El Último Aullido de Laika

Qué pena tu...película

2011-10-16T01:23:00.004-03:00

Advertencia: Lo siguiente que se está a punto de leer no corresponde a una crítica filmográfica. Es más que nada un desahogo verborreico (como una vez pasada [en que debo reconocer que me sentí aliviado luego de hacerla, hehe]) que mezcla sarcasmos, argumentos a medio desarrollar y lo de siempre: yo escribiendo acá.

Entrando en materia y, aprovechando que ya no es Septiembre (porque como alguna vez habré dicho y se que ustedes lo olvidaron así que lo diré de nuevo: odio hablar de épocas del año cuando estamos en esa época [ej: Navidad en Diciembre] porque siento que contribuyo al "ambiente"), hablaremos de una de las cosas de nuestro lindo país a la que soy más reticente. Y no, no es al gobierno. Bueno, también, pero otra. Y la historia versa básicamente así:

Como todo buen desconectado de la actualidad artística, de que Justin Bieber viene a Chile, que la Javiera Mena actuó en España, que Kiltro se pasmó como una de las pioneras cintas de "acción" Made In Shile, etc ni me entero del 99,9% de las películas que llegan a los cines chilenos (salvo Twilight, Harry Potter y Avatar que eran IMPOSIBLES no enterarse). Es ahí cuando el bombardeo icónico-visual-norecuerdolaotra de la publicidad del Metro de Santiasco terminó por convencerme de que la película Qué Pena Tu Vida (y su secuela ahora en cartelera: Qué Pena Tu Boda) ó tenía que ser buena, ó tiene un publicista muy bueno. Y toda película chilena que, se note que no habla ni de Pinochet ni la dictadura, merece mi atención. No, no tengo nada en contra de la temática "recordemos a través del arte uno de los períodos más cruentos de nuestra historia porque no la podemos olvidar *inserte dramatismo acá*", pero joder...tú director recién egresado: ¿Realmente crees que podrás cautivar al público del mismo modo que lo hizo Machuca? Si piensas que no, entonces desecha tu guión, porque en ese caso te compararán (para mal) con la cinta del 2004. Lo mismo le pasará a cualquier gringo que intente hacer algo con Omaha Beach (o cualquier película bélica la verdad) en que el fantasma del Soldado Ryan aparecerá en el inconciente del espectador. Me fui por las ramas. Luego de Promedio Rojo y Chile Puede, tenía que darle la oportunidad a este cine no-setentaytres. Taringa hizo todo el trabajo sucio, y pronto tuve una versión de 700 Mbs de la aclamada película de ya no recuerdo el nombre del director (sé que el mismo de Promedio Rojo).

[Alerta de Spoiler] Básicamente nos adentramos en la vida de un veinteañero que comparte mi mismo nombre (...mierda), el cual no ha tenido gran éxito con el sexo opuesto, es un director de una importante compañía publicitaria, tiene un departamento para él solito en el barrio alto de la capital chilena y, todas esas cosas cool que hace que la gente veinteañera sea cool. Va a fiestas cool, tiene un auto para el solito. Tiene cuenta en Twitter, Facebook, Tumblr, Google+, YouTube y probablemente hasta en PornoChile. La imagen que puse al ladito no es mera coincidencia, me costó no pensar en Javier como un "Efrén con conexión banda ancha y menos sexo en su kilometraje". Chico conoce chica. Chico se enamora. Chica no está convencida. Historia cursi a lo novela gringa (en que probablemente actúa Zooey Deschanel como chica naif, ingenua y tierna, casi con mentalidad infatil), muchas cosas tiernas, fotos, risas, abrazos, poco sexo...más sentimiento y demás. Chica se convence. Relación seria. La magia se acaba. Javier resulta ser un idiota egocéntrico que no se preocupa de su novia. Chica termina. Chico devastado. Sí, hasta ahora es la misma tontera que Juventud en Extásis. El vórtice para mi tocayo no se acaba. Pierde el trabajo, por su ira pierde otra oportunidad laboral. Pierde la casa, se mete con malas juntas, un gag raro por acá, un chiste sexual por allá. La amiga de Javier comienza a hartarse de que sea tan...pelotudo.

...La amiga. Creo que necesita algo más de explicación esta tipa, especialmente porque (nuevamente) se parece mucho a su versión juventudenextasiana. La amiga, que lo conoce desde épocas colegiales, siempre estuvo allí para ser su cable a tierra, aconsejarle qué hacer y qué no decir, etc. para evitar que la actitud de "soy un director en una importante compañía publicitaria, tengo auto y departamento" de mierda se le suba a la cabeza al protagonista. Cuando el vórtice comienza, ella está ahí para aconsejarlo y pedirle/rogarle/refregarle que aterrice, que la vida continúa, etc. El tipo no logra captar las sutilezas de la amiga y finalmente la relación de ellos se rompe cuando la actitud *inserte acá la actitud ya descrita* de Javier termina por agotar la paciencia de hasta su mejor amiga. Momento de redención a lo Efrén en Juventud en Extásis. Llanto, desolación, tocar fondo, música a cargo de no se qué banda sonora, etc. Le va a pedir perdón a la chica por haber sido un idiota con ella, la chica se pone a llorar, abrazos. Él se va. Le pide perdón a su amiga por haber sido un tarado. Ella acepta las disculpas. Javier se da cuenta de que durante todo este tiempo tuvo a su amada siempre al lado suyo: su amiga. Y ahí es cuando (por fin) aparecen los créditos, yo voy al baño a vaciar la vejiga y elimino Qué Pena Tu Vida de mi computador.

...Ñeh, ahora me doy cuenta de que es la misma tontera que Juventud en Extásis, salvo que no viene el sermón medieval de enfermedades venéreas, sexo prematrimonial, religión y monogamia. El problema con esta película no es sólo que no me hayase gustado, que me apestó y que ya he gastado hartos bytes peleando con ciertos personajes que no hace mucho conozco (¿Yo discutiendo con alguien apenas nos decimos los nombres? Sí, es inusual...lo sé), es que ya hay gente que la enaltece como una de las mejores producciones fílmicas de Chile. La cinta es vaga. No hay desarrollo de personajes pero éstos interactúan como si nada y, luego de cagarle la vida al protagonista, aparecen 20 minutos después en el clásico "Qué chico el mundo". Entiendo que no se pierda tiempo en explicar los traumas de la niñez de cada tipo en pantalla porque la película es de comedia. Entonces de qué va todo el rollo pseudo-moralista de que al egocéntrico la suerte le da la espalda durante el 70% de la película. Eso no da risa. Y la guinda de la torta: la amiga es la amiga, la que estuvo ahí siempre para ayudarlo a volver a tierra, la que tenía su propia vida y no giraba en torno al protagonista...¿Entonces cómo es que terminó en una cursi escena dándole un beso al egocéntrico sobre un puente? Final apurado que finalizó la misión de matar la película (casi como el final de Amélie que se encargó de arruinar los notables 115 minutos anteriores). Porque si quieres hacer algo bien, no lo hagas apurado. Es la lección que las tragicomedias de la vida real en este país nos han enseñado. Porque si el tipo es un director de una importante empresa publicitaria y se gastó 12 millones de pesos en dos días, tiene un auto de colección, un departamento en el barrio alto, un evidente problema de temperamento...por qué no fue al sicólogo, por qué no maquinó algo burocrático para no perderlo todo, por qué no fue un imbécil si, para tener el cargo que tenía, no lo era. O quizá sí era un imbécil y por eso pasó todo lo que le pasó. ¿Entonces era necesario alargar una historia más de una hora para dar la moraleja "Si piensas demasiado en ti mismo, el resto del universo te hará mierda"? Más que nada la misma tontera que Juventud en Extásis: ¿Era necesario alargar el libro hasta el absurdo y una trama irrealmente idiota para decir "por algo tenemos sentimientos, la vida no es sólo sexo"?

No sé, quizá sencillamente no tengo la visión de mundo (y la volá rara) de la película. O mi hipster interior me prohíbe gustarme películas de moda. A la mierda, castigaré mis neuronas y veré Koyaanisqatsi (de nuevo).

Saludos a Arnold, Gerald, Helga, Harold, Eugene, Rhonda, Phoebe, Lyla, el Hombre Paloma, el Chico del Pórtico, el Sr. Simmons, el Vendedor de Helados, Ernie, el Sr. Huynh, Mantecado y los muchos personajes de esa mítica serie gringa que este mes cumplió quince años.

En un lugar de La Mancha, cuyo nombre no me acuerdo...

2011-08-31T20:41:00.016-03:00

[ Antes de leer la entrada, favor ver este video ].

Era un día tranquilo. Yo, como nunca, en Quillota, disfrutando no hacer nada. Pesco la revista del cable, me aterro. Una gota de sudor fría recorre mi piel, los vellos de mis brazos se erizan. Mis axones secretan adrenalina, preparándome para enfrentar cualquier imprevisto que se aproximara. La sangre comienza a recorrer mis extremidades, listo para correr, golpear, descuartizar. Oxígeno entró a mis entrañas, se fue a los pulmones, intercambio gaseoso. A las cuerdas bucales. Hago otra inspiración. Abro la boca, suelto un muy honesto "¡¡¡POR LA RECHUCHA!!!". Mi madre se acerca a mí preguntando a qué se debe mi reacción que al parecer, vino de la nada. Le comento enfurecido la noticia. VTR estrenará un nuevo CineMAX con todas sus películas dobladas, lo mismo hará en TNT, Cinecanal y otro canal que no recuerdo. HBO aun da la pelea (¡¡¡Bien!!!). Para aquellos puritanos que aun deseamos ver las cosas en su idioma original y subtítulos en español, está la posibilidad de cambiar de canal en el mismo canal (¿?) con el D-Box digital y...no se qué cosa. En mi casa no está ese aparato, así que estoy en problemas. En mi estancia en la V región me tocó una tragedia, dentro de este mismo tema. En el FX estaban dando Bones total y absolutamente doblado. En qué nos hemos convertido como sociedad. Quijote, todo esto es tu culpa.
Las estadísticas nos abalan. Somos el 2º idioma con más hablantes nativos (Adivinarán quién nos gana) y, si bien el Mandarín y el Inglés nos tri y duplican (respectivamente) el número de hablantes, tenemos aun así una no menospreciable cantidad de 500 millones de personas en el mundo que saben nuestro idiomita romance. Es entonces cuando piensas que la industria en Español es pues, rentable. Y gracias por traducir muchas cosas, hay varios temas en que sencillamente muero si no lo explican en español o, sencillamente, da flojera leer con exceso de concentración un denso texto en inglés (ahora, si me toca uno en alemán o polaco...muero). Pero hay cosas que muy cómodamente se pueden hacer en inglés. Digo, en cualquier videojuego, todos sabemos qué es ok, yes, no, y otros monosílabos. El resto puedes perfectamente prescindir, depender de las reacciones del propio juego o, si de verdad te interesa saber qué está pasando (o saber todos los acertijos y demás) poner atención. Así que desde ya expreso mi rechazo a las traducciones de los juegos de Pokémon. Juegos en que hablan directamente, es algo más complejo. Vean este ejemplo, basta con los primeros segundos. Ó caes en un spanglish de mierda, ó en forzar expresiones propias del idioma original, ó en perder la emoción. Siguiendo el ejemplo del video, en el juego original en inglés, el tipo de la llamada telefónica suena sarcásticamente feliz diciéndole "entrégate" al tipo del BMW (...tú), ¿Sienten algo de eso en la versión en español? [Por si se quiere comparar]. A eso sumemosle algo a lo que personalmente soy incompatible: el acento español. La S, C y Z deben pronunciarse igual, eso no se transa.

Nos acercamos a la tónica: material audiovisual, preferentemente televisivo. Durante mucho, usé de ejemplo a Star Wars pero, hallé algo aun mejor:

(¡Oh! Por dios)

Hay algo en mí que se niega a creer que realmente esta sea la misma cinta. Pero lo es, ya con esa traducción del título que ni por siacaso me dan ganas de ver la película doblada. Y allí es cuando ataca: el mal doblaje. Hay demasiadas maneras de hacer un mal doblaje. Usar las palabras incorrectas para "suavizar", el original tiene expresiones locales que no se pueden forzar manteniendo su integridad, o en el proceso de doblaje se pierde la emoción que le pone el actor original. Quién sabe, tantas cosas. Cuando vi Bones en español el bueno de la serie no sonaba como el Héroe Americano que intenta representarse en la versión original, era sólo...el tipo bueno de la serie.
Quizá sólo The Simpsons y quizá Family Guy (aunque el título en latinoamérica [Padre de Familia] no sea exacto) sean fieles al original. Y quizá suene como un maldito puritano, un snob del siglo XXI, pero poner dos o tres filas de texto abajito de la pantalla, representando el guión (en el idioma del espectador) que se está desarrollando en la pantalla no interrumpe, no molesta, no corta el disfrute de la película (a menos que tu inglés sea pésimo y seas muy lento leyendo [por supuesto, asumiendo que es inglés el idioma de fondo]) y además, te permite mejorar tu dominio del idioma extranjero. Aprendí a hablar inglés jugando Star Fox y viendo Star Wars, así que jodánse los maníacos del idioma. No es un peligro para nuestra cultura hispanohablante, no mata el idioma. Ni siquiera es "más costoso o engorroso", meter subtítulos lo hace automáticamente cualquier reproductor, y ya me he encontrado con televisores que no convierten las á é í en ^*a% ilegibles. O la Ñ en ´y#. La única excusa que le puedo encontrar a consumir cosas dobladas al español...es la nostalgia. Ver las series de tu infancia, como oídas en tu infancia. Aunque debo reconocer que estoy viendo Digimon Adventures (la primera para el perdido) en japonés y, más encima con subtítulos en inglés. Dato irrelevante: en japonés Agumon le pone un tinte distinto al gritar "Agumon Warp Shiiiinkaaaa!!!!" que en latino "¡¡Agumon Warp-digivolves aaaaaaa!!", quizá el grito es más largo, quizá las I's y las A's son más alargables que las E's (de una palabra en inglés...) del español. Y, en la traducción ibérica, un caso en que se tradujo todo. Cabe decir que Shinka es evolucionar a secas, sin el prefijo "digi-". El resto, es nostalgia. Siguiendo con Digimon, algo que personalmente me molestó bastante. Y espero no sonar Otaku con esto. El Opening de Digimon en inglés (particularmente el de América, desconozco qué habrá pasado en Inglaterra) está totalmente editado, la canción original (doblada extrañamente en México y exportada a Latinoamérica en nuestra versión) desapareció, así también la música de la digievolución (la cual en latinoamérica permaneció intacta) y, como no pretendo sufrir viendo mi infancia ser mutada por los gringos, no se si también cambiaron nombres, lugares y demás. O sea, lo hicieron. Es la razón por la cual a Koushiro le decimos Izzy, a Yamato lo conocemos como Matt. Ok, suficiente pataleta. Retomando el tema inicial, ...no capto la necesidad de los gringos de editar todo. Con Pokémon hicieron algo similar, cualquier señal de japonismo podría perturbar las débiles mentes de los jóvenes estadounidenses, por lo que fueron suprimidas. Cuando creíamos que la necesidad de oír una serie gringa en español era demasiado, resulta que los gringos quieren que las series japonesas parezcan filmadas en Manhattan. ¿Por qué? ¡¡¿Por qué?!! Los subtítulos no matan, es más, salvan. Te salvan de un doblaje mal hecho, de una mala difusión del idioma. Espero que HBO no ceda ante la presión...

