y Miki no lo tiene
- Oslo y Stockholm
- Aprendí que una mujer con senos de silicona flota con mayor facilidad que una natural
- El concierto de Oasis
- ...Al que Miki no fue
- Estuve a 20 cm de la guitarra de Kurt Cobain
- ...Y Miki no
Y quizá otros eventos menores, que algún día serán divulgados. Pero este fue también un año triste en algunos aspectos, y hablaré de uno de ellos. Una tal Estefanía Meyer creó una saga de libros (horrible), un pelotudo hizo una película aun peor...y 3/4 de la población femenina mundial babea por esta aberrante cosa, una tipa que puedes pegarle cinco veces y sigue con la misma cara de gansa, un hombre lobo que intenta civilizarse, el mejor doctor del mundo que ha estudiado la carrera mínimo 500 veces y...murió hace unos 400 años. Y lo mejor/peor: un vampiro que brilla. Esta es la historia...de la saga de Crepúsculo, o en inglés Twilight (palabra que se encargó de cagarme mis búsquedas sobre el Twilight Princess en YouTube y Google). Pero antes de comenzar, algo agridulce. Por un lado, me alegra que en la encuesta hecha hace un tiempo "En una lucha 1/1, ¿Quién ganaría? Harry o Eduardo" ganase el mago, pero por otro...ninguno de mis lectores se sentirá ofendido (¿?) por lo que viene así que no me esmeraré tanto en denigrar ciertos personajes. Pero...¡¡Comencemos!!
El libro, escrito en algún momento de esta década, básicamente trata de lo siguiente. Los vampiros no mueren al sol, brillan homosexualmente, y como todos los vampiros, son muy pálidos, ultrapoderosos, callados y demás; viven entre los humanos normales pero nunca nadie se ha percatado de qué tan distintos son del resto...así que nadie sabe que estas raras personas son vampiros. En eso, llega una tal Isabella Swan (lástima...los cisnes me caían bien) desde la Gran Ciudad a mudarse a Forks, un lugar perdido en algún lugar de Washington (Seattle también me caía bien...). Allí, conoce a un tal Eduardo Cullen, que como todo vampiro (que nadie sabe que es vampiro) es un tipo ultra frío, awesome, y demás. Resulta que por azares del destino y la propia calentura de (Isa)Bella los dos empiezan a relacionarse (awww....) y finalmente se pierden en el bosque donde juegan a los enamorados, cuando la humana se pone seria Eduardo la detiene, en un diálogo similar a este:
- No importa que pase, te amo.
- Pero soy un monstruo
- No importa, te amo.
- Puedo destrozar tus huesos con mínimo esfuerzo, cuando tengo sed de sangre nada me puede detener.
- No importa, te amo.
- ...Soy un vampiro. Chupo sangre, y tú estás llena de ella.
- No importa, te amo.
- Estoy muerto.
- No importa, te amo.
- Tengo más de 100 años y tú menos de 20.
- No importa, te amo.
- ...Tengo un solo testículo.
- No importa, te amo.
- ...
- No importa, te amo.
- ¡¡Ni siquiera he hablado!!
- No importa, te amo.
- Ahm...
Luego de que no logra convencer a Bella, él la lleva a un claro del bosque y la piel de Eduardo comienza a brillar por el sol, como 1001 diamantes o cosas raras, y Bella se queda así. Luego, se van a la casa de Bella y comienzan a hacer cochinadas. Bella termina conociendo a la familia de Eduardo, resulta que...de partida, están todos muertos (son vampiros), todos los "hermanos" de Eduardo fueron adoptados por un tal Carl...algo, que murió en la Peste Negra y desde entonces ha estudiado medicina. Según se cuenta, los Cullen...a diferencia de Nosferatu y los vampiros con más estilo, no chupan la sangre de los seres humanos, sólo se alimentan de animales (conozco algunos miembros de PETA que aman Twilight, condenados hipócritas).
En eso llega otro grupo de vampiros (que tienen algo más de estilo que los Cullen) queriendo chuparle la sangre a Bella, si bien los vampiros buenos intentan hacer lo imposible por salvarla, ella cae pelotudamente en la trampa del vampiro malo y por fin él hace algo que todos hemos querido hacer: golpearla para ver si se arregla un poco. Casi en el clímax de chillidos de Bella, llega Eduardo y en un combate a lo Star Wars (pero sin espadas láser y sin Use The Force, o sea...sin estilo) le gana al vampiro malo. En su amor tarado Bella le dice a Eduardo que la convierta en vampiro para estar siempre juntos en su mundo rosa, él le dice que aún ella es demasiado loser y le falta todavía estilo para ser vampiro, luego Eduardo huye para nunca volver, Bella se deprime e intenta matarse para llamar la atención de Eduardo (¡¡Maldita emo!!), llega un hombre lobo que aparentemente conoce a Bella desde la infancia que quiere fornicar con ella, y nuevamente una pelea a lo Star Wars para luchar por el corazón de su amada...o algo así.
Eso es básicamente el Plot de Crepúsculo. Y bueno, al final Eduardo salva a Bella de todos los males y malos, y viven felices. Esa es la Nueva Literatura de este siglo XXI, ...realmente estamos decadentes. Mientras yo sufría entendiendo qué quería decir Kafka en la Metamorfosis, la juventud de hoy lee un libro de un IQ subnormal y tiene la desfachatez de tildarlo como buena literatura. No, no es crítica desargumentada (como lo suelo hacer...bueeeno, quizá tenga algo de), pero analicemos fríamente de qué habla. ¿Algo nuevo? Pasó algo similar con Rose y Jack en Titanic y Jack era mucho más pro que Eduardo. La manera de escribir es débil, pasa 3/5 partes del primer libro diciendo qué tan genial es Eduardo, que tan miserable es Bella (y la narradora es ella) y que Eduardo maneja un Volvo plateado (...y Volvo solía tener prestigio). El 60% (si no es más) de las palabras en el libro son adjetivos relacionados a Eduardo, su pecho perfecto, que su cara brilla, que el tipo maneja un Volvo o...que se yo. Y lo más importante...no hay desarrollo de personajes. Nunca entendemos (a menos que gastemos nuestro dinero inútilmente y compremos la saga entera) por qué Eduardo, Bella o los demás son del modo que son, de donde salen X sujetos cuyo nombre no recuerdo o por qué carajo los vampiros brillan en el sol.
Un argumento que realmente me da pena es..."Hey, al menos los jóvenes leen algo". Cuando la mamá de un amigo lo pilló viendo una revista PlayBoy y él le dijo eso...no le aceptó el argumento.
No, no se trata de LEER, si no de leer cosas decentes. ¿Cuántas cosas más luego de Twilight su joven ha leído? ¿Cuántas sagas o estilos ha leído luego de haberse tragado y babeado la saga de Crepúsculo? Ni siquiera sirve eso de "imaginar el mundo del libro" porque nadie que lo lea puede desconocer la película (que está en todos lados...) y cuando lee los párrafos de Eduardo recordar al tipo de la película. Bella, al contrario...se autodescribe pésimamente, así cualquier gaznapida puede imaginarse huyendo del vampiro malo mientras lee las páginas (...tanta celulosa gastada). Se necesita un IQ mínimo para entender el libro y quizá por eso algunos padres optan por pasarle eso a sus críos. ¡¡Mal!! Estoy seguro que si mi progenitora hubiese tenido que escoger entre que lea Entrevista con un Vampiro y Crepúsculo, es evidente la elección.
Luego, en el caso de aquellas personas que disfrutaron la lectura del libro...bien por ellos. Aquellos que alegraron sus tardes pasando por esas hojas, bien por ellos. Pero...es eso, sólo un libro, una ficción...y ok, una mala película pero acaba ahí. Lo malo son los (y...las) millones de gaznapidos que babean por Eduardo, Bella y los otros vampiros que brillan. En el tema romántico (el eje central de la película/libro/saga/estupidez quinceañera del público al que está dirigido) no es nada que no se haya mostrado antes...hasta High School Musical lo ha hecho. ¿Entonces? Ahora no sólo las películas (como Transformers) son presa de una brutal campaña publicitaria, no sólo la música o bandas (como Hanna Montana o los Jonas Brothers), no sólo gente que es famosa porque sí (como Paris Hilton), ...también los libros. Harry Potter estaba mejor escrito, mejor dirigido y tenía más trama...y su campaña publicitaria fue muuu[...]ucho menor a la de Crepúsculo (al menos las primeras cintas...), así que un saludo al mago ese de la cicatriz en la frente. Y...al igual que Juventud en Extásis, cuando vean algo relacionado a la saga de Twilight o a Estefanía Meyer...¡quemenlo! Especialmente ahora que se viene la secuela, Luna Nueva...donde ahora un sabio y respetable indígena norteamericano es degradado a un subhumano que ni con cubiertos come...todo por ser un hombre lobo y no un vampiro que brilla en el sol. Meyer promueve el Ku Kux Klan...yo lo sabía.
Saludos a Ginny Weasley.
martes, 1 de diciembre de 2009
Y sólo quedan 4 días de clase...
**Contexto: Sala de clase. Con el Sr. Vicencio**
Profe: Chiquillos, el martes tenemos Misa de Curso...
Anónimo de la sala: Pero señor...hoy día es miércoles...
Profe: .....[...]...Ah, ¿cómo les fue?
Posiblemente uno de los momentos más memorables del aula en este año. Así, mientras escucho Explosions in The Sky y tengo una carencia total de ideas (¿novedad?) para ver con qué relleno esta vez, ...por qué no hablo justamente de estos texanos.
Érase una vez, tranquilamente yo sentado/tirado en la silla del computador frente a éste, escuchando la radio de Last.Fm (resumidamente...es un programa que según la canción o grupo que coloques, suena música que podría gustarte [si te gusta Green Day, muy probablemente te guste The Offspring]), creo que puse la radio de Sigur Rós, y de repente...comenzó un coro de platillos, a lo lejos un poco de percusión y todo se apagaba para una calma guitarra. Un ambiente tranquilo, atmósfera idónea de Post-Rock, un par de segundos de incómodo silencio, y todo explota en un extásis de rasgueos, golpes a la batería, uno de los músicos presiona el pedal de su guitarra y todo es una distorsiooouuuooouuuooouuun, y de la nada se detiene todo y la tranquila atmósfera post-rock del principio vuelve, pero lo que comenzó como una meláncolica niebla auditiva, se eleva y se eleva "optimistamente" (raro darle un adjetivo así a una canción), y culmina dejando una extraña sonrisa en el oyente. Elevé la mirada donde salía el artista...Explosions in the Sky, y el tema que se ha coronado como uno de mis preferidos...Yasmin The Light. ¿Qué tiene Ex. in the Sky que lo hace tan genial? Minimalismo. A diferencia de la magnificencia de Sigur Rós u otras bandas post-rockeras, en general la música de Explosions es bastante monofónica (el no tener ni vocalista, piano y bajo les ayuda), el ambiente es creado con tres guitarras y una batería de pincel, es un arte extraño...en que la música no se hace en los sonidos, se hace en tu propio tímpano, al son de tu respiración, una música "vacía" para que tú la llenes.
Por ahí se decía que algunos de los miembros de la banda son...metaleros, y uno es incluso hip-hopero, modo sublime de decir que el estilo que escuchas no encasilla a la música que creas. Luego de una larga guerra con el Ares para bajarme Yasmin, seguí con algunos otros temas. Por cosas de disponibilidad (típico de los P2P) una gran cantidad del disco La Tierra no es un frío lugar muerto salieron en la búsqueda. Tiene algo que dije antes, un extraño optimismo. La mitad del disco es ideal para buscar un cuchillo y cortarte las venas, la otra mitad es simplemente para quedarse mirándolo y sentirse feliz por no cortarselas. Y con una sensación de vacío y de "tengo que escuchar más de ellos" es que el último tema Your Hand in Mine puede hasta casi dejarte una sonrisa en el rostro.
El último disco que sacó la banda (o al menos el último que oí) se títula All of a Sudden I Miss Everyone (todo de repente, los extraño a todos). La caratula ya me deja un buen rato mirándola, difícil es no evocar a mi infancia y un capítulo de Digimon I, cuando Tai tiene miedo de que Agumon evolucione por temor a que aparezca nuevamente Skullgreymon. Piximon llega y los lleva a ambos a un raro viaje...en un barco, con un farol en la popa, mientras viajan errantes por un mar rodeados de edificios y estructuras a medio hundirse, como música de fondo se escucha el comienzo del Bolero de Ravel. Una melodía que crea una atmósfera similar a las de Ex. in the Sky.
Recuerdo que hice un CD mp3 con la discografía de la banda, y (para variar...) algo de sueño me dio; cuando llegó el primer tema de este disco, quedé prácticamente metido en el techo. El Nacimiento y Muerte del Día me dejó en una melolagnia tal que la repetí tres veces siquiera antes de oír el resto del disco. Luego de un rato boludeando en YouTube, hallé un FanVideo de The Birth And Death Of The Day, si su ancho de banda se los permite...veanlo en HD, a todo volumen y a pantalla completa.
Al acabar 8 minutos de melómana melolagnia, a lo lejos se escucha como unas débiles notas siguen sonando, porque claro...aunque no lo pareciese, el disco está recién empezando, otra obra maestra de los texanos post-rockeros de Explosions in The Sky...está comenzando.
Saludos a la gente de 4º Medio que hoy hizo la última parte de la PSU.
Profe: Chiquillos, el martes tenemos Misa de Curso...
Anónimo de la sala: Pero señor...hoy día es miércoles...
Profe: .....[...]...Ah, ¿cómo les fue?
Posiblemente uno de los momentos más memorables del aula en este año. Así, mientras escucho Explosions in The Sky y tengo una carencia total de ideas (¿novedad?) para ver con qué relleno esta vez, ...por qué no hablo justamente de estos texanos.
Érase una vez, tranquilamente yo sentado/tirado en la silla del computador frente a éste, escuchando la radio de Last.Fm (resumidamente...es un programa que según la canción o grupo que coloques, suena música que podría gustarte [si te gusta Green Day, muy probablemente te guste The Offspring]), creo que puse la radio de Sigur Rós, y de repente...comenzó un coro de platillos, a lo lejos un poco de percusión y todo se apagaba para una calma guitarra. Un ambiente tranquilo, atmósfera idónea de Post-Rock, un par de segundos de incómodo silencio, y todo explota en un extásis de rasgueos, golpes a la batería, uno de los músicos presiona el pedal de su guitarra y todo es una distorsiooouuuooouuuooouuun, y de la nada se detiene todo y la tranquila atmósfera post-rock del principio vuelve, pero lo que comenzó como una meláncolica niebla auditiva, se eleva y se eleva "optimistamente" (raro darle un adjetivo así a una canción), y culmina dejando una extraña sonrisa en el oyente. Elevé la mirada donde salía el artista...Explosions in the Sky, y el tema que se ha coronado como uno de mis preferidos...Yasmin The Light. ¿Qué tiene Ex. in the Sky que lo hace tan genial? Minimalismo. A diferencia de la magnificencia de Sigur Rós u otras bandas post-rockeras, en general la música de Explosions es bastante monofónica (el no tener ni vocalista, piano y bajo les ayuda), el ambiente es creado con tres guitarras y una batería de pincel, es un arte extraño...en que la música no se hace en los sonidos, se hace en tu propio tímpano, al son de tu respiración, una música "vacía" para que tú la llenes.
Por ahí se decía que algunos de los miembros de la banda son...metaleros, y uno es incluso hip-hopero, modo sublime de decir que el estilo que escuchas no encasilla a la música que creas. Luego de una larga guerra con el Ares para bajarme Yasmin, seguí con algunos otros temas. Por cosas de disponibilidad (típico de los P2P) una gran cantidad del disco La Tierra no es un frío lugar muerto salieron en la búsqueda. Tiene algo que dije antes, un extraño optimismo. La mitad del disco es ideal para buscar un cuchillo y cortarte las venas, la otra mitad es simplemente para quedarse mirándolo y sentirse feliz por no cortarselas. Y con una sensación de vacío y de "tengo que escuchar más de ellos" es que el último tema Your Hand in Mine puede hasta casi dejarte una sonrisa en el rostro.
