Feliz cumpleaños Madonna (¿)

**Nota: Como nunca sabemos el nivel de estupidez de quienes leen este blog, aunque no digo que ustedes lo sean, por supuesto que no. Pero las palabras que salen subrayadas son hipervínculos**
Han pasado muchas cosas desde...desde, sí...desde ese entonces. ¿Lo han notado? Es decir, el hombre llegó a la luna, inventamos el VIH que acabará con nuestra especie, descubrimos que la Tierra no era el centro del universo, los rusos le declararon la guerra a los gringos, etc. Lo que es la modernidad, y yo estaba tranquilito entrenando a mi Feraligatr, mientras el mundo pasaba ante mis ojos.
Hablando de mundo y la creación de este, todos saben cómo se creó, ¿no? Dios, en su poder y omnipotencia, utilizó siete días para---ah cierto, eso pasó de moda. Ahora hablamos de una explosión que supera la comprensión humana y una ecuación que casi nadie entiende, desde ahí el todo y la nada fueron creados; al menos eso nos pasan en el colegio y nos enseñan a creer. Al menos a mí siempre que me preguntan mi relación Dios~Big Bang digo que a mi parecer lo único que hizo el barbudo fue F=ma y E=mc², y uno que otro concepto como g (gravedad), desde ahí, dejó la máquina correr al ver que todo era bueno.
Ahora bien, hasta ahí todo bien. Pero como siempre en cierto país del hemisferio norte, tienen que inventar algún problema. En 1987 hubo una discución que, según la entiendo ocurrió más o menos así:
- Pero señores, no ven que es imposible que la evolución tenga sentido, ¿Cómo vamos a venir del mono?
- Tenemos muchas pruebas señor. No negamos la existencia de su Dios, pero nosotros provenimos de la evolución y efectivamente del mon---
- ¡No! Mi creador es mi señor *se pone de rodillas a rezar en latín* ¡¡El universo fue creador por alguien que supera nuestra comprensión!!
- ¿Y si la supera...por qué no investigamos sobre---?
- ¡¡¡Blasfemos pecadores!!! La ciencia proviene del anticristo. Dios dijo que no debíamos intentar entenderlo, ni creer que somos dioses
- ¿Dijo eso?
- ¡¡¡Y dijo haced esto en memoria mía!!!
- Ehm...temo que está delirando.
- Alabado sea Dios y su creación. Y me cago en todos ustedes que no lo aceptan y que se rehusan a enseñar las verdades bíblicas en nuestras escuelas.
- No todos somos cristianos, señor.
- Pero es innegable que todo no pudo ser creado por el azar o ecuaciones incomprensibles.
- No es incomprensible, usted no la comprende.
- ¡¡¡Me voy de este lugar!!!
...Luego de cinco minutos....
- Listo, ahora no pueden decirme que esta teoría no tiene sentido.
- ¿Qué dice?
- Después de reflexionar lo que me han dicho, es cierto. No podemos enseñarle a nuestros niños teorías sobre Dios, sería una falta a la libertad de culto. Por eso he desarrollado....
- ....No se si quiero ver esto....
- ¡¡¡El diseño Inteligente!!!
- ...
Básicamente los argumentos de esta teoría plantean que el universo fue creado como dicta la ciencia (Big Bang, expansión, etc), pero todo bajo la supervisión de un ente superior que no es Dios. También dice que la evolución es un proceso "natural", pero al ser este ente superior (NO Dios) también el controlador de los procesos naturales, es él quién guía las líneas de la evolución a sus anchas.
- ...Esto es un planteamiento religioso, no el metó---
- ¡¡Patrañas!! Dice explícitamente: NO Dios.
- Pero señor entienda que---
- ¡¡No!! Y ahora, como vivimos en la Tierra de la Libertad, tengo derecho a que esta teoría también sea enseñada para nuestros niños.
- ...No puedo creer que---argh, tiene razón.
Así, un par de décadas después, cuando la URSS se disolvió, las Spice Girls sacaron su disco, y otras cosas no tan relevantes pasaron, Bush llegó al poder. Así, una vez que los conservadores tuvieron el mando con su texano presidente, le dijieron a Jorge lo del Diseño Inteligente, él sin leerlo (¿sabrá leer?) dijo que sí. Y no faltó antes que otro sujeto viese una verdad aún más descabellada (y por ende, verdadera), la verdadera razón de creación del universo, la vida y todo lo demás. A finales del 2005, Bobby llegó a la escena, con una revolucionaria revolución. ¡RAMEN!
El Holy Mighty 'n awes00me Monstruo de Spaghetti Volador, también conocido como Monesvol o FSM (del inglés Flying Spaghetti Monster), creador del universo, la vida y el número 42, tiene toda la coherencia que las religiones tradicionales (o el D. Inteligente) no tienen.

Como la gran mayoría de las personas cuerdas (o el tipo que escribe en verde en mi diálogo anterior) se negó al principio a la existencia del monesvol, Bobby tuvo que poner un par de argumentos sobre la mesa. El primero, el mejor y el totalmente incuestionable, es que es ilógico decir que es ilógico (valga la redundancia) que un monstruo basado en dos albóndigas y la comida tradicional italiana no haya creado el universo, pero decimos que es coherente que un Dios con identidad múltiple sí, o un NO Dios, o...cualquier cosa que usteden puedan (no) pensar.
El segundo, cuando le preguntaron cómo era posible que un Dios se "inventara" el 2005; respondió hábilmente que el Único y Gran Monesvol ha existido desde siempre y antes, sólo que su humilde profeta hizo pública su existencia en aquella fecha.
Y para todos los demás argumentos brutos que inventó el sujeto de verde y el que creó el Diseño Inteligente, Bobby mandó una cuña que debería pasar a la historia:
"No tengo un problema con la religión. Con lo que tengo un problema es con la religión que pretende hacerse pasar por ciencia. Si existe un Dios y es inteligente, creo que tiene mucho sentido del humor."
Ramén.


Los ocho Preferiría que no
1.- Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2.- Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3.- Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿ok? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
5.- Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6.- Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
a)Terminar con la pobreza.
b)Curar enfermedades.
c)Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.

Y los otros se pueden hallar aquí. Junto a otros pormenores de esta Verdad Verdadera que me da flojera colocar. Es Domingo, mañana tengo clase y me duele la cabeza. Así que por mientras escucho una canción que hace tiempo no oía, pero me gusta bastante (algún pronto día hablaré de estos tipos).
En otras noticias (como siempre viendo las efemérides de la wiki), Elvis muere hoy. O al menos eso se dice, todos sabemos que está viviendo en una jungla perdida junto a Michael Jackson (ouch!). También la reina del pop está de cumpleaños, lo friki es que ahora que el pedófilo se murió nadie se acuerda de ella. Bueno, es Madonna, algo se le irá a ocurrir. Y si no, estoy yo (¿?).


Saludos al Pikachu de Ash y a Óscar Wilde.