Saludos a Wizardmon.

Feliz Cumpleaños atrasado, Último Aullido de Laika.

2011-08-15T19:42:00.003-04:00

Temo que llegué al punto de olvidar cuando fue el aniversario del blog, se que fue la primera quincena de Agosto. Como regalo, me es habitual darle una manito de gato, editarle un poco, renovarle una que otra cosa, intentado apelar a comentarios y peticiones que por allí me hacen, sí Ivana...cambié el color. Quizá algún día cambie la foto de Laika, he visto algunas en colores, he visto algunas caricaturas. Es tiernucha la perra, como el kiltro promedio. Siempre me he preguntado si el apodo dado al perro callejero/de nula raza chileno es con K o Q. Uso la K por flojera, ...lamentable quizá que la flojera me gane.
Paso a explicarles el blog, ya es su versión 2.1 o algo así. La imagen de fondo es una de las predeterminadas de Blogger para tal fin. Abstracta, simple, un aire medio This Will Destroy You y ni se por qué, ¿Debería? Ni idea. La cabecera es una imagen que (como muchas otras) robé de CGTalk. Si alguna vez tienen la oportunidad de perder noches de insomnio en esos foros, hagánlo. Está en inglés pero es fácilmente navegable. Algunos hablan de Picasso, Dahlí, Da Vinci, Goyá, los impresionistas o cubistas cuyos nombres jamás retuve. Ñeh, yo prefiero hablar de personas envueltas en nicknames de Internet, totalmente anónimos, que en lugar de pincel y lienzo usan photoshop, CorelDraw 4.0X, photopaint y otras cosas raras. Siglo XXI, sé bienvenido. El título del Blog me parece ya haberlo explicado una vez, si no fue el caso, para el aniversario de la perrita le dediqué una entrada, no sea flojo y culturícese. La bajada, para que luego no digan que no incentivo el talento nacional, fue robada del concurso Santiago en 100 Palabras. Hace pocos minutos me enteré que tienen el libro-aniversario de sus 10 años disponible en .pdf, gracias Metro Santiago.
Por el lado derecho, bajo la fotografía de Laika, están mis super duper descargas (la lista sería gigante pero intento mantenerla modesta). Indie canadiense, post-rock norteamericano, mi disco preferido, y un brit-pop británico. He pensado más de una vez en hacer un quinteto rotatorio pero, la flojera puede más. Además tendría que elegir discos para colocar y sencillamente soy pésimo para eso. Abajo una tradicional encuesta, suelo no tener muchos votos así que, si cada 10 días o algo así pudieren pasarse por voluntad propia y hacer efectiva la democracia de la cual todos gozamos, la encuesta se los agradecerá [en realidad me cuesta a veces pensar qué boludez preguntar, denme algo de retroalimentación jeje]. Los Tags y el historial allá abajito.
La columna central (que es donde su vista se encuentra ahora) que trae semanal, mensual o a veces mes por medio. Los comentarios alimentan este tipo de proyectos, no seas un desdeñable amarrete, sí tú...a ti te hablo. A veces intento poner fotos/imágenes alusivas, algunos hipervínculos que ó llevan a canciones en YouTube, entradas anteriores o links en Wikipedia, algunos no son necesarios de leer (ver la página a donde llevan basta para captar la indirecta), otros...son canciones que mal no te haría oír.
Las temáticas, los lectores habituales sabrán que son variadas, algunas lateras, algunas musicales, otras mezclas raras de muchas cosas y nada a la vez. Como la vida misma. Para el aniversario del blog pensaba escribir una polémica y egocéntrica entrada sobre ...algo, al final decidí desistir. Me estoy poniendo viejo, ya estoy rechazando el causar polémica. Voy para las dos décadas ya, como pasa el tiempo. Hace unos días vi un capítulo de Digimon 1, como paaasa el tieeempo.

Saludos a mis muelas del juicio, que les quedan pocos días en mi boca.

El Soundtrack de la Nostalgia

2011-07-28T20:12:00.003-04:00

Cada cierto tiempo reviso mi fotolog. No para ver nuevos posteos, no para tirar otra foto, ni para los F/F, sino por nostalgia. Eran buenos (¿?) tiempos. Está bien, no era buenos. Eran la época que precedió al Facebook, esa época en que las cámaras digitales se hicieron populares, las pocas ropas, los jeans apretados, los copiar-pegar, el arte ASCII se masificó, y muchas otras tonteras. No, no eran buenos tiempos, pero eran los tiempos en que las personas buscan su identidad, buscan encajar en un grupo y toda esa cosa bizarra de los sicólogos. ¿Les creo? No sé, me hice un fotolog que terminó siendo la versión Beta de este actual blog, así que mi adolescencia se mantiene a salvo (aunque sí debo reconocer que hay un par de posteos que preferiría no leer).
Ahora que mi cabeza funciona a un ritmo diferente que hace 5 años, pienso relativamente diferente y escucho música diferente, es algo extraño ir a las páginas que frecuentaba/frecuento y ver lo que dije, hice y explayé en ese entonces. Eran tiempos en que me gustaba Good Charlotte, ¿Qué más podrían esperar? Musicalmente, era el tiempo previo a conocer Last.FM, así que era también la era previa al post-rock maníacodepresivo. Las guitarras eran la tónica, el inglés, riffs pop-rockeros y demás. Y apareció, la canadiense.
Al igual que mucha de la música que conocí en aquel entonces, a Avril la escuché por vez primera en el Via X, cuando aun era un canal de música bueno, antes de que YouTube destruyera las cadenas de televisión, con lo que fue uno de los singles de su 2º álbum, Nobody's Home. Canción depre-instrospectiva electroacústica que sigo pensando, no está nada mal. A los pocos meses sacó el 4º single del disco, He Wasn't (que terminó siendo un intro para el tercer disco), y la noticia que en su momento fue la más importante de mi perra vida: Avril en Chile. Fue mi primer concierto, duró 1.15 hrs, repasó sus dos discos, un cover de Blur y uno de Blink 182, cerró con Complicated. Lo pasé bien, debo decirlo, y sigo pensando que sonó muy bien.
En esos tiempos, también en Via X fue cuando conocí a otra banda que fue Banda Sonora de mi musicalmente excéntrica adolescencia, Tarjeta Amarilla. No era nada que Green Day, Sum 41, Offspring o las demás bandas del género no hayasen hecho, aunque Yellowcard no sonaba a copia exactamente. Lo original fue el violín. El cantante, harto de una vida que no le traía nada, dice que se irá, que no le teme a nada, que ya no lo callarán, como un Jesus Of Suburbia menos dramático. Way Away fue la primera canción que oí de estos floridenses, y el Ares (en ese entonces, mi principal fuente de música) bajó pronto casi todo su disco Ocean Avenue, de guitarras amigables, riffs enérgicos, batería potente...y aquel violín. Sacaron poco después Lights And Sounds y, al igual que la canadiense el año anterior, Yellowcard anunció su primera visita a Chile el 2006. Luego, irónicamente viendo el canal de la música comercial MTV, conocí Sigur Rós, apareció Last.FM y el punk-pop y el pop-rock de Avril, Yellowcard y las demases bandas fueron lenta y progresivamente desplazados por el post-rock de los islandeses y la oleada británica de Oasis o Placebo. Avril sacó The Best Damn Thing con aquel primer single que sencillamente fue una patada en mis oídos, Yellowcard se separó poco después de su siguiente disco (Paper Walls) y "accidentes en el computador" que forzaron formateos, mal le hicieron a la música que oí en mi musicalmente excéntrica adolescencia y que, en el proceso de recuperación, no fueron la prioridad.

El año pasado, vino uno de los principales íconos de "aquella época mía" en lo que aun me refiero como el Mejor Concierto de mi Perra Vida. Tres horas de Green Day, tocaron hasta los temas que nunca pensé oír, junto a los íconos American Idiot, Basket Case o Minority. Y este año, una noticia que la verdad me hizo levantar una ceja. Presentando su ya 4º disco, volvía la canadiense. En YouTube me topé con videos de ella cantando los clásicos (los mismos que oí en vivo hace 6 años) pero...no era lo mismo, quizá el rubio, quizá el contexto, quizá Girlfriend, meh...da igual. De haber estado algo más relajado monetariamente hablando quizá hubiese ido, pero venía una banda sencillamente imperdible. Yellowcard volvía a Chile y, finalmente...luego de toda la lata de arriba, entramos a la razón del entry de hoy.
No, no voy a hacer un review del concierto, sería una lata innecesaria, además me acabaría rápido de verbos porque saltar, corear, gritar y saltar más...fue todo lo que hice. Como dije allá arriba, los floridenses vinieron por vez primera a Chile en el marco de su disco Lights And Sounds, siendo junto a los trasandinos El Otro Yo (banda notable debo decir, pero estaban con su peor público) las estrellas de la primera y única edición del Festival Hit Me!. Tocaron 17 temas, siendo bastante parejos entre su Lights y el disco anterior Ocean Avenue, que los catapultó a fama mundial, platinos, videoclips y demás. Joyita de tiempos añejos fue October Nights, del disco One For The Kids (el cual jamás escuché entero). Era una Arena Movistar a un 70% de su capacidad saltando con las guitarras, la batería y el violín. Yo, extasiado, como podrán imaginar. Pasarían los años y Paper Walls se anunció, sólo sacaron un single (Light Up The Sky) y el bajista se fue, la banda cayó en un hiatus [nota: Sí se que en español es hiato, pero la expresión no cuadra en nuestra lengua] y desaparecieron. Anunciaron su When You're Through Thinking, Say Yes! este mismo año, junto a los singles Hang You Up y For You, And Your Denial. Una gira de escala mundial los sigue, confirmado Australia, Inglaterra, mucho en USA y finalmente...el fin del mundo, Perú, Chile y Argentina. Comenzó en el Teatro Teletón, nunca se vendían las entradas, yo patudamente le envío un correo a la manager de ellos, lo loco comienza cuando efectivamente ella me responde y dice "I thought they were on sale, let me check it out!". Un par de mails intermitentes entre ella y yo y finalmente me dice que se realizará en el Club Kadilac (del cual jamás había oído) a fines de julio. Una pequeña aventura en Falabella comprando las entradas porque la tipa pensaba que el concierto era en Junio y luego confundió Yellowcard con Yellowjackets, y mi voz gangosa producto de mi resfrío no ayudaba. Cuento corto la compré y la espera (laaarga) por el concierto inició. Pasó Avril por Chile, y finalmente Yellowcard por Perú dos días antes que acá. Tomé tranquilamente el Transantiago y fui hacia el Club.
El año pasado me tocó ver una emocionada pero ínfima fila de 8 personas en el concierto de Stereophonics, esta vez eramos más...quizá unos 18 o 22 entre adolescentes que no pudieron verlos la vez pasada y "adultos jóvenes" (¡Jaja!) que volvíamos por la nostalgia. En el Hit Me!, antes de los floridenses y los argentinos, venían cuatro bandas chilenas de la escena pop-rock (con "Pop" siempre delante...), Tronic, Inestable, Gufi y los que telonearon a Yellowcard esta vez: Sin Perdón. No tienen nada especial y francamente los escuché por respeto aquella vez, ahora era lo mismo, probablemente Yellowcard mismo pidió a ellos como apoyo, así que nada de qué quejarme. Llegó la hora de abrir las puertas del Club y ver que el tamaño era mucho más modesto que la Arena Movistar del 2006, pero hey...Yellowcard no toca tampoco en lugares mucho más grandes (excepción festivales, claro está). Entró Sin Perdón, como esos viejos tiempos, aun puede sonar bien. Aunque la compatibilidad musical es...baja, por decirlo educadamente, pero sí...sonaron bien los tipos. Una tradicional espera con música envasada de fondo. Me extrañó un tanto que por primera vez reconocía la mayoría de las canciones. Tristemente, la mayoría me apestaba. Paramore, Fall Out Boy, por ahí un tema de Green Day, mucho pop-punk que nunca oí. Se apagaron las luces e inició el concierto de 90 minutos. Mi primera reflexión, es una larga puteada que alegremente, me la encontré en una imagen ayer. ¡Mira qué ocurrencia! :
Es cierto que levanté mi cámara fotográfica y saqué fotos. Pero la mayoría del tiempo era una palma al aire, un puño o cuatro dedos levantados (por Five Becomes Four). Al menos yo, soy de la mentalidad que los conciertos existen para saltar, gritar, quedar afónico, extasiarte, pasar por catársis, corear al vocalista, ...si hay mucha carga emocional soltar lágrimas, botar 1 litro y medio en sudor, etc; no estar sujetando tu cámara, tu iPhone o tu celular HD. Odié que entre mí y el escenario hubiesen tres paredes de manos pubertas con cámaras grabando. Al final, te preocupa más tener bien enfocada la cámara para una buena grabación que tener la noche de tu vida. Quitando ese detalle, lo otro negativo del público era su necesidad de empujar adelante. El Club era microscópico, la banda se veía desde cualquier lado, ¿Por qué la necesidad de matar a la gente contra las rejas? Y no, no soy avejentado. Soporté Green Day y Lollapalooza en cancha junto al pueblo. Sabes que hay un punto en que ya no puedes empujar más, entiendan eso para la próxima niños. Sería lo malo del concierto. Lo bueno, fue todo lo demás. El sonido absolutamente impecable, la voz de Ryan no se opacaba entre la batería ni la guitarra. Si te concentrabas podías hasta percibir el pulso del bajo. Sean y su violín se oían sin problema habiendo guitarra acústica ó todo el wattaje pop-rockero de los floridienses de fondo. Están más sueltos que la vez pasada, el 2006 Ryan era algo más tímido al hablar. O quizá se sentía más en confianza por la intimidad del Club, eramos no más de 250 personas, podían ver cada cara y cada mano, supongo que es su ambiente. Si hasta el inglés les salía lento y fluído, así que nervioso no estaban. El setlist, como es habitual, se sintió corto. 17 canciones en poco más de hora y media. Tocaron lo mismo que en Perú, pero en un orden distinto. Personalmente, me gustó más el de aquí, tirar todo lo electroacústico/cursi en un solo viaje, Only One, Sing For Me y Empty Apartment. Un Encore de tres temas y, al igual que la vez anterior, cierra Lights And Sounds. Una mención especial merece Ocean Avenue, la canción que no sonó tan larga la vez anterior, esta vez con un notable solo de batería entre medio y todo el "Ooooooh Oooooooh" de coro (como aquel mítico DVD Beyond Ocean Avenue). El balance, al igual que la vez pasada, fue positivo. Los temas viejos fueron gran viaje a mi adolescencia, los temas nuevos fueron la prueba de que aun saben hacer bien su trabajo. Y cómo no mencionar lo que a todos nos dejó helados en la fila para entrar, al propio baterista saliendo para firmar autografos y saludar a los chicos que habían esperado 5 años para (volver a) ver a Yellowcard. Buena gente conocí en esa fila, cabros chicos que tenían su primer concierto con Tarjeta Amarilla, adolescentes que ya se ven de una generación distinta a la mía, pero al final...la música traspasa edades. No será tan dramático como Roger Waters, Pearl Jam o Green Day, pero sigue haciéndolo.

