¿Para qué sirve el cambio de hora?

Una de las dudas existenciales más existenciales del mundo moderno, mover los relojes para adelante y atrás dos veces al año. ¿Nos beneficia? ¿Nos perjudica? ¿Para qué sirve el cambio de hora? Analicé los pros y los contras y les procederé a decir:

NO SIRVE PARA NADA.

Y ya, bueno ya. Si quieren algo más elaborado, acá escribí el post real donde argumento el por qué todo esto. Admítanlo: capté su atención, ahora vayan allá :3.

Todo lo que quisiste saber sobre el Cambio de Hora y nunca te atreviste a preguntar

¿Así que quieres saber qué es esta pelotudez que nos carcome la existencia dos veces al año y para qué (no) sirve? ¡Llegaste al lugar correcto! Partamos de la más basal de las bases: ¿Qué es y por qué existe el Cambio de Hora?

El cambio de hora es retroceder una hora los relojes en otoño, para de ese modo tener más luz solar y "sopesar" la poca luz invernal, y volvemos a la situación original en primavera. Para entender de donde nació hay que entender un poco a nuestra amiga la latitud.

La latitud es la distancia en grados [º] desde el Ecuador (la mitad de la Tierra) hacia los polos. Entre mayor latitud, mayor diferencia entre las horas de luz en invierno y verano. Por ejemplo, Montevideo y Jerusalén están más o menos a la misma latitud (32º), y ambas ciudades en verano tienen unas 13.5 horas de sol (con un desfase de seis meses por estar en hemisferios distintos) y poquito más de 9.5 en invierno. Si avanzamos en latitud, empezamos a ver cosas más dramáticas: Anchorage (Alaska) y Villa Las Estrellas (Antártida) están como a 61º. En invierno tienen unas míseras seis horas de luz, pero en verano llegan a 18 (¡DIECIOCHO!) horas con el Astro Rey arriba. Ojo, esto es con el Sol presente. Entre que anochece y aún hay penumbra todavía hay un intervalo. 

George Hudson es el neozelandés que inventó el horario de invierno. Nueva Zelanda está aprox. en los 40º, por lo que la franja entre los 40º y 58º la bauticé jorgetitud (jorge => George; titud => latitud. Soy un genio). Cualquier cosa que sea menor tiene una diferencia lumínica muy pequeña para importarnos (Montevideo), y más allá es demasiado alta para que el cambio de hora haga una diferencia relevante (Anchorage). La jorgetitud es esa franja donde hay entre 6 y 9 horas de diferencia entre veranos e inviernos; acá correr el reloj puede hacerte levantar con luz solar todo el año. Por ejemplo, Roma (Italia), Wellington (Nueva Zelanda) y Puerto Montt (Chile) están en los 41º, y en sus veranos amanece a eso de las 6.00 am, en los inviernos a las 7.45 am. Es hacible.

La idea de George era correr la hora en invierno para así despertar más en sincronía con el Sol y estar más tiempo al aire libre. Y eso tenía sentido hace 115 años atrás cuando el mundo estaba en el auge de la Revolución Industrial, salir al parque, armar tanques para la Primera Guerra Mundial, etc., ¿pero hoy? 

Alaska. Invierno (izq) y Verano (der).

Hoy en día muchos de los que viven en la jorgetitud no tienen actividades enfocadas al aire libre. Estamos hablando de N Zelanda, la parte más densamente poblada de Canadá y casi toda la Unión Europea. El gran grueso de ese PIB y sus actividades económicas provienen de la generación de servicios y actividades terciarias, no primarias como pensó el George. De igual forma, el cómo pasan el tiempo libre los belgas en el 2017 es muy distinto a lo que hacían en 1901.

Hay quienes citan el gasto energético y el estado anímico como argumento a favor. Sin embargo, al revisar el World Happiness Report 2017 notaremos que Dinamarca y Mongolia (ambos en la jorgetitud) están mezclados con Colombia y Ghana (países tropicales). Lo mismo pasa al revisar la tasa de suicidios por país de la OMS el 2015. Siguiendo la lógica solar, Islandia debiera ser el país con la mayor tasa de suicidios del planeta y Brasil el menos suicida. Pasa lo contrario. 

¿Podría ser entonces que tal vez la felicidad de las personas esté determinada por algo aparte de las horas de Sol? Lo dejo a reflexión. 

¡Devuélvanme mi hora de sueño!

