miércoles, 18 de noviembre de 2009

Saldando mi deuda histórica

Escuchar mientras se lee.
Esta es la historia. Habíase una vez, en un foro del cual he hablado en otras ocasiones, un personaje que sube un disco de una banda que aprendí a amar en tiempo record. La voz del tipo es...salida de un bar de mala muerte, llena de humo y alcohol, las guitarras son de una pesadez ligera casi marihuanizada, el micrófono tiene una amplificación de banda de garaje y las letras no las entiendo muy bien, ...o sea, la banda es excelente. Le comenté agradeciendole al tipo la subida, diciendo que lo iba a bajar, terminé descargando el .rar (WinRar) como 3 meses después y lo dejé ahí botado otro mes más. Finalmente lo descomprimí, apreté ctrl+e y reproducir en el Winamp...y me pregunto por qué mierda esperé tanto. Una de las bandas más notables de la década, californianos cuyo disco del 2006 se coronó rápidamente en mi top mental como uno de los mejores del interludio 2001-2010. Así que saldando mi deuda histórica melómana, con ustedes.........Carnavas, de Silversun Pickups.
(Y no, no son condones...se le agradece a cierta persona la aclaración.) Melatonin es el primer gran tema de este álbum, lo primero que se oye luego de dar al Play; ahí la voz de Brian Aulbert tiñe la canción de ese aire nicotizado de bar o tocata indie al que van su mamá y su novia solamente. Las guitarras armónicamente descoordinadas junto a la batería y teclado le siguen el juego...es, ¿cómo decirlo? muy distinto para ser rock pero muy "pesado" para ser indie, me dio una grata sensación de "¡Ah! El indie-rock sigue siendo raro". Tiene una cualidad que se repite en casi todo el disco, como extiende los versos por el infinito y más allá, hacia el final de la canción ésta muere en un coro de And we said aloud, and we said aloud, and we said aloud, that we can't pull out...la voz de Brian se instrumentaliza junto a los demás sonidos y al final pareciera como si dijiese "te hago el favor de cantar, porque no tengo ganas de".
Chekered Floor fue el primer tema que oí de la banda, hace poco más de un año habrá sido. Lo que más me llamó la atención en ese entonces (poco después de haber oído temas de Stereophonics o Broken Social Scene [excesivamente recomendable el tema del hipervínculo]) fue justamente lo desganado de la voz y la música en general, es una....extraña y "apagada" calma, con una guitarra que está sonando a lo lejos (o a veces a lo cerca) sin ningún cuidado por lo que sucede a su alrededor. Finalmente la guitarra se enoja de sus colegas que tocan a lo lejos, y trae algo de velocidad al tema. Sus subordinados pronto le dicen "jodete" y la canción recupera su apagada (pero notable) calma, junto a los "uuuuh..." de Brian.
Sentado en el auto del primo de mi vieja, escuché por primera vez el ruido causado por Little Lovers' so Polite, so polite....so poooliiiiite. And the bones coliiiide....and the bones colide. Tiene un casi cursi aire de ese pop (como la Regina Spektor o JEM) que razga lo alegre de lo indie. No tengo idea qué dije pero más o menos se entiende cuando se escucha el tema en cuestión, y su alegre guitarrita junto a la voz de bar marihuanizado...te hace preguntar si el vocalista sonreirá cuando canta. Y pareciera que cuando divagas la respuesta, él avivase el tema y te respondiese, pasa tanto en este tema como en el siguiente Future Foe Scenarios, una magistral unión de 5 minutos de apagados lentos, la guitarra convenciendo a los otros músicos de animarse, y los momentos en que finalmente lo logra. Y para cuando por fin ésta grita "victoria" los compases descienden y lo que eran riffs y acordes se convierten en simples ruidos con el amplificador, una técnica posiblemente heredada de unos británicos de quienes ya he hablado, y la mecha de la canción se apaga y todo se llena de ese humo de bar perdido a las 11 pm.
Luego, el tema que justifica toda esta review (junto a Melatonin y el último, quizá), la canción con la que espero hallan comenzado a leer. No recuerdo en qué contexto escuché por primera vez Lazy Eye, sólo se que fue amor a primera oída. Desde el primer (que es también el último) verso I've been waitin, I've been waitin for this moment...all my life...un progresivo sin línea conductora que va paulatinamente hasta que todo revienta en el coro, and it's so fun to relate!!!! Pareciera ser otra batalla perdida por la guitarra cuando Brian dice ese verso y todo baja sus revoluciones, pero no se da por vencida y en un instru' de más de un minuto que culmina con el fin mismo del tema (y una sensación de "tengo que oír esto de nuevo") descarga todos los esfuerzos que vienen desde el fin de Melatonin. Cómo será que hasta el humo mismo del bar desaparece.
Una vez que se relajaron las tensiones y el aire está limpio, comienza un tema que me recuerda demasiado al Runnin up that Hill de Placebo (Cover de Kate Bush), Rusted Wheel tiene ese no se qué...que tiene el resto del disco, como combinar momentos lentos y rápidos de un modo ordenadamente desorganizado, es una rueda oxidada al fin y al cabo, ¿no? Ahora que lo pienso, mucho del disco suena a una guitarra sonando junto a una rueda oxidada (Momento Culto del día: La oxidación es un proceso en que una sustancia le entrega electrones a otra, quedando cargada positivamente [y sí, algo me quedó de la clase de química]).
De una extraña, casi bailable (y libre de humo de bar) y un tanto improvisada, llega el último tema del Carnavas, Common Reactor es un tema fácilmente adictivo, por lo amigable de su comienzo, lo sencillo de su coro, su solo de guitarra (¿o de amplificador de guitarra?), o a la mandada a la mierda que es su final, en que te puedes imaginar a los músicos echando bencina a sus instrumentos para luego incendiarlos mientras todo el bar aplaude, but now it's too late.