El último disco que sacó la banda (o al menos el último que oí) se títula All of a Sudden I Miss Everyone (todo de repente, los extraño a todos). La caratula ya me deja un buen rato mirándola, difícil es no evocar a mi infancia y un capítulo de Digimon I, cuando Tai tiene miedo de que Agumon evolucione por temor a que aparezca nuevamente Skullgreymon. Piximon llega y los lleva a ambos a un raro viaje...en un barco, con un farol en la popa, mientras viajan errantes por un mar rodeados de edificios y estructuras a medio hundirse, como música de fondo se escucha el comienzo del Bolero de Ravel. Una melodía que crea una atmósfera similar a las de Ex. in the Sky.
Recuerdo que hice un CD mp3 con la discografía de la banda, y (para variar...) algo de sueño me dio; cuando llegó el primer tema de este disco, quedé prácticamente metido en el techo. El Nacimiento y Muerte del Día me dejó en una melolagnia tal que la repetí tres veces siquiera antes de oír el resto del disco. Luego de un rato boludeando en YouTube, hallé un FanVideo de The Birth And Death Of The Day, si su ancho de banda se los permite...veanlo en HD, a todo volumen y a pantalla completa.
Al acabar 8 minutos de melómana melolagnia, a lo lejos se escucha como unas débiles notas siguen sonando, porque claro...aunque no lo pareciese, el disco está recién empezando, otra obra maestra de los texanos post-rockeros de Explosions in The Sky...está comenzando.
Saludos a la gente de 4º Medio que hoy hizo la última parte de la PSU.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Saldando mi deuda histórica
Escuchar mientras se lee.
Esta es la historia. Habíase una vez, en un foro del cual he hablado en otras ocasiones, un personaje que sube un disco de una banda que aprendí a amar en tiempo record. La voz del tipo es...salida de un bar de mala muerte, llena de humo y alcohol, las guitarras son de una pesadez ligera casi marihuanizada, el micrófono tiene una amplificación de banda de garaje y las letras no las entiendo muy bien, ...o sea, la banda es excelente. Le comenté agradeciendole al tipo la subida, diciendo que lo iba a bajar, terminé descargando el .rar (WinRar) como 3 meses después y lo dejé ahí botado otro mes más. Finalmente lo descomprimí, apreté ctrl+e y reproducir en el Winamp...y me pregunto por qué mierda esperé tanto. Una de las bandas más notables de la década, californianos cuyo disco del 2006 se coronó rápidamente en mi top mental como uno de los mejores del interludio 2001-2010. Así que saldando mi deuda histórica melómana, con ustedes.........Carnavas, de Silversun Pickups.
(Y no, no son condones...se le agradece a cierta persona la aclaración.) Melatonin es el primer gran tema de este álbum, lo primero que se oye luego de dar al Play; ahí la voz de Brian Aulbert tiñe la canción de ese aire nicotizado de bar o tocata indie al que van su mamá y su novia solamente. Las guitarras armónicamente descoordinadas junto a la batería y teclado le siguen el juego...es, ¿cómo decirlo? muy distinto para ser rock pero muy "pesado" para ser indie, me dio una grata sensación de "¡Ah! El indie-rock sigue siendo raro". Tiene una cualidad que se repite en casi todo el disco, como extiende los versos por el infinito y más allá, hacia el final de la canción ésta muere en un coro de And we said aloud, and we said aloud, and we said aloud, that we can't pull out...la voz de Brian se instrumentaliza junto a los demás sonidos y al final pareciera como si dijiese "te hago el favor de cantar, porque no tengo ganas de".
Chekered Floor fue el primer tema que oí de la banda, hace poco más de un año habrá sido. Lo que más me llamó la atención en ese entonces (poco después de haber oído temas de Stereophonics o Broken Social Scene [excesivamente recomendable el tema del hipervínculo]) fue justamente lo desganado de la voz y la música en general, es una....extraña y "apagada" calma, con una guitarra que está sonando a lo lejos (o a veces a lo cerca) sin ningún cuidado por lo que sucede a su alrededor. Finalmente la guitarra se enoja de sus colegas que tocan a lo lejos, y trae algo de velocidad al tema. Sus subordinados pronto le dicen "jodete" y la canción recupera su apagada (pero notable) calma, junto a los "uuuuh..." de Brian.
Sentado en el auto del primo de mi vieja, escuché por primera vez el ruido causado por Little Lovers' so Polite, so polite....so poooliiiiite. And the bones coliiiide....and the bones colide. Tiene un casi cursi aire de ese pop (como la Regina Spektor o JEM) que razga lo alegre de lo indie. No tengo idea qué dije pero más o menos se entiende cuando se escucha el tema en cuestión, y su alegre guitarrita junto a la voz de bar marihuanizado...te hace preguntar si el vocalista sonreirá cuando canta. Y pareciera que cuando divagas la respuesta, él avivase el tema y te respondiese, pasa tanto en este tema como en el siguiente Future Foe Scenarios, una magistral unión de 5 minutos de apagados lentos, la guitarra convenciendo a los otros músicos de animarse, y los momentos en que finalmente lo logra. Y para cuando por fin ésta grita "victoria" los compases descienden y lo que eran riffs y acordes se convierten en simples ruidos con el amplificador, una técnica posiblemente heredada de unos británicos de quienes ya he hablado, y la mecha de la canción se apaga y todo se llena de ese humo de bar perdido a las 11 pm.
Luego, el tema que justifica toda esta review (junto a Melatonin y el último, quizá), la canción con la que espero hallan comenzado a leer. No recuerdo en qué contexto escuché por primera vez Lazy Eye, sólo se que fue amor a primera oída. Desde el primer (que es también el último) verso I've been waitin, I've been waitin for this moment...all my life...un progresivo sin línea conductora que va paulatinamente hasta que todo revienta en el coro, and it's so fun to relate!!!! Pareciera ser otra batalla perdida por la guitarra cuando Brian dice ese verso y todo baja sus revoluciones, pero no se da por vencida y en un instru' de más de un minuto que culmina con el fin mismo del tema (y una sensación de "tengo que oír esto de nuevo") descarga todos los esfuerzos que vienen desde el fin de Melatonin. Cómo será que hasta el humo mismo del bar desaparece.
Una vez que se relajaron las tensiones y el aire está limpio, comienza un tema que me recuerda demasiado al Runnin up that Hill de Placebo (Cover de Kate Bush), Rusted Wheel tiene ese no se qué...que tiene el resto del disco, como combinar momentos lentos y rápidos de un modo ordenadamente desorganizado, es una rueda oxidada al fin y al cabo, ¿no? Ahora que lo pienso, mucho del disco suena a una guitarra sonando junto a una rueda oxidada (Momento Culto del día: La oxidación es un proceso en que una sustancia le entrega electrones a otra, quedando cargada positivamente [y sí, algo me quedó de la clase de química]).
De una extraña, casi bailable (y libre de humo de bar) y un tanto improvisada, llega el último tema del Carnavas, Common Reactor es un tema fácilmente adictivo, por lo amigable de su comienzo, lo sencillo de su coro, su solo de guitarra (¿o de amplificador de guitarra?), o a la mandada a la mierda que es su final, en que te puedes imaginar a los músicos echando bencina a sus instrumentos para luego incendiarlos mientras todo el bar aplaude, but now it's too late.
Wikipedia me acaba de decir que Silversun sacó un nuevo disco este año, ...tengo un nuevo disco que cazar en Internet (aun estoy buscando el 5º LP de Do Make Say Think), por lo demás...haganle un favor a sus oídos y bajen esta rueda oxidada, y no esperen 3 meses para descomprimirla.
CLICK AQUI para bajar.
Saludos a Hero Yui, y gracias por subir el disco.
Esta es la historia. Habíase una vez, en un foro del cual he hablado en otras ocasiones, un personaje que sube un disco de una banda que aprendí a amar en tiempo record. La voz del tipo es...salida de un bar de mala muerte, llena de humo y alcohol, las guitarras son de una pesadez ligera casi marihuanizada, el micrófono tiene una amplificación de banda de garaje y las letras no las entiendo muy bien, ...o sea, la banda es excelente. Le comenté agradeciendole al tipo la subida, diciendo que lo iba a bajar, terminé descargando el .rar (WinRar) como 3 meses después y lo dejé ahí botado otro mes más. Finalmente lo descomprimí, apreté ctrl+e y reproducir en el Winamp...y me pregunto por qué mierda esperé tanto. Una de las bandas más notables de la década, californianos cuyo disco del 2006 se coronó rápidamente en mi top mental como uno de los mejores del interludio 2001-2010. Así que saldando mi deuda histórica melómana, con ustedes.........Carnavas, de Silversun Pickups.
(Y no, no son condones...se le agradece a cierta persona la aclaración.) Melatonin es el primer gran tema de este álbum, lo primero que se oye luego de dar al Play; ahí la voz de Brian Aulbert tiñe la canción de ese aire nicotizado de bar o tocata indie al que van su mamá y su novia solamente. Las guitarras armónicamente descoordinadas junto a la batería y teclado le siguen el juego...es, ¿cómo decirlo? muy distinto para ser rock pero muy "pesado" para ser indie, me dio una grata sensación de "¡Ah! El indie-rock sigue siendo raro". Tiene una cualidad que se repite en casi todo el disco, como extiende los versos por el infinito y más allá, hacia el final de la canción ésta muere en un coro de And we said aloud, and we said aloud, and we said aloud, that we can't pull out...la voz de Brian se instrumentaliza junto a los demás sonidos y al final pareciera como si dijiese "te hago el favor de cantar, porque no tengo ganas de".
Chekered Floor fue el primer tema que oí de la banda, hace poco más de un año habrá sido. Lo que más me llamó la atención en ese entonces (poco después de haber oído temas de Stereophonics o Broken Social Scene [excesivamente recomendable el tema del hipervínculo]) fue justamente lo desganado de la voz y la música en general, es una....extraña y "apagada" calma, con una guitarra que está sonando a lo lejos (o a veces a lo cerca) sin ningún cuidado por lo que sucede a su alrededor. Finalmente la guitarra se enoja de sus colegas que tocan a lo lejos, y trae algo de velocidad al tema. Sus subordinados pronto le dicen "jodete" y la canción recupera su apagada (pero notable) calma, junto a los "uuuuh..." de Brian.
Sentado en el auto del primo de mi vieja, escuché por primera vez el ruido causado por Little Lovers' so Polite, so polite....so poooliiiiite. And the bones coliiiide....and the bones colide. Tiene un casi cursi aire de ese pop (como la Regina Spektor o JEM) que razga lo alegre de lo indie. No tengo idea qué dije pero más o menos se entiende cuando se escucha el tema en cuestión, y su alegre guitarrita junto a la voz de bar marihuanizado...te hace preguntar si el vocalista sonreirá cuando canta. Y pareciera que cuando divagas la respuesta, él avivase el tema y te respondiese, pasa tanto en este tema como en el siguiente Future Foe Scenarios, una magistral unión de 5 minutos de apagados lentos, la guitarra convenciendo a los otros músicos de animarse, y los momentos en que finalmente lo logra. Y para cuando por fin ésta grita "victoria" los compases descienden y lo que eran riffs y acordes se convierten en simples ruidos con el amplificador, una técnica posiblemente heredada de unos británicos de quienes ya he hablado, y la mecha de la canción se apaga y todo se llena de ese humo de bar perdido a las 11 pm.
Luego, el tema que justifica toda esta review (junto a Melatonin y el último, quizá), la canción con la que espero hallan comenzado a leer. No recuerdo en qué contexto escuché por primera vez Lazy Eye, sólo se que fue amor a primera oída. Desde el primer (que es también el último) verso I've been waitin, I've been waitin for this moment...all my life...un progresivo sin línea conductora que va paulatinamente hasta que todo revienta en el coro, and it's so fun to relate!!!! Pareciera ser otra batalla perdida por la guitarra cuando Brian dice ese verso y todo baja sus revoluciones, pero no se da por vencida y en un instru' de más de un minuto que culmina con el fin mismo del tema (y una sensación de "tengo que oír esto de nuevo") descarga todos los esfuerzos que vienen desde el fin de Melatonin. Cómo será que hasta el humo mismo del bar desaparece.
Una vez que se relajaron las tensiones y el aire está limpio, comienza un tema que me recuerda demasiado al Runnin up that Hill de Placebo (Cover de Kate Bush), Rusted Wheel tiene ese no se qué...que tiene el resto del disco, como combinar momentos lentos y rápidos de un modo ordenadamente desorganizado, es una rueda oxidada al fin y al cabo, ¿no? Ahora que lo pienso, mucho del disco suena a una guitarra sonando junto a una rueda oxidada (Momento Culto del día: La oxidación es un proceso en que una sustancia le entrega electrones a otra, quedando cargada positivamente [y sí, algo me quedó de la clase de química]).
De una extraña, casi bailable (y libre de humo de bar) y un tanto improvisada, llega el último tema del Carnavas, Common Reactor es un tema fácilmente adictivo, por lo amigable de su comienzo, lo sencillo de su coro, su solo de guitarra (¿o de amplificador de guitarra?), o a la mandada a la mierda que es su final, en que te puedes imaginar a los músicos echando bencina a sus instrumentos para luego incendiarlos mientras todo el bar aplaude, but now it's too late.
Wikipedia me acaba de decir que Silversun sacó un nuevo disco este año, ...tengo un nuevo disco que cazar en Internet (aun estoy buscando el 5º LP de Do Make Say Think), por lo demás...haganle un favor a sus oídos y bajen esta rueda oxidada, y no esperen 3 meses para descomprimirla.
CLICK AQUI para bajar.
Saludos a Hero Yui, y gracias por subir el disco.
martes, 3 de noviembre de 2009
El último Aullido de Laika...que nadie oyó
Desde tiempos memoriales, desde que salimos de la caverna para ser civilización (que no quiere decir civilizados exactamente), hay un ser que ha estado al lado nuestro. Muy popular es el dicho "El perro es el mejor amigo del hombre" (y luego la parodia "El Hombre es el peor enemigo del Perro"), honrando a aquel peludo y coludo que día tras día está allí, jadeante. Y es que son menos hijueputas y malignos que los gatos, requieren menos cuidado que los peces, cuidan más la casa que una vaca o un canario, son más baratos que un caballo, y son bastante más expresivos que una iguana...entre otras, hacen del Canis Lupus Familiaris una grata compañía (exceptuando la baba, las pulgas y otras cosas pero bue). Pero no todo ha sido bajo nuestra sombra, la historia de los perros ha estado llena de anécdotas y relatos que valen la pena mencionar, aquel can que cumplió 22 años (terrestres), ese que golpeó la puerta de la habitación de su amo y lo salvó de un incendio, aquel que le olía la pierna a su dueña hasta que por fin ella fue al hospital y le detectaron cáncer allí, y...una de las más importantes...el primer ser vivo del 3er planeta desde el sol, en llegar al cielo. Esta, es su historia...la historia de Laika.
Primero, ubiquemos el contexto. Era el año 1957, habían caído Little Boy y Fat Man, y el mundo vivía nuevamente un ambiente de incertidumbre, en esta esquina, el liberalismo capitalista, Estados Unidos; en la otra, el comunismo socialista, la Unión Soviética...la Guerra Fría comenzaba, y ambas potencias (junto con querer matarse con armas nucleares) quería demostrar que era mejor que la otra...qué mejor que una carrera cuyo ganador quedaría en los libros de historia para siempre: Llegar al espacio exterior. Como dije antes, era el año 1957, la unión soviética había dado un salto gigantesco en esta carrera, y tenían plenas intenciones de seguir en ventaja. A principios de Octubre el Sputnik I pasó a los libros, y en poco más de un mes...Rusia celebraría el aniversario de su Revolución Bolchevique y el primer mandatario quería conmemorarlo con un Epic Win, lanzando un 2º satélite al espacio. ¿Cual es el problema? Jrushchov dijo "lancemos una 2ª nave" apenas 4 semanas antes de la fecha en cuestión, así que...digamos que los científicos rusos no gozaban de mucho tiempo...tenían una versión 2.0 del Sputnik en construcción...claro, pero estaba en construcción. Para agravar la situación, se quería lanzar este neo-Sputnik (conocido hoy como: Sputnik 2) con un ser vivo dentro. Así que...enlistando lo que se tiene que hacer en cuatro semanas es:
- Construir un satélite que llegue al espacio.