En 1984, a los malls gringos el cambio de hora les reportaba más compradores en sus tiendas, y en 1975 la dirección de tránsito yankee estimó un 2% de reducción de accidentes vehiculares fatales producto del plus lumínico. Nótense los años. En salud mental, hay quienes sostienen que la hora extra permite salir al aire libre, recibir vitamina D y evitar la depresión. Hay otros que dicen todo lo contrario, la hora extra te perjudica en cuanto rompe tu esquema biológico e incluso aumenta la posibilidad de infarto en un 10%. Recuperar nuestro horario biológico nos toma al menos una semana post-cambio de hora.

En términos económicos, la eficiencia energética es cada vez mejor en productos de todas las índoles. La calefacción eléctrica, ampolletas, electrodomésticos y nuestro propio estilo de vida hace que sigamos funcionando y consumiendo energía con o sin Sol arriba. El debate sobre si ahorramos o gastamos más corriendo la hora en invierno dependerá a quién le preguntes. Empero, al hacer la raya para la suma apenas hay un 1% de variación (para mejor o peor) entre el gasto promedio de Julio y Enero en la jorgetitud. Uno por ciento. Cuatro dólares por casa en los Estados Unidos, ese es el ahorro/gasto extra que nos genera el cambio de hora. 

Cada Marzo y cada Septiembre, la (pelotuda) discusión reinicia.

Al mismo tiempo, alrededor de $480.000.000 USD se pierden al lunes siguiente del cambio de hora (porque la mayoría de los países hacen el cambio durante el finde) según software especializado en medir productividad, y las tasas de estrés laboral tienen un sospechoso peak al día hábil inmediatamente posterior al cambio. Esto pensando sólo en un país. ¿Cuántas actividades y reuniones se planean a nivel internacional y que deben lidiar con cambios de hora poco consistentes? Recordemos esto: estamos en el siglo XXI interconectado, no 1900 donde George planteó su idea. 

Parecerá una nimiedad pero cuando hablamos de tantos países cambiando la hora, el impacto escala rápido. En temas de salud, economía y mi hora de sueño perdida, el horario de invierno es bastante más serio de lo que siento muchos gobiernos se lo están tomando. Y por último pero no menos importante: Chile. Siempre somos un caso.

Pongo una foto de Castro porque está en la jorgetitud y porque es bonito.

Entre La Serena y Temuco vivimos casi todos en Chile y esa franja estamos fuera de la jorgetitud. Siguiendo la lógica que plantié antes, no debiéramos tener horario de invierno porque a la mayoría no nos beneficia y porque siquiera estamos en el rango. La realidad es otra. Chile somos el país con mayor rango latitudinal del mundo y debemos analizar nuestro caso como tal, no con una ley pareja. Arica está casi en el trópico y tiene cambio de hora. Déjenme decir eso de nuevo: Arica e Iquique, ciudades que tienen más estabilidad solar que Montevideo, se someten al mismo cambio de hora en invierno que Coyhaique y Punta Arenas que están en plena jorgetitud. 

Amigos de Puerto Montt y más al sur, vecinos patagones argentinos: su caso es especial. Alemania y China tienen la misma discusión que ustedes, viven en luz similar y tienen horario de invierno. Pero yo en Quillota vivo a la misma latitud que El Cairo, ¡¡EL CAIRO WEÓN!! No me tiren el cacho a mí también. 

Chile se legisla como una unidad, mas muchas veces las realidades de las regiones son demasiado heterógeneas para hacer las cosas así de parejo. Este es sólo otro ejemplo. El horario de invierno genera más perjuicios que beneficios y cada año todos los países que lo hacemos nos vemos en el mismo pelotudo debate. 

Cada vez que alguien aquí cambia la hora, un camello en Egipto se ríe.

Pero además, los que estamos al norte de Puerto Montt nos involucramos en una discusión que no nos compete. Sí, en invierno hay menos luz solar, es cierto. Pero nuestro caso es microscópico comparado con la gente de Coyhaique, el cambio de hora nos genera perjuicios económicos, anímicos y complica un mundo que ya tiene suficientes problemas con las zonas horarias. Abandonémoslo, y si realmente la gente en Chiloé quiere continuar con él, que sus municipios sean capaces de tomar la decisión. Ellos deben dictaminar si tomarlo o no, no Santiago.

Sí. Quizá me extendí más de lo necesario, pero es un tema que tiene todos los elementos para que me dé rabia, y cuando me enojo me explayo. Es terapéutico, insisto. 

Saludos a Las Chicas Superpoderosas, recuerdo un episodio donde se abordó este tema. 