Wikipedia me acaba de decir que Silversun sacó un nuevo disco este año, ...tengo un nuevo disco que cazar en Internet (aun estoy buscando el 5º LP de Do Make Say Think), por lo demás...haganle un favor a sus oídos y bajen esta rueda oxidada, y no esperen 3 meses para descomprimirla.
CLICK AQUI para bajar.


Saludos a Hero Yui, y gracias por subir el disco.

martes, 3 de noviembre de 2009

El último Aullido de Laika...que nadie oyó

Desde tiempos memoriales, desde que salimos de la caverna para ser civilización (que no quiere decir civilizados exactamente), hay un ser que ha estado al lado nuestro. Muy popular es el dicho "El perro es el mejor amigo del hombre" (y luego la parodia "El Hombre es el peor enemigo del Perro"), honrando a aquel peludo y coludo que día tras día está allí, jadeante. Y es que son menos hijueputas y malignos que los gatos, requieren menos cuidado que los peces, cuidan más la casa que una vaca o un canario, son más baratos que un caballo, y son bastante más expresivos que una iguana...entre otras, hacen del Canis Lupus Familiaris una grata compañía (exceptuando la baba, las pulgas y otras cosas pero bue). Pero no todo ha sido bajo nuestra sombra, la historia de los perros ha estado llena de anécdotas y relatos que valen la pena mencionar, aquel can que cumplió 22 años (terrestres), ese que golpeó la puerta de la habitación de su amo y lo salvó de un incendio, aquel que le olía la pierna a su dueña hasta que por fin ella fue al hospital y le detectaron cáncer allí, y...una de las más importantes...el primer ser vivo del 3er planeta desde el sol, en llegar al cielo. Esta, es su historia...la historia de Laika.
Primero, ubiquemos el contexto. Era el año 1957, habían caído Little Boy y Fat Man, y el mundo vivía nuevamente un ambiente de incertidumbre, en esta esquina, el liberalismo capitalista, Estados Unidos; en la otra, el comunismo socialista, la Unión Soviética...la Guerra Fría comenzaba, y ambas potencias (junto con querer matarse con armas nucleares) quería demostrar que era mejor que la otra...qué mejor que una carrera cuyo ganador quedaría en los libros de historia para siempre: Llegar al espacio exterior. Como dije antes, era el año 1957, la unión soviética había dado un salto gigantesco en esta carrera, y tenían plenas intenciones de seguir en ventaja. A principios de Octubre el Sputnik I pasó a los libros, y en poco más de un mes...Rusia celebraría el aniversario de su Revolución Bolchevique y el primer mandatario quería conmemorarlo con un Epic Win, lanzando un 2º satélite al espacio. ¿Cual es el problema? Jrushchov dijo "lancemos una 2ª nave" apenas 4 semanas antes de la fecha en cuestión, así que...digamos que los científicos rusos no gozaban de mucho tiempo...tenían una versión 2.0 del Sputnik en construcción...claro, pero estaba en construcción. Para agravar la situación, se quería lanzar este neo-Sputnik (conocido hoy como: Sputnik 2) con un ser vivo dentro. Así que...enlistando lo que se tiene que hacer en cuatro semanas es:
- Construir un satélite que llegue al espacio.
- Construir un ambiente mínimamente habitable para un animal (y hablamos de uno grande, dudo que la URSS haya pensado siquiera por cinco minutos en ratas o cucarachas).
- Conseguir al animal.
- Entrenarlo para que no le de un paro cardíaco en el despegue.
- Conseguir un pelotudo que entrene al animal en cuestión para que no le de un paro cardíaco en el despegue.
- Diseñar un traje espacial para el peludo y evitar que la presión despedazace sus restos por toda la nave.
- Y lo más importante: ...que todo funcione.
Fácil, ¿cierto? Todos los tipos involucrados en la construcción del Sputnik 2 merecen una medalla por hacer eso en tan poco, espero la hayan recibido. Luego de las cuatro semanas más ajetreadas de los pobres personajes, la nave estaba lista. Junto a todos los instrumentos propios de un satélite (medidor de radiación, pistola de rayos láser y propulsores para saltar al hiperespacio), el Sputnik 2 tenía una pequeña cabina para el animal en cuestión, comida en forma de gelatina que duraría 7 días, un ventilador para mantener el interior a unos 15ºC (y evitar cocinar al animal), un sistema para absorber el CO2 y un pino aromático.
Teníamos la máquina, ahora a conseguir el tripulante. Se vagó por las calles de Moscú buscando un peludo adecuado para esta labor, y se devolvieron al laboratorio con un lote de perros callejeros los cuales serían brutalmente entrenados en tiempo record (4 semanas) para cruzar la frontera final. Albina, Mushka y Kudryavka fueron las tres ganadoras y por ende, las primeras candidatas para subirse al Sputnik 2. De entre las tres, Kudryavka (rizadita) era la que obtuvo mejores calificaciones en los tests, después de una serie de intentos fallidos (bichito y limoncito) de darle un nombre decente (o decentemente pronunciable) optaron por llamarla bajo la raza que tenía: Laika, el nombre perfecto, fácil de recordar, escribir, pronunciar y se ve lindo en una estampilla.
Laika no sería el primer ser vivo en llegar allá arriba, pero la primera en llegar realmente arriba y permanecer (viva) allí por un período de tiempo prolongado, así que se dio mucho enfásis en esa parte. Sus colegas Albina y Mushka fueron probadas en lanzamientos de cohetes y uso de los instrumentos, mientras nuestra rizadita se ponía el traje espacial. En el (nunca descartable) caso de que Laika no estuviese en condiciones para salir, Albina estaba colocada como la segunda opción. ...Estos rusos lo tenían todo preparado.