- Construir un ambiente mínimamente habitable para un animal (y hablamos de uno grande, dudo que la URSS haya pensado siquiera por cinco minutos en ratas o cucarachas).
- Conseguir al animal.
- Entrenarlo para que no le de un paro cardíaco en el despegue.
- Conseguir un pelotudo que entrene al animal en cuestión para que no le de un paro cardíaco en el despegue.
- Diseñar un traje espacial para el peludo y evitar que la presión despedazace sus restos por toda la nave.
- Y lo más importante: ...que todo funcione.
Fácil, ¿cierto? Todos los tipos involucrados en la construcción del Sputnik 2 merecen una medalla por hacer eso en tan poco, espero la hayan recibido. Luego de las cuatro semanas más ajetreadas de los pobres personajes, la nave estaba lista. Junto a todos los instrumentos propios de un satélite (medidor de radiación, pistola de rayos láser y propulsores para saltar al hiperespacio), el Sputnik 2 tenía una pequeña cabina para el animal en cuestión, comida en forma de gelatina que duraría 7 días, un ventilador para mantener el interior a unos 15ºC (y evitar cocinar al animal), un sistema para absorber el CO2 y un pino aromático.
Teníamos la máquina, ahora a conseguir el tripulante. Se vagó por las calles de Moscú buscando un peludo adecuado para esta labor, y se devolvieron al laboratorio con un lote de perros callejeros los cuales serían brutalmente entrenados en tiempo record (4 semanas) para cruzar la frontera final. Albina, Mushka y Kudryavka fueron las tres ganadoras y por ende, las primeras candidatas para subirse al Sputnik 2. De entre las tres, Kudryavka (rizadita) era la que obtuvo mejores calificaciones en los tests, después de una serie de intentos fallidos (bichito y limoncito) de darle un nombre decente (o decentemente pronunciable) optaron por llamarla bajo la raza que tenía: Laika, el nombre perfecto, fácil de recordar, escribir, pronunciar y se ve lindo en una estampilla.
Laika no sería el primer ser vivo en llegar allá arriba, pero la primera en llegar realmente arriba y permanecer (viva) allí por un período de tiempo prolongado, así que se dio mucho enfásis en esa parte. Sus colegas Albina y Mushka fueron probadas en lanzamientos de cohetes y uso de los instrumentos, mientras nuestra rizadita se ponía el traje espacial. En el (nunca descartable) caso de que Laika no estuviese en condiciones para salir, Albina estaba colocada como la segunda opción. ...Estos rusos lo tenían todo preparado.
Las cuatro semanas estaban a punto de acabar, y Laika fue colocada en la cabina del Sputnik 2, en algún lugar perdido del actual Kazajistán, 72 horas después, el 3 de Noviembre de 1957 el Sputnik fue lanzado. Como todo ser vivo (especialmente si no sabe lo que pasa) que está en un cohete que se dirije al espacio, los latidos de Laika y su respiración (según eran monitoreados en tierra) denotaban que estaba excesivamente estresada. El Sputnik 2 llegó a la exósfera y la primera parte del cohete se desprendió, pero un tornillo mal colocado impidió que la segunda parte de éste lo hiciera, causando anomalías en el sistema de regulamiento térmico, llevando a la cabina a unos brutales 40ºC. Después de un par de horas de infierno sin gravedad, los latidos de Laika comenzaron a normalizarse, ...si bien seguía estando (con justa razón) en estado de shock, todo indicaba que estaba normal y seguía comiendo. El control en Tierra dejó de recibir señales a las 6 horas del despegue, el Sputnik 2 estaría orbitando la esfera celeste un buen rato antes de descender.
¿Qué era originalmente el Proyecto Sputnik 2? Construir algo que llevase a un animal allá arriba, y punto. Desde un comienzo, cuando el plano más cuerdo del satélite fue aprobado, se sabía que su tripulante no sobreviviría. La comida de la cabina tenía eutanasia, lo que al final le daría la muerte a Laika en 10 días si es que no se asfixiaba u horneaba antes.
Aun así, el ego de la guerra fría les impedía a los rusos decir la verdad. Desde Moscú se dijo que Laika tenía suficiente alimento para sobrevivir todo su viaje y que volvería sana y salva a la Tierra por medio de un paracaídas (como Neil y compañía). Cuando se hizo evidente que algo había salido mal y el Sputnik 2 y su tripulante aun no llegaban a tierra, la URSS comenzó a excusarse en que aparentemente el animal había muerto de asfixia, de inanición, de un paro cardíaco por estrés, etc. 45 años después, en el 2002, uno de los técnicos de esta misión escupió la verdad:
Laika murió debido al estrés y al sobrecalentamiento (40ºC) de la nave, unas seis horas después del despegue. Su cadáver orbitó nuestra bola de agua más de 2500 veces durante 160 días, para finalmente irse contra la atmósfera en Abril de 1958...y consumirse en ella. La rizadita nunca volvió a tierra.
Kudryavka, Zhuchka, Limonchik o su nombre oficial: Laika. Una quiltra, perra callejera de unos dos años de edad, vagando en las calles de la capital rusa, llegó hasta donde ningún otro ser vivo había llegado. Cuatro años después, nuestra especie le seguiría el camino. En 1964 se irguió un coloso de 107 metros conmemorando todo el esfuerzo vertido y almas perdidas en el programa espacial ruso. El Monumento a los Conquistadores del Espacio en Moscú, celebra a los muchos próceres de esta carrera, Gagarin, Tsiolkovsky, Korolyov, y...en uno de sus muros, cerca de Yuri, al mejor amigo del hombre, que llegó al espacio antes que él. En 1957 ella dió su último suspiro. El último aullido de Laika, que todo el universo oyó.
Primero, ubiquemos el contexto. Era el año 1957, habían caído Little Boy y Fat Man, y el mundo vivía nuevamente un ambiente de incertidumbre, en esta esquina, el liberalismo capitalista, Estados Unidos; en la otra, el comunismo socialista, la Unión Soviética...la Guerra Fría comenzaba, y ambas potencias (junto con querer matarse con armas nucleares) quería demostrar que era mejor que la otra...qué mejor que una carrera cuyo ganador quedaría en los libros de historia para siempre: Llegar al espacio exterior. Como dije antes, era el año 1957, la unión soviética había dado un salto gigantesco en esta carrera, y tenían plenas intenciones de seguir en ventaja. A principios de Octubre el Sputnik I pasó a los libros, y en poco más de un mes...Rusia celebraría el aniversario de su Revolución Bolchevique y el primer mandatario quería conmemorarlo con un Epic Win, lanzando un 2º satélite al espacio. ¿Cual es el problema? Jrushchov dijo "lancemos una 2ª nave" apenas 4 semanas antes de la fecha en cuestión, así que...digamos que los científicos rusos no gozaban de mucho tiempo...tenían una versión 2.0 del Sputnik en construcción...claro, pero estaba en construcción. Para agravar la situación, se quería lanzar este neo-Sputnik (conocido hoy como: Sputnik 2) con un ser vivo dentro. Así que...enlistando lo que se tiene que hacer en cuatro semanas es:
- Construir un satélite que llegue al espacio.
- Construir un ambiente mínimamente habitable para un animal (y hablamos de uno grande, dudo que la URSS haya pensado siquiera por cinco minutos en ratas o cucarachas).
- Conseguir al animal.
- Entrenarlo para que no le de un paro cardíaco en el despegue.
- Conseguir un pelotudo que entrene al animal en cuestión para que no le de un paro cardíaco en el despegue.
- Diseñar un traje espacial para el peludo y evitar que la presión despedazace sus restos por toda la nave.
- Y lo más importante: ...que todo funcione.
Fácil, ¿cierto? Todos los tipos involucrados en la construcción del Sputnik 2 merecen una medalla por hacer eso en tan poco, espero la hayan recibido. Luego de las cuatro semanas más ajetreadas de los pobres personajes, la nave estaba lista. Junto a todos los instrumentos propios de un satélite (medidor de radiación, pistola de rayos láser y propulsores para saltar al hiperespacio), el Sputnik 2 tenía una pequeña cabina para el animal en cuestión, comida en forma de gelatina que duraría 7 días, un ventilador para mantener el interior a unos 15ºC (y evitar cocinar al animal), un sistema para absorber el CO2 y un pino aromático.
Teníamos la máquina, ahora a conseguir el tripulante. Se vagó por las calles de Moscú buscando un peludo adecuado para esta labor, y se devolvieron al laboratorio con un lote de perros callejeros los cuales serían brutalmente entrenados en tiempo record (4 semanas) para cruzar la frontera final. Albina, Mushka y Kudryavka fueron las tres ganadoras y por ende, las primeras candidatas para subirse al Sputnik 2. De entre las tres, Kudryavka (rizadita) era la que obtuvo mejores calificaciones en los tests, después de una serie de intentos fallidos (bichito y limoncito) de darle un nombre decente (o decentemente pronunciable) optaron por llamarla bajo la raza que tenía: Laika, el nombre perfecto, fácil de recordar, escribir, pronunciar y se ve lindo en una estampilla.
Laika no sería el primer ser vivo en llegar allá arriba, pero la primera en llegar realmente arriba y permanecer (viva) allí por un período de tiempo prolongado, así que se dio mucho enfásis en esa parte. Sus colegas Albina y Mushka fueron probadas en lanzamientos de cohetes y uso de los instrumentos, mientras nuestra rizadita se ponía el traje espacial. En el (nunca descartable) caso de que Laika no estuviese en condiciones para salir, Albina estaba colocada como la segunda opción. ...Estos rusos lo tenían todo preparado.
Las cuatro semanas estaban a punto de acabar, y Laika fue colocada en la cabina del Sputnik 2, en algún lugar perdido del actual Kazajistán, 72 horas después, el 3 de Noviembre de 1957 el Sputnik fue lanzado. Como todo ser vivo (especialmente si no sabe lo que pasa) que está en un cohete que se dirije al espacio, los latidos de Laika y su respiración (según eran monitoreados en tierra) denotaban que estaba excesivamente estresada. El Sputnik 2 llegó a la exósfera y la primera parte del cohete se desprendió, pero un tornillo mal colocado impidió que la segunda parte de éste lo hiciera, causando anomalías en el sistema de regulamiento térmico, llevando a la cabina a unos brutales 40ºC. Después de un par de horas de infierno sin gravedad, los latidos de Laika comenzaron a normalizarse, ...si bien seguía estando (con justa razón) en estado de shock, todo indicaba que estaba normal y seguía comiendo. El control en Tierra dejó de recibir señales a las 6 horas del despegue, el Sputnik 2 estaría orbitando la esfera celeste un buen rato antes de descender.
¿Qué era originalmente el Proyecto Sputnik 2? Construir algo que llevase a un animal allá arriba, y punto. Desde un comienzo, cuando el plano más cuerdo del satélite fue aprobado, se sabía que su tripulante no sobreviviría. La comida de la cabina tenía eutanasia, lo que al final le daría la muerte a Laika en 10 días si es que no se asfixiaba u horneaba antes.
Aun así, el ego de la guerra fría les impedía a los rusos decir la verdad. Desde Moscú se dijo que Laika tenía suficiente alimento para sobrevivir todo su viaje y que volvería sana y salva a la Tierra por medio de un paracaídas (como Neil y compañía). Cuando se hizo evidente que algo había salido mal y el Sputnik 2 y su tripulante aun no llegaban a tierra, la URSS comenzó a excusarse en que aparentemente el animal había muerto de asfixia, de inanición, de un paro cardíaco por estrés, etc. 45 años después, en el 2002, uno de los técnicos de esta misión escupió la verdad:
Laika murió debido al estrés y al sobrecalentamiento (40ºC) de la nave, unas seis horas después del despegue. Su cadáver orbitó nuestra bola de agua más de 2500 veces durante 160 días, para finalmente irse contra la atmósfera en Abril de 1958...y consumirse en ella. La rizadita nunca volvió a tierra.
Kudryavka, Zhuchka, Limonchik o su nombre oficial: Laika. Una quiltra, perra callejera de unos dos años de edad, vagando en las calles de la capital rusa, llegó hasta donde ningún otro ser vivo había llegado. Cuatro años después, nuestra especie le seguiría el camino. En 1964 se irguió un coloso de 107 metros conmemorando todo el esfuerzo vertido y almas perdidas en el programa espacial ruso. El Monumento a los Conquistadores del Espacio en Moscú, celebra a los muchos próceres de esta carrera, Gagarin, Tsiolkovsky, Korolyov, y...en uno de sus muros, cerca de Yuri, al mejor amigo del hombre, que llegó al espacio antes que él. En 1957 ella dió su último suspiro. El último aullido de Laika, que todo el universo oyó.
domingo, 1 de noviembre de 2009
Sobre la contingencia
Todo bloggero que se precie de tal ha padecido algo horrible...que a todos nos debe pasar: No tener ni una puta idea qué contar en su blog.
Feliz día a todos los no vivos. Por favor, no me penen, y mandenle saludos a mi gato, a mi bisabuela, a la abuela de un amigo, a la amiga de mi vieja, entre otr@s.
Por lo demás, hablemos de la contingencia...
La Noche de Brujas, Halloween, 31 de Octubre (que de paso...coincide con una fiesta rara evángelica), o como usted le conozca, es según se dice...la 2ª fiesta que más dinero produce (luego de navidad), una de las que menos sentido tiene y dada la escasez de ideas del autor, la pelotudez de la que hablaremos hoy. Especialmente porque ayer estaba tranquilamente oyendo Silversun Pickups cuando dos mocosos (una disfrazada de bruja [pero no tan bien disfrazada como la fémina de arriba] y otro de Ben 10 [Dato Freak: En latinoamérica, la voz de Ben 10 es la misma que la de Naruto y Otto Rocket]) pidiéndome dulces, yo para mis adentros pensando "¿cómo les digo que no y los mando a la mierda?" (especialmente porque estaban con la mamá), resolví por un honesto "no tenemos dulces". No, no celebro la condenada Noche de Brujas (y maldita sea, en español se llama así, ¡¡no Halloween!!) y...¡ah! al carajo, se me fue la idea.
Antes de comenzar los escupitajos hacia esta fecha importada, quiero destacar algo. Pareciese que a finales de Octubre y principios de Noviembre hay un aire a muerte. El 1 de Noviembre conocido en el mundo cristiano como día de Todos los Santos (y el día en que Magallanes llegó al estrecho que hoy lleva su nombre) es aquel en donde recordamos a todos los difuntos que en algún cementerio cercano yacen actualmente. En algunas zonas el rito es más carnavalesco y menos fúnebre, con hartos colores, comida y música (México...creo), pero es más o menos la misma pelotudez, el eje central son los no vivos.
El 1 de Noviembre más noble (aunque no es exactamente el 1, pero la cercanía hace imposible no decirlo) posiblemente es el celta. Samhain era la fiesta más importante de William Wallace y compañía hasta la conversión al cristianismo (y todo eso que vimos en Age of Empires), al punto de marcar el inicio de un nuevo año. En el Samhain, los difuntos celtas salían de sus tumbas y cementerios y por una noche convivían con nosotros los vivos. Así, los nietos podían estar una noche con sus abuelos y así sucesivamente, en una cálida y hogareña cena familiar en que tres o más generaciones se reunían. ...Ahora bien, no todos los no-vivos eran buenos (obviamente...), así que para evitar que un payaso, un violador o simplemente alguien malo echase a perder la cena con el bisabuelo muerto (...o algo peor) los tipos se disfrazaban con máscaras o motivos atemorizantes para ahuyentarlos. Con el tiempo el asunto de los disfraces tomó importancia y la gente se vestía estrafalariamente para ahuyentar a los malos espíritus. Claro, qué muerto entraría a una casa con alguien disfrazado así. En este ambiente, se decía que los espíritus malignos podían entablar una pintoresca conversación contigo...te daban la opción de "¿trato o truco?", sin importar qué pasase, tú debías hacer un trato con el espíritu en cuestión, puesto que el truco solía consistir en una maldición para tu casa, tu madre y todos tus descendientes. Ahora, ¿en qué parte la maldición a toda tu gente, matar tus vacas y cagarte la cosecha, se convirtió en darle dulces a un mocoso disfrazado de Ben 10 o te tira huevos en la casa? Quién sabe...pero al menos los celtas sí recomiendan optar por el trato. Lo curioso (otra cosa más...) es que el original Trick-or-Treating (literalmente: Truco o Trato) en nuestro idioma ha derivado a Dulce o Truco. Nuevamente, los que tradujeron a Ben 10 para Latinoamérica...han fallado.