Saludos al Felipe y los demás cabros chicos de la fila.

Los muros se hacen más pequeños.

2011-06-26T00:32:00.003-04:00

Pre-emergencia ambiental. Dicen que cuando uno no tiene algo, se da cuenta de lo importante que es. Internet, mis manos, mis pies, la Avenida Sta Rosa y mis ojos, entre muchos otros...sé qué tan importantes son para mí y mi existencia y no los he perdido. Y claro, ni por siacaso lo quiero. Pero hay algo que siempre dí por sentado para mi homeostasis: Oxígeno. Pre-emergencia ambiental. Estaba marchando por las injusticias de la educación chilena, cuando noté que mi respiración se aceleraba. No tenía la nariz sepultada en mocos, no estaba a 4000 mts de altura, no había corrido maratón y media. Era que no había oxígeno en el aire. Dramática afirmación, quizá exagerada, pero entiendan mi contexto. Vengo de una provincia donde tienes cerritos en un lado y un pasillo directo al mar por otro, la nula contaminación atmosférica (gracias Termoeléctrica) se va al mar directamente. No fumo. Mis pulmones están relativamente intactos. La cantidad de gas que entra a mi cuerpo entonces ha sido siempre continua y me acostumbré a ella, así que cuando gracias a la pre-emergencia ambiental el material particulado capitalino estaba tan elevado y el oxígeno realmente escaseaba, pues pasó lo que me pasó. No me desmayé, no sangré, no terminé en la posta, pero era sensación de que me faltaba aire. Por fortuna mis responsabilidades para con los perros de la Facultad (y...almorzar) me llevaron a La Pintana, donde reviví.

La historia versa así. Venía la música a Argentina, no pasarían por Chile. Contactos, equivalencias monetarias, convencer familia y conocidos. Fue complejo y francamente estaba perdiendo la batalla. Tragedia. Irónico, fue también una buena noticia. La música llegaba a su fin. Pelea con la disquera, se separó la banda. Hace unos pocos meses sacaron un último tema, Ghost Hands. Con tres discos, muchos B-Sides y este single suelto, darían giras por Inglaterra y Japón. Nunca vi la música en vivo, quizá junto a Muse y Sigur Rós, la banda que en menor tiempo me enamoró, esta es su historia. (Sí, hacía tiempo que no hablaba dramáticamente)

Se formaron a principios de siglo, sacaron un EP con un tema con muchos "Fuck's" pero, da igual. Take The Long Road And Walk It fue el primer tema conocido de The Music, escoceses liderados por la extraña voz de Rob Harvey. Quizá no extraña, y personalmente le sentí un parecido a Rush (fue casualidad oírlos...), pero no es la voz que UK te suele exportar. Tan bien le fue a Take The Long Road que la promesa de un primer disco se cumplió en poco tiempo. Disco homónimo sacó The Music y, el disco que en tierras vikingas casi me compro (pero cierto personaje blackmetalero se interpuso), y del cual uno o dos temas recogí en mis andanzas por internet. Debió haber sido una de los primeras canciones que le oí a The Music, Getaway. En mi temprano conocimiento de la banda, un par de cosas quedaron claras. Notables los sonidos electrónicos de fondo, notable los riffs de guitarra, furiosos a ratos, totalmente inexistentes en otros. Y finalmente, notable la voz. Es una voz casi asonante con el resto, demasiado aguda para estar realmente acorde a una canción grave. Aun así, eso justamente las une. La canción, le habla a un alguien que está en un lugar mejor, "¿Cómo son las cosas allá arriba? ¿Cómo se siente allá arriba? Todos queremos saber. " Una vez pronunciados los versos, se va en un grito que no sabemos si va de acá hacia allá o es la respuesta que viene desde allá. Y lo repite, y lo repite.
El segundo tema, vendría de manos de su 2º disco, Bienvenidos al Norte. Breakin' es a su vez, quizá el tema más conocido de ellos, si es que se acepta el término "conocido". Un pulso de batería constante, la aguda voz, y un "oh oh oh oh oh oh oh!" durante toda la canción. Nuevamente, recalcar la voz. Y si en Getaway la guitarra es coprotagonista, la batería en este tema demostró que también tiene ese potencial casi etéreo, un rock psicodélico que no lo es siéndolo. "No me puedo sentar, no me puedo parar. Si lo hago me voy a desmoronar. No puedo entrar, no puedo salir. ¡Si lo hago me voy a desmoronar!".
Cometí un gran acierto al meterme a GoEar a buscar temas de ellos. Hallé otro del homónimo del 2002. ¿Qué puedo decir? Mucho Sigur Rós me jacto de escuchar, con las voladas de Jónsi y las baterías demenciales de Orrí; pero no estaban mis oídos preparados para el tema en cuestión. "Humano, humaaaano. Puedo oír el silencio de lo que solíamos ser. Puedo ver los signos, de lo que queremos ser. Humaaaano. Humaaaaano, yeaaaah!". Aquí la voz de Rob me envió a un viaje (...de ida) del que sencillamente no pude regresar. Tuve que detener lo que estaba haciendo (matando ingleses en Age Of Empires usando...los celtas escoceses, loco ¿no?) y presionar Replay unas dos o tres veces. Todo es un falso crescendo que culmina en lo que parece la única estrofa, luego una segunda entrega de versos y...la recta final. el "Yeaaaaaaaah!" que llega a la ionósfera y se queda allá en lo alto. El tema quizá baje la intensidad, el viaje no lo hace. Fue entonces cuando no pude estar más de acuerdo con un comentario que vi en Last.FM: "This IS THE Music!".
Descargué al fin el primer disco de The Music y conocí los temas que acompañan a Human y Getaway. Destacables Float y su riff loco al final, Take The Long Road (que no se qué tan distinto sea al EP original que sacaron) que casi me producen ganas de bailar, The Dance que abre notablemente el album, y Too High que lo cierra. Wikipedia me dijo que tenían un DVD en vivo de la gira del disco, y dado el nombre de la banda...imaginarán qué tan fácil se me hizo encontrarlo. Nada fácil. Un rip sacado de Taringa! y le di a Play. Mezclas entre temas y entrevistas a los músicos, me dí cuenta del acento potente que tienen y lo mucho que me costaría entenderles si es que me hablaran. Hacia ya el final de la captura en vivo, en que ya me dejaron bien arriba con Dance, People, Getaway o Too High, una pequeña conversación de los músicos. Recuerdo claro a Rob diciendo "...Si quieres algo, sólo ve allá y tómalo", mientras a lo lejos se escuchan los primeros acordes de lo que sería la última canción del concierto. Una instrumental que en ese momento no sabía de su existencia, ...quizá por eso la disfruté aun más. Los muros se hacen más pequeños comienza con el estracto de la entrevista antes mencionada, y a eso del minuto 1.20, los muros se hacen más pequeños. Quizá porque no tienes espacio para saltar, quizá porque el viaje termina apretando, quién sabe. La leyenda urbana cuenta que con marihuana en el organismo este tema resulta monstruoso. Ni idea, ya el riff me deja volando suficiente.

Me bajé los segundo y tercer disco, y se sienten los cambios. Welcome To The North es menos castigador (por decirlo de alguna manera) con riffs excéntricos, la voz de Rob no puede sonar normal, pero la música curiosamente sí es un tanto más. Freedom Fighters, Cessation, Open Your Mind. La firma The Music© está, quizá en la guitarra asonante o en el aire etéreo que crean la música y Rob. The Walls Get Smaller está como Hidden Track luego de Open Your Mind, ¡Gracias por eso! [Tenía que explicarse de alguna manera que el archivo durara como 12 minutos]. ...Y el tercer disco nunca terminé de digerirlo. O quizá Human y Getaway sencillamente son lo que más terminé amando de estos escoceses. Su página oficial resulta ser un agrio adiós, para una de las tantas bandas que no vi en vivo. Ó si alguien quiere pagarme un concierto en Leeds a principios de Agosto, es más que agradecido.

Saludos a Alex Kapranos, el otro escocés que suena fuerte en mis playlist. Y vaya, echaba de menos un post musical.

Meh...aún soy humano. Y la historia de cómo me conmovieron en la micro en tres actos.

2011-05-23T20:51:00.006-04:00

Amiina es bastante Sigur Rós a veces. Empiezan muy felices con tonadas como Sogg y Rugla con la que sientes esa calidez islandesa que te llena la epidermis. Luego van con Sexfaldur y te elevan al infinito las ganas de recogerte sobre ti mismo y abrazar algo que tengas cerca. Culminan con Boga, que algo hereda dl Avalon del Ágætis Byrjun o Heysatán del Takk..., un lánguido epílogo de 45 minutos de viaje invernal. Jónsi es notable profesor de música, una colaboración entre el novio de Jónsi (Alex Somers), Amiina y él sería un viaje con el que probablemente o termines llorando o totalmente sedado, o ambos. Happiness, Daniell at The Sea, Stokkseyri o Sleeping Giant, del Riceboy Sleeps (ya saben, ese disco de la pareja homosexual más melolágnica de Islandia) son un verdadero desafío de oír, de entre las variadas veces que me he tirado al piso a escuchar el CD, son pocas las veces en que logro quedarme despierto durante la hora y algo que éste dura. Poderoso sedante.
Algo tienen las calmas notas del disco que me resuenan en la mente casi todos los días en la mañana, en esa larga micro a la U. Tengo la suerte de estar a sólo una micro de distancia ida y vuelta así que, una vez que me pongo cómodo en el asiento, mirar por la ventana y pensar en la nada y el todo a la vez es casi automático.
Ese día en particular no ocurrió mucho. Reunión de EPA (el grupito que cuidamos kiltros en la facu, vea entry anterior), un bostezo en el paradero, y pasó la micro que a mi casa me llevaría. Varios asientos llenos, los vacíos estaban atrás y la flojera fue más fuerte. Como saco de papas me dejé caer sobre una de las paredes del Transfiasco, cerca de la puerta para bajarse. Mis manos olían a perro (sí, tengo la manía de acariciar a los del campus), mi ropa tenía pelos blancos, y yo entre cansado y desganado por la existencia en este universo. Una señora se subió con esfuerzo, levantó el brazo tembloroso y pagó su pasaje. Le costó pasar por el torniquete. Le echaba mínimo unos 75 años, quizá menos pero las causas parece que le pesaban, y mucho. Una bolsa que no se veía muy ligera la llevaba a su hombro, vio de reojo a través de sus borrosos lentes si había algún asiento desocupado. Ninguno. Se puso al lado mío, apoyada en la misma parte de la micro. Transantiago tiene en todos sus buses al menos dos pares de asientos para discapacitados. En el ícono dice que se le dé el asiento a embarazadas, lisiados y gente de la tercera edad. Esta señora, era de la cuarta. Y ninguna de las tipas que cómodamente tenían sus nalgas en los asientos preferenciales para discapacitados siquiera se inmutó. Los semáforos pasaban, y una de las tipas sentadas, que ni 18 habrá tenido, se la quedaba mirando. Murmuraba para sí si darle ó no el asiento, lo comentó con la mujer que tenía a su lado, quien por el efectivo monosílabo que pareció darle, ella no jodió más. Y seguían pasando semáforos, noté que la anciana tenía una joroba a lo Notre Dame en su espalda, y aún ella de pie. De la nada, una mujer en la parte trasera dice "Señora, siéntese acá". Culpar a la sordera por la edad, el ruido de la micro, no sé...pero la anciana no escuchó. Estando yo más cerca, le dije que la mujer le llamaba, ella miró hacia atrás y la vio haciendo el gesto "siéntese aquí". La inercia de la micro le impidió subir los dos escalones hacia la parte trasera, con un débil disculpe se apoyó en mi brazo y se sentó allá. La tipa que ni 18 habrá tenido se quedó mirando a la anciana, mientras las otras tres tipas continuaban encerradas en su mundo.