Las cuatro semanas estaban a punto de acabar, y Laika fue colocada en la cabina del Sputnik 2, en algún lugar perdido del actual Kazajistán, 72 horas después, el 3 de Noviembre de 1957 el Sputnik fue lanzado. Como todo ser vivo (especialmente si no sabe lo que pasa) que está en un cohete que se dirije al espacio, los latidos de Laika y su respiración (según eran monitoreados en tierra) denotaban que estaba excesivamente estresada. El Sputnik 2 llegó a la exósfera y la primera parte del cohete se desprendió, pero un tornillo mal colocado impidió que la segunda parte de éste lo hiciera, causando anomalías en el sistema de regulamiento térmico, llevando a la cabina a unos brutales 40ºC. Después de un par de horas de infierno sin gravedad, los latidos de Laika comenzaron a normalizarse, ...si bien seguía estando (con justa razón) en estado de shock, todo indicaba que estaba normal y seguía comiendo. El control en Tierra dejó de recibir señales a las 6 horas del despegue, el Sputnik 2 estaría orbitando la esfera celeste un buen rato antes de descender.


¿Qué era originalmente el Proyecto Sputnik 2? Construir algo que llevase a un animal allá arriba, y punto. Desde un comienzo, cuando el plano más cuerdo del satélite fue aprobado, se sabía que su tripulante no sobreviviría. La comida de la cabina tenía eutanasia, lo que al final le daría la muerte a Laika en 10 días si es que no se asfixiaba u horneaba antes.
Aun así, el ego de la guerra fría les impedía a los rusos decir la verdad. Desde Moscú se dijo que Laika tenía suficiente alimento para sobrevivir todo su viaje y que volvería sana y salva a la Tierra por medio de un paracaídas (como Neil y compañía). Cuando se hizo evidente que algo había salido mal y el Sputnik 2 y su tripulante aun no llegaban a tierra, la URSS comenzó a excusarse en que aparentemente el animal había muerto de asfixia, de inanición, de un paro cardíaco por estrés, etc. 45 años después, en el 2002, uno de los técnicos de esta misión escupió la verdad:
Laika murió debido al estrés y al sobrecalentamiento (40ºC) de la nave, unas seis horas después del despegue. Su cadáver orbitó nuestra bola de agua más de 2500 veces durante 160 días, para finalmente irse contra la atmósfera en Abril de 1958...y consumirse en ella. La rizadita nunca volvió a tierra.


Kudryavka, Zhuchka, Limonchik o su nombre oficial: Laika. Una quiltra, perra callejera de unos dos años de edad, vagando en las calles de la capital rusa, llegó hasta donde ningún otro ser vivo había llegado. Cuatro años después, nuestra especie le seguiría el camino. En 1964 se irguió un coloso de 107 metros conmemorando todo el esfuerzo vertido y almas perdidas en el programa espacial ruso. El Monumento a los Conquistadores del Espacio en Moscú, celebra a los muchos próceres de esta carrera, Gagarin, Tsiolkovsky, Korolyov, y...en uno de sus muros, cerca de Yuri, al mejor amigo del hombre, que llegó al espacio antes que él. En 1957 ella dió su último suspiro. El último aullido de Laika, que todo el universo oyó.