Al pasar los siglos, los celtas se unieron a los ingleses, pero el sincretismo quedó, y como todos bien sabemos...Inglaterra invadió América, llegó a Estados Unidos y la cosa se masificó.
¿De dónde salieron las calabazas? ¿Las brujas? ¿Y el disfraz de Ben 10? Según la todopoderosa Wikipedia, la Jack-'o-Lantern (espa: Fuego Fatuo) tiene su pintoresca historia en las épocas del Samhain, donde un tal Jack (difícil de deducir) engaña al diablo, al final Jack muere pero por su comportamiento no puede irse al cielo, el Diablo tampoco puede mandarlo al infierno entonces el tipo está condenado a vagar por la vida...estando muerto. El Diablo le da un poco de fuego del infierno, Jack ahueca un vegetal para usar aquel fuego como lámpara y: eureka. Hemos obtenido...una calabaza con una vela dentro.
Entonces....sumando los factores: una fiesta de muertos, calabazas en llamas, comida, disfraces freaks, brujas, cementerios y demases...en Estados Unidos era usual ver gente vestida así en esta época:
O...lamentablemente....así también. Realmente lamentable. Era de esperarse con lo de las calabazas, disfraces y dulces (que nadie sabe de dónde terminó saliendo, imagino que como un "trato" que los no-muertos le hacían a los dueños de casas...claro, un pendejo disfrazado de Ben 10 no te puede lanzar una maldición), la parte de los difuntos se hubiese apagado algo. Con la llegada de la querida televisión y la masificación de la cultura gringa, el mundo adoptó esta festividad, o al menos la parte de las calabazas, los disfraces, las películas de miedo, los esqueletos y las telarañas. Aunque para algunos el tema de Halloween es mucho más serio, ...tiene algo de sentido.
Ahora bien, enfoquémonos un poco más en el tema de los difraces. Entiendo que como fiesta de los no-vivos o de miedo que la Noche de Brujas es, los disfraces recurrentes sean vampiros, licántropos, brujas, hechiceros, Harry Potter, momias, decapitados, Batman, o cosas con sangre...y como contraparte también ángeles, Dios, hadas madrinas, princesas y...rarezas así. Pero en qué parte del camino se hace apropiado un disfraz de Bob Esponja, Spiderman, Bowser, el Zorro, el uniforme de tu colegio...o Ben 10. O sea, la noche de brujas no es un cosplay. La idea no es que un grupo de bizarras personas se disfracen de su personaje animado favorito y nosotros los normales nos ríamos sonoramente de lo ridículos que se ven.
Pero no todo es tan malo, un muy oportunamente visto video en YouTube [nota: está en inglés, pero su contenido sigue siendo efectivo aun si no entienden nada...] me dio interesantes ideas sobre qué hacer cuando un mocoso disfrazado de Ben 10 se acerque a mi puerta. Para la Noche de Brujas 2010 iré a la carnicería, compraré sangre de cerdo, vaca o lo que haya, y se los lanzaré a los pendejos esos. ¿Dulce o truco? Tengo un buen truco...
Para concluir, ...recordemos que en Chile (y Noruega también) cualquier excusa (sí, cualquiera) sirve para hacer una festividad en la casa de un amigo con dudosos niveles de alcohol. Saludos a Buffy: La Cazavampiros.
Feliz día a todos los no vivos. Por favor, no me penen, y mandenle saludos a mi gato, a mi bisabuela, a la abuela de un amigo, a la amiga de mi vieja, entre otr@s.
Por lo demás, hablemos de la contingencia...
La Noche de Brujas, Halloween, 31 de Octubre (que de paso...coincide con una fiesta rara evángelica), o como usted le conozca, es según se dice...la 2ª fiesta que más dinero produce (luego de navidad), una de las que menos sentido tiene y dada la escasez de ideas del autor, la pelotudez de la que hablaremos hoy. Especialmente porque ayer estaba tranquilamente oyendo Silversun Pickups cuando dos mocosos (una disfrazada de bruja [pero no tan bien disfrazada como la fémina de arriba] y otro de Ben 10 [Dato Freak: En latinoamérica, la voz de Ben 10 es la misma que la de Naruto y Otto Rocket]) pidiéndome dulces, yo para mis adentros pensando "¿cómo les digo que no y los mando a la mierda?" (especialmente porque estaban con la mamá), resolví por un honesto "no tenemos dulces". No, no celebro la condenada Noche de Brujas (y maldita sea, en español se llama así, ¡¡no Halloween!!) y...¡ah! al carajo, se me fue la idea.
Antes de comenzar los escupitajos hacia esta fecha importada, quiero destacar algo. Pareciese que a finales de Octubre y principios de Noviembre hay un aire a muerte. El 1 de Noviembre conocido en el mundo cristiano como día de Todos los Santos (y el día en que Magallanes llegó al estrecho que hoy lleva su nombre) es aquel en donde recordamos a todos los difuntos que en algún cementerio cercano yacen actualmente. En algunas zonas el rito es más carnavalesco y menos fúnebre, con hartos colores, comida y música (México...creo), pero es más o menos la misma pelotudez, el eje central son los no vivos.
El 1 de Noviembre más noble (aunque no es exactamente el 1, pero la cercanía hace imposible no decirlo) posiblemente es el celta. Samhain era la fiesta más importante de William Wallace y compañía hasta la conversión al cristianismo (y todo eso que vimos en Age of Empires), al punto de marcar el inicio de un nuevo año. En el Samhain, los difuntos celtas salían de sus tumbas y cementerios y por una noche convivían con nosotros los vivos. Así, los nietos podían estar una noche con sus abuelos y así sucesivamente, en una cálida y hogareña cena familiar en que tres o más generaciones se reunían. ...Ahora bien, no todos los no-vivos eran buenos (obviamente...), así que para evitar que un payaso, un violador o simplemente alguien malo echase a perder la cena con el bisabuelo muerto (...o algo peor) los tipos se disfrazaban con máscaras o motivos atemorizantes para ahuyentarlos. Con el tiempo el asunto de los disfraces tomó importancia y la gente se vestía estrafalariamente para ahuyentar a los malos espíritus. Claro, qué muerto entraría a una casa con alguien disfrazado así. En este ambiente, se decía que los espíritus malignos podían entablar una pintoresca conversación contigo...te daban la opción de "¿trato o truco?", sin importar qué pasase, tú debías hacer un trato con el espíritu en cuestión, puesto que el truco solía consistir en una maldición para tu casa, tu madre y todos tus descendientes. Ahora, ¿en qué parte la maldición a toda tu gente, matar tus vacas y cagarte la cosecha, se convirtió en darle dulces a un mocoso disfrazado de Ben 10 o te tira huevos en la casa? Quién sabe...pero al menos los celtas sí recomiendan optar por el trato. Lo curioso (otra cosa más...) es que el original Trick-or-Treating (literalmente: Truco o Trato) en nuestro idioma ha derivado a Dulce o Truco. Nuevamente, los que tradujeron a Ben 10 para Latinoamérica...han fallado.
Al pasar los siglos, los celtas se unieron a los ingleses, pero el sincretismo quedó, y como todos bien sabemos...Inglaterra invadió América, llegó a Estados Unidos y la cosa se masificó.
¿De dónde salieron las calabazas? ¿Las brujas? ¿Y el disfraz de Ben 10? Según la todopoderosa Wikipedia, la Jack-'o-Lantern (espa: Fuego Fatuo) tiene su pintoresca historia en las épocas del Samhain, donde un tal Jack (difícil de deducir) engaña al diablo, al final Jack muere pero por su comportamiento no puede irse al cielo, el Diablo tampoco puede mandarlo al infierno entonces el tipo está condenado a vagar por la vida...estando muerto. El Diablo le da un poco de fuego del infierno, Jack ahueca un vegetal para usar aquel fuego como lámpara y: eureka. Hemos obtenido...una calabaza con una vela dentro.
Entonces....sumando los factores: una fiesta de muertos, calabazas en llamas, comida, disfraces freaks, brujas, cementerios y demases...en Estados Unidos era usual ver gente vestida así en esta época:
O...lamentablemente....así también. Realmente lamentable. Era de esperarse con lo de las calabazas, disfraces y dulces (que nadie sabe de dónde terminó saliendo, imagino que como un "trato" que los no-muertos le hacían a los dueños de casas...claro, un pendejo disfrazado de Ben 10 no te puede lanzar una maldición), la parte de los difuntos se hubiese apagado algo. Con la llegada de la querida televisión y la masificación de la cultura gringa, el mundo adoptó esta festividad, o al menos la parte de las calabazas, los disfraces, las películas de miedo, los esqueletos y las telarañas. Aunque para algunos el tema de Halloween es mucho más serio, ...tiene algo de sentido.
Ahora bien, enfoquémonos un poco más en el tema de los difraces. Entiendo que como fiesta de los no-vivos o de miedo que la Noche de Brujas es, los disfraces recurrentes sean vampiros, licántropos, brujas, hechiceros, Harry Potter, momias, decapitados, Batman, o cosas con sangre...y como contraparte también ángeles, Dios, hadas madrinas, princesas y...rarezas así. Pero en qué parte del camino se hace apropiado un disfraz de Bob Esponja, Spiderman, Bowser, el Zorro, el uniforme de tu colegio...o Ben 10. O sea, la noche de brujas no es un cosplay. La idea no es que un grupo de bizarras personas se disfracen de su personaje animado favorito y nosotros los normales nos ríamos sonoramente de lo ridículos que se ven.
Pero no todo es tan malo, un muy oportunamente visto video en YouTube [nota: está en inglés, pero su contenido sigue siendo efectivo aun si no entienden nada...] me dio interesantes ideas sobre qué hacer cuando un mocoso disfrazado de Ben 10 se acerque a mi puerta. Para la Noche de Brujas 2010 iré a la carnicería, compraré sangre de cerdo, vaca o lo que haya, y se los lanzaré a los pendejos esos. ¿Dulce o truco? Tengo un buen truco...
Para concluir, ...recordemos que en Chile (y Noruega también) cualquier excusa (sí, cualquiera) sirve para hacer una festividad en la casa de un amigo con dudosos niveles de alcohol. Saludos a Buffy: La Cazavampiros.
martes, 20 de octubre de 2009
Las Hormigas en el Piso
Lo admito, no lo niego ni lo oculto: estoy pajeado. Las razones son largas de explicar y simples de entender, así que quizá lo haga. La profesora de Química me está jodiendo con una nota, le robaron un iPod a una finesa que está de intercambio en el IRA, y el 90% del colegio se enteró del suceso (no es para menos), y...tengo alucinaciones. ¡¡Yahoo!!
Y tuve un sueño bastante extraño (interesante y genial, pero raro) que me está más o menos confirmando que tengo problemas sicológicos. Pero esa es otra historia. Aun así, la alucinación si es contable. Érase una vez, sábado 17 de Octubre de 2009, a las 18.00 u hora cercana, tranquilamente me dispongo a bajar al 1er piso de mi residencia, cuando en la ventana no veo a nadie más que Victor Jara sonriendome. Cuando mi cerebro razona un "...¿qué rayos fue eso?" y veo nuevamente, me doy cuenta que no hay nadie. Luego, bajo las escaleras y:
- Marcia....tengo alucinaciones...
- ¿Por qué?
- Acabo de ver a Victor Jara en la ventana.
- ¡¡¡¡¿Qué?!!!!
Así que...dado mi desgano y no mucho interés en narrar las historias de mi psiquis (aunque lo haré...porque queda poquito, muy poquito) , he aquí mi última creación literaria narrativa, un cuento que tuvo buenas críticas entre sus lectores; con ustedes Las Hormigas en el Piso:
Era un día radiante, de esos que dices “qué día más radiante”. Ninguna nube en el cielo, muchas sonrisas en los rostros de todos. Alumnos, padres, invitados, profesores, todos reunidos para el gran día. Era curioso, especialmente para los jóvenes, el verse a sí mismos con un elegante terno y aroma perfumado, cuando hace apenas 7 días estaban totalmente ebrios, vomitando quién sabe qué sustancias, besando a ya ni saben quién, y disfrutando una fiesta que muy pocos estaban en estado de recordar. Y claro, una fiesta de graduación en la universidad no es algo no digno de celebrar…y en grande.
Para Julio no era la excepción, aunque en casi todo otro sentido él lo era. De notas (por decirlo humildemente) sobresalientes, y un perfil ideal para el médico que en pocas horas más oficialmente se convertiría. Hace más de una década que la lucha por su sueño comenzó, como muchos de sus compañeros, leyendo, viendo gente muerta en los museos, gente loca en las calles, o simplemente el movimiento de un atleta al dar un salto alto. Y es que todo está ahí arriba, desde los movimientos del brazo de Da Vinci, hasta la libido de Freud, pasando por el amor ágape de Sócrates y el “haced esto en memoria mía” de un autor desconocido. Toda la historia del ser humano ha sido escrita en aquella pequeña masa gris, y eso a Julio le había fascinado desde hace…tiempo. Y por fin, en un ínfimo par de horas, recibiría un cartón que le daría el título de ser un erudito en aquél órgano.
En el ínter tanto, estaba él junto a sus muy orgullosos padres, cada cierto tiempo saludando a un amigo que pasaba, y en un tono muy burlón diciendo:
- Cuando tenga un problema con mi hígado te iré a ver, me harás descuento por colegas… ¿no?
- Jaja, claro Julio. Y cuando mis pacientes me saquen de quicio será tu trabajo ayudarme.
- Puedo recomendarte las mejores drogas del mercado. Y las que no…ya sabes dónde las conseguimos.
- ¡Ese es un secreto de estado! - Dijo él al notar que el papá de Julio puso una mirada no muy agradable. Y en ese radiante día, digno de decir “Qué día más radiante”, no eran pocos los profesores y administrativos que se querían acercar a Julio a saludar al alumno estrella, cómo habrá sido que hasta el propio rector de aquella prestigiosa universidad se acercó a estrechar su mano.
- Doctor Julio, cuando el Alzheimer comience a afectarme, confiaré plenamente en usted
- ¡Pero claro señor! – Respondió él con la misma sonrisa- Conozco un asilo de ancianos que le irá de maravilla. Hace poco conversaba con mi papá de mandarlo a él para allá el próximo año…usted entiende. Risas de cuestionable sinceridad fueron lo siguiente que se oyó tanto por el máximo del establecimiento como por los padres de Julio. Y así…avanzaron esas ínfimas horas. El honor de nuestro alumno estrella no era menor, sería el encargado de iniciar el discurso durante la ceremonia. Y con palabras que hasta conmovieron al más senil de los pedagogos la entrega de cartones comenzó.
…Y, terminó. Luego de una larga sesión de fotos en que Julio posó con sus padres, profesores, amigos, novia, e incluso el auxiliar y la señora que atendía el casino, desapareció.
- Voy al baño, los veo luego. – Fueron las palabras con las que se mezcló con la multitud. Llegó a los casilleros donde tenía todas sus pertenencias. Realizó un ritual de dudoso significado en que dejó su gorra de egresado en un improvisado altar, sobre todos los libros de biología, citología, anatomía, y algunos cuyo nombre costaba pronunciar. Con el mismo quirúrgico cuidado que le otorgó nota máxima en más de una ocasión, sacó una bolsita negra de entre medio de todo aquel papel. Si bien la bolsa era opaca, no cabía duda de qué artilugio había en su interior. Sacó este inconfundible objeto en forma de L de su envoltorio, lo puso con paternal cuidado en su bolsillo, al igual que un pequeño paquete que hacía un curioso ruido al moverlo. En un segundo ritual de igualmente dudoso significado, cerró la puerta de su casillero y se dirigió a la sala de anatomía.