Escuchar Go (el disco de Jónsi) mirando hacia la ventana en un día notablemente nublado es una loca antítesis [Ya lo dije, lo sé]. Curiosamente el tema que mejor me sonó fue Grow Till Tall. Cuando la escuché la primera vez me dije "Jónsi sencillamente no soportó el no poner una canción depre en el CD", pero llegó a la parte de los gritos fumados a lo Popplagidd y mis tímpanos reaccionaron de inmediato. Eternos "Know...You Know...You", las versiones en vivo que he robado de internet son casi como un Popplagid feliz, si es que la comparación fuere posible. Grow Till Tall debería ser el tema que cierre Go, quizá para no darle un aire ( ) Jónsi puso otro tema luego.
En uno de los asientos, había un papá con su hija sentada entre sus piernas, el papá en son de broma le comenta a su retoña "No le dio el asiento porque era viejita, hubiera sido un rubio y le da más que el asiento" refiriéndose a la tipa de menos de 18. Sonreí para mis adentros.
Es normal que en Sta Rosa se suban personajes a vender productos de dudosa salubridad, o a cantar canciones de mierda con voz de mierda y karaoke de mierda. La viejita ya se había sentado y el aire se había calmado, cuando este personaje se subió. Se veía golpeado por el sol de mediodía, ofrecía chocolate Trencito a $100 y sustancias al mismo precio. Un bebé se quedó mirando la rosada sustancia rosa (que jamás he sabido qué es), como si con la hipnotizante mirada su mamá se daría cuenta y le compraría. Personalmente, también me interesé. Hace milenios no como esa diabetes envasada y la verdad me habría gustado el viaje por la nostalgia. Pero entre que no quería tener a un mocoso mirándome con cara de "Yo también quiero" y que ni $100 tenía, ...no compré. El tipo pregunta una vez más, esta vez en un disimulado tono de súplica si alguien desea. Su bolsa de paquetes de sustancias estaba casi llena, había vendido sólo una. Los chocolates Trencito se veían más optimistas, le quedaba como media caja. Mirada rápida, toca el timbre, se baja en el siguiente paradero.

Siempre me ha parecido una extraña imagen, ver al más indecente de los púbers, con ropaje de quien sabe cuánto dinero, celulares costosos, caminata egocéntrica y corte de pelo ridículo, pasar por debajo del torniquete del bus. Mientras el sujeto más destartalado, con trapos que no han visto detergente en semanas, grasa en todo el traje y polvo en lo que queda de él, pagan sus $560. Llegando ya casi al final de mi viaje, se sube una pareja de ancianos. Ella hace el "Bip!" sin problemas, a él le suena la luz roja. La micro parte con total normalidad. Él se asusta. Le suena de nuevo la alarma y la lucecita roja. Le pregunta qué hacer al conductor. Él con indiferencia le dice que nada más pase. El anciano no sabe sencillamente qué hacer. Pasar es una infracción y él no quiere hacerla. Dos triquiñuelas en el torniquete y el anciano logra pasar. Mira fijamente la entrada al bus, como si hubiese matado a alguien y el cadáver aun estuviera tirado allí. Mira a su esposa con pavor, ella ni parece importarle. Todo el mundo pasa ¿Qué más da si lo hace él? Parece, que le daba mucho. ¡Ah! Y para que decir si alguien en los asientos preferenciales se lo cedió. Presioné el timbre mientras el abuelo aun veía asustado al conductor, el torniquete y a todos los pasajeros, como si le recriminaramos eternamente el pecado inexorable y sin perdón que acabase de cometer. La puerta se abrió. Bajé. La tipa de menos de 18 aun se sentaba en el mismo lugar. La micro se alejó, crucé la calle, me dirigí hacia mi depto. La voz de Jónsi en su "Know...you know...you" resonaba en mis hemisferios cerebrales. ...Interesante descubrimiento, mi misantropía aun no alcanzaba niveles críticos. Y cómo será, que la cara del tipo vendiendo Trencito, la señora de la joroba y el anciano aterrado aun vagan entre mis neuronas una semana después.
El Playlist dice: Jónsi - Grow Till Tall [Live]. (Por tercera vez o algo así, Last.FM lleva la cuenta)

Saludos a Paulina Rubilar.

Un Buen Comienzo, Parte VII

2011-05-07T23:59:00.005-03:00

Siglos que no posteaba algo acá. Temo que hasta se me seque el cerebro y termine procesando ecuaciones y mapas mentales de plantas vasculares, y pierda la capacidad de decir y hacer incoherencias y llenar un blog con ellas. ¿Qué estoy diciendo? Eso no pasará. Paranoia de 15 segundos, a cualquiera le pudo pasar.
Han pasado dos meses desde que dejé mis tierras provincianas, a vivir a la gran (y no muy grata) ciudad de Santiasco. Capital de la república chilena, diecisiete millones de habitantes, muchos para mi gusto. Demasiados. Excesos. Odio tanta gente. Pero bueno, no todo ha sido gris como los amaneceres santiaguinos, y no todo ha sido tan frío como las mañanas en las micros. Y particularmente, aunque me estén apaleando con la Universidad (y aquella carrera llamada Ingeniería en Recursos Naturales Renovables) ésta como entidad no está tan mal. Y lo mejor, mi necesidad de estar rodeado de canes se ve satisfecha ante la gran prescencia perruna de la facultad.
Los kiltros abundan. Estar al lado de la Facultad de Veterinaria hace creer a la pobredumbre que este es un paraíso canino. Nada más lejos de la realidad pero ¡hey! Alguien me mueve la cola al entrar, así que gracias gente irresponsable por hacerme ese pequeño favor. Y bueno, siguiendo el negocio familiar (mi hermana estudiando técnico veterinaria por enésimo año al nunca poder pasar matemática hahaha) me uní al grupo cuida-kiltros del campus. Para que luego no digan que no hago nada por el universo. Y curiosamente, mi misantropía se ha visto algo mermada (o quizá maduré, o quizá al 2º ron todos somos amigos) y he logrado entablar parloteo con la gente de mi curso. Buena gente, mala gente. Gente estudiosa, gente vaga. Gente para todos los gustos. Y el haber pocos provincianos enardece el siempre idiota discurso pro-descentralización planteado a mi modo. Léase: puras incoherencias. Tengo la beca de alimentación así que mi paladar se deleita con los manjares antumapinos [antumapino: gentilico del Campus Antumapu, donde reside mi trasero ocho/cinco/tres horas diarias a la semana], estómago feliz porque acá en casa la comida si bien no es poca, la flojera y los desconocimientos culinarios son extremos. Y eso que no vivo solo; al final el campamento base a pies de Providencia terminó siendo una estafa (la vieja nos cambió todas las reglas del juego) y como diría un amigo bonaerense "todos putos", terminé mudandome un poco más al centro, a compartir el departamento con el hijo de un ex-colega de mi vieja. Las vueltas de la vida.

Coloqué el reproductor en modo aleatorio, salió una canción que hace milenios no oía. El One Hit Wonder (quizá...) de La Ley, esa banda chilena que nunca le he puesto demasiada atención. Hay que decirlo gente, el rock chileno no me atrae. ...Hablando de Rock Chileno, habría que más o menos contar qué fue del Lollapalooza Santiago 2011. No lo negaré, el no ver a Arcade Fire, Arctic Monkeys o Silversun Pickups en el cartel fue una gran desilusión, y Kanye West fue casi un boleto directo a no ir, ...pero dije algo similar a Maquinaria 2010 y aún me arrepiento (¡¡Pixies!!) de ello. Convecerme de gastar $60.000 en música en todo caso, es sencillo. Yeah Yeah Yeahs (cuya única canción que conocía era Y Control, video que amé por la mocosa cortándole la mano a un niño) se terminó bajando, así que mis oídos iban por Dënver, banda de San Felipe, The Drums californianos, Cansei De Ser Sexy desde Brasil y...el resto a lo que venga. Irónicamente el "A lo que venga" resultó ser lo mejor. Como bien estuve cacareando las semanas siguientes al festival:
"YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH!! YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH YEAH!!!!" De Flaming Lips sabía que existían porque Last.Fm más de una vez me los ha mencionado, pero nunca me los recomendó y nunca me digamos...senté a oírlos (lo mismo pasa con enormidad de bandas. Aún tengo esa cuenta pendiente con Ulver, Tool y Gustav Mahler). La semana previa bajé el disco Yoshimi And The Pink Robots (o algo así) y el disco que empieza con la canción del link de arriba, que curiosamente jamás oí hasta luego del concierto. Yoshimi se caracteriza por música en general bastante...volada (y lo dice alguien que oye Franz Ferdinand, Pg.Lost y Evpatoria Report), lenta en general pero no depresiva. El mayor éxito (según los Scrobblings) se encuentra en este disco así que mal no lo hacía en oírlo. Do You Realize? es una linda balada en que básicamente le preguntamos a ella "¿Te das cuenta que tienes la cara más bella?". Algo me recuerda a Tonight Tonight de los Smashing Pumpkins. Llegué algo tarde al concierto de los Flaming por "detalles que no importan" así que jamás oí el primer tema. Do You Realize? sonó en tercer lugar y me sentí bien por oír algo que reconocía. El resto fueron unos siete u ocho temas que ni en pelea de perros había oído (y el tema homónimo de Yoshimi and the Pink por ahí), en algún punto del concierto ese "Come on Motherfuckers!!! Yeah Yeah Yeah Yeah Yeah!!!". Sencillamente, lo mejor del Domingo. No, aun no me "siento a escuchar" a los Flaming pero se han ganado una estrellita en mi catálogo Kanto de Tení que escuchar esta wea wn!!!. El Día Primero del festival (Sábado) no se quedó atrás. Otro descubrimiento (del cual no tenía prostituta idea ningun canción) fue lo que me casi produce devolverme a las 17.00 a mi casa a descargar música compulsivamente, porque sabía no oiría algo mejor. James es una banda ochentera (al igual que los Flaming) británica, que se separaron y ...bastante jaleo. El punto es que, gracias a la imprevista ausencia de Yeah Yeah Yeahs, tendrían 15 minutos más para su concierto. Desde detrás del público apareció un viejo tocando una guitarra acústica, gritos en el Coca Cola Zero Stage. Un calvito con un gorro de lana salió de la nada cantando. Resultó que eran los músicos de James. Primero, notable la aparición de ellos...segundo, notable canción. Say Something en versión pseudo-acústica me dejó una grata sensación. El resto (canciones que nunca oí antes) fueron notables tonos, guitarras, percusiones, danzas a lo Thom Yorke, ...épico. No tenía idea quienes eran, qué tocaban o cuantos discos tienen, pero la cosa era seguir oyéndolos. Sentimiento que sólo me ha pasado con contadas bandas...y ninguna en una experiencia en vivo. Pulgar para arriba hacia James, nada más que decir.
Post-Rock siempre es bienvenido y, para alguien que nunca había oído Post-Rock en vivo, la experiencia fue un orgasmo. The Ganjas se llaman, de Chile son, y en el Tech Stage tocaron. 45 minutos de headbanging, luces a lo Explosions In The Sky, un tipo que tocó las maracas en el concierto de Radiohead (dato freak que leí ayer) hace dos años, y...¿ya mencioné las luces locas a lo Explosions In The Sky? Recuerdo en la última canción estar en una melolagnia absoluta, el riff casi-casi recuerda a Mono [presiento que un conocido sueco querrá matarme...], la letra...meh, francamente no importa. El post-rock no debe ser hecho con letras, a menos que seas islandés. Y bueno, con The Ganjas saqué lo que en opinión de un amigo fue la mejor foto de mi Lollapalooza:
Reconocer que está buena hehe. Una de las pocas bandas en que la acústica de mierda del Tech Stage (Teatro la Cúpula del Parque O'Higgins) no mató, es más...ayudó. En serio, no quería oír cantar al tipo, el post-rock no debe tener voz a menos que seas islandés. Detalle notable es que Coca Cola estaba regalando vasitos de Coca Zero en unas esquinas del parque, quien sabe...publicidad gratis, altruismo o lo que fuere. No importaba qué tan hecho mierda me dejaran las bandas, era sagrado recuperar energía y el aliento allí. Además, con esos precios...mala experiencia, definitivamente el sistema de tickets (cada ticket valía $1.000-$1.500 [Dependiendo la cantidad que comprases) fue una patada en los huevos para los bolsillos. Por lo demás, pulgar para arriba a Lollapalooza, los veo el 2012.

Como suele ser y yendo al tema central, el título...mi saga de Buenos Comienzos...continúa. Ver en Chile un cd de Sigur Rós es algo que me hace sentir una gran calidez por dentro, tan mal no estamos. Si bien me puedo jactar (y Miki no) de tener la discografía completa de los islandeses (salvo Von que sólo lo quiero por coleccionista y Hvarf/Heim que es cuestionable como "discografía de estudio") y de haber retumbado la casa con Popplagid, Ny Batterí, Hoppipolla, Ara Batur, Svefn-G-Englar, etc...el ver el disco de Jónsi acá fue una sorpresa absoluta. La idea era ir al FeriaMix que se encuentra en el centro a gastar los $16.000 que me sobraron de la compra de unos audífonos bastante macanudos (larga historia cómo obtuve ese capital hehe). El viaje me llevó al Eurocentro y, dijiendome a mí mismo "Mismo, veamos qué hay acá" entré. Una tienda del primer subtérraneo, no muy lejos de esas estampadas de Megadeth, Iron Maiden y poleras negras. Discos de Muse a $10.000, Mogwai, Radiohead y Morrisey. En un estante estaba tímidamente Swoon de Silversun Pickups (imaginarán qué grité en mi mente) y en una vitrina, haciendose compañía, tres obras maestras. Med Sud I Eyrum Vid Spillum Endalaust, atracito el Takk... y atracito Go. Pregunté el precio (esperaba oír cifra similar a la que cierta página sueca muestra), no la pensé dos veces, no se de dónde saqué dinero extra y llegué a casa con el nuevo material de Silversun y con el disco más feliz que conozco: Go. Tornado, Boy Lilikoi y Animal Aritmethic suben el ánimo de cualquiera, oírlos en un día nublado es una antítesis tan...Sigur Rós que es sublime. En la U quizá no tenga notas destacables pero al menos oído feliz, corazón contento. El rumor dice que viene Pearl Jam, Foo Fighters y hay optimismo respecto a Coldplay y Arcade Fire. Mi bolsillo se destrozó el año pasado con tanto concierto, ¿seguiré la "tradición"? Acabé rápido con eso de "...un concierto al año".

Saludos a la Alcachofa.

Brindemos

2011-02-24T23:40:00.003-03:00

El matrimonio de Ernesto Pereira y Amanda Sepúlveda fue el más bullado de la ciudad en ese mes. Gente de todas las periferias y latitudes asistió. Se vieron diversos peinados, vestidos y trajes. Los porteros contaron unas 350 o más personas y, mencionar los platos que los mozos llevaron hacia y desde la cocina, sería una cifra estratosférica. Doña Amanda se casaba por segunda vez, luego de que anécdotas “que no nos interesan” llevasen el fracaso a la primera unión conyugal; ella tenía un hijo pequeño y algunos de los compañeros de curso del infante asistieron a la gran ceremonia. Una fiesta para toda la familia, todas las familias, y todas las edades.