Hace cuarenta años, en una galaxia no tan lejana

Diciembre 2015. Cine Hoyts de Plaza Egaña. Vi un tipo vestido de Jedi subiendo la escalera mecánica, espada láser y todo el conjunto. A su lado su hijo disfrazado de Darth Vader, mismo nivel de producción. El tipo del cine empieza a cortar los tickets. Entramos. Me pongo a conversar con una pareja sobre C-3PO y R2-D2. Empiezan los tráilers, se apagan las luces, dice LUCASFILM en la pantalla. El cine estaba lleno y se llegó a oír cómo todos aguantamos la respiración al aparecer “A long time ago, in a galaxy far far away…”. Era pescar el aire con cuchillo y echárselo al pan, así de tenso estaba. Y explota John Williams al salir STAR WARS: THE FORCE AWAKENS en la pantalla. La gente aplaude de pie, espadas láser se baten por todo el cine, tipos haciendo gritos de Chewbacca y alguien grita “¡Jar Jar es un Sith!”.  Fue la euforia nerd más maravillosa que he presenciado en la vida (y he presenciado su buen par).

“May the 4th be with you”, el 4 de Mayo, es el día de Star Wars declarado por los fans. Da la coincidencia de la broma fonética y que el 25 de Mayo de 1977 se estrenó la primera película. Sé que internet estará llenísimo de reviews, rankings o datos freaks para conmemorar la fecha, y yo quiero ir en una un poquito más personal. No todos pueden decir que tu franquicia cumplió cuatro décadas de edad, y que el 95% de los diálogos de tu película se convirtieron en frases de culto o memes.

Yo nací harto después del ’77; mi primer encuentro con SW fue en el ’99 cuando salieron las primeras Ediciones Especiales y mi papá me semi-obligó a ver A New Hope con él. Yo, pendejo de mierda, más que encandilarme con la película, me sorprendí de cómo le brillaba la cara a mi viejo cuando Luke enciende el lightsaber de Anakin en Tatooine, o cuando Obi-Wan le dice “Let go, Luke! Use the Force” en la Death Star. Vi las (en ese entonces) cuatro películas unas dos veces…y cagué, me hice fan.

Sé que historias como la mía no son raras, e internet ha sido pivotal en difundir estas historias que entre padres y madres le muestran las películas a su descendencia, y el ciclo sigue. Y al que me ose ningunear SW los números están de mi lado: franquicia más exitosa del cine, una de las marcas más rentables del planeta, y una literal revolución en cómo hacer cine y cómo contar historias. Después de cuarenta años A New Hope no ha envejecido y eso también es digno de destacar. La carisma de Han Solo y C-3PO que hacen que no los puedas odiar, el viaje que tiene Luke de granjero quejón a héroe de la Rebelión, Leia que nunca fue damisela en peligro y aguantó todo lo que los malos le tiraron. Anakin y su auge, caída y redención, el Emperador siendo la maldad pura y Yarael Poof que va a buscar pizzas.

El siglo XXI le trajo hartas cosas a SW y no tiene cara de querer parar. Le dio tres películas que muchos preferimos omitir, una explosión de Universo Expandido e historias paralelas de personajes que vivieron dos milenios antes que Luke y Anakin, etcétera.

Sí, Disney compró los derechos de SW el 2012 y decidió des-oficializar todo lo que no fueran las seis películas y la serie The Clone Wars; para varios ese fue un golpe feo. Por un lado tenías todas estas historias geniales que no llegaron a film pero que eran tan “nuestras” como las del cine (¡Quinlan Vos!), pero por otro llegamos a puntos ridículos en varias partes. Digan lo que digan, los clones de Palpatine y que media Rebelión fuera Force-sensitive los hallé una pelotudez tremenda.

Rebels empezó como una serie colorida e infantil, pero de a poco se han afirmado en ser el nuevo cánon y contar las historias que alguna vez los cómics hicieron. Las nuevas Force Awakens y Rogue One siguen el legado que Universo Expandido y películas tuvieron alguna vez, y los fans siguen aplaudiendo de pie a Mark Hamill cada vez que entra a un lugar público.

Como dijo un grande “Mi aliada es la Fuerza y una poderosa aliada es, de la vida es la creadora, crecer la hace, su energía nos rodea a todos y nos une, luminosos seres somos, no esta cruda materia”. Hoy Star Wars es más que la película, sus actores o sus guionistas. Es una parte inefable de nuestra cultura y va a estar con nosotros un buen rato. Cuarenta años más, como mínimo.