Estaba todo, evidentemente, vacío. Fuera del alumno estrella de la facultad, que se sentaba, como siempre, en el primer asiento, frente a la pizarra. Luego del crujir de la silla, lo que siguió no fue más que un silencio que al propio espacio exterior le costaría conseguir. De su bolsillo sacó este oscuro aparato en forma de L, lo colocó sobre la mesa, en conjunto a la caja de igual color. Mientras las miraba, recordó cómo consiguió aquello. No fue fácil de convencer a su papá, pero en los tiempos de hoy es necesario un modo de defensa, y claro…Julio jamás haría una locura con ella. Colocó sus manos sobre la cara, y comenzó, nuevamente…a repasar qué haría a continuación, por qué lo haría, y si estaba totalmente seguro.
Esto último, era lo único definitivo. En el tema físico, estaba todo claro: el tronco cerebral, encargado de los latidos del corazón, la inhalación y exhalación, y otras funciones que sencillamente no vienen a cuento. Poquito más atrás y siguiendo el ángulo previsto, el cerebelo, muchas veces apodado “el árbol de la vida”, encargado de la coordinación motora y el movimiento, interfiere en acciones relacionadas con el lenguaje y la música, y una no despreciable cantidad de vasos sanguíneos. Todo eso es algo que Julio tenía muy claro, pero eso es algo físico. La razón principal de por qué haría lo que haría va mucho más allá.
Con una sonrisa digna de campaña de ayuda a África, comenzó a recordar todo en esta última década y más. Aquella cena navideña con su abuela 4 meses antes que partiera a…otro lado. Ese primer beso con su novia, esa primera vez que la tuvo desnuda frente a él, esa discusión con su papá porque él quería que fuera un ingeniero y Julio insistía en estudiar la psiquis humana, imaginarán quién ganó la discusión. Esa fiesta con sus compañeros que nadie logra recordar qué pasó, ese delgado cilindro de marihuana que tantas sensaciones extrañas le trajo, esa gira de estudios a Buenos Aires, esa vez que salvó a un perro que casi muere atropellado…
Cuando Julio quitó las manos de su cara notó unas cinco hormigas mordisqueando las migajas de quién sabe qué. Nunca se había preocupado de averiguar si las hormigas tienen o no oídos, pero suponiendo que sí, las hormigas en el piso serían las únicas en oír sus siguientes palabras.
- Y es que, ya viví lo que tenía que vivir. No quiero dejar de vivir para comenzar a meramente existir. Sueldo, edad, degeneración del cuerpo, jubilación, impuestos, isapres…ah! Tanto se ha esforzado la humanidad para hacer de este mundo una porquería, se nos quita la vida y se nos rebaja a una simple y vegetativa existencia, claro…nuestra especie fanática de la supervivencia sencillamente no podrá entender esto. Ustedes viven mucho menos que nosotros, así que no se preocupan realmente de eso, ¿cierto señoritas?
Claro, las hormigas le iban a responder, unas levantaron las antenas, como si aquellas vibraciones acústicas causadas por un animal millones de veces más grande que ellas les llamaran la atención. Así, las hormigas en el piso dejaron aquella migaja y se dispusieron a oír la historia que Julio les contaba. Pasaron un par de minutos en que estos bichitos aparentaban atención, cuando Julio finalmente quedó en silencio. Y toda la sala quedó nuevamente en aquella quietud que al espacio exterior le costaría lograr.
- Mejor es…dejar de existir, para nunca dejar de vivir.
En silencio se acercó a la pizarra, tomó un trozo de tiza y escribió un mensaje para las hormigas, pareció que el final era lo más importante, porque pasó un buen par de segundos con la tiza sobre el lugar que finalmente ocupó el punto final de la oración. Terminado esto, volvió a su pupitre, y comenzó el último ritual. Lo que según muchos es la máxima obra de arte. Con la precisión digna del médico que era, Julio colocó la caja que emitía ruidos, dentro del negro objeto que con atención miró durante tanto rato.
- ¿Para qué necesitaré siete, si una es suficiente?
Colocó el cañón dentro de su boca, le tomó su tiempo conseguir el ángulo ideal, esos 35º que en tantos libros y horas de práctica buscó. Dispuso el mango hacia abajo, con ambos pulgares sobre el gatillo. Durante unos últimos segundos titubeó, simplemente para decidir si cerraba los ojos o los mantenía abiertos. Las hormigas en el piso, en un invisible código, le parecieron decir que los tuviese abiertos. Sus pulgares acariciaron el gatillo unos momentos, y finalmente…hicieron presión sobre éste.
Un auxiliar en el piso de abajo, fue el primero en oír el disparo. Corrió hacia la sala de anatomía y, junto al humo e inconfundible olor a pólvora, tuvo la (para él) macabra visión de Julio rodeado de un líquido rojo. Se acercó a intentar socorrerlo, evidentemente en vano. Mientras el auxiliar golpeaba el pecho de Julio, como lo indicaba el manual de primeros auxilios, notaba como en estos eternos milisegundos la vida de Julio se iba, pero a su vez…una sonrisa en su rostro se hacía cada vez más marcada. Habrán pasado doce segundos cuando más gente, incluyendo los padres del recién egresado, entraron a la sala y vieron la atroz escena. Llantos y una impresión gigante inundaron esas cuatro paredes, mientras la sirena de la ambulancia ya se oía a lo lejos. Nadie, salvo una persona, notó las últimas palabras de Julio. Su novia, por quién sabe qué razón, miró hacia la pizarra, donde la extraña frase “Todo en todos es Todo lo que somos.” estaba escrita, el punto final tenía una evidente sobrecarga de tiza, como si quisiese dar a entender que esa es la última verdad. Bajó la mirada y notó las hormigas en el piso, que arrancaban despavoridas ante todo el ruido, “¿qué les habrá dicho?” pensaba. Volteó para mirar a su difunto novio, y en una casi inaudible voz pronunció:
- ¿Qué les habrás querido decir?
Saludos a Krist Novoselic
Y tuve un sueño bastante extraño (interesante y genial, pero raro) que me está más o menos confirmando que tengo problemas sicológicos. Pero esa es otra historia. Aun así, la alucinación si es contable. Érase una vez, sábado 17 de Octubre de 2009, a las 18.00 u hora cercana, tranquilamente me dispongo a bajar al 1er piso de mi residencia, cuando en la ventana no veo a nadie más que Victor Jara sonriendome. Cuando mi cerebro razona un "...¿qué rayos fue eso?" y veo nuevamente, me doy cuenta que no hay nadie. Luego, bajo las escaleras y:
- Marcia....tengo alucinaciones...
- ¿Por qué?
- Acabo de ver a Victor Jara en la ventana.
- ¡¡¡¡¿Qué?!!!!
Así que...dado mi desgano y no mucho interés en narrar las historias de mi psiquis (aunque lo haré...porque queda poquito, muy poquito) , he aquí mi última creación literaria narrativa, un cuento que tuvo buenas críticas entre sus lectores; con ustedes Las Hormigas en el Piso:
Era un día radiante, de esos que dices “qué día más radiante”. Ninguna nube en el cielo, muchas sonrisas en los rostros de todos. Alumnos, padres, invitados, profesores, todos reunidos para el gran día. Era curioso, especialmente para los jóvenes, el verse a sí mismos con un elegante terno y aroma perfumado, cuando hace apenas 7 días estaban totalmente ebrios, vomitando quién sabe qué sustancias, besando a ya ni saben quién, y disfrutando una fiesta que muy pocos estaban en estado de recordar. Y claro, una fiesta de graduación en la universidad no es algo no digno de celebrar…y en grande.
Para Julio no era la excepción, aunque en casi todo otro sentido él lo era. De notas (por decirlo humildemente) sobresalientes, y un perfil ideal para el médico que en pocas horas más oficialmente se convertiría. Hace más de una década que la lucha por su sueño comenzó, como muchos de sus compañeros, leyendo, viendo gente muerta en los museos, gente loca en las calles, o simplemente el movimiento de un atleta al dar un salto alto. Y es que todo está ahí arriba, desde los movimientos del brazo de Da Vinci, hasta la libido de Freud, pasando por el amor ágape de Sócrates y el “haced esto en memoria mía” de un autor desconocido. Toda la historia del ser humano ha sido escrita en aquella pequeña masa gris, y eso a Julio le había fascinado desde hace…tiempo. Y por fin, en un ínfimo par de horas, recibiría un cartón que le daría el título de ser un erudito en aquél órgano.
En el ínter tanto, estaba él junto a sus muy orgullosos padres, cada cierto tiempo saludando a un amigo que pasaba, y en un tono muy burlón diciendo:
- Cuando tenga un problema con mi hígado te iré a ver, me harás descuento por colegas… ¿no?
- Jaja, claro Julio. Y cuando mis pacientes me saquen de quicio será tu trabajo ayudarme.
- Puedo recomendarte las mejores drogas del mercado. Y las que no…ya sabes dónde las conseguimos.
- ¡Ese es un secreto de estado! - Dijo él al notar que el papá de Julio puso una mirada no muy agradable. Y en ese radiante día, digno de decir “Qué día más radiante”, no eran pocos los profesores y administrativos que se querían acercar a Julio a saludar al alumno estrella, cómo habrá sido que hasta el propio rector de aquella prestigiosa universidad se acercó a estrechar su mano.
- Doctor Julio, cuando el Alzheimer comience a afectarme, confiaré plenamente en usted
- ¡Pero claro señor! – Respondió él con la misma sonrisa- Conozco un asilo de ancianos que le irá de maravilla. Hace poco conversaba con mi papá de mandarlo a él para allá el próximo año…usted entiende. Risas de cuestionable sinceridad fueron lo siguiente que se oyó tanto por el máximo del establecimiento como por los padres de Julio. Y así…avanzaron esas ínfimas horas. El honor de nuestro alumno estrella no era menor, sería el encargado de iniciar el discurso durante la ceremonia. Y con palabras que hasta conmovieron al más senil de los pedagogos la entrega de cartones comenzó.
…Y, terminó. Luego de una larga sesión de fotos en que Julio posó con sus padres, profesores, amigos, novia, e incluso el auxiliar y la señora que atendía el casino, desapareció.
- Voy al baño, los veo luego. – Fueron las palabras con las que se mezcló con la multitud. Llegó a los casilleros donde tenía todas sus pertenencias. Realizó un ritual de dudoso significado en que dejó su gorra de egresado en un improvisado altar, sobre todos los libros de biología, citología, anatomía, y algunos cuyo nombre costaba pronunciar. Con el mismo quirúrgico cuidado que le otorgó nota máxima en más de una ocasión, sacó una bolsita negra de entre medio de todo aquel papel. Si bien la bolsa era opaca, no cabía duda de qué artilugio había en su interior. Sacó este inconfundible objeto en forma de L de su envoltorio, lo puso con paternal cuidado en su bolsillo, al igual que un pequeño paquete que hacía un curioso ruido al moverlo. En un segundo ritual de igualmente dudoso significado, cerró la puerta de su casillero y se dirigió a la sala de anatomía.
Estaba todo, evidentemente, vacío. Fuera del alumno estrella de la facultad, que se sentaba, como siempre, en el primer asiento, frente a la pizarra. Luego del crujir de la silla, lo que siguió no fue más que un silencio que al propio espacio exterior le costaría conseguir. De su bolsillo sacó este oscuro aparato en forma de L, lo colocó sobre la mesa, en conjunto a la caja de igual color. Mientras las miraba, recordó cómo consiguió aquello. No fue fácil de convencer a su papá, pero en los tiempos de hoy es necesario un modo de defensa, y claro…Julio jamás haría una locura con ella. Colocó sus manos sobre la cara, y comenzó, nuevamente…a repasar qué haría a continuación, por qué lo haría, y si estaba totalmente seguro.
Esto último, era lo único definitivo. En el tema físico, estaba todo claro: el tronco cerebral, encargado de los latidos del corazón, la inhalación y exhalación, y otras funciones que sencillamente no vienen a cuento. Poquito más atrás y siguiendo el ángulo previsto, el cerebelo, muchas veces apodado “el árbol de la vida”, encargado de la coordinación motora y el movimiento, interfiere en acciones relacionadas con el lenguaje y la música, y una no despreciable cantidad de vasos sanguíneos. Todo eso es algo que Julio tenía muy claro, pero eso es algo físico. La razón principal de por qué haría lo que haría va mucho más allá.
Con una sonrisa digna de campaña de ayuda a África, comenzó a recordar todo en esta última década y más. Aquella cena navideña con su abuela 4 meses antes que partiera a…otro lado. Ese primer beso con su novia, esa primera vez que la tuvo desnuda frente a él, esa discusión con su papá porque él quería que fuera un ingeniero y Julio insistía en estudiar la psiquis humana, imaginarán quién ganó la discusión. Esa fiesta con sus compañeros que nadie logra recordar qué pasó, ese delgado cilindro de marihuana que tantas sensaciones extrañas le trajo, esa gira de estudios a Buenos Aires, esa vez que salvó a un perro que casi muere atropellado…
Cuando Julio quitó las manos de su cara notó unas cinco hormigas mordisqueando las migajas de quién sabe qué. Nunca se había preocupado de averiguar si las hormigas tienen o no oídos, pero suponiendo que sí, las hormigas en el piso serían las únicas en oír sus siguientes palabras.
- Y es que, ya viví lo que tenía que vivir. No quiero dejar de vivir para comenzar a meramente existir. Sueldo, edad, degeneración del cuerpo, jubilación, impuestos, isapres…ah! Tanto se ha esforzado la humanidad para hacer de este mundo una porquería, se nos quita la vida y se nos rebaja a una simple y vegetativa existencia, claro…nuestra especie fanática de la supervivencia sencillamente no podrá entender esto. Ustedes viven mucho menos que nosotros, así que no se preocupan realmente de eso, ¿cierto señoritas?
Claro, las hormigas le iban a responder, unas levantaron las antenas, como si aquellas vibraciones acústicas causadas por un animal millones de veces más grande que ellas les llamaran la atención. Así, las hormigas en el piso dejaron aquella migaja y se dispusieron a oír la historia que Julio les contaba. Pasaron un par de minutos en que estos bichitos aparentaban atención, cuando Julio finalmente quedó en silencio. Y toda la sala quedó nuevamente en aquella quietud que al espacio exterior le costaría lograr.
- Mejor es…dejar de existir, para nunca dejar de vivir.
En silencio se acercó a la pizarra, tomó un trozo de tiza y escribió un mensaje para las hormigas, pareció que el final era lo más importante, porque pasó un buen par de segundos con la tiza sobre el lugar que finalmente ocupó el punto final de la oración. Terminado esto, volvió a su pupitre, y comenzó el último ritual. Lo que según muchos es la máxima obra de arte. Con la precisión digna del médico que era, Julio colocó la caja que emitía ruidos, dentro del negro objeto que con atención miró durante tanto rato.
- ¿Para qué necesitaré siete, si una es suficiente?
Colocó el cañón dentro de su boca, le tomó su tiempo conseguir el ángulo ideal, esos 35º que en tantos libros y horas de práctica buscó. Dispuso el mango hacia abajo, con ambos pulgares sobre el gatillo. Durante unos últimos segundos titubeó, simplemente para decidir si cerraba los ojos o los mantenía abiertos. Las hormigas en el piso, en un invisible código, le parecieron decir que los tuviese abiertos. Sus pulgares acariciaron el gatillo unos momentos, y finalmente…hicieron presión sobre éste.