Laika 1955? - 1957

domingo, 1 de noviembre de 2009

Sobre la contingencia

Todo bloggero que se precie de tal ha padecido algo horrible...que a todos nos debe pasar: No tener ni una puta idea qué contar en su blog.
Feliz día a todos los no vivos. Por favor, no me penen, y mandenle saludos a mi gato, a mi bisabuela, a la abuela de un amigo, a la amiga de mi vieja, entre otr@s.
Por lo demás, hablemos de la contingencia...
La Noche de Brujas, Halloween, 31 de Octubre (que de paso...coincide con una fiesta rara evángelica), o como usted le conozca, es según se dice...la 2ª fiesta que más dinero produce (luego de navidad), una de las que menos sentido tiene y dada la escasez de ideas del autor, la pelotudez de la que hablaremos hoy. Especialmente porque ayer estaba tranquilamente oyendo Silversun Pickups cuando dos mocosos (una disfrazada de bruja [pero no tan bien disfrazada como la fémina de arriba] y otro de Ben 10 [Dato Freak: En latinoamérica, la voz de Ben 10 es la misma que la de Naruto y Otto Rocket]) pidiéndome dulces, yo para mis adentros pensando "¿cómo les digo que no y los mando a la mierda?" (especialmente porque estaban con la mamá), resolví por un honesto "no tenemos dulces". No, no celebro la condenada Noche de Brujas (y maldita sea, en español se llama así, ¡¡no Halloween!!) y...¡ah! al carajo, se me fue la idea.
Antes de comenzar los escupitajos hacia esta fecha importada, quiero destacar algo. Pareciese que a finales de Octubre y principios de Noviembre hay un aire a muerte. El 1 de Noviembre conocido en el mundo cristiano como día de Todos los Santos (y el día en que Magallanes llegó al estrecho que hoy lleva su nombre) es aquel en donde recordamos a todos los difuntos que en algún cementerio cercano yacen actualmente. En algunas zonas el rito es más carnavalesco y menos fúnebre, con hartos colores, comida y música (México...creo), pero es más o menos la misma pelotudez, el eje central son los no vivos.
El 1 de Noviembre más noble (aunque no es exactamente el 1, pero la cercanía hace imposible no decirlo) posiblemente es el celta. Samhain era la fiesta más importante de William Wallace y compañía hasta la conversión al cristianismo (y todo eso que vimos en Age of Empires), al punto de marcar el inicio de un nuevo año. En el Samhain, los difuntos celtas salían de sus tumbas y cementerios y por una noche convivían con nosotros los vivos. Así, los nietos podían estar una noche con sus abuelos y así sucesivamente, en una cálida y hogareña cena familiar en que tres o más generaciones se reunían. ...Ahora bien, no todos los no-vivos eran buenos (obviamente...), así que para evitar que un payaso, un violador o simplemente alguien malo echase a perder la cena con el bisabuelo muerto (...o algo peor) los tipos se disfrazaban con máscaras o motivos atemorizantes para ahuyentarlos. Con el tiempo el asunto de los disfraces tomó importancia y la gente se vestía estrafalariamente para ahuyentar a los malos espíritus. Claro, qué muerto entraría a una casa con alguien disfrazado así. En este ambiente, se decía que los espíritus malignos podían entablar una pintoresca conversación contigo...te daban la opción de "¿trato o truco?", sin importar qué pasase, tú debías hacer un trato con el espíritu en cuestión, puesto que el truco solía consistir en una maldición para tu casa, tu madre y todos tus descendientes. Ahora, ¿en qué parte la maldición a toda tu gente, matar tus vacas y cagarte la cosecha, se convirtió en darle dulces a un mocoso disfrazado de Ben 10 o te tira huevos en la casa? Quién sabe...pero al menos los celtas sí recomiendan optar por el trato. Lo curioso (otra cosa más...) es que el original Trick-or-Treating (literalmente: Truco o Trato) en nuestro idioma ha derivado a Dulce o Truco. Nuevamente, los que tradujeron a Ben 10 para Latinoamérica...han fallado.
Al pasar los siglos, los celtas se unieron a los ingleses, pero el sincretismo quedó, y como todos bien sabemos...Inglaterra invadió América, llegó a Estados Unidos y la cosa se masificó.

¿De dónde salieron las calabazas? ¿Las brujas? ¿Y el disfraz de Ben 10? Según la todopoderosa Wikipedia, la Jack-'o-Lantern (espa: Fuego Fatuo) tiene su pintoresca historia en las épocas del Samhain, donde un tal Jack (difícil de deducir) engaña al diablo, al final Jack muere pero por su comportamiento no puede irse al cielo, el Diablo tampoco puede mandarlo al infierno entonces el tipo está condenado a vagar por la vida...estando muerto. El Diablo le da un poco de fuego del infierno, Jack ahueca un vegetal para usar aquel fuego como lámpara y: eureka. Hemos obtenido...una calabaza con una vela dentro.
Entonces....sumando los factores: una fiesta de muertos, calabazas en llamas, comida, disfraces freaks, brujas, cementerios y demases...en Estados Unidos era usual ver gente vestida así en esta época:































O...lamentablemente....así también. Realmente lamentable. Era de esperarse con lo de las calabazas, disfraces y dulces (que nadie sabe de dónde terminó saliendo, imagino que como un "trato" que los no-muertos le hacían a los dueños de casas...claro, un pendejo disfrazado de Ben 10 no te puede lanzar una maldición), la parte de los difuntos se hubiese apagado algo. Con la llegada de la querida televisión y la masificación de la cultura gringa, el mundo adoptó esta festividad, o al menos la parte de las calabazas, los disfraces, las películas de miedo, los esqueletos y las telarañas. Aunque para algunos el tema de Halloween es mucho más serio, ...tiene algo de sentido.
Ahora bien, enfoquémonos un poco más en el tema de los difraces. Entiendo que como fiesta de los no-vivos o de miedo que la Noche de Brujas es, los disfraces recurrentes sean vampiros, licántropos, brujas, hechiceros, Harry Potter, momias, decapitados, Batman, o cosas con sangre...y como contraparte también ángeles, Dios, hadas madrinas, princesas y...rarezas así. Pero en qué parte del camino se hace apropiado un disfraz de Bob Esponja, Spiderman, Bowser, el Zorro, el uniforme de tu colegio...o Ben 10. O sea, la noche de brujas no es un cosplay. La idea no es que un grupo de bizarras personas se disfracen de su personaje animado favorito y nosotros los normales nos ríamos sonoramente de lo ridículos que se ven.

Pero no todo es tan malo, un muy oportunamente visto video en YouTube [nota: está en inglés, pero su contenido sigue siendo efectivo aun si no entienden nada...] me dio interesantes ideas sobre qué hacer cuando un mocoso disfrazado de Ben 10 se acerque a mi puerta. Para la Noche de Brujas 2010 iré a la carnicería, compraré sangre de cerdo, vaca o lo que haya, y se los lanzaré a los pendejos esos. ¿Dulce o truco? Tengo un buen truco...