El sacerdote que presidía el sacramento fue testigo de una bella y emotiva boda en que ambos enamorados mostraron la honestidad de sus sentimientos. Aplausos, unas lágrimas, y los asistentes fueron llevados al banquete. En los mesones prolijamente decorados con flores blancas, esculturas de cristal y delicias de cóctel, estaban los vasos de vidrio relucientes e inmaculados. Apenas el primer invitado ingresó, los camareros llenaron los vasos con sodas, jugos y néctares de todas variedades. Las burbujas de la gaseosa bullían con intensidad similar a la alegría de los asistentes, mezclándose entre los rojos y dorados de aquellas bebidas de fantasía. Las copas de champagne se izaron a la hora del brindis y se armó una motivada conversación entre novios y familiares mientras se esperaba el banquete. Las copas lentamente eran vaciadas de su etílico contenido, al tiempo que los vasos lo eran de sus inocuos brebajes. El abuelo del novio bebía un poco de vino para animar su apasionada conversación sobre la infancia del recién casado, mientras uno de los niños tranquilamente se endulzaba los labios con un jugo de manzana.

Un hombre con impecable traje azul oscuro deja en la mesa una larga y delgada copa con el más fino champagne. Al lado había un vaso que nadie había tocado desde que el mozo llenó sus tres cuartas partes con una gaseosa de piña. El vaso no pudo ignorar la presencia de la recién llegada, forjada en cristalería extranjera sacudía con elegancia el resto de champagne que aun tenía en su interior. Poco podía hacer vidrio comprado en el supermercado de la ciudad para impresionarle, salvo aprovechar el suave golpe accidental que alguien le da a una pata de la mesa para desplegar un espectáculo de burbujas en sus bordes. La copa, claro, no le presta atención. Intenta acercarse moviéndose torpemente hacia ella, con fin de saludarle y quizá conversar, pero sus planes se ven interrumpidos por una horda de meseros que asaltan la mesa y llevan a sus inquilinos hacia la cocina, les dan un lavado rápido y los disponen en la larga mesa que sería usada en la comida. El vaso terminó a unos cuatro puestos de la copa, y pronto fue llenado con fría agua de llave que el comensal pidió. A través del incoloro líquido, observa con atención a la copa, que pasó la cena entera vestida de un único y delicado marrón suave, un elixir que el vaso no logró reconocer.

Cuando los mozos trajeron los postres, las pequeñas vasijas de frutas con cremas ayudaron a camuflar al vaso, quien lenta y sigilosamente avanza por la mesa, dirigiéndose hacia el cristal que tanto le llamó la atención. El tío del novio terminaba de beber el jugo de su postre cuando el vaso apareció allí, a pocos centímetros de la copa. A tan corta distancia, la perfecta fundición y moldeado eran evidentes. La luz del salón se filtraba a través del mango y tazón propiamente tal, dando bellas tonalidades púrpuras y celestes mientras el licor del interior entregaba matices dorados al conjunto. Un silencioso espectáculo en el bullicio de la sobremesa, una gala que sólo el vaso parecía poner atención. El tío del novio bebió un poco del brebaje de la copa y, producto de las hilarantes historias que a los presentes contaba, la deja con fuerza sobre la mesa. El golpe deja danzando el líquido del interior y la copa luce todas sus habilidades y todas las propiedades que un perfecto moldeado le dieron. Cautivado por los colores esmeralda que la copa crea, el vaso no presta atención al primo de la novia que, presa del vino que ha tomado antes, le agarra con agresiva actitud y toma al seco toda el agua que él tenía. Con misma violencia deja al vaso vacío en la mesa, al lado de la copa. Ella lo ve, con pocas gotas de agua cayendo por el borde, reflejando modestamente la luz blanca de la habitación, sonriéndole. Le devuelve la sonrisa con cortesía, vuelve la mirada y continúa exhibiendo su callado espectáculo, a un público que definitivamente no es él.

Las horas pasan, el inmueble se mueve para crear una pista de baile donde clásicos de épocas pasadas animan la fiesta. El primo de la novia duerme en un sillón, rendido ante su hígado. El vaso ha vuelto a la mesa de los jugos. Una de las mozas carga una bandeja llena de copas en su hombro. Las copas están llenas de un sour de limonado color. El vaso reconoce el cáliz de su platónica y el reflejo que ella hace con la luz. El brebaje que ahora carga crea, junto con sus compañeras, una aurora dorada y plateada que maravilla al vaso. Incluso desde la distancia, percibe los tonos púrpuras que su idílica produce. La moza da un paso en falso con su tacón derecho, intenta corregirlo con su otro pie, y las copas tambalean. La gravedad insiste y la pierna diestra es la última esperanza. No hubo posibilidad. La bandeja con copas cae al piso y el vaso sólo ve cómo las baldosas de cerámica se convierten en testigo de un genocidio accidental. Observa con pavor como la copa se devasta en cientos de piezas al azotarse contra el suelo, en pocas décimas de segundo el mango y el soporte tienen similar destino. Todo en un lago de sangre amarilla. Incluso el sonido que hizo al destrozarse fue bello y perfectamente armónico. Permanece estupefacto mientras los mozos asisten a la compañera caída, llevan trapos y escobas para limpiar el desastre y la accidentada pide disculpas a los presentes por el desagradable infortunio.

El vaso cierra sus ojos, se dirige hacia el borde de la mesa y mira por última vez el lugar donde ocurrió la tragedia, aún puede verse un poco de brillo vítreo que los mozos no pudieron limpiar. Un niño, cansado de correr por los patios con sus amigos, va a la mesa a tomar un refrescante jugo de naranja. Aún agitado por los trotes y saltos, da un ligero agarrón al mantel. El vaso aprovecha la oportunidad y se lanza, con bebida de damasco y todo hacia el vacío. El niño se asusta y corre pensando que fue su culpa. Un mesero se acerca algo malhumorado por el segundo incidente y limpia los restos de vidrio del piso. Los coloca en una pala y a los pocos segundos los restos del vaso se hallan en una bolsa plástica negra, se cierra la tapa del basurero.

Sus ojos se abren en el momento en que la tapa es levantada, un cocinero bota los restos de una carne que no fue comida. Los restos de vidrio observan un cristal que yace sobre unos granos de arroz. Aunque la luz de la cocina era más modesta que la del salón, los tonos lilas son inconfundibles, los fragmentos de vidrio no pueden evitar sonreír, se acercan a los añicos de cristal y le saludan. Ella devuelve el saludo. Él lanza un irónico comentario respecto a la dicha de los vasos en el matrimonio y ella ríe tímidamente. La tapa del basurero se cierra y ellos se quedan allí, conversando.

La historia versa así: En SOS apareció un concurso sobre escribir un cuento (de máximo 2 páginas) con temática "Amor/Amistad". Sí, soy antagónico a ese tópico pero, se hizo lo que se pudo, en cuatro días más sabremos si gané algo o no. Y...como siempre, el protagonista tenía que morir. Saludos a Natalie Imbruglia, escuchando Torn me inspiré. Loco ¿no?

They don't sleep anymore in the beach

2011-01-24T23:06:00.008-03:00

Más de alguna vez he hablado de Goddo Supiido Yuu! Burakku Emparaa, conocido por todos como Godspeed You! Black Emperor, o la banda que le coloca a sus temas nombres tan largos como las propias canciones. En una de sus obras, la 3ª del disco Lift Your Skinny Fists Like Antennas To Heaven, Murray Ostril (¿Quién es? nadie sabe) habla orgullosamente de una localidad estadounidense llamada Coney Island, "Coney Island, Coney Island they called it the playground of the world. There was no place like it! [...] People from all over the world came here, they called it the Playground Of The World. [...] And we used to sleep here, sleep over night. In the...In the beach". Pronto el tono le cambia (junto a los primeros acordes de la canción) diciendo que ya nada es como antes, su diálogo de poco más de un minuto acaba en "Things change, you know?" y en un tono post-apocalíptico "They don't sleep anymore in the beach". Más allá de hablar de la canción y como se compone para narrar instrumentalmente qué pasó en Coney Island (cosa que no creo sea así), esto es para que se culturicen en qué es Coney Island, The Playground Of The World.

Coney Island, alguna vez una isla, es una península a 30y algo km's de New York, en la costa noreste de USA. Fundada por...los tipos que alguna vez fundaron USA, fue centro común para los políticos y comerciantes en la época de la guerra civil gringa (la cual ni idea cuando fue). El comercio activó la ciudad y, el barato precio de un barco ida-vuelta (más idas que vueltas) que iba desde Manhattan hasta Coney Island a partir de 1846 lentamente llevó al pueblo a la isla. Tanto pueblo llegó que la isla se vició con prostíbulos y juegos de azar, la "clase alta" de la isla que estaba principalmente concentrada en el este, comenzó un plan de Solución Final que básicamente consistía en presionar a los pobres hacia el oeste y ellos adueñarse de la isla. Les funcionó bastante bien y pronto los adinerados necesitaban algo qué hacer en su islita a 30 y algo kilometros de New York. Así que, construyeron hipódromos, muchos. Muchos muchos. Y muchos más. El pueblo también le pareció interesante y pronto 40.000 espectadores iban a ver caballos correr hacia 1905. Qué decir sobre las apuestas que se hacían allí. 1910 y la religión metió (...de nuevo) la cuchara y prohibió las apuestas. Al perder la principal fuente de ingresos, también lo hizo la atracción por los caballos. Al final todos los hipódromos se fueron abajo y con ello los hoteles y demás que crecieron con ese dinero. Para algo más "familiar" los magnates crearon cientos de bares, restaurants, pubs y parques de diversiones. La tecnología del sXX reemplazó al viejo buque Manhattan-Coney Island por un tren subtérraneo y el rubro de los bares y protoDisneyworld hizo estallar también el negocio de residenciales, hostales, etc. Para la pobredumbre que no podía rentar una cabaña o comer en un restaurant de Coney, se llevaba su cocaví y se quedaban en Municipal Bath House, playa pública con 12.000 cabinas para visitantes. Fueron pocas las veces que esas doce mil bastaron para cubrir la demanda. Y bueno, si eras flojo y no querías traerte la comida y además eras pobre y no podías permitirte un restaurant, hacia 1920 Coney Island se llenó de patios de cerveza. Charles Feltman (según la wikipedia, el que inventó el Hot Dog) llevó su loca idea loca a Coney Island y pronto la vista era muy similar a lo que hoy imaginaríamos de un bar neoyorquino: un gordo tomando cerveza y comiéndose un hot dog.
Habiendo millones de visitas diarias, también habría harto dinero. Lo que los caballos dejaron, pronto se transformaría en tres cadenas de montañas rusas compitiendo por ser lo mejor de lo mejor en Coney Island. Luna Park, creado en 1901 tenía como central atracción una nave espacial-montaña rusa llamada Trip To The Moon. Claro, en esa época anterior al Apolo, al Sputnik o siquiera antes del avión, el "cohete" era una cosa de madera con alas y muchas lucecitas de colores para atraer al público. Cuatro años después, un paseo en elefante sería otro plus que tendría el Luna Park, junto a una pegajosa (?) cancioncilla:
We'll take a trip up to the moon
For that is the place for a lark
So meet me down at Luna, Lena
Down at Luna Park
Un incendio en 1944 consumió casi todo lo que había en Luna Park.
El segundo parque tenía un nombre mucho menos masculino: Dreamland. De cualquier modo, de dream no tenía mucho, debió llamarse Freakland. La atracción principal de esta cosa, además de los hotdogs, eran los shows de freaks que habían en sus carpas, ya saben...mujer barbuda, gente de un metro, etc. Junto a eso una versión mini de los canales de Venecia y demás. Un mar de luces eléctricas y trillizos críados en incubadoras para dar la impresión de "gente pequeña" también adornaban el lugar. Los hospitales de la zona se quejaban por el "mal" uso que le daban a sus dependencias pero con un par de multas e indemnizaciones todo bien. Se lo devoró el fuego en 1911, y el león que tenían aprovechó su corta libertad para ir por ahí devorando gente hasta que la policía le disparó. Cuenta la leyenda que los bebés de incubadoras fueron parte de las víctimas del incendio.
El dueño del tercer gran parque, Steeplechase Park, vio una rueda de la fortuna en una exposición en Chigago y plageó la idea para su propio parque. Entre otras cosas incluyó un carrusel, unas pocas montañas rusas y demás. Linda idea. En 1907 se incendió. Como el tipo tenía más dinero que sus competidores (y la depresión de 1929 aun no mataba la economía norteamericana) logró reconstruírlo en 1909, esta vez con más acero y menos madera. Para 1939 compró una vieja máquina que le servía en entrenamientos de paracaídismo, la enchuló un poco y tuvo su famoso Parachute Jump. La caída de 80 metros era descrita como "caída libre" por algunos, si bien algunas veces la gente se enredaba en los cables, cuenta la leyenda que "para que los operadores se divirtiesen". Para cuando la Segunda Guerra Mundial se llevó gran parte del público de Coney Island fuera de las playas, cabañas, bares y parques de diversiones, el Parachute Jump se convirtió en ícono de referencia para saber donde estaba el norte. Irónicamente, la principal atracción del parque fue también su perdición. El costo de flete, implementación, enchulamiento, funcionamiento y mantención era alto considerando la cada vez menos gente que iba a Coney Island, al final...le terminó dando pérdidas. Cerró en 1964 pero el mito dice que Parachute Jump funcionó unos pocos años más. Fue el único que no fue devorado por un incendio...bieeen.

Una vez Murray Ostril se perdió en Coney Island, la tierra de los sueños, saltos en paracaídas, elefantes y leones comehombres. Pero lo hallaron. Y había tanta gente en las playas que no podías ni avanzar. La gente se quedaba en las playas para aprovechar cada instante de esa isla, la Tierra de Juegos del Mundo (...que modo más burdo de traducir "Playground"), pero eso ya no pasa. Las cosas cambian. Y la gente ya no duerme en la playa. La depresión de 1929 y los incendios complicaron las cosas para Coney Island. La pobredumbre tenía conexiones ilegales de agua así que, cuando los bomberos finalmente llegaban, se encontraban con una presión muy inferior a la esperada, sumado al viento costero que siempre soplaba, y pronto las cosas de madera eran consumidas. La 2ª guerra mundial, los parques temáticos de otras costas gringas (Disney, Seaworld, etc) remataron a Coney Island a finales de los '60. Los planes de urbanismo intentaron llevar casinos (ilegales desde 1910) y casas a precios baratos, para que la pobredumbre por fin viviese menos pobre. Funcionó relativamente, y la isla (ahora península, ya que los puentes construídos y los diques así lo hicieron) dejó el rubro de ser la tierra de juegos para el mundo, y pasó a ser una ciudad dormitorio.