Saludos a Ian McDiarmid.

La pesadilla comienza (¿O nunca terminó?)

Antes de comenzar este post, vean esta imagen. Sólo véanla (al clickearla la ven en HD): 

Si hay algo que puede resumir Invasor Zim en una sola imagen, debe ser esto. Lo que ven es el cover de uno de los cómics del Invasor, creo que el #10. Pero bueno, ya que la vieron podemos empezar...

[Advertencia: El siguiente post contiene spoilers de la serie animada Invader Zim. Intenté lo más posible evitar spoilers de la serie de cómics, así que avancen sin miedo los que aún no la leen. Sin embargo, si igual la quieren hojear, acá está].

La historia de Zim es la historia de ser derrotado por estupideces y pero ante toda adversidad volverse a levantar. Y no me refiero a la trama del episodio promedio, sino a lo que costó sacar adelante la serie animada. 

Jhonen Vasquez (el creador) desde siempre tuvo trancas con la serie porque Nickelodeon no quería mostrar cosas tan enfermas. Varias veces trató de matar personajes y casi se salió con la suya en el episodio del Esclavo del juego 2, cuando Gaz deja caer a Iggins un chirrión de pisos hacia abajo. Nick le dijo que eso era inadmisible, así que él cambió el final y lo hizo salir volando del ascensor. "¿Ven? ¡Está tan lleno de vida que hasta salió volando!". 

Nick terminó por cancelar la serie cuando apenas empezó su segunda temporada. Jhonen se picó y se alejó del invasor, el 2013 llegó a decir que Zim está cancelado por y para siempre. A pesar de todo, se mantuvo twitteando y cada tanto animaba el baile sobre una posible vuelta del Irken. Parafraseando a Jhonen: Zim comenzó como una sátira hacia todo y todos. Sin embargo, terminó siendo extrañamente profética en varios puntos. El Presidente Humano que era un pelotudo y populista, los humanos preocupados de sandeces, la Señora Bitters siendo la representación de la amargura, etc. 

Al final, Vasquez hizo las pases con Zim y el 2015 anunció que él volvería en formato cómic, y la trama en papel no dista mucho de la que vimos en la tele. Críticas sociales a veces muy poco disimuladas (ahora Jhonen tiene plena libertad para todo, nótese), una Gaz que está incluso más emputecida con su hermano, el odio a los hipsters, etc. Originalmente eran sólo seis cómics, pero les fue tan bien que avanzaron a 15, y ahora (5 de Abril de 2017) vamos en 18. Incluso una de las ediciones la dibujó Sarah Andersen (Sí. LA Sarah Andersen).

Sí. En serio.

A pesar de que teníamos el cómic, la gente seguía pidiendo una vuelta magna para nuestro pequeño Invasor, y Jhonen se encargó siempre de mandarnos a la mierda: No. No habrá película. Ni serie. Ni nada. Incluso hasta hace unas pocas semanas, cuando Nickelodeon anunció que sí habrá una película de Invader Zim, Jhonen lo seguía negando. Casi a regañadientes, hizo un tweet a media noche: "Ya bueno ya, sí habrá película de Zim".

Sentirás cañangas ñangas...

No existe fecha definitiva para la película, pero sí sabemos que durará 66 minutos y que el desarrollo de personajes será tan vital como la comedia (ultra negra) habitual de la serie animada. Las voces originales de Zim, Dib, Gaz y Gir vuelven para el larga duración...pero claro, las voces en inglés. No esperen que las veremos en latino. 

No les mentiré, el anuncio de la película me sorprendió. A pesar de que es una serie de culto para algunos, Nick y Jhonen nunca tuvieron buenos términos y el formato cómic me parecía lo más que podríamos esperar. La noticia fue una grata sorpresa, hasta hoy sigo diciendo que "Zim come waffles" es una de las mejores cosas que he visto en mi vida, y el quinto episodio de la serie de cómics es Gaz en su más maquiavélica fase.

Como dijo alguien en Reddit: "Sólo quiero cagarme de la risa durante 66 minutos. Dame eso Jhonen". 

Saludos a la Ardilla Gigante, los Resisty, el Profesor Membrana y a los Altos. 

"Ella vende conchas en la costa".