Para concluir, ...recordemos que en Chile (y Noruega también) cualquier excusa (sí, cualquiera) sirve para hacer una festividad en la casa de un amigo con dudosos niveles de alcohol. Saludos a Buffy: La Cazavampiros.

martes, 20 de octubre de 2009

Las Hormigas en el Piso

Lo admito, no lo niego ni lo oculto: estoy pajeado. Las razones son largas de explicar y simples de entender, así que quizá lo haga. La profesora de Química me está jodiendo con una nota, le robaron un iPod a una finesa que está de intercambio en el IRA, y el 90% del colegio se enteró del suceso (no es para menos), y...tengo alucinaciones. ¡¡Yahoo!!
Y tuve un sueño bastante extraño (interesante y genial, pero raro) que me está más o menos confirmando que tengo problemas sicológicos. Pero esa es otra historia. Aun así, la alucinación si es contable. Érase una vez, sábado 17 de Octubre de 2009, a las 18.00 u hora cercana, tranquilamente me dispongo a bajar al 1er piso de mi residencia, cuando en la ventana no veo a nadie más que Victor Jara sonriendome. Cuando mi cerebro razona un "...¿qué rayos fue eso?" y veo nuevamente, me doy cuenta que no hay nadie. Luego, bajo las escaleras y:
- Marcia....tengo alucinaciones...
- ¿Por qué?
- Acabo de ver a Victor Jara en la ventana.
- ¡¡¡¡¿Qué?!!!!
Así que...dado mi desgano y no mucho interés en narrar las historias de mi psiquis (aunque lo haré...porque queda poquito, muy poquito) , he aquí mi última creación literaria narrativa, un cuento que tuvo buenas críticas entre sus lectores; con ustedes Las Hormigas en el Piso:

Era un día radiante, de esos que dices “qué día más radiante”. Ninguna nube en el cielo, muchas sonrisas en los rostros de todos. Alumnos, padres, invitados, profesores, todos reunidos para el gran día. Era curioso, especialmente para los jóvenes, el verse a sí mismos con un elegante terno y aroma perfumado, cuando hace apenas 7 días estaban totalmente ebrios, vomitando quién sabe qué sustancias, besando a ya ni saben quién, y disfrutando una fiesta que muy pocos estaban en estado de recordar. Y claro, una fiesta de graduación en la universidad no es algo no digno de celebrar…y en grande.
Para Julio no era la excepción, aunque en casi todo otro sentido él lo era.
De notas (por decirlo humildemente) sobresalientes, y un perfil ideal para el médico que en pocas horas más oficialmente se convertiría. Hace más de una década que la lucha por su sueño comenzó, como muchos de sus compañeros, leyendo, viendo gente muerta en los museos, gente loca en las calles, o simplemente el movimiento de un atleta al dar un salto alto. Y es que todo está ahí arriba, desde los movimientos del brazo de Da Vinci, hasta la libido de Freud, pasando por el amor ágape de Sócrates y el “haced esto en memoria mía” de un autor desconocido. Toda la historia del ser humano ha sido escrita en aquella pequeña masa gris, y eso a Julio le había fascinado desde hace…tiempo. Y por fin, en un ínfimo par de horas, recibiría un cartón que le daría el título de ser un erudito en aquél órgano.
En el ínter tanto, estaba él junto a sus muy orgullosos padres, cada cierto tiempo saludando a un amigo que pasaba, y en un tono muy burlón diciendo:

- Cuando tenga un problema con mi hígado te iré a ver, me harás descuento por colegas… ¿no?
- Jaja, claro Julio. Y cuando mis pacientes me saquen de quicio será tu trabajo ayudarme.

- Puedo recomendarte las mejores drogas del mercado. Y las que no…ya sabes dónde las conseguimos.

- ¡Ese es un secreto de estado! - Dijo él al notar que el papá de Julio puso una mirada no muy agradable. Y en ese radiante día, digno de decir “Qué día más radiante”, no eran pocos los profesores y administrativos que se querían acercar a Julio a saludar al alumno estrella, cómo habrá sido que hasta el propio rector de aquella prestigiosa universidad se acercó a estrechar su mano.

- Doctor Julio, cuando el Alzheimer comience a afectarme, confiaré plenamente en usted

- ¡Pero claro señor! – Respondió él con la misma sonrisa- Conozco un asilo de ancianos que le irá de maravilla. Hace poco conversaba con mi papá de mandarlo a él para allá el próximo año…usted entiende.
Risas de cuestionable sinceridad fueron lo siguiente que se oyó tanto por el máximo del establecimiento como por los padres de Julio. Y así…avanzaron esas ínfimas horas. El honor de nuestro alumno estrella no era menor, sería el encargado de iniciar el discurso durante la ceremonia. Y con palabras que hasta conmovieron al más senil de los pedagogos la entrega de cartones comenzó.
…Y, terminó. Luego de una larga sesión de fotos en que Julio posó con sus padres, profesores, amigos, novia, e incluso el auxiliar y la señora que atendía el casino, desapareció.
- Voy al baño, los veo luego. – Fueron las palabras con las que se mezcló con la multitud.
Llegó a los casilleros donde tenía todas sus pertenencias. Realizó un ritual de dudoso significado en que dejó su gorra de egresado en un improvisado altar, sobre todos los libros de biología, citología, anatomía, y algunos cuyo nombre costaba pronunciar. Con el mismo quirúrgico cuidado que le otorgó nota máxima en más de una ocasión, sacó una bolsita negra de entre medio de todo aquel papel. Si bien la bolsa era opaca, no cabía duda de qué artilugio había en su interior. Sacó este inconfundible objeto en forma de L de su envoltorio, lo puso con paternal cuidado en su bolsillo, al igual que un pequeño paquete que hacía un curioso ruido al moverlo. En un segundo ritual de igualmente dudoso significado, cerró la puerta de su casillero y se dirigió a la sala de anatomía.
Estaba todo, evidentemente, vacío. Fuera del alumno estrella de la facultad, que se sentaba, como siempre, en el primer asiento, frente a la pizarra. Luego del crujir de la silla, lo que siguió no fue más que un silencio que al propio espacio exterior le costaría conseguir. De su bolsillo sacó este oscuro aparato en forma de L, lo colocó sobre la mesa, en conjunto a la caja de igual color. Mientras las miraba, recordó cómo consiguió aquello. No fue fácil de convencer a su papá, pero en los tiempos de hoy es necesario un modo de defensa, y claro…Julio jamás haría una locura con ella. Colocó sus manos sobre la cara, y comenzó, nuevamente…a repasar qué haría a continuación, por qué lo haría, y si estaba totalmente seguro.
Esto último, era lo único definitivo. En el tema físico, estaba todo claro: el tronco cerebral, encargado de los latidos del corazón, la inhalación y exhalación, y otras funciones que sencillamente no vienen a cuento. Poquito más atrás y siguiendo el ángulo previsto, el cerebelo, muchas veces apodado “el árbol de la vida”, encargado de la coordinación motora y el movimiento, interfiere en acciones relacionadas con el lenguaje y la música, y una no despreciable cantidad de vasos sanguíneos. Todo eso es algo que Julio tenía muy claro, pero eso es algo físico. La razón principal de por qué haría lo que haría va mucho más allá.