Saludos a Godspeed You! Black Emperor, a la gente que encuentra "divertida" a Fantasilandia (pobres idiotas...) y los que todos los días viven en sus propios parques de diversiones llamado: Ciudad. Primer post del año 2011, ¡¡yey!!

2010 en Imágenes [y otras boludeces]

2010-12-31T02:10:00.004-03:00

Blogger tiene una opción llamada "comentarios", la verdad me ahorra el trabajo de ir post por post leyendo qué tontera han dicho a mis espaldas. Han habido 239 respuestas mis 71 entradas, lo cual da un promedio de 3 y algo más personas que responden cada post. No se si es bueno o malo pero miremos el lado medio lleno del vaso: la cifra es superior a 0,99. El año pasado hice el ejercicio de resumir 365 días de historia&histeria en un par de fotos, imágenes de google y boludeces varias. No les miento, no tengo interés en escribir verborreicamente las 14y algo páginas que duran mis resumenes anuales, además siempre he pensado que este blog no es plataforma para. Además dicen que una foto vale más que mil palabras. Igual que la vez pasada, sin pie de página. Enjoy y, como se diría a 12.000 kms de mi actual residencia: Godt Nyttår, bli full å ikke kjør.
(niños, ¿qué aprendimos este año? Si vas a precedir una ceremonia con más de 100 personas, no consuma alcohol)
Si alguien desea alguna explicación de alguna foto, ó se joden ó preguntan. Nota para doc: la Arianne no me ha pasado las fotos de la "A Quillota Odyssey" así que el Isola era lo más cercano, Miki...te la dedico.

Estadísticas Varias:

Momento Random:
Chuck Norris, Alexis, Kanto y Mr. Doctor caminando a la quinta a comprar alcohol. El último le dice en sueco al tipo de la tienda que quiere un pisco, el que atiende...lo entiende y se lo pasa. A la vuelta, en una poza de agua miserablemente pequeña nuestro amigo escandinavo se vio cara a cara con la muerte y...mucha agua.

Frase(s) Random:
"¡¡Wn!! ¡¡¡¡Fueron cuatro panes!!!!" -Bea
"¿Por qué tu perro me ooooodia?" -Mr. Doctor

Frase "Contingencia":
“Hay edificios que están inclinados, el ejemplo más claro es la Torre Pisa que se ha mantenido por siglos en pie y, por lo tanto, creo que es conveniente analizarlo con un profesional adecuado” -Lorenzo Constans, presidente de la Cámara Chilena de la Construcción [Se le preguntó sobre los edificios caídos en el 8.8]

Disco:
Jónsi ~ Go

Foto:
El Perro Que Se Cagó A La Moneda

Película:
Pocahontas con gente azul, pistolas pium-pium y muchos idiotas yéndola a ver al cine, creo que se llamaba Avatar.

Libro:
...

Artículo en Wikipedia:
Teorema de Los Monos Infinitos

"Wn pro":
Gunther Von Hanges

Nunca fue:
Concierto de The Music en Argentina. Cancelado porque la banda se peleó con el sello disquero, al no tener fondos, la banda además se disolvió.

Saludos a Cheché, la Ivana, Miki, mi perro, el micrero que empapeló a garabatos al alcalde, Alex Filippenko, Link, la Ailyn, la risa de la Ailyn, las chorrillanas del Tocoa y a Calcetín con Rombos man.

Tendría que haber alguna vez un post sobre Dios aquí, ¿no?

2010-12-22T06:12:00.005-03:00

¿Va coma antes de una pregunta al final de una oración? Pregunta que me ha atormentado noches y noches, en inglés es fácil "You like Mono, isn't it?" y el noruego sigue la misma regla "Du liker poteter, ikke sant?", ¿pero y nosotros? (ahí atacó de nuevo). El "¿" es una de las cosas que más me gusta de nuestro idioma (y créanme que los romances no son mis idiomas predilectos [Francés bien abajo hehe]) así que lo defiendo, en msn me habrán visto usarlo en sustitución al "?" y sí, copio el modelo de preguntas anglo, en noruego funciona bien...hagánle caso a los vikingos; y podrá sustituir la coma en algunos casos o el punto (recuerdo que el punto del "?" sirve como punto seguido, sentí que el mundo se me abría cuando supe eso), ¿pero y el "¿"? (¿vieron? ahí estuvo de nuevo). Si alguien sabe la respuesta (tanto no estudié para la PSU de lenguaje) favor ponerla en los comentarios. Mierda, me excedí con los paréntesis...aunque hay que decirlo, son útiles. No me gustan los guiones para "entrecortar la oración y decirle un secreto al lector", además está el factor Sigur Rós. Sí, ¿muy snob? Da igual.
Al título, la última vez que hice una publicación teológica fue en un blog de msn cuya dirección está perdida por allí, la función de aquel era la misma que el Aullido de Laika: lanzarle mierda al mundo y un poquito de buena música (¿buena?) para rellenar. ¿Y qué pasó esta vez? Estaba viendo el programa de cine en Via X: Séptimo Vicio. La película mostrada esta vez era "Man From Earth", no spoilearé la película (además sólo vi el final) pero me quedaron hartas ideas volando, suficientes como para tener un entry hoy. Son las 5 am y para más deleite cerebral, el soundtrack lo conforman estos tipos:
Hay dos cosas en la teología que se mezclan, y se mezclan como el Ketchup, la leche de vainilla y la Coca~Cola: MAL. Esas cosas son Religión y el tipo que está siendo religiosado (Dios). A estas alturas de la madrugada, ni idea qué sea dios, en el diccionario está en la "d" cerca de diezmo, diputado, dique, dinosaurio y si es que es una enciclopedia quizá Dionisio. ...Una buena. En algunas psiquis dios es un tipo genial, que te permite sobrellevar cualquier obstáculo, hace que camines en el agua, revivas muertos, ganes las elecciones parlamentarias e incluso te vaya bien academicámente (¡¡¡ja ja ja!!!). En otras es un tipo rudo y malhumorado que mata a los que les cae mal, es estricto, apático, amargado y lanza a sus fieles a estrellarse con edificios occidentales en grandes y parafernálicas explosiones con muchas víctimas inocentes. Una de las que más me gusta es esa que dice que dios es una prescencia abstracta que está allí siempre, de alguna manera u otra le da orden y lógica a las cosas y hace que cuando orines tu líquido vaya hacia abajo, que a medida que comas algo el plato se vaya vaciando o, que si tienes un fósforo encendido y mucha mucha pólvora algo divertido pasará. Entendieron, algo que le dé lógica y orden a nuestro poco ordenado y poco lógico universo. Giramos alrededor de un hoyo sin fondo supermasivo y a eso le llamamos hogar. Sí, muy lógico. De cualquier modo, esta fuerza nos rodea y entrelaza, está en todos lados y demás, como esos discursos humanitarios de "todos somos uno".
OK, ¿y dónde está la parte de la benevolencia? Eres esa fuerza que le da orden a las cosas, llamemósle ente para que suene más místico. ¿Por qué ese ente debiera preocuparse de algún miserable problema de una igualmente miserable creatura en una igualmente miserable bola de agua en un igualmente miserable sistema planetario en una igualmente miserable galaxia? ¿Eh? Exacto. No digo que estemos solos, tenemos bacterias dentro y fuera de nuestro organismo. Tenemos perros en las calles, vagabundos, pájaros cantando. Pero...¿de dónde viene el que este ente tenga siquiera personalidad? ...¡¡Mira!! Un rayo. Woooow. Durante demasiado tiempo (a escala de nuestra civilización, que en escala del ente poco le importa) no teníamos idea qué era. Sólo sabíamos que si te llegaba uno no te dolería porque morías al instante. Y si le pegaba a un árbol habría combustión. ¿De dónde venía? Tú no sabías, el viejo-que-todo-lo-sabe tampoco sabía (...meh), la aldea enemiga tampoco sabía así que NO ERA un arma (¡¡yahoo!!) así que ¿qué es? El "no sé" siempre la he defendido como respuesta válida, pero nuestra especie la odia, ¿por qué? ¿ese orgullo testosterónico de "tengo que saber y entender todo"? Como sea, había que darle una explicación a esta cosa así que...ya que no se hallaba una en nuestro vasto conocimiento, tenía que ser algo sobrenatural. Excelente deducción. Y somos adictivos, cuando comenzamos no podemos parar a menos que alguien o algo nos lo impida (por eso te amo y odio, libertad) y como hasta los de la aldea enemiga estaban de acuerdo en que era sobrenatural pues ¿qué mejor? Ahora las mareas, la luna, los pájaros, las cosechas y hasta nosotros mismos eramos de algún loco origen loco y sobrenatural. Nuevamente me pregunto ¿y de dónde salió eso de que el ente sobrenatural tomaría en consideración nuestros caprichos o deseos y los cumpliría? A alguien se le ocurrió que el viejo-que-todo-lo-sabe tendría algún tipo de comunicación especial con el ente y así podrían masacrar a los de la aldea que les caía mal. Y así nació el Imperio Egipcio.

Y de allí sería defender la idea de que nuestro ente sobrenatural era el verdadero y más poderoso y cool que el de al lado, y todo lo demás. Y lo más freak era que el siempre estaba del lado de nuestro ego, sea este expansionista, bélico o incluso "porque sí", peleando por él y en su nombre. Curioso, de cualquier modo, lo único interesante en esa parte es Nerón y sus demencias con la lira y Juana de Arco con sus ...ahm, cosas.

Así nació la Religión, que manipuló la idea del ente genial y le dio dotes de castigador, benevolente pero en cualquier caso siempre había un común denominador: de algún modo u otro le "importabas". Nuevamente les repito la relevancia que tienen nuestros asuntos en el largo y ni idea si ancho espacio que nos rodea. Y sí, es poca. Y como era bueno estar bajo el alero de este tipo, tú tenías que ser bueno también y, comenzó la manipulación santa y los mandamientos y los sacramentos y los kamikaze y el tipo hablando tonteras en la plaza que me encontré ayer cuando...ya ni recuerdo qué yo iba haciendo. Asusta un poco la idea de dios adornado en una religión. Digo, de la nada por estar involucrado en una tienes opinión política, puedes decidir qué hace la gente en su vida privada, etc. Para algo tenemos código civil creo yo. La religión servía como manual de conducta cuando no había uno. Ahora no. Si quieres acostarte con una persona ya casada bien por ti, si quieres rechazar a tu padre y madre y cambiarte el nombre pues qué bien, si quieres ponerle bombas a un bus infantil y hacerlo explotar con todos los niños adentro pues con toda confianza. No, esperen...eso último no, legalmente es "crimen", no puedes. Retomando, te da el poder de decir si alguien es bueno o malo. ¿Qué es una persona de bien? Desde un punto de vista Hitler mató a millones de judíos de modo horrendo y condenable, de otro punto de vista ayudó a controlar la población y equilibró la economía, desde otro vengó la muerte de Jesús (y ese tipo tiene un FanClub bien grande), y desde otro le dio algo en qué enfocar su atención a toda la carrera armamentista del hemisferio norte. Según mi parecer, esos son puntos bastante positivos (exceptuando claro el del genocidio brutal y condenable, que creo bastan para contrarrestar todos los otros) y aun así a Adolfo se le llamó anticristo, un tipo maaaaalo y que merecía la pena máxima. ¿Entonces? A dios y su benevolencia/antipatía se le acomoda según la opinión de quienes estén manejando su religión. Eso me sonó a los presidentes manejan las economías internacionales según cómo va subiendo el precio del petróleo, o incluso Disney Channel maneja los conciertos de Jonas Brothers según avanza Camp Rock. ¿Mercadotecnia? Ni idea, pero siempre me pareció friki lo del diezmo, el Vaticano lleno de oro y que a Jesús le hayan traído cosas cool los Reyes Magos.

E insisto... ¿En qué parte del camino a dios le importarías un carajo? Tiene cosas más importantes que hacer: estallar estrellas, crear planetas, mantener el E=mc² o por último escuchar Sigur Rós, no tus quejas. Supongo es la relación comprador-vendedor. Te doy mi fe y adoración a una religión y a cambio esa religión (que representa a la divinidad) me ampara y protege del mal. ¿No es esa la función de las compañías de seguros? El concepto de "mal" y "cosas que nos pueden dañar" es maniacamente ambiguo. ¿Cuántos cristianos fuman? ¿Cuántos cruzan la calle por lugares no permitidos? Freud tenía razón en este punto: Dios sólo existe porque el ser humano no se tiene suficiente confianza en sí mismo y necesita creer que algo o alguien lo está amparando y guiando y permitiendo que pueda realizar el examen que tiene en su escritorio sin un ataque de histeria. Tiene sentido, desde el relámpago hasta la bomba atómica siempre hemos tenido miedo a lo desconocido, miedo al desamparo, a la oscuridad, a la aldea que nos cae mal, o al examen trimestral. Supongo que desde la primera vez que nos caemos, nos golpean, nuestros padres nos dicen "no", te enfrentas a una pregunta que no puedes responder, etc te das cuenta de tus incapacidades. Y en lugar de tomarlo como un reto o una instancia de reflexión te rehuyes en tu mortalidad y te creas el supuesto de un ente superior que quizá-tal vez-podría ser te ayudase. La idea se va puliendo y en un par de miles de años tienes a Juana de Arco siendo interrogada por sus delirios locos. Y la idea del "tipo que te ayuda" se une con el "tipo genial que lanza relámpagos", bien. Así que no sólo somos unos arrogantes que no queremos decir no se, somos miedosos de aceptar nuestra incompetencia. Y volvemos a la relación vendedor-comprador.