Un auxiliar en el piso de abajo, fue el primero en oír el disparo. Corrió hacia la sala de anatomía y, junto al humo e inconfundible olor a pólvora, tuvo la (para él) macabra visión de Julio rodeado de un líquido rojo. Se acercó a intentar socorrerlo, evidentemente en vano. Mientras el auxiliar golpeaba el pecho de Julio, como lo indicaba el manual de primeros auxilios, notaba como en estos eternos milisegundos la vida de Julio se iba, pero a su vez…una sonrisa en su rostro se hacía cada vez más marcada. Habrán pasado doce segundos cuando más gente, incluyendo los padres del recién egresado, entraron a la sala y vieron la atroz escena. Llantos y una impresión gigante inundaron esas cuatro paredes, mientras la sirena de la ambulancia ya se oía a lo lejos. Nadie, salvo una persona, notó las últimas palabras de Julio. Su novia, por quién sabe qué razón, miró hacia la pizarra, donde la extraña frase “Todo en todos es Todo lo que somos.” estaba escrita, el punto final tenía una evidente sobrecarga de tiza, como si quisiese dar a entender que esa es la última verdad. Bajó la mirada y notó las hormigas en el piso, que arrancaban despavoridas ante todo el ruido, “¿qué les habrá dicho?” pensaba. Volteó para mirar a su difunto novio, y en una casi inaudible voz pronunció:
- ¿Qué les habrás querido decir?
Saludos a Krist Novoselic
viernes, 16 de octubre de 2009
Porque la realidad, es más extraña que la ficción
Ese, el título, es un eslogan usual en publicidades del Discovery Channel, ...y hay que admitirlo, algunas cosas de nuestra realidad (como el ornitorrinco o...esto [y no, no pregunten cómo llegó una foto de ella a mi PC]) superan con creces lo que la ficción puede hacer.
Hoy, 16 de Octubre de 2009, siglo XXI, en el diario comunal El Observador (alias: El Hocicón, dada su brutal capacidad para el sensacionalismo) fue noticia un hecho que es tan....bizarro que sin más preámbulos, me aparto para que lean...esto:
QUILLOTA.- El año pasado los vecinos el pasaje René Pienovi decidieron poner fin a sus problemas cerrando la arteria principal de la Villa “Padre Hurtado”. Estaban hartos de los grupos de jóvenes ebrios que pasaban las noches causando desórdenes por el barro, por lo que se pusieron a trabajar entre todos para instalar un portón.
La medida ha funcionado de maravillas, porque se dejó a los delincuentes afuera. Ahora todos duermen más tranquilos, pero dicha paz terminó el domingo, cuando una amenaza mortal cayó desde el cielo, poniendo en riesgo la integridad de la familia de Luis Vicencio Riquelme.
Este conocido y prestigioso profesor de Matemáticas es docente del Instituto Rafael Ariztía desde 1977, tiempo en que ha ayudado a formar a muchas generaciones de estudiantes. Reside en el sector desde 1980, barrio en el que viven muchos maestros.
La noche del sábado el profesor y su esposa Nancy Díaz se acostaron luego de recibir la visita de su hija Claudia. “Siempre ha existido el problema de los grupos de jóvenes que hacen desórdenes. Con el cierre del pasaje el problema disminuyó, pero sigue siendo un problema el sitio eriazo de la ex línea férrea. Por eso, cuando a las cinco de la madrugada sentimos un estruendo, pensamos que era un piedrazo”, relató aún incrédulo por lo ocurrido.
Despertaron de inmediato con el ruido, pensando que era una piedra que había golpeado en el techo o que habría destrozado un ventanal. Era posible, porque ocurre a menudo en el barrio por culpa de los que ocupan el sitio para sus fiestas. De hecho, muchas veces él ha tenido que sacar piedras de la piscina ubicada en el patio. Esta vez no vieron daños, por lo que retomaron su descanso nocturno.
Al otro día, cuando se estaban levantando, se dieron cuenta que había aserrín en la cama y otros sitios del segundo piso. Fue así que descubrieron agujeros en las murallas y el techo. El ruido de la madrugada fue provocado por una bala loca que entró por el techo de pizarreño y atravesó las paredes de ambos costados del dormitorio.
“Imagínese cómo quedamos cuando, siguiendo la trayectoria de la bala, nos dimos cuenta que el proyectil salió de la casa por la muralla donde está el respaldo de nuestra cama. El agujero quedó a centímetros de la cabeza de mi esposa. Fue algo muy grave, que pudo causarnos la muerte, como ocurre en Santiago, donde las balas locas han matado gente”, continuó.
El matrimonio Vicencio Díaz denunció el hecho a la Brigada de Investigación Criminal (Bicrim) de la Policía de Investigaciones (PDI) de Quillota, quienes tomaron las primeras diligencias del caso.
Todo indica que se trató de una bala de alto calibre, por lo menos del 38, por la fuerza que llevaba al atravesar completamente la casa. Además, el fiscal Patricio Torres emitió una orden amplia de investigar, por lo que ayer peritos balísticos de la PDI continuaron con las pesquisas.
Según el fiscal Torres, se hará lo posible por esclarecer este caso, pero advirtió que será complicado teniendo en cuenta que no hubo testigos ni más pistas que la bala.
Para finalizar, quiero hacer énfasis en lo que coloqué en verde. Nótese que hasta para salvar su vida, sigue siendo profesor de física (y matemáticas), calculando la trayectoria de la bala y cosas raras. Ahora...¡eso señores!!! es vocación de enseñar. Lamentable que este personaje sea pésimo enseñando y se enreda solo. ¿Ejemplos? Las siguientes cuñas:
- Y este objeto va a caer...va a caer, ¡¡pero nunca va a caer!!
- Y 250 milímetros....serían 2,5 metros...
- La prueba es cortita así que...no es larga
- Es que el problema es, si estoy yo hablando...y están ustedes hablando, ¡¡estamos todos hablando!! (esta me dejó llorando de la risa mínimo 5 minutos, ...y lo dijo enojado)
- Y yo tengo una hija mujer...
- Yo voy a hacer pruebas ¡¡sin avisar!! están avisados.
- No sólo hay agujeros negros en el espacio, también hay en África.
- El próximo día miércoles...cae miércoles
- Y después entonces ahora...
Por si a alguien le interesa ver la portada. (Chiste para quillotanos: nótese que comparte portada con......¡¡¡¡El Loco Alfaro!!!!)
Saludos al anónimo que casi mata a nuestro profesor...tarado.
Hoy, 16 de Octubre de 2009, siglo XXI, en el diario comunal El Observador (alias: El Hocicón, dada su brutal capacidad para el sensacionalismo) fue noticia un hecho que es tan....bizarro que sin más preámbulos, me aparto para que lean...esto:
Bala loca estuvo a centímetros de matar a profesor del IRA
QUILLOTA.- El año pasado los vecinos el pasaje René Pienovi decidieron poner fin a sus problemas cerrando la arteria principal de la Villa “Padre Hurtado”. Estaban hartos de los grupos de jóvenes ebrios que pasaban las noches causando desórdenes por el barro, por lo que se pusieron a trabajar entre todos para instalar un portón.
La medida ha funcionado de maravillas, porque se dejó a los delincuentes afuera. Ahora todos duermen más tranquilos, pero dicha paz terminó el domingo, cuando una amenaza mortal cayó desde el cielo, poniendo en riesgo la integridad de la familia de Luis Vicencio Riquelme.
Este conocido y prestigioso profesor de Matemáticas es docente del Instituto Rafael Ariztía desde 1977, tiempo en que ha ayudado a formar a muchas generaciones de estudiantes. Reside en el sector desde 1980, barrio en el que viven muchos maestros.
La noche del sábado el profesor y su esposa Nancy Díaz se acostaron luego de recibir la visita de su hija Claudia. “Siempre ha existido el problema de los grupos de jóvenes que hacen desórdenes. Con el cierre del pasaje el problema disminuyó, pero sigue siendo un problema el sitio eriazo de la ex línea férrea. Por eso, cuando a las cinco de la madrugada sentimos un estruendo, pensamos que era un piedrazo”, relató aún incrédulo por lo ocurrido.
Despertaron de inmediato con el ruido, pensando que era una piedra que había golpeado en el techo o que habría destrozado un ventanal. Era posible, porque ocurre a menudo en el barrio por culpa de los que ocupan el sitio para sus fiestas. De hecho, muchas veces él ha tenido que sacar piedras de la piscina ubicada en el patio. Esta vez no vieron daños, por lo que retomaron su descanso nocturno.
Al otro día, cuando se estaban levantando, se dieron cuenta que había aserrín en la cama y otros sitios del segundo piso. Fue así que descubrieron agujeros en las murallas y el techo. El ruido de la madrugada fue provocado por una bala loca que entró por el techo de pizarreño y atravesó las paredes de ambos costados del dormitorio.
“Imagínese cómo quedamos cuando, siguiendo la trayectoria de la bala, nos dimos cuenta que el proyectil salió de la casa por la muralla donde está el respaldo de nuestra cama. El agujero quedó a centímetros de la cabeza de mi esposa. Fue algo muy grave, que pudo causarnos la muerte, como ocurre en Santiago, donde las balas locas han matado gente”, continuó.
El matrimonio Vicencio Díaz denunció el hecho a la Brigada de Investigación Criminal (Bicrim) de la Policía de Investigaciones (PDI) de Quillota, quienes tomaron las primeras diligencias del caso.
Todo indica que se trató de una bala de alto calibre, por lo menos del 38, por la fuerza que llevaba al atravesar completamente la casa. Además, el fiscal Patricio Torres emitió una orden amplia de investigar, por lo que ayer peritos balísticos de la PDI continuaron con las pesquisas.
Según el fiscal Torres, se hará lo posible por esclarecer este caso, pero advirtió que será complicado teniendo en cuenta que no hubo testigos ni más pistas que la bala.
Para finalizar, quiero hacer énfasis en lo que coloqué en verde. Nótese que hasta para salvar su vida, sigue siendo profesor de física (y matemáticas), calculando la trayectoria de la bala y cosas raras. Ahora...¡eso señores!!! es vocación de enseñar. Lamentable que este personaje sea pésimo enseñando y se enreda solo. ¿Ejemplos? Las siguientes cuñas:
- Y este objeto va a caer...va a caer, ¡¡pero nunca va a caer!!
- Y 250 milímetros....serían 2,5 metros...
- La prueba es cortita así que...no es larga
- Es que el problema es, si estoy yo hablando...y están ustedes hablando, ¡¡estamos todos hablando!! (esta me dejó llorando de la risa mínimo 5 minutos, ...y lo dijo enojado)
- Y yo tengo una hija mujer...
- Yo voy a hacer pruebas ¡¡sin avisar!! están avisados.
- No sólo hay agujeros negros en el espacio, también hay en África.
- El próximo día miércoles...cae miércoles
- Y después entonces ahora...
Por si a alguien le interesa ver la portada. (Chiste para quillotanos: nótese que comparte portada con......¡¡¡¡El Loco Alfaro!!!!)
Saludos al anónimo que casi mata a nuestro profesor...tarado.
domingo, 11 de octubre de 2009
Latinoamérica es un pueblo al sur de Estados Unidos
Amo tener la razón. ¿Se acuerdan sobre ese post relacionado al 18 de Septiembre que hice tiempo atrás? Si no, es muy probable que sea porque nunca leen mis entradas y nada más comentan porque sí, o en su defecto ni leen. Como dice Radiohead: "Cuando sea rey, serás el primero en estar contra el muro". Pero bueno, para aquellos que sí lo recuerdan, mencioné como el chileno demuestra realmente que es chileno, no es vistiéndose de pelotudo o bailando como los gallos, y hoy (bueno, ayer) se demostró una manera muy peculiar, pintoresca y a mi gusto...con bastante estilo. Chile le ganó a Colombia en un partido de fútbol que personalmente a mí me importa un bledo, ...pero por ganar aparentemente vamos al Mundial (que tampoco me importa), y es realmente...¿cómo decirlo? ¿bella? ¿patriotica? ¿etílica? No sé, pero yo que estaba tranquilamente oyendo música en el PC me enteré de la victoria gracias a cornetas, bocinazos, gente gritando en la calle y un tipo de dudosa sobriedad corriendo semidesnudo (justo en ese momento mi vieja me mandó a comprar el pan).
Viva Chile, supongo (¿?)
Hablando de ser chileno, la identidad y todo eso. Mañana es un día interesante. 12 de Octubre es celebrado por una estupidez que no debiese importarnos, pero una anécdota de vital relevancia ocurrirá mañana: estadísticamente, el 12 de Octubre es el día (junto al 5, 6, 7, ..., 13 y 14) que menos veces ha sucedido en la historia de la humanidad (luego del 29 de Febrero). En 1582, el Papa Romano, Gregorio XIII (el cual le subió un 2% mi respeto a la Iglesia Católica) cambió el calendario que en ese entonces, el juliano -con ese nombre, habría hecho lo mismo- por uno que actualmente lleva su nombre y entre otras cosas, lo usamos hoy. La diferencia de calendarios hizo que del 4 de Octubre de 1582 en calendario Juliano, fecha en que Gregorio hizo este cambio, pasase directamente al 15 de Octubre de 1582 de Calendario Gregoriano. Por ende, históricamente las personas que nacieron, murieron o hicieron algo en este intervalo...no, no lo hicieron. Pasarían 403 años antes que otra persona pudiese viajar en el tiempo efectivamente. Así que un saludo al Papa Gregorio XIII (que quizá fue un hijueputa que nunca hizo nada por los pobres, la cristiandad o...algo), la primera persona en efectivamente viajar en el tiempo, y junto a él toda la civilización. ...Ok, sólo Italia, Portugal y España, los que le siguieron la orden al Papa. Es la primera vez que le veo un punto negativo a la Reforma Protestante, ¿acaso Lutero no podía esperarse 40 años?
Otra cosa interesante que pasa este día y que no es totalmente hueco como la "razón oficial", es la fundación de la ciudad más austral del mundo, y aquí curiosamente....volvemos a tener una discusión con nuestros buenos amigos que viven al otro lado de los Andes. Tierra del Fuego es latitudinalmente, lo más austral de nuestro planeta (sin contar la Antártida), y aunque desconozco si tiene una importancia real...ha sido frecuente razón de competencia entre weones y boludos, por quién de los dos tiene la ciudad más austral del mundo. ¿Qué dicen los gauchos? Que con las coordenadas de 54°48′57″S, Ushuaia es la ciudad más austral del mundo (cabe decir que "tienen" razón) ¿Qué dicen los huasos? Que con 54°55′59″S la localidad de Puerto Williams es el poblado más meridional de nuestra bola de agua. Lo que sucede, y aquí tienen razón los trasandinos, es que Pto. Williams es apenas una caleta de pescadores, a diferencia de la urbe que está a la izquierda, que hasta turismo tiene. Así, Pto. Williams cae al ser a duras penas un pequeño pueblito, ...PERO sigue siendo el asentamiento humano civil más austral del mundo. ¿Qué tiene que ver esto con el 12 de Octubre? Que hace 125 años Ushuaia fue fundada, lo que luego iniciaría todo este proceso de discusión que...como siempre, es materia de conflictos porque...aceptémoslo: chilenos y argentinos estamos destinados a discutir por pelotudeces.
En 1901, año recordado por la primera entrega de los premios Nobel (aprovecho la ocasión para expresar mi desaprobación a que Obama haya ganado el de la Paz), en un día como hoy; la actualmente famosa White House, ícono del capitalismo, de Washington, de ataques alienígenas y otras pelotudeces, recibe su nombre contemporáneo, antes se llamaba "Mansión Ejecutiva", no tenía tanto gancho, ¿cierto?
Este coloso fue erguido el 12 de Octubre de 1931, luego de 9 años (y algunos meses) de construcción, el que según dicen es una de las Nuevas Siete Maravillas de la Humanidad (¿no decían que harían un nuevo recuento?), es uno de los íconos más conocidos de Río de Janeiro, al punto que esta ciudad no es conocida por nada más. Salvo unas pintorescas estructuras habitacionles y playas con féminas más agraciadas que cualquier lectora de mi blog, pero tranquilas...los feos estaremos pronto de moda (de nuevo).
El 12/10 es el 74º cumpleaños de Luciano Pavarotti, cantante que jamás he oído (y si es que lo he hecho, he pedido a todos los dioses del Olimpo que lo cambien...).