Con una sonrisa digna de campaña de ayuda a África, comenzó a recordar todo en esta última década y más. Aquella cena navideña con su abuela 4 meses antes que partiera a…otro lado. Ese primer beso con su novia, esa primera vez que la tuvo desnuda frente a él, esa discusión con su papá porque él quería que fuera un ingeniero y Julio insistía en estudiar la psiquis humana, imaginarán quién ganó la discusión. Esa fiesta con sus compañeros que nadie logra recordar qué pasó, ese delgado cilindro de marihuana que tantas sensaciones extrañas le trajo, esa gira de estudios a Buenos Aires, esa vez que salvó a un perro que casi muere atropellado…

Cuando Julio quitó las manos de su cara notó unas cinco hormigas mordisqueando las migajas de quién sabe qué. Nunca se había preocupado de averiguar si las hormigas tienen o no oídos, pero suponiendo que sí, las hormigas en el piso serían las únicas en oír sus siguientes palabras.

- Y es que, ya viví lo que tenía que vivir. No quiero dejar de vivir para comenzar a meramente existir. Sueldo, edad, degeneración del cuerpo, jubilación, impuestos, isapres…ah! Tanto se ha esforzado la humanidad para hacer de este mundo una porquería, se nos quita la vida y se nos rebaja a una simple y vegetativa existencia, claro…nuestra especie fanática de la supervivencia sencillamente no podrá entender esto. Ustedes viven mucho menos que nosotros, así que no se preocupan realmente de eso, ¿cierto señoritas?
Claro, las hormigas le iban a responder, unas levantaron las antenas, como si aquellas vibraciones acústicas causadas por un animal millones de veces más grande que ellas les llamaran la atención. Así, las hormigas en el piso dejaron aquella migaja y se dispusieron a oír la historia que Julio les contaba. Pasaron un par de minutos en que estos bichitos aparentaban atención, cuando Julio finalmente quedó en silencio. Y toda la sala quedó nuevamente en aquella quietud que al espacio exterior le costaría lograr.
- Mejor es…dejar de existir, para nunca dejar de vivir.

En silencio se acercó a la pizarra, tomó un trozo de tiza y escribió un mensaje para las hormigas, pareció que el final era lo más importante, porque pasó un buen par de segundos con la tiza sobre el lugar que finalmente ocupó el punto final de la oración. Terminado esto, volvió a su pupitre, y comenzó el último ritual. Lo que según muchos es la máxima obra de arte. Con la precisión digna del médico que era, Julio colocó la caja que emitía ruidos, dentro del negro objeto que con atención miró durante tanto rato.

- ¿Para qué necesitaré siete, si una es suficiente?
Colocó el cañón dentro de su boca, le tomó su tiempo conseguir el ángulo ideal, esos 35º que en tantos libros y horas de práctica buscó. Dispuso el mango hacia abajo, con ambos pulgares sobre el gatillo. Durante unos últimos segundos titubeó, simplemente para decidir si cerraba los ojos o los mantenía abiertos. Las hormigas en el piso, en un invisible código, le parecieron decir que los tuviese abiertos. Sus pulgares acariciaron el gatillo unos momentos, y finalmente…hicieron presión sobre éste.



Un auxiliar en el piso de abajo, fue el primero en oír el disparo. Corrió hacia la sala de anatomía y, junto al humo e inconfundible olor a pólvora, tuvo la (para él) macabra visión de Julio rodeado de un líquido rojo. Se acercó a intentar socorrerlo, evidentemente en vano. Mientras el auxiliar golpeaba el pecho de Julio, como lo indicaba el manual de primeros auxilios, notaba como en estos eternos milisegundos la vida de Julio se iba, pero a su vez…una sonrisa en su rostro se hacía cada vez más marcada. Habrán pasado doce segundos cuando más gente, incluyendo los padres del recién egresado, entraron a la sala y vieron la atroz escena. Llantos y una impresión gigante inundaron esas cuatro paredes, mientras la sirena de la ambulancia ya se oía a lo lejos. Nadie, salvo una persona, notó las últimas palabras de Julio. Su novia, por quién sabe qué razón, miró hacia la pizarra, donde la extraña frase “Todo en todos es Todo lo que somos.” estaba escrita, el punto final tenía una evidente sobrecarga de tiza, como si quisiese dar a entender que esa es la última verdad. Bajó la mirada y notó las hormigas en el piso, que arrancaban despavoridas ante todo el ruido, “¿qué les habrá dicho?” pensaba. Volteó para mirar a su difunto novio, y en una casi inaudible voz pronunció:
- ¿Qué les habrás querido decir?