OK, entonces dios es pura ficción creada por nuestra frágil existencia. ¿Estamos solos? ¿O nos resistimos a creer que el funeral, Gunther Von Hagens o la cremación son el fin? Opto por resistirme. Y como más de alguna vez he hecho, me valgo de la frase de Kurt Cobain All In All Is All We Are, Todo en Todo(s) es Todo lo que Somos. Si pensamos en Aristóteles o en el tipo que pintó su mano en una cueva paleolítica, hace tiempo que sus restos corpóreos no son más que polvo, aun así está su "legado", lo que dejaron para las generaciones futuras. Libros, dichos, mitos, qué se yo. Nerón dejó a Roma incendiada (supuestamente), Saladino lideró la guerra contra los templarios, John Lennon escribió Imagine. Lo que hicieron permanece en la retina, ergo aun no desaparecen del colectivo, su trabajo aun está acá, podría decirse que ellos también. En el otro lado de la moneda, los cientos o miles de escritos aztecas que fueron quemados por españoles en su invasión genocida, siendo obra de sus ni idea cuan inteligentes autores, murieron juntos. Muerte simbólica pero igualmente muerte. Desde ese punto de vista Jesús sí está vivo, en 1.600.000.000 fans alrededor del mundo, y Juana de Arco, Hitler o Michael Jackson también van a estar vivos un buen tiempo más, sino eternamente. Por extensión, dios también será eterno, reinventado muy a menudo, pero el tipo es inmortal, incluso si matásemos a los casi 6.800.000.000 que habemos vivos, las pirámides egipcias durarán suficientes eones para mantener a dios vivo hasta que el Sol consuma la Tierra. Suertudo el tipo.

Debería hacer más posts a las 5 am. Saludos a Yoda. Escuchen Sigur Rós.

¡¡Oh!! Cesantía

2010-12-15T21:32:00.003-03:00

Se fue el colegio y se fue la PSU. No tengo trabajo que me genere remuneración estable, nada firmado por contrato y así que el término "cesante" está bien empleado. Y si bien por un lado la sensación de levantarse y no tener NADA que hacer es hermosa, el no tener absolutamente nada que hacer por obligación es a ratos exasperante. Maldita rutina. No recuerdo donde fue que lo leí, pero decía algo como "cuando el hombre alcance la verdadera libertad, inventará algo para reprimirse". Ni idea quien lo dijo o el contexto, pero el pibe tiene razón...estoy demasiado sujeto a mi voluntad que me da algo de paranoia. Me siento paranoico de mi mismo, genial ¿no?

Entrando en materia...adivinen, no tengo ninguna. ¿Por qué siempre que hablo de mi día-a-día, muy probablemente no tengo tema? Como sea, estabase (¿novedad?) escuchando música y clickié Butterfly. Efecto dominó. Excarvé en mis carpetas de música y en el buscador de YouTube y pasé esa noche escuchando música de las series de Pokémon, Digimon y hasta Power Rangers, y de Star Fox, Zelda y demases. A eso de las 5 am busqué en mis cajones por mi Ocarina Of Time y estuve (con pausas evidentemente) la última semana jugándolo...aaaaah, los viejos tiempos. En mis años mozos me sabía de memoria ese juego, al punto de diálogos, items secretos y hasta chucherías tontas como que el sujeto de ropa azul de Kakariko Village tiene un glitch que uno de sus parlamentos se corre una línea y aparece fuera del cuadro de diálogo, o que los bloques que mueves en diversos templos y el Mirror Shield tuvieron que ser "censurados" en la re-edición de Gamecube porque se parecían a la bandera turca. Anoche vencí a Ganondorf (el malo del juego) por vez primera en 4 años o algo así. He jugado otras entregas de la saga de Zelda (con mejor calidad gráfica y trama más producida) pero volver a los 64 bits, ver los créditos que amé durante tanto tiempo fue...interesante nostalgia. Volví de nuevo a YouTube, con una misión. Encontrar la que probablemente habría sido mi primera canción favorita. No, no creo que primera, pero al carajo. Eran esos "buenos tiempos" de MTV, antes de que Internet le quitase el trono, los ropajes y lo dejase desnudo con sus realities. Eran esos tiempos en que en 30 min podías ver videos de Blink 182, Eminem, Britney Spears y Shakira y todos eran buenos. O...decentes. OK, Brit' nunca fue buena, pero tuvo una época mejor que la actual. Eran esos tiempos cuando vi un video de un tal Marilyn Manson. Me gustó el riff y el video era bastante freak, pero siempre me perturbó si era un él o una ella quien cantaba. Las facciones físicas me decían una cosa, pero la vestimenta, el nombre y algunos trapos que usaba me decían otra (a mi defensa puedo decir que tenía 8 años y era mucho más inocente). Como buen mocoso que era, no retuve el nombre de la canción y, hace unos años cuando comencé a bajar música compulsivamente, This Is The New Shit y The Beautiful People fueron los únicos temas que bajé de él. Luego me enteraría de su presentación en los VMA en que maldijo al gobierno gringo en pleno concierto antes de comenzar con "La Gente Hermosa". En esos canales mainstream de tele también me enteraría de que el tipo se operó las orejas para tener forma más "vampíresca" y que se colocó implantes de senos los cuales tuvo que sacarse porque los miembros de su banda querían tener sexo con él luego de los conciertos. Y mientras estudiaba para la PSU, en Wikipedia busqué toda la videografía del tipo, vi años, singles, saqué un par de aproximaciones y hallé el condenado tema: Disposable Teens. Siempre me han gustado las ideas para videos que tiene este tal Marilyn.

¿La PSU? Un mito urbano. Siempre dije que es tarado que 12 años y "estar o no capacitado" se resuma en una prueba tan general. Que con la misma vara se evalúen abogados, médicos y políticos. En ese sentido aplausos a la UNIACC porque tienen sus propias maneras de selección, pero claro...con los aranceles que tienen, pueden darse el lujo. Como sea, puedo resumir la prueba de selección universitaria en lo siguiente:

Prueba de Ciencias. Física, plan común:
"Una persona avanza 40 metros en línea recta, a 2 m/seg. Calcule la magnitud del vector desplazamiento"

Prueba de Ciencias. Biología, no recuerdo si común o lectivo:
"¿Cual es la droga de mayor consumo adolescente en Chile?
a) LCD
b) Marihuana
c) Agua
d) Heroína
e) Manzanas"
[Adaptación]

Prueba de Matemáticas:
"Un jardinero planta N flores, se le seca el 100%, ¿cuántas se le secaron?"

Y ahora no recuerdo preguntas tontas en Lenguaje, pero da igual. Me quedé dormido en la prueba de ciencias y en matemáticas fui uno de los últimos en salir de la sala, me tomé mi tiempo (y tenía sueño), unos tipos salieron a los 45 min y haciendo MUCHO ruido. Indios infernales. Y se me rompió la punta del lápiz ¿En qué fue? Exacto, Compresión Lectora. Ya es idiota que la prueba de "aptitud verbal" donde se supone debieras poder explayarte en un discurso ojalá lógico, sea de alternativa...como para que más encima hayan preguntas de comprensión lectora amoldadas a lo que el tipo que hizo la prueba entendió. El 2 de enero se publican los resultados (al menos según me dijo una amiga que está mucho más conectada con el mundo que yo) así que veamos cómo me fue.
Saludos a los que dieron la 101 en Leng.

Listo para comenzar

2010-11-26T16:18:00.007-03:00

Preludié el entry de esta ocasión con un pseudo-post sobre Broken Social Scene y su genialidad. Insisto, Anthems for a Seventeen Years-Old Girl, Superconnected, Stars & Sons o cualquiera de sus temas en realidad, son notablemente recomendables. Quizá demasiado, quizá muy poco, como sea. Entremos en materia. Según no-recuerdo-quién, considerado entre los mejores shows en vivo, ahí tal vez esté en desacuerdo pero no viene al caso. Y es una de las pocas excepciones que conozco al Síndrome Yoko Ono, en el que marido y mujer pudren y destrozan el área creativa de la banda en que están, ya saben...The Beatles, ¿Nirvana? Aunque más allá de eso, tiene algo de "extraño romanticismo" el que las canciones se creen en el núcleo matrimonial. Luego de un poco de sexo y que ella esté en la ducha y él afeitándose, entre el vapor de agua y el ladrido del perro del vecino él comienza a tararear una melodía al son de su máquina de afeitar, ella le responde mientras se pasa el jabón. Les gusta, cuando salen él la continúa en el acordeón, ella agrega acordes en el piano. Nace una canción. Nace una de las mejores bandas que nos ha exportado el "País que está al norte del país del norte", la banda que me introdujo al loco mundo del Indie (si bien el debate de si existe o es sólo un conglomerado que fomenta la flojera de críticos y melomanos persiste) y me mostró que no toda guitarra tenía que ser una protagónica jam session con la batería de fondo y la voz del tipo. Y bueno, hasta que la existencia me mostró el dueto "Sigur Rós + Amiina" este octeto canadiense fue la banda más polifónica de mi playlist. Con ustedes, los únicos, los grandes y los bastante parafernálicos en sus conciertos: Arcade Fire.
Régine Chassange (aunque sea francés su nombre, lo amo) estaba en la academia de jazz de la Universidad de McGill en Montreal cuando a mediados del 2000 conoció a un tal Win Butler. Entre conversación, piano y saxofón, Win la logró convencer de tocar cosas locas en una banda llamada The Arcade Fire. Irónicamente, en ese momento Arcade Fire era one-man-band, con Win tocando cantidad no menor de instrumentos en su Loft. Para el año siguiente, Arcade es un quinteto formado por Régine, Win y tres tipos que pronto dejarían la banda. Meh. 2003 vio el amanecer del primer EP de Arcade Fire, el disco homónimo que fue rápidamente vendido a finales de los shows que ellos mismos hacían. Tan buen efecto tenía la polifónica estructura de temas como No Cars Go junto a la dinámica presentación de ellos en vivo (que consistía en moverse de lugar en el escenario según avanzaba la presentación ya que todos podían tocar cuando menos cuatro instrumentos sin problema) que no demoraron mucho en conseguir contrato discográfico y la promesa del primer LP, que creo no es exagerado decir resultaría ser de los mejores discos de la década (junto al ( ) y otros que probablemente nuestro amigo Mr. Doctor discutiría bastante). ¡Ah! Y ya en este punto eran algo más que un dueto de Régine y Win.

El amor estaba en el aire y, los dos fundadores de la banda se casaron a mediados del 2003. Para el año siguiente, Funeral salió a luz. El título venía por las muertes que cercanos a integrantes de la banda (abuela de Régine, tío-abuelo de Win y tío del polinstrumento Richard Parry) y el artwork del disco recuerda mucho a las cartas de defunción, la fuente de letra, etc. El disco empieza con 4 canciones llamadas "Neighborhood" (entre cortadas por "Une année sans lumière") y de allí cinco canciones más hacia el lánguido final del disco: In The Back Seat. Ya que el disco se llama Funeral, bue...empecemos desde el final del disco. In The Back Seat es un triste y agudo sonido que se aleja bastante del alegre y en general animoso ritmo del disco, Régine tiene protágonico papel con su notable voz (que según fuentes confiables, recuerda bastante a Björk) va dirigiendo lo que es realmente el funeral del disco. Los víolines llegan y con eso recuerdas que estabas escuchando Arcade y no un réquiem postmortuorio, la calma vuelve y todo se apaga en un largo y cacofónico sonido. Rebelión (Mentiras) es la canción con la que conocí esta banda, en ese programa cuyo nombre olvidé del MTV, recuerdo que lo conducía Beto Cuevas (ya saben, el de La Ley), un freak video de niños ordenando su cama, la banda marchando por las calles, letras sobre las mentiras que nuestros padres y el mundo te dicen para asustarte "Scare Your Son, Scare Your Daughter. They Say You Die Faster Without Water, BUT WE KNOW IT'S JUST A LIE" son versos magistralmente repetidos por Win, mientras su señora corea "LIES! LIES!" en el fondo. Lo que más me llamó la atención de esta "Primera Canción" es lo que dije un tanto más arriba, la excesa polifonía de los canadienses estos, ya el sonido inicial de la batería te presagia que se viene algo bueno. Los padres de Régine emigraron de Haití durante una dictadura, y a eso ella le dedica el 8º tema del álbum, llamado justamente como la isla. La canción, cantada mitad inglés y mitad francés (...) tiene un curioso "toque caribeño", quizá por la curiosa percusión o la predisposición de quién oye al saber el título. Como sea. Sí, está en francés también, ¿lamentable no? La prueba de que puede llegarse a la genialidad aun con ese idioma horrendo (sí, tú sabes que te hablo a ti, la línea anterior te la dediqué ha ha). Seguimos retrocediendo y Wake Up fue la canción que a dueto Arcade cantó con David Bowie alguna vez. Cómo si necesitasen más pruebas para decir que el álbum es excelente. El primer tema "eléctrico" que oímos en un buen rato luego de constante y cálida instrumentalización más bien acústica. "Children! Wake Up!" el mensaje es claro, y para dejarlo aun más ellos continúan:
hold your mistake up,
before they turn the summer into dust.

If the children don't grow up,
our bodies get bigger but our hearts get torn up.

We're just a million little gods causin' rain storms turnin' every good thing to rust.

I GUESS WE'LL JUST HAVE TO ADJUST.

La última Neighborhood, la #4 7 Kettles es acústico es el epílogo de la primera mitad del disco, y también el final de la Serie del Vecindario. Violínes, débil batería y guitarra acústica, acompañada de Win y una quizá pirómana y ambigua letra, niños que no han nacido, hervir agua y "All the neighbors are startin' up a fire, burning all the old folks the witches and the liars". Neighborhood #3 Power Out será lo último eléctrico que se oirá hasta Wake Up, y este 4º tema sabe hacerlo bien. En vivo la conectaron con Rebellion en lo que según yo es "Greatest Moment On Arcade Fire's History". Una paranoica canción que habla sobre niños muriendo, niños corriendo por allí, "What's The Plan? What's The Plan?" ¿Es todo un sueño? ¿O es el sueño una realidad? Luego de esta descarga es que el 4º Neighborhood pareciese tener algo más de sentido (y de paso gracias por ser más acústica). #2 Laika es, como imaginarán, un tributo al primer ser vivo en llegar al espacio, como lo intenta ser este blog. La canción le habla tanto a esta "heroína" como a Alexander Supertramp, ya saben...Chris McCandless el de Into The Wild, el que cruzó todo el continente norteamericano para encontrar su felicidad y cuando lo logró...falleció. "Come On Alex! You Can Do It!", sin problemas también cabría "Come On Laika! You Can Do It!". Iniciando la serie de Neighborhoods y también este primer álbum de Arcade Fire, se encuentran los versos:
But sometimes, we remember our bedrooms,
and our parent's bedrooms,
and the bedrooms of our friends.
Then we think of our parents,
well what the hell ever happened to them?!
De Neighborhood #1 Tunnels. Notable tema introductorio que da una pequeña pizca de los que son capaces estos canadienses. Y Funeral recibió cientos de premios, y vinieron a Argentina, y no pasaron por acá. Y vendría un segundo álbum, La Biblia De Neón en el 2007. Compraron una ex-iglesia y pasaron un buen rato convirtiéndola en un estudio de grabación.