Así que ya saben, muchas cosas pasaron este día que son más importante que cierto genovés que vino a estas tierras, sin saber qué era. Y por si alguien le interesa saber de dónde saqué el título de esta entrada, Los Prisioneros hicieron un tema bajo ese título, y cobra interesante importancia en esta época.
Saludos a Melody, que también estará de cumpleaños mañana. (Nota: el link va al video -creo- de "El Baile del Gorila", único tema que esta española hizo en su juventud y que todos aprendimos a odiar).
Viva Chile, supongo (¿?)
Hablando de ser chileno, la identidad y todo eso. Mañana es un día interesante. 12 de Octubre es celebrado por una estupidez que no debiese importarnos, pero una anécdota de vital relevancia ocurrirá mañana: estadísticamente, el 12 de Octubre es el día (junto al 5, 6, 7, ..., 13 y 14) que menos veces ha sucedido en la historia de la humanidad (luego del 29 de Febrero). En 1582, el Papa Romano, Gregorio XIII (el cual le subió un 2% mi respeto a la Iglesia Católica) cambió el calendario que en ese entonces, el juliano -con ese nombre, habría hecho lo mismo- por uno que actualmente lleva su nombre y entre otras cosas, lo usamos hoy. La diferencia de calendarios hizo que del 4 de Octubre de 1582 en calendario Juliano, fecha en que Gregorio hizo este cambio, pasase directamente al 15 de Octubre de 1582 de Calendario Gregoriano. Por ende, históricamente las personas que nacieron, murieron o hicieron algo en este intervalo...no, no lo hicieron. Pasarían 403 años antes que otra persona pudiese viajar en el tiempo efectivamente. Así que un saludo al Papa Gregorio XIII (que quizá fue un hijueputa que nunca hizo nada por los pobres, la cristiandad o...algo), la primera persona en efectivamente viajar en el tiempo, y junto a él toda la civilización. ...Ok, sólo Italia, Portugal y España, los que le siguieron la orden al Papa. Es la primera vez que le veo un punto negativo a la Reforma Protestante, ¿acaso Lutero no podía esperarse 40 años?
Otra cosa interesante que pasa este día y que no es totalmente hueco como la "razón oficial", es la fundación de la ciudad más austral del mundo, y aquí curiosamente....volvemos a tener una discusión con nuestros buenos amigos que viven al otro lado de los Andes. Tierra del Fuego es latitudinalmente, lo más austral de nuestro planeta (sin contar la Antártida), y aunque desconozco si tiene una importancia real...ha sido frecuente razón de competencia entre weones y boludos, por quién de los dos tiene la ciudad más austral del mundo. ¿Qué dicen los gauchos? Que con las coordenadas de 54°48′57″S, Ushuaia es la ciudad más austral del mundo (cabe decir que "tienen" razón) ¿Qué dicen los huasos? Que con 54°55′59″S la localidad de Puerto Williams es el poblado más meridional de nuestra bola de agua. Lo que sucede, y aquí tienen razón los trasandinos, es que Pto. Williams es apenas una caleta de pescadores, a diferencia de la urbe que está a la izquierda, que hasta turismo tiene. Así, Pto. Williams cae al ser a duras penas un pequeño pueblito, ...PERO sigue siendo el asentamiento humano civil más austral del mundo. ¿Qué tiene que ver esto con el 12 de Octubre? Que hace 125 años Ushuaia fue fundada, lo que luego iniciaría todo este proceso de discusión que...como siempre, es materia de conflictos porque...aceptémoslo: chilenos y argentinos estamos destinados a discutir por pelotudeces.
En 1901, año recordado por la primera entrega de los premios Nobel (aprovecho la ocasión para expresar mi desaprobación a que Obama haya ganado el de la Paz), en un día como hoy; la actualmente famosa White House, ícono del capitalismo, de Washington, de ataques alienígenas y otras pelotudeces, recibe su nombre contemporáneo, antes se llamaba "Mansión Ejecutiva", no tenía tanto gancho, ¿cierto?
Este coloso fue erguido el 12 de Octubre de 1931, luego de 9 años (y algunos meses) de construcción, el que según dicen es una de las Nuevas Siete Maravillas de la Humanidad (¿no decían que harían un nuevo recuento?), es uno de los íconos más conocidos de Río de Janeiro, al punto que esta ciudad no es conocida por nada más. Salvo unas pintorescas estructuras habitacionles y playas con féminas más agraciadas que cualquier lectora de mi blog, pero tranquilas...los feos estaremos pronto de moda (de nuevo).
El 12/10 es el 74º cumpleaños de Luciano Pavarotti, cantante que jamás he oído (y si es que lo he hecho, he pedido a todos los dioses del Olimpo que lo cambien...).
Así que ya saben, muchas cosas pasaron este día que son más importante que cierto genovés que vino a estas tierras, sin saber qué era. Y por si alguien le interesa saber de dónde saqué el título de esta entrada, Los Prisioneros hicieron un tema bajo ese título, y cobra interesante importancia en esta época.
Saludos a Melody, que también estará de cumpleaños mañana. (Nota: el link va al video -creo- de "El Baile del Gorila", único tema que esta española hizo en su juventud y que todos aprendimos a odiar).
jueves, 8 de octubre de 2009
La juventud NO está en Extásis
Primero: Felicidades a mí. He hecho 20 entradas, me llevé una grata sorpresa al ver el archivo de mi cuenta...aaah, gracias a las tres personas (una creo que es multicuenta) que leen y postean.
Ahora sí. He soportado muchas lecturas horribles en mi vida. Metamorfosis de Kafka (con respeto a quienes les gustó...yo estoy muy lejos de eso), Crepúsculo de Meyer, entre otras. Pero al menos las dos últimas jamás me dejaron una impresión así:
Y lo peor es que se jacta de ser uno de los libros más útiles de todos los tiempos. Tan útil como la Bilbia y el Corán sirven para hacer cambios a la constitución. ¿De qué aberración estoy hablando? Nada más y nada menos que....El quijote de la---naaah. Juventud en Extásis. Si alguna vez tienen la oportunidad de leerlo...NO lo hagan.
¿Tan horrible es? Al principio no. Les contaré básicamente de qué trata, y no me importa spoilearlo porque se que salvaré personas de su horripilante y sobremoralista trama.
Efrén es un sujeto normal las primeras cinco líneas del libro. Luego, notamos que es un veintitrésañero ninfómano, adicto a la buena vida, a las curvas femeninas y a su ego. El tipo tiene un auto deportivo, una arrogancia sin precedentes y se jacta de conquistar cualquier fémina que se proponga; y desde los 14 años...lo ha hecho. A tal punto llega su capacidad manipuladora que a una tal Jessica, una cristiana pura y casta (de esas que llegan vírgenes al matrimonio), logra romperle el himen a ella, luego que ésta le hace jurar que mañana se casarán. Él dice que el matrimonio es sólo un papel y un compromiso superfluo, que no necesitan eso para amarse eternamente [Cabe decir que él era terminantemente ateo y no creía para nada en el matrimonio]. Ella le "cree" y...¿qué pasa? Se arranca a la mierda. Su egolatría es tan gigante que hasta a mí me llega a molestar. (Sí, hasta ese punto)
En un baile de no se qué, Efrén está lamentando por qué las mujeres son tan engorrosas, ...si al final terminan en la cama igual, ¿por qué nada más se dejan? Un profesor de su universidad (que es joven y ha vivido en Unión Libre un tiempo) le dice que las mujeres ven el sexo como un acto de amor, que quieren sentirse amadas, admiradas, comprendidas, etc. Nuestro prota estaba prácticamente tomando nota para futuras conquistas cuando... la ve. Hacía tiempo que esta fémina le gustaba de un modo distinto, se miraron, bailaron, él la elogió, ...que era su amor secreto, que la dibujaba en clases, etc. Joana había terminado hace poco con su novio, estaba débil sentimentalmente, Efrén "también" con la roptura de Jessica, así que conversan, van a un lugar más tranquilito...y finalmente llegan a un motel donde le dan chipe libre a sus deseos carnales.
Con una sensación de "Perfect Score" [Nota Gamer: P. Score se refiere al puntaje máximo obtenible de X videojuego o etapa. Para obtenerlo debes hacer todo lo que dé puntos (y altos) en un tiempo igualmente magistral para maximizar ambas variables] llega a su casa, algo le incomoda el pene...¿quizá cansancio? ¿La máquina pide un receso de cinco minutos? Va al baño y sorpresa, tiene unas extrañas erupciones en su área pubiana. El miedo lo invade: gonorrea, SIDA, esterilidad, ETS, contagiar a sus (muchas) parejas, ...la cabeza le da vueltas. Busca en las gabetas de su mamá la tarjeta de algún médico o cualquier ....¡cosa! que le sirva. Lo encuentra y apenas puede, pide una cita y va.
¿Resultado? Al médico no le parece importar. Quizá porque es médico y no es ni el primero ni el último. Dr. Marín y Efrén tienen una larga conversación acerca de la conducta sexual del segundo, agarrarse a cualquiera que se le cruce por delante...tener sexo porque sí, sin condón, a mi no me pasará eso, masturbación, etc. Mientras Efrén descarga también sus dilemas...que es normal que los adolescentes actúen así, que el sexo prematrimonial es normal, que la publicidad tiene la culpa, que las mujeres son incongruentes...que se visten para provocar pero luego exigen respeto, que en el colegio se habla de preservativos y el sexo, ...que todo le induce a tenerlo; una de las cosas que más le repudié a este personaje fue lo que menciona en una de las idas al médico: El sexo prematrimonial es necesario, porque así se conoce cómo es el sexo y qué se siente, hay que hacerlo con cualquier fulana...entonces cuando conoces a tu media naranja y con quien pasarás el resto de tu vida, estarás preparado y sabrás comportarte.. El Dr. Marín se comienza a ganar mi respeto al mirarlo fijamente y con todos los conocimientos médicos que tiene a la mano, hace mierda y media todos los argumentos de Efrén, básicamente: todo está en tu mente; si tienes esa mentalidad de "Perfect Score" y de que las féminas sólo sirven para enredarse en ellas y luego desecharlas, pues así básicamente te cagarás tu vida. Si eres una persona equilibrada, que ocupa su tiempo y su mente libre en otras cosas además de mirar minifaldas y a sus usuarias...tu cerebro estará más oxigenado cuando llegues al momento de estar ambos desnudos en algún lado.
La primera cosa que me asqueó del libro es la respuesta que éste (médico, Efrén y demás personajes) NO hace a esta idea: El sexo prematrimonial es necesario, porque así se conoce cómo es el sexo y qué se siente, hay que hacerlo con cualquier fulana...entonces cuando conoces a tu media naranja y con quien pasarás el resto de tu vida, estarás preparado y sabrás comportarte.Primero, está asumiendo que el matrimonio es un paso que todos debemos dar (salvo los curas), excluyendo totalmente el punto religioso...NO lo es. Las personas pueden perfectamente vivir en una unión libre, ...¿qué es? El libro dice que es un contrato que le conviene al hombre...todos los erotismos de la vida matrimonial (cama de 2 personas, etc) pero sin las responsabilidades ó la presión que significa tener el anillo. ¿Es cierto? Para nada. La unión libre es como el matrimonio, la masturbación, el sexo con el tubo de escape del auto, el divorcio o casi cualquier cosa: DEPENDE de cómo se le mire. La Ley ampara ampliamente a las parejas casadas, ...en ese sentido ambas partes (hijos aparte, tema delicado en el que me declaro total ignorante) están más cubiertas legalmente y---come on!!!! ¿¡Significa que si en la Constitución dice "los casados que practiquen sexo oral recibirán pasta de dientes especial con descuento del 15%" hay que casarse para obtener este dentifríco!? Una pelotudez de ese nivel es aquel planteamiento. Lo peor es que el libro menciona que el sexo fuera del matrimonio es ilegal. El sexo es parte central de nuestra existencia como seres sexuados (macho&hembra): Meiosis, división de cromosomas, la base de la evolución. Antes de ser humanos, somos animales (¿o no guerras? ¿deporte? ¿política?); ya conque vengan unos tarados diciendo que no estamos hechos para comer carne (por favor, alguien oriente a esos tipos) es suficiente pelotudez antinaturista. Si no te gusta comer carne, es porque quieres (o dieta, o salud...lo cual es respetable); si no te gusta el sexo fuera del matrimonio....bien por ti, llega vírgen al altar y sé una persona totalmente respetable, pero no digas que es ilegal. Luego, en eso de "tener práctica con desconocidas para estar preparado cuando llegue tu media naranja" estoy de acuerdo con el Doctor Marín, citaré al viejo de Alejo y Valentina para esto:
Apenas tiene los resultados, Efrén vuelve a la consulta. Herpes. Se quita con unas cremas y remedios raros...listo. La presencia de la ETS y los sermones de Marín le dan un vuelco a su vida y se da cuenta que ha estado todo este tiempo en el carril contrario. Comienza a leer unas revistas que el Dr. imprime, en que se hablan de los pilares del noviazgo y relaciones de pareja. Se habla del fracaso (!) de la unión libre, la importancia de la relación con Dios (!), es importante la comunicación, no esconderse nada, no refugiarse en los padres, el no dejar que todo sea carnal, etc. Lamentablemente Efrén se lo toma DEMASIADO enserio, de ser un tajante ateo que se burlaba del matrimonio, pasa a repetir Dios 8 veces en 12 líneas (y la letra no es excesivamente pequeña) y tenerle pánico a la idea de estar solo toda su vida, al enamorarse profundamente de una fémina -que es creo el único personaje cuerdo del libro- se da cuenta de que la necesita, ella lo entiende, le aconseja, una relación francamente envidiable. Los vuelcos del libro lo ponen en una difícil decisión: Deja que se vaya a otra ciudad (sus padres se mudarían) o se casaba (!) con ella. Intenta huir de su pasado ninfómano y siente pena y miserabilidad de sí mismo (yo con la cara de Bob Esponja que tenía al leer esos párrafos, también sentía que el tipo era un miserable). Es curiosa una reflexión que hace él...por muchas vaginas en que se haya metido su pene, al final del día no le queda nadie en quien realmente confíe, salvo esta fémina y el Dr. Marín.
Al final el libro termina en un final relativamente feliz. Y lo reconozco, los últimos párrafos valen la pena. Vemos a un Efrén totalmente destrozado, llorando a moco suelto, totalmente "desnudo" frente a la vida, con un pasado que lo azota (odié el lenguaje tan fatalista del libro...salvo en ese último párrafo), abrazando a su padre. OK, lo admito...la última línea me gustó, iba algo así como Siempre quise abrazar a mi papá y decirle cuanto lo quiero...y por fin lo puedo hacer. Gracias.