Saludos a Krist Novoselic

viernes, 16 de octubre de 2009

Porque la realidad, es más extraña que la ficción

Ese, el título, es un eslogan usual en publicidades del Discovery Channel, ...y hay que admitirlo, algunas cosas de nuestra realidad (como el ornitorrinco o...esto [y no, no pregunten cómo llegó una foto de ella a mi PC]) superan con creces lo que la ficción puede hacer.
Hoy, 16 de Octubre de 2009, siglo XXI, en el diario comunal El Observador (alias: El Hocicón, dada su brutal capacidad para el sensacionalismo) fue noticia un hecho que es tan....bizarro que sin más preámbulos, me aparto para que lean...esto:

Bala loca estuvo a centímetros de matar a profesor del IRA


QUILLOTA.- El año pasado los vecinos el pasaje René Pienovi decidieron poner fin a sus problemas cerrando la arteria principal de la Villa “Padre Hurtado”. Estaban hartos de los grupos de jóvenes ebrios que pasaban las noches causando desórdenes por el barro, por lo que se pusieron a trabajar entre todos para instalar un portón.

La medida ha funcionado de maravillas, porque se dejó a los delincuentes afuera. Ahora todos duermen más tranquilos, pero dicha paz terminó el domingo, cuando una amenaza mortal cayó desde el cielo, poniendo en riesgo la integridad de la familia de Luis Vicencio Riquelme.

Este conocido y prestigioso profesor de Matemáticas es docente del Instituto Rafael Ariztía desde 1977, tiempo en que ha ayudado a formar a muchas generaciones de estudiantes. Reside en el sector desde 1980, barrio en el que viven muchos maestros.

La noche del sábado el profesor y su esposa Nancy Díaz se acostaron luego de recibir la visita de su hija Claudia. “Siempre ha existido el problema de los grupos de jóvenes que hacen desórdenes. Con el cierre del pasaje el problema disminuyó, pero sigue siendo un problema el sitio eriazo de la ex línea férrea. Por eso, cuando a las cinco de la madrugada sentimos un estruendo, pensamos que era un piedrazo”, relató aún incrédulo por lo ocurrido.

Despertaron de inmediato con el ruido, pensando que era una piedra que había golpeado en el techo o que habría destrozado un ventanal. Era posible, porque ocurre a menudo en el barrio por culpa de los que ocupan el sitio para sus fiestas. De hecho, muchas veces él ha tenido que sacar piedras de la piscina ubicada en el patio. Esta vez no vieron daños, por lo que retomaron su descanso nocturno.

Al otro día, cuando se estaban levantando, se dieron cuenta que había aserrín en la cama y otros sitios del segundo piso. Fue así que descubrieron agujeros en las murallas y el techo. El ruido de la madrugada fue provocado por una bala loca que entró por el techo de pizarreño y atravesó las paredes de ambos costados del dormitorio.

Imagínese cómo quedamos cuando, siguiendo la trayectoria de la bala, nos dimos cuenta que el proyectil salió de la casa por la muralla donde está el respaldo de nuestra cama. El agujero quedó a centímetros de la cabeza de mi esposa. Fue algo muy grave, que pudo causarnos la muerte, como ocurre en Santiago, donde las balas locas han matado gente”, continuó.

El matrimonio Vicencio Díaz denunció el hecho a la Brigada de Investigación Criminal (Bicrim) de la Policía de Investigaciones (PDI) de Quillota, quienes tomaron las primeras diligencias del caso.

Todo indica que se trató de una bala de alto calibre, por lo menos del 38, por la fuerza que llevaba al atravesar completamente la casa. Además, el fiscal Patricio Torres emitió una orden amplia de investigar, por lo que ayer peritos balísticos de la PDI continuaron con las pesquisas.

Según el fiscal Torres, se hará lo posible por esclarecer este caso, pero advirtió que será complicado teniendo en cuenta que no hubo testigos ni más pistas que la bala.






Para finalizar, quiero hacer énfasis en lo que coloqué en verde. Nótese que hasta para salvar su vida, sigue siendo profesor de física (y matemáticas), calculando la trayectoria de la bala y cosas raras. Ahora...¡eso señores!!! es vocación de enseñar. Lamentable que este personaje sea pésimo enseñando y se enreda solo. ¿Ejemplos? Las siguientes cuñas:
- Y este objeto va a caer...va a caer, ¡¡pero nunca va a caer!!
- Y 250 milímetros....serían 2,5 metros...
- La prueba es cortita así que...no es larga
- Es que el problema es, si estoy yo hablando...y están ustedes hablando, ¡¡estamos todos hablando!! (esta me dejó llorando de la risa mínimo 5 minutos, ...y lo dijo enojado)
- Y yo tengo una hija mujer...
- Yo voy a hacer pruebas ¡¡sin avisar!! están avisados.
- No sólo hay agujeros negros en el espacio, también hay en África.
- El próximo día miércoles...cae miércoles
- Y después entonces ahora...
Por si a alguien le interesa ver la portada. (Chiste para quillotanos: nótese que comparte portada con......¡¡¡¡El Loco Alfaro!!!!)