Una vez hecho, tomaron No Cars Go de su antiguo EP y lo remasterizaron, junto a otros 10 temas para lo que sería el 2º disco de Arcade. Algo tiene, quizá la "oscuridad" de algunos temas como Windowsill ("I Don't Wanna Live In My Father's House No More") o Black Mirror que no me gusta tanto como el 1er y 3er álbum, pero mis respetos a Keep The Car Running ("They know my name 'cause I told it to them, But they don't know where And they don't know, When It's coming, Oh! when It's coming") una bastante animosa canción en agudos tonos, curiosa contraposición a Windowsill. "When It's Coming! OH When It's Coming!" Al igual que Régine en el disco anterior, Win tiene su momento protagónico al final de Neon Bible, "My Body Is A Cage" es otro lánguido tema en que te preguntas si estará llorando cuando grita "MY BODY ...IS A CAGE!", hacia el final su esposa le ayuda y están los dos suplicando "SET MY BODY FREE", si es que Funeral quería orinizar la existencia, Neon Bible quiere liberla, de cualquier modo... Dios, realmente no le dediqué nada a este álbum comparado con el debut.

Como sea, casi indiscutiblemente coronándose como el mejor disco de este año, sale "Los Suburbios". Y eso que no suelo amar el último disco de una banda así de fácil. Esperando no alargarme tanto como con el 1er disco, tengo que citar una frase de un tipo en la BBC: "You could call it their OK Computer. But it’s arguably better than that." The Suburbs es el primer tema de este disco, donde se oyen los versos "Sometimes I can't believe it, I'm moving past the feeling" y estén preparados para oírlos un buen rato durante el álbum. Ready To Start es el primer single del 3er álbum. ¿Qué no decir de este tema? Recuerda a un tanto a algo que oíste en Neon Bible, Win no suena como si le costase decir "All the kids have always known, That the emperor wears no clothes, But to bow to down to them anyway, Is better than to be alone" y corona con sus "NOW I'm READY TO START!" en una instrumentalización que choca un tanto con el recuerdo barroco que teníamos de Arcade. Quizá como Broken en el post anterior, lograron hacer el nexo entre Bach y una computadora, y les salió demasiado bien. Rococo es un tema que por el título también diche mucho, parece un sarcasmo a esos oh-so-called-indie-boys con "Let's go downtown and watch the modern kids. They will eat right out of your hand Using great big words that they don't understand they say: Rococo". Por fin alguien les dice a toda esa gente que va a festivales, escuchan Arcade Fire, Broken Social, Sigur u otras bandas de "corte similar" que dejen de presumirse la apariencia Indie. Sería genial que en cada estilo existiese cuando menos una canción así, y debiera ser también la primera canción en ser oída. [Y esta es la parte en que digo que TIENEN que oír Empty Room] Continuamos con las dos Half Light, en que por el intro de ese instrumento que no logro reconocer, la 2ª me gusta mucho más. El que sepa qué es, que hable.
El buen (¿?) resultado que tuvo el Festival Maquinaria acá en Chile el pasado Octubre motivó a los gringos a exportar por vez primera el Lollapalooza de Chicago a...Santiasco. ¿Por qué Santiasco y no México D.F, Río de Janeiro o por último Oxford o Münich? Ni idea, el punto es que bandas internacionales vendrán para acá y eso es bueno. Y mejor sería oír Month Of May de estos canadienses en vivo. Un tema que suena algo más rápido de lo que estamos acostumbrados a oírles, y una batería que por alguna razón me recuerda a esos conciertos antiquísimos de los años '70 en que cualquier riff o compás que hicieras, era algo nuevo.

Y ya, finalmente se me acabó la inspiración (aunque aún me quedaban un par de temas) y antes de comenzar a re-freír las mismas tonteras que termino diciendo en todos mis posts sobre música, saludos a William Butler, hermano de Win que también toca en la banda, y a mis neuronas que recién hicieron la relación "win=ganar" luego de dos horas o algo así escribiendo (sí, me demoro...¿y?). Dos posts melómanos seguidos...¡¡yeeey!!

Estaciona el auto. Deja el teléfono.

2010-11-15T16:20:00.004-03:00

¿Recuerdan cuando dije que me pondría en campaña para escribir más a menudo en el blog? ...rayos. Cosas interesantes han pasado en mi existencia, el 53º aniversario de muerte de Laika fue hace un par de días, y el invierno ya se acerca por las zonas norteñas, mientras acá nos seguimos asando como siempre. En términos legales, soy cesante. Puesto que no tengo trabajo que me signifique remuneración ni tampoco soy estudiante, en estricto rigor ya salí del colegio así que...¡¡weeeh!! Livertad (Espero alguien recuerde ese post).
Entrando en materia, bien claro he dejado con el paso de los años (...meh) qué tan genial es Last.Fm, aunque cobren 6 euros por usar la radio pero al carajo, las recomendaciones son casi siempre notables. En una de las muchas veces que oía la radio, sonó la canción de unos canadienses que en ese momento ni por siacaso conocía. Adentrandome recién al mundo de cuerdas, violínes y letras raras de Arcade Fire, poco sabía del vertiginoso mundo indie que esta banda se encargó de masificar. Sí, el término indie como género musical es incorrecto, pero es para evitar relacionar a Nickelback o Celine Dion cuando pensamos en "música canadiense". Continuando. Escuchando la radio de "Artistas similares a Arcade Fire" es que tuve mi primer encuentro cercano con este octeto-dodecaeto-nonedecaeto, la canción eran ruidos de guitarra y violínes, acompañados por una grata batería y demás cosas, la voz era un riachuelo con resaca que intenta dirigir a sus compañeros hacia un crescendo que ni siquiera es crescendo pero, de todos modos es genial. Durante mi año vikingo, fue la canción que más escuché (superando a Yasmin The Light de Explosions In The Sky), Stars & Sons, de Broken Social Scene.

La historia de estos tipos se me hace muy curiosa, es la reunión de artistas canadienses que luego de terminar con Broken, hacen otro proyecto más y luego otro más antes de sacar un disco con el artista original. No, ni yo me entendí eso. El punto es que además la Escena Social, algunos de los músicos tocan en Do Make Say Think, Metric, Stars y muuu[...]uuuchos otros. Si pensamos que además algunos de los músicos de Do Make tocan en Mt. Silver Zion (que es a su vez algo así como un "hijo bastardo" de Godspeed You! Black Emperor) pensamos que estos canadienses tienen muchas ideas para tocar en tantas bandas, que les gusta mucho la música o que sencillamente están cortos de personal. Como sea (!), Brendan Canning y Kevin Drew, a fines de milenio reunieron a sus muchos amigos y comenzaron a hacer ruido con trompetas, violínes, batería, voz shoegazing a lo Bloody Valentine, guitarras locas, y otras cosas bue...locas y así nace en 2001 el único álbum que no he oído de ellos (meh): Feel Good Lost. Tuve mi primer encuentro con Broken en lo que sería su 2º material You Forgot It In People. Amantes de instrumentales barrocas, violínes y trompetas, guitarras no muy agresivas y voces calmas, es que entramos con KC Accidental (título que luego inspiraría OTRA banda más con integrantes de Broken) y la que ya les mostré Stars And Sons. Y...nuevamente destaco la parte instrumental. Es como si a Arcade Fire le quitasen a Win y Rénee (los vocalistas) y dejasen una jam session entre todos los demás integrantes, y que a su vez estos otros integrantes hagan una especie de túnel del tiempo entre el barroco de hace 3 siglos y la cacofonía shoegaze de hace 2 décadas, y eso es...Stars and Sons, I'm Still Your Fag y en especial el tema del disco que me fue amor a primera vista: Himnos para una adolescente de diecisiete años. La canción es básicamente una pseudo balada que parece estar compuesta con el eco que quedó de los otros temas durante la grabación, una voz femenina que parece haber sido lavada a la piedra para que sonase desgastada, y el verso que se repite casi eternamente "Estaciona ese auto, deja ese teléfono, duerme en el suelo, sueña conmigo". Algo hace esta voz que aunque esté casi siempre cantando en el mismo lánguido tono, la canción esté en un eterno crescendo hasta el "Ahora te has ido completamente, tienes tu maquillaje y no regresarás" final.
Windsurfing Nation sería el 3er álbum de la banda, pero problemas políticos entre éstos y la productora modificaron el nombre del LP hasta su nombre actual: Broken Social Scene. Recomendado por una desconocida en Last (o sea, yo le pedí recomendación de temas de BBS) es que oí los pegajosos versos "It's Superconnected!!! It's time to LEAVE!!!", junto a Major Label Debut e Ibi Dreams Of Pavement. "Cerrando" el disco está el muy corto Tremoloa Debut, apenas un minuto y fracción de una débil cuerda de guitarra acústica, quizá tu oído fue tan masturbado por los 50 minutos anteriores de trompeta y guitarra que este cariñito es bien recibido. Una versión en vivo que terminaría siendo la oficial (¿por qué en vivo?) de It's All Gonna Break se encarga de acabar el álbum. El tema son casi 10 minutos de jam session indie que culminan en un crescendo cuyo único sobreviviente es un agudo hilo de sonido rodeado del aplauso de gente que tuvo más suerte que yo.
Una cosa que me causó gracia leyendo sobre estos tipos, es que con Feel Good Lost, siendo Kevin y Drew los únicos miembros oficiales de la banda, ellos dos se hallaban con la tarea de tocar todos los temas, cosa que en mi opinión más parecería un sobrio unplugged más que los delirios de cuerdas y vientos de Broken Social. Así es como le pidieron ayuda a sus canadienses amigos para algunas fechas, estos amigos se mostraban más que simpatizantes con el trabajo del dueto y de a poco comenzaron a formar parte de él. Los que comenzaron como "artistas invitados" resultaron ser parte de la banda. Y...así, llegamos a 19 miembros en una de sus fechas. Interesante modo de formar una banda.
En mayo de este 2010, Forgiveness Rock Record sale de la parrilla. Además de ser el álbum más reciente, es también el que menos he oído, aun así y aunque Miki no haya dado su total aprobación (fuck ya), ponerle oreja a All To All o Water In Hell. Aunque, en mi modesta opinión, el "desfile de disfuncional pero genial sonido barroco" esta vez les salió algo más largo de lo que debió. Como sea, los dos trabajos intermedios ya los hicieron merecedores de su lugar en mi lista de "banda que tengo que ver en vivo antes de morir". Saludos a Rénee y Win de Arcade Fire que indirectamente me llevaron a estos tipos. May God Bless Last.FM y Laika, descansa en paz.

Nota: En "Para Alimentar El Oído" (vean a su derecha) subido el homónimo de Broken Social Scene, oíd, bebed, compartid.

Insisto en que este tipo se parece a Freddy Krueger

2010-10-25T19:15:00.008-03:00

Juzgue por usted mismo:

Y sí, el parecido no es sólo en la cara, estos tipos comparten una afición por los no tan vivos como los que sí estamos vivos, como sea...al grano. Curioseando en Wikipedia luego de que vi un documental en el Natgeo (cuyos 15 minutos iniciales en que salió este tipo fue los único interesante...) comencé a averiguar sobre este anatomista alemán, Gunther Von Hagens. Primero, no es alemán (meh...) pero ya que en el momento de su nacimiento Polonia era parte de Alemania, es alemán sin serlo, o de un modo incluso menos claro, es alemán siendo polaco. Cooo[...]ooomo sea, en el preu(niversitario) de Biología nos mostraron un video donde este tipo con un bisturín, una audiencia de estudiantes de anatomía y un tipo grabándole, partía un cadáver humano desde las entrañas, partía el cráneo, sacaba el cerebro y demases órganos y, con una bolita de plasticina, va recorriendo imaginaria aunque muy gráficamente, el recorrido que hace esta bolita desde la boca hasta el recto. ¿Aprendí algo? Francamente no, pero fue genial verlo así y no en un libro.

Eran fines de los años '70 cuando a Hagens se le ocurriría la idea de su vida. Como espero sepan, el 70% de nuestro organismo está compuesto por agua (y otro tanto de lípidos), dentro, fuera y entre medio de los vasos sanguíneos, en órganos, tejidos y evidentemente...las células. Al morir el dueño del cuerpo, esta agua (junto al resto de los componentes orgánicos) es el medio ideal para que las bacterias que pudrirán, descompondrán y reciclarán el cuerpo vivan y actúen, lo cual es bueno para ellas, para el ciclo de la vida y todo entre medio, ...pero malo si es que pensabas usar ese cadáver para fines didácticos, "¿ven ese poco de tierra que hay ahí? Alguna vez fue un hígado." Hagens pensó en inyectarle formaldehído al cadáver para detener la descomposición natural, luego bañarlo en acetona para que ésta reemplace al agua de las células, ...y finalmente una silicona o algo por el estilo para solidificar la acetona, dejando al cadáver totalmente rígido, no biodegradable y una esperanza de "vida" de unos 1000 años, inteligente el alemán (que es polaco). Ratas, conejos y *inserte aquí animal usualmente usado en anatomía* fueron sus víctimas usuales a la hora de plastinar especímenes, junto a uno que otro corazón, pierna o cráneo humano; hasta que a principio de los '90 los japos tuvieron la maquinaria para poder plastinar seres humanos completos, y Hagens no perdió el tiempo. En 1995 inauguró el museo más freak de su tiempo (y sabemos que a Japón cosas freaks no le falta), un museo que no tenía viejas jarras de cerámica ni huesos de dinosaurios, sino cadáveres humanos, y no momias egipcias...sino tipos que hace menos de un año estaban vivos. Para hacer la cosa más..."didáctica" no eran tipos rígidos, sino sujetos con el sistema óseo y unos pocos (o muchos) músculos, otros con el sistema nervioso, otros que enfatizaban ciertos tejidos, órganos o uno que otro sistema, y las muy afamadas chuletas...que son simplemente un sujeto que fue rebanado transversal o longitudinalmente, permitiendo ver sus entrañas desde bastantes ángulos. Nuevamente, inteligente el alemán (que es polaco) en hacerlo en Japón, hubiese sido occidente y la cantidad de grupos cristianos protestando habría sido peor que con Marilyn Manson. En todo caso, la globalización se encargó que de todos modos hayasen tipos con cruces mosqueando por allá.

Su esposa (también médico) pensó en otro uso para los cadáveres, algo