El Día Internacional de la Mujer Trabajadora es una fecha que conmemora el esfuerzo de mi género complementario en la lucha por sus derechos, equidad de oportunidades y una infinidad de cosas más. No pretendo meterme en la discusión porque sé que habrán muchas mejores columnas al respecto, pero lo que sí quiero hacer es poner un pequeño granito de arena, hablar sobre una mujer que dejó huella en nuestra percepción de este planeta, su historia, evolución y demás. Y esto fue antes de que desenterráramos dinosaurios, antes del ADN, Jurassic Park y esas cosas. 

Ella fue doña Mary Anning. ¿Quién? Sigue leyendo po, pajarón.

La historia de Mary empezó en 1799 en Inglaterra, donde su acceso a una educación decente fue menos que paupérrimo porque claro ¿para que necesitaban estudiar las mujeres? Era además un tiempo donde la iglesia tenía mucho poder social, y los Anning al no seguir la tradicional Iglesia Católica Británica eran discriminados por todo el pueblo. Así, Mary Anning iba los domingos a la escuela de su congregación religiosa y eventualmente aprendió a leer y escribir. 

El papá de Mary la llevó varias veces a una playa al sur de Inglaterra donde excavaban fósiles de amonites y los vendían en el mercado local para llegar a fin de mes. Su papá murió de tuberculosis en 1810 pero ella mantuvo el "negocio familiar". Su conocimiento de la playa la guió al primer esqueleto descubierto de un Ichtyosaurus cuando tenía 11 años. Lo desenterró con su cepillo y se lo vendió al alcalde para su colección privada. A su vez el alcalde sorprendido del animal se lo llevó al Museo de Londres. El Museo se rió en la cara del alcalde porque era imposible la existencia de tal animal, claramente el animal era falso y él un crédulo por pensar que era real, y las quejas le llegaron a Mary. Ella, medio picada, medio ñoña, fue y desenterró otro animal del mismo yacimiento porque sabía exactamente dónde buscar. Los londinenses no se la podían creer. 

Déjenme elaborar la idea. En esos años todos creían la historia bíblica que Dios creó el mundo en siete días, la sola suposición que hubiese un animal pre-Génesis completamente único y distinto a algo actual era herejía. Los estudios que le hicieron a los esqueletos además confirmaba que ellos tenían a lo menos 150 millones de años, edad muy distinta a los pocos miles que la Biblia dice que tiene la Tierra. Era posible que hombres pudieran mentir para causar discordia en la sociedad (¿Galileo?), ¿pero por qué una niña de 11 años mentiría al respecto? Por todos lados el Ichtyosaurus era raro, por su forma lo lógico es pensar que era un pez grande, pero sus huesos son de reptil, tiene dientes de reptil, etc. Pero salvo serpientes marinas y tortugas, hoy no tenemos reptiles acuáticos a este nivel de especialización. ¿Entonces qué estaba pasando acá? ¿Por qué hay huesos de este reptil pero no lo vemos nadando hoy en día?

Ya entrando en sus 20 años, Mary seguía desenterrando nuevos exóticos reptiles de un pasado pre-diluviano; en esos años la paleontología ni existía como ciencia así que sus bocetos y notas eran vitales. Pero era mujer y no podía ser científica. Las pocas veces que sí le permitieron escribir algo, ella tuvo que entregárselo a un coleccionista o geólogo hombre y él bajo su autoría publicar el descubrimiento. ¿Estudiar en alguna universidad? Ni por si acaso. 

Sin embargo, y en parte gracias a Anning, la Sociedad de Geología de Londres estaba ganando fuerza y ellos le tenían alto respeto. Gideon Mantell (el flaco que descubrió los primeros dos dinosaurios) tenía a Mary en un pedestal, y coleccionistas y geólogos de toda Europa pasaban por su tienda de fósiles para hablar con ella y discutir sobre animales prehistóricos. Si hasta ayudó a desenmascarar a un geólogo que rellenó esqueletos de Ichtyosaurus con fósiles falsos para hacerlos parecer más completos. 

Décadas antes del nacimiento de Mary Anning, un francés dijo que la Tierra había pasado por períodos de extinción donde la biota se renueva y las especies desaparecen. Todos se rieron en su cara porque eso era imposible, años después los hallazgos de Mary probarían que él tenía razón y la extinción es muy posible. En 1842 el término "dinosaurio" se creó para catalogar reptiles extintos que dominaron la Tierra mientras los reptiles de Mary nadaban en el mar. La cantidad de fósiles que comenzaron a aflorar llevaron a que un grupo de geólogos se re-especializara en ellos y su estudio: nació la paleontología. 