¿Qué pasa entonces con Juventud en Extásis? El protagonista se jacta de tener el mundo ante sus pies, la vida le da un vuelco tras otro tras otro y lentamente las armaduras que creía tener se ven destrozadas. Sólo puedo decir "¡¡JA!! Hazte ahora tu Perfect Score". Lo que más repudié de este libro, es su forma. Efrén narra lo que lee en revistas de sexualidad, en videos anti-aborto, etc. ¿Para qué? No, en serio. Señor(a) Lector(a) de Siglo XXI. ¿No sabe usted lo que es el aborto? ¿El peligro de las ETS, los métodos de protección y que ninguno (salvo abstinencia) es 100% efectivo? ¿Que la relación que se tenga con Dios [y es evidente mención al Dios Cristiano el que hace este libro] no es vital para la vida de una persona y mucho menos para la de pareja? ¿No sabía usted lo que es una pastilla anticonceptiva? (¡¡HEY!! ¡Jamás la mencionaron! Acabo de notarlo). Entonces ¿es necesario un sermón moralista que lo repita? Se mostró el aborto como una aspiradora que se mete en el útero y destroza miembro por miembro al embrión/feto. Creo que cualquier persona con mínima dignidad (hasta la más feminista de esas que apoyan abortos de 8 meses porque "El feto está en mi cuerpo") sabe lo que se mete dentro, y sabrá que antes de los 3 meses el ser que está ahí dentro siente dolor. Jamás se dijo que la notocorda (encargada de ser el proto Sistema Nervioso [es decir, "dolor" e interacción voluntaria con el medio (cosas que nos definen como especie vertebrada)]) se forma antes del 1er mes, y que previo a eso no es más que una masa de células, como esas que se están muriendo en tu piel ahora. Así que...no satanicen el maldito aborto. Y tampoco es necesario hacer un listado de las enfermedades de transmisión sexual más comerciales: gonorrea, sifílis, SIDA, etc. ¿Por qué? ¿Causar miedo? ¿"A mí no me va a pasar"?(Bueno, a mí no. Soy vírgen) ¿Crear conciencia? No, eso último no. ¿Y qué pinta Dios en esto? Con respeto a quienes son fans de él, el barbudo no tiene nada que hacer en la vida sexual de dos personas...siempre se dijo que la pareja era de a dos, si agregamos a Dios serían tres (modo muy simple de decir: Dios...para variar, en esto también estás estorbando). Estoy de acuerdo con cosas que dijo el Dr. Marín en la primera mitad del libro (antes que empezó a darle con sermones cristianos y "sexo ilegal" [!]), en que el sexo maduro de una persona y su complementaria es en un lugar íntimo, en que ambos se sientan a gusto, sin presiones, sin prejuicios, sin(60) [chiste matemático], en que la vida en pareja debe estar centrado en eso...en la pareja, no tanto en los cabros chicos, los suegros, el dinero o demás...cosas. Pero no eran necesarias 189 páginas de delirios de un ninfómano que no entiende algo muy sencillo: EFREN, ERES UN CONDENADO NINFOMANO QUE TIENE SEXO CON LA VAGINA, NO CON LA DUEÑA DE ESTA. Y es...bastante nihilista el momento que por fin lo logra. Una vez que esta con "esta fémina" hacen el amor, los espectros de sus innumerables amantes lo atormentan y...aunque él lucha contra todas ellas, en más de un instante actúa según sus amplios conocimientos en posiciones y actitudes...en lugar de nada más dejarse llevar.
¿Resumiendo? Si quieren moralizar a la juventud de hoy...busquen un modo algo más efectivo, y no se vanaglorien cuando lo hagan. Aunque....también rescataré otra idea que el libro no da. La mejor educación sexual es una charla con tus viejos.
Saludos al Dr. Marín en los primeros 6 capítulos, luego se fue a la mierda junto a casi todos los otros personajes...salvo esta fémina, que a ratos me recordaba a...alguien.
Mañana tengo prueba de filosofía, donde se evaluará la lectura de este libro. Lo que acaban de leer fue una lluvia de ideas, para dar un ordenado y organizado "fuck off" a este condenado libro.
Ahora sí. He soportado muchas lecturas horribles en mi vida. Metamorfosis de Kafka (con respeto a quienes les gustó...yo estoy muy lejos de eso), Crepúsculo de Meyer, entre otras. Pero al menos las dos últimas jamás me dejaron una impresión así:
Y lo peor es que se jacta de ser uno de los libros más útiles de todos los tiempos. Tan útil como la Bilbia y el Corán sirven para hacer cambios a la constitución. ¿De qué aberración estoy hablando? Nada más y nada menos que....El quijote de la---naaah. Juventud en Extásis. Si alguna vez tienen la oportunidad de leerlo...NO lo hagan.
¿Tan horrible es? Al principio no. Les contaré básicamente de qué trata, y no me importa spoilearlo porque se que salvaré personas de su horripilante y sobremoralista trama.
Efrén es un sujeto normal las primeras cinco líneas del libro. Luego, notamos que es un veintitrésañero ninfómano, adicto a la buena vida, a las curvas femeninas y a su ego. El tipo tiene un auto deportivo, una arrogancia sin precedentes y se jacta de conquistar cualquier fémina que se proponga; y desde los 14 años...lo ha hecho. A tal punto llega su capacidad manipuladora que a una tal Jessica, una cristiana pura y casta (de esas que llegan vírgenes al matrimonio), logra romperle el himen a ella, luego que ésta le hace jurar que mañana se casarán. Él dice que el matrimonio es sólo un papel y un compromiso superfluo, que no necesitan eso para amarse eternamente [Cabe decir que él era terminantemente ateo y no creía para nada en el matrimonio]. Ella le "cree" y...¿qué pasa? Se arranca a la mierda. Su egolatría es tan gigante que hasta a mí me llega a molestar. (Sí, hasta ese punto)
En un baile de no se qué, Efrén está lamentando por qué las mujeres son tan engorrosas, ...si al final terminan en la cama igual, ¿por qué nada más se dejan? Un profesor de su universidad (que es joven y ha vivido en Unión Libre un tiempo) le dice que las mujeres ven el sexo como un acto de amor, que quieren sentirse amadas, admiradas, comprendidas, etc. Nuestro prota estaba prácticamente tomando nota para futuras conquistas cuando... la ve. Hacía tiempo que esta fémina le gustaba de un modo distinto, se miraron, bailaron, él la elogió, ...que era su amor secreto, que la dibujaba en clases, etc. Joana había terminado hace poco con su novio, estaba débil sentimentalmente, Efrén "también" con la roptura de Jessica, así que conversan, van a un lugar más tranquilito...y finalmente llegan a un motel donde le dan chipe libre a sus deseos carnales.
Con una sensación de "Perfect Score" [Nota Gamer: P. Score se refiere al puntaje máximo obtenible de X videojuego o etapa. Para obtenerlo debes hacer todo lo que dé puntos (y altos) en un tiempo igualmente magistral para maximizar ambas variables] llega a su casa, algo le incomoda el pene...¿quizá cansancio? ¿La máquina pide un receso de cinco minutos? Va al baño y sorpresa, tiene unas extrañas erupciones en su área pubiana. El miedo lo invade: gonorrea, SIDA, esterilidad, ETS, contagiar a sus (muchas) parejas, ...la cabeza le da vueltas. Busca en las gabetas de su mamá la tarjeta de algún médico o cualquier ....¡cosa! que le sirva. Lo encuentra y apenas puede, pide una cita y va.
¿Resultado? Al médico no le parece importar. Quizá porque es médico y no es ni el primero ni el último. Dr. Marín y Efrén tienen una larga conversación acerca de la conducta sexual del segundo, agarrarse a cualquiera que se le cruce por delante...tener sexo porque sí, sin condón, a mi no me pasará eso, masturbación, etc. Mientras Efrén descarga también sus dilemas...que es normal que los adolescentes actúen así, que el sexo prematrimonial es normal, que la publicidad tiene la culpa, que las mujeres son incongruentes...que se visten para provocar pero luego exigen respeto, que en el colegio se habla de preservativos y el sexo, ...que todo le induce a tenerlo; una de las cosas que más le repudié a este personaje fue lo que menciona en una de las idas al médico: El sexo prematrimonial es necesario, porque así se conoce cómo es el sexo y qué se siente, hay que hacerlo con cualquier fulana...entonces cuando conoces a tu media naranja y con quien pasarás el resto de tu vida, estarás preparado y sabrás comportarte.. El Dr. Marín se comienza a ganar mi respeto al mirarlo fijamente y con todos los conocimientos médicos que tiene a la mano, hace mierda y media todos los argumentos de Efrén, básicamente: todo está en tu mente; si tienes esa mentalidad de "Perfect Score" y de que las féminas sólo sirven para enredarse en ellas y luego desecharlas, pues así básicamente te cagarás tu vida. Si eres una persona equilibrada, que ocupa su tiempo y su mente libre en otras cosas además de mirar minifaldas y a sus usuarias...tu cerebro estará más oxigenado cuando llegues al momento de estar ambos desnudos en algún lado.
La primera cosa que me asqueó del libro es la respuesta que éste (médico, Efrén y demás personajes) NO hace a esta idea: El sexo prematrimonial es necesario, porque así se conoce cómo es el sexo y qué se siente, hay que hacerlo con cualquier fulana...entonces cuando conoces a tu media naranja y con quien pasarás el resto de tu vida, estarás preparado y sabrás comportarte.Primero, está asumiendo que el matrimonio es un paso que todos debemos dar (salvo los curas), excluyendo totalmente el punto religioso...NO lo es. Las personas pueden perfectamente vivir en una unión libre, ...¿qué es? El libro dice que es un contrato que le conviene al hombre...todos los erotismos de la vida matrimonial (cama de 2 personas, etc) pero sin las responsabilidades ó la presión que significa tener el anillo. ¿Es cierto? Para nada. La unión libre es como el matrimonio, la masturbación, el sexo con el tubo de escape del auto, el divorcio o casi cualquier cosa: DEPENDE de cómo se le mire. La Ley ampara ampliamente a las parejas casadas, ...en ese sentido ambas partes (hijos aparte, tema delicado en el que me declaro total ignorante) están más cubiertas legalmente y---come on!!!! ¿¡Significa que si en la Constitución dice "los casados que practiquen sexo oral recibirán pasta de dientes especial con descuento del 15%" hay que casarse para obtener este dentifríco!? Una pelotudez de ese nivel es aquel planteamiento. Lo peor es que el libro menciona que el sexo fuera del matrimonio es ilegal. El sexo es parte central de nuestra existencia como seres sexuados (macho&hembra): Meiosis, división de cromosomas, la base de la evolución. Antes de ser humanos, somos animales (¿o no guerras? ¿deporte? ¿política?); ya conque vengan unos tarados diciendo que no estamos hechos para comer carne (por favor, alguien oriente a esos tipos) es suficiente pelotudez antinaturista. Si no te gusta comer carne, es porque quieres (o dieta, o salud...lo cual es respetable); si no te gusta el sexo fuera del matrimonio....bien por ti, llega vírgen al altar y sé una persona totalmente respetable, pero no digas que es ilegal. Luego, en eso de "tener práctica con desconocidas para estar preparado cuando llegue tu media naranja" estoy de acuerdo con el Doctor Marín, citaré al viejo de Alejo y Valentina para esto:
¡¡¡Dejáte de joder boludo!!!
Apenas tiene los resultados, Efrén vuelve a la consulta. Herpes. Se quita con unas cremas y remedios raros...listo. La presencia de la ETS y los sermones de Marín le dan un vuelco a su vida y se da cuenta que ha estado todo este tiempo en el carril contrario. Comienza a leer unas revistas que el Dr. imprime, en que se hablan de los pilares del noviazgo y relaciones de pareja. Se habla del fracaso (!) de la unión libre, la importancia de la relación con Dios (!), es importante la comunicación, no esconderse nada, no refugiarse en los padres, el no dejar que todo sea carnal, etc. Lamentablemente Efrén se lo toma DEMASIADO enserio, de ser un tajante ateo que se burlaba del matrimonio, pasa a repetir Dios 8 veces en 12 líneas (y la letra no es excesivamente pequeña) y tenerle pánico a la idea de estar solo toda su vida, al enamorarse profundamente de una fémina -que es creo el único personaje cuerdo del libro- se da cuenta de que la necesita, ella lo entiende, le aconseja, una relación francamente envidiable. Los vuelcos del libro lo ponen en una difícil decisión: Deja que se vaya a otra ciudad (sus padres se mudarían) o se casaba (!) con ella. Intenta huir de su pasado ninfómano y siente pena y miserabilidad de sí mismo (yo con la cara de Bob Esponja que tenía al leer esos párrafos, también sentía que el tipo era un miserable). Es curiosa una reflexión que hace él...por muchas vaginas en que se haya metido su pene, al final del día no le queda nadie en quien realmente confíe, salvo esta fémina y el Dr. Marín.
Al final el libro termina en un final relativamente feliz. Y lo reconozco, los últimos párrafos valen la pena. Vemos a un Efrén totalmente destrozado, llorando a moco suelto, totalmente "desnudo" frente a la vida, con un pasado que lo azota (odié el lenguaje tan fatalista del libro...salvo en ese último párrafo), abrazando a su padre. OK, lo admito...la última línea me gustó, iba algo así como Siempre quise abrazar a mi papá y decirle cuanto lo quiero...y por fin lo puedo hacer. Gracias.
¿Qué pasa entonces con Juventud en Extásis? El protagonista se jacta de tener el mundo ante sus pies, la vida le da un vuelco tras otro tras otro y lentamente las armaduras que creía tener se ven destrozadas. Sólo puedo decir "¡¡JA!! Hazte ahora tu Perfect Score". Lo que más repudié de este libro, es su forma. Efrén narra lo que lee en revistas de sexualidad, en videos anti-aborto, etc. ¿Para qué? No, en serio. Señor(a) Lector(a) de Siglo XXI. ¿No sabe usted lo que es el aborto? ¿El peligro de las ETS, los métodos de protección y que ninguno (salvo abstinencia) es 100% efectivo? ¿Que la relación que se tenga con Dios [y es evidente mención al Dios Cristiano el que hace este libro] no es vital para la vida de una persona y mucho menos para la de pareja? ¿No sabía usted lo que es una pastilla anticonceptiva? (¡¡HEY!! ¡Jamás la mencionaron! Acabo de notarlo). Entonces ¿es necesario un sermón moralista que lo repita? Se mostró el aborto como una aspiradora que se mete en el útero y destroza miembro por miembro al embrión/feto. Creo que cualquier persona con mínima dignidad (hasta la más feminista de esas que apoyan abortos de 8 meses porque "El feto está en mi cuerpo") sabe lo que se mete dentro, y sabrá que antes de los 3 meses el ser que está ahí dentro siente dolor. Jamás se dijo que la notocorda (encargada de ser el proto Sistema Nervioso [es decir, "dolor" e interacción voluntaria con el medio (cosas que nos definen como especie vertebrada)]) se forma antes del 1er mes, y que previo a eso no es más que una masa de células, como esas que se están muriendo en tu piel ahora. Así que...no satanicen el maldito aborto. Y tampoco es necesario hacer un listado de las enfermedades de transmisión sexual más comerciales: gonorrea, sifílis, SIDA, etc. ¿Por qué? ¿Causar miedo? ¿"A mí no me va a pasar"?(Bueno, a mí no. Soy vírgen) ¿Crear conciencia? No, eso último no. ¿Y qué pinta Dios en esto? Con respeto a quienes son fans de él, el barbudo no tiene nada que hacer en la vida sexual de dos personas...siempre se dijo que la pareja era de a dos, si agregamos a Dios serían tres (modo muy simple de decir: Dios...para variar, en esto también estás estorbando). Estoy de acuerdo con cosas que dijo el Dr. Marín en la primera mitad del libro (antes que empezó a darle con sermones cristianos y "sexo ilegal" [!]), en que el sexo maduro de una persona y su complementaria es en un lugar íntimo, en que ambos se sientan a gusto, sin presiones, sin prejuicios, sin(60) [chiste matemático], en que la vida en pareja debe estar centrado en eso...en la pareja, no tanto en los cabros chicos, los suegros, el dinero o demás...cosas. Pero no eran necesarias 189 páginas de delirios de un ninfómano que no entiende algo muy sencillo: EFREN, ERES UN CONDENADO NINFOMANO QUE TIENE SEXO CON LA VAGINA, NO CON LA DUEÑA DE ESTA. Y es...bastante nihilista el momento que por fin lo logra. Una vez que esta con "esta fémina" hacen el amor, los espectros de sus innumerables amantes lo atormentan y...aunque él lucha contra todas ellas, en más de un instante actúa según sus amplios conocimientos en posiciones y actitudes...en lugar de nada más dejarse llevar.
¿Resumiendo? Si quieren moralizar a la juventud de hoy...busquen un modo algo más efectivo, y no se vanaglorien cuando lo hagan. Aunque....también rescataré otra idea que el libro no da. La mejor educación sexual es una charla con tus viejos.
Saludos al Dr. Marín en los primeros 6 capítulos, luego se fue a la mierda junto a casi todos los otros personajes...salvo esta fémina, que a ratos me recordaba a...alguien.
Mañana tengo prueba de filosofía, donde se evaluará la lectura de este libro. Lo que acaban de leer fue una lluvia de ideas, para dar un ordenado y organizado "fuck off" a este condenado libro.
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