Saludos al anónimo que casi mata a nuestro profesor...tarado.

domingo, 11 de octubre de 2009

Latinoamérica es un pueblo al sur de Estados Unidos

Amo tener la razón. ¿Se acuerdan sobre ese post relacionado al 18 de Septiembre que hice tiempo atrás? Si no, es muy probable que sea porque nunca leen mis entradas y nada más comentan porque sí, o en su defecto ni leen. Como dice Radiohead: "Cuando sea rey, serás el primero en estar contra el muro". Pero bueno, para aquellos que sí lo recuerdan, mencioné como el chileno demuestra realmente que es chileno, no es vistiéndose de pelotudo o bailando como los gallos, y hoy (bueno, ayer) se demostró una manera muy peculiar, pintoresca y a mi gusto...con bastante estilo. Chile le ganó a Colombia en un partido de fútbol que personalmente a mí me importa un bledo, ...pero por ganar aparentemente vamos al Mundial (que tampoco me importa), y es realmente...¿cómo decirlo? ¿bella? ¿patriotica? ¿etílica? No sé, pero yo que estaba tranquilamente oyendo música en el PC me enteré de la victoria gracias a cornetas, bocinazos, gente gritando en la calle y un tipo de dudosa sobriedad corriendo semidesnudo (justo en ese momento mi vieja me mandó a comprar el pan).
Viva Chile, supongo (¿?)

Hablando de ser chileno, la identidad y todo eso. Mañana es un día interesante. 12 de Octubre es celebrado por una estupidez que no debiese importarnos, pero una anécdota de vital relevancia ocurrirá mañana: estadísticamente, el 12 de Octubre es el día (junto al 5, 6, 7, ..., 13 y 14) que menos veces ha sucedido en la historia de la humanidad (luego del 29 de Febrero). En 1582, el Papa Romano, Gregorio XIII (el cual le subió un 2% mi respeto a la Iglesia Católica) cambió el calendario que en ese entonces, el juliano -con ese nombre, habría hecho lo mismo- por uno que actualmente lleva su nombre y entre otras cosas, lo usamos hoy. La diferencia de calendarios hizo que del 4 de Octubre de 1582 en calendario Juliano, fecha en que Gregorio hizo este cambio, pasase directamente al 15 de Octubre de 1582 de Calendario Gregoriano. Por ende, históricamente las personas que nacieron, murieron o hicieron algo en este intervalo...no, no lo hicieron. Pasarían 403 años antes que otra persona pudiese viajar en el tiempo efectivamente. Así que un saludo al Papa Gregorio XIII (que quizá fue un hijueputa que nunca hizo nada por los pobres, la cristiandad o...algo), la primera persona en efectivamente viajar en el tiempo, y junto a él toda la civilización. ...Ok, sólo Italia, Portugal y España, los que le siguieron la orden al Papa. Es la primera vez que le veo un punto negativo a la Reforma Protestante, ¿acaso Lutero no podía esperarse 40 años?


Otra cosa interesante que pasa este día y que no es totalmente hueco como la "razón oficial", es la fundación de la ciudad más austral del mundo, y aquí curiosamente....volvemos a tener una discusión con nuestros buenos amigos que viven al otro lado de los Andes. Tierra del Fuego es latitudinalmente, lo más austral de nuestro planeta (sin contar la Antártida), y aunque desconozco si tiene una importancia real...ha sido frecuente razón de competencia entre weones y boludos, por quién de los dos tiene la ciudad más austral del mundo. ¿Qué dicen los gauchos? Que con las coordenadas de 54°48′57″S, Ushuaia es la ciudad más austral del mundo (cabe decir que "tienen" razón) ¿Qué dicen los huasos? Que con 54°55′59″S la localidad de Puerto Williams es el poblado más meridional de nuestra bola de agua. Lo que sucede, y aquí tienen razón los trasandinos, es que Pto. Williams es apenas una caleta de pescadores, a diferencia de la urbe que está a la izquierda, que hasta turismo tiene. Así, Pto. Williams cae al ser a duras penas un pequeño pueblito, ...PERO sigue siendo el asentamiento humano civil más austral del mundo. ¿Qué tiene que ver esto con el 12 de Octubre? Que hace 125 años Ushuaia fue fundada, lo que luego iniciaría todo este proceso de discusión que...como siempre, es materia de conflictos porque...aceptémoslo: chilenos y argentinos estamos destinados a discutir por pelotudeces.

En 1901, año recordado por la primera entrega de los premios Nobel (aprovecho la ocasión para expresar mi desaprobación a que Obama haya ganado el de la Paz), en un día como hoy; la actualmente famosa White House, ícono del capitalismo, de Washington, de ataques alienígenas y otras pelotudeces, recibe su nombre contemporáneo, antes se llamaba "Mansión Ejecutiva", no tenía tanto gancho, ¿cierto?



Este coloso fue erguido el 12 de Octubre de 1931, luego de 9 años (y algunos meses) de construcción, el que según dicen es una de las Nuevas Siete Maravillas de la Humanidad (¿no decían que harían un nuevo recuento?), es uno de los íconos más conocidos de Río de Janeiro, al punto que esta ciudad no es conocida por nada más. Salvo unas pintorescas estructuras habitacionles y playas con féminas más agraciadas que cualquier lectora de mi blog, pero tranquilas...los feos estaremos pronto de moda (de nuevo).


El 12/10 es el 74º cumpleaños de Luciano Pavarotti, cantante que jamás he oído (y si es que lo he hecho, he pedido a todos los dioses del Olimpo que lo cambien...).




Así que ya saben, muchas cosas pasaron este día que son más importante que cierto genovés que vino a estas tierras, sin saber qué era. Y por si alguien le interesa saber de dónde saqué el título de esta entrada, Los Prisioneros hicieron un tema bajo ese título, y cobra interesante importancia en esta época.


Saludos a Melody, que también estará de cumpleaños mañana. (Nota: el link va al video -creo- de "El Baile del Gorila", único tema que esta española hizo en su juventud y que todos aprendimos a odiar).