En 1859 Charles Darwin publicó "El Origen de las Especies", en el '61 los alemanes desenterraron al Archaeopteryx, y para 1877 se descubrió el primer dinosaurio gringo. Los años pasaron y las pruebas que la Tierra tenía millones de años de edad y que las especies vamos y venimos no hizo más que ganar fuerza. Y todo comenzó con personas como Mary Anning.

Porque supo darle el dedo medio a sus detractores, porque hizo el trabajo de hormiga tan vital en ciencias naturales, porque cambió nuestro pensamiento respecto a la Tierra, y porque hoy se le menciona junto a los grandes como John Ostrom (el que descubrió al Deinonychus), Carlos Lineo y William Smith (el que hizo el primer mapa geológico de Gran Bretaña), en el Día Internacional de la Mujer Trabajadora, te mando un saludo Mary Anning.

Como nota al margen, el título es parte de un trabalenguas británico hecho en honor a Mary: She sells seashells on the seashore.

¿Y qué fue de la vida sin Ash?

Algunos entrenadores pasan por grandes esfuerzos para conseguir los mejores Pokémon. Gary Oak estudió exhaustivamente todas las guías y documentos para hacerse con el mejor equipo, Misty estaba decidida a sacarle el mejor potencial a los Pokémon tipo agua; y luego está Ash que junto a ser un pésimo entrenador, tiene el descaro de liberar a algunos de sus mejores monstruos. Pudimos investigar qué ha sido de dos Pokémon que se emanciparon de Ash y esto nos contaron. 

Squirtle siempre fue el que más iniciativa y chispeza tenía en el equipo. Después que Ash lo abandonara, él estuvo vagando y eventualmente halló pega freelancer tirándole agua a la Botota y lavando autos en las bencineras, pero su sueño de ser el mejor bombero estuvo siempre presente. Gracias a sus gestiones, el Escuadrón Squirtle pasó de estar pidiendo monedas en los peajes a entrenar a las más eficientes brigadas de bomberos del mundo, y los rumores dicen que el Escuadrón apagó el incendio en uno de los cerros de Valparaíso hace unos años. 

Un líder nato, Squirtle se terminó asociando con Butterfree (otro ganador que Ash liberó) y los Diglett para iniciar un proyecto de reforestación en los bosques de Bangladesh. Butterfree y su polola rosa polinizan hectáreas de área fértil, los Diglett cuidan las plantas y el Escuadrón Squirtle se encargan de que el agua no falte. Una idea que hasta la WWF ha destacado. 

Mientras tanto, Charizard después de ser dejado/abandonado en el Valle Charizifico, siguió un riguroso entrenamiento que le abrió los poderes al Anillo Ígneo, la megaevolución y la Genkidama, junto a estar pasándolo bastante bien con las shiquillas en ese Valle. 

Cuando parecía que iban a hacer Pokéhuevos con una nativa, Ash lo llamó para la Liga Johto. De picado se dejó perder contra el Blaziken de Harrison y no sólo eso, al volver al Valle y a hacer su Pokéhuevo (1313), decidió entrenar a su hijo para convertirlo en el mejor Charmander del universo y así vengarse del Mostaza. Después de varios años, le presentó su primogénito a un muchacho llamado Alan quien amablemente aceptó ser sicario de Charizard y vencer a Ash en la Liga Kalos. Quizás no sea dragón, pero con Charizard no perrito. 

A pocas semanas del encuentro entre Alan y Ash, el inmortal se encaminó hacia la región de Alola, no sin antes liberar a su ex- mejor Pokémon: Greninja. Pero no nos preocupamos, ahora que está sin ataduras y con el poder del Rasen Shuriken y su propia megaevolución, a Greninja le espera un futuro brillante.

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La historia versa así: Para la Revista Bello Público me ofrecí a escribir un "Qué fue de..." y la mejor manera de aludir a la gran comunidad ñoña de nuestra gloriosa (¿) Universidad, era con Pokémon. Iba a ser publicada en Noviembre pero una cosa dio a la otra que el artículo quedó en stand by tirando a olvidada...así que creo que poner esto en mi blog como celebración del 21º cumpleaños de Pokémon no estaba tan mal. 

Notarán que hay una referencia al incendio de Valpo, se supone que esto iba a salir en Noviembre y la alusión era a los incendios del 2014, de haber sabido que pasaría lo que pasó el 2016...esa frase habría sido severamente editada. 

Saludos a la inmortal Rika Matsumoto y como bien dice ella: I KU ZÉ, conchetumadre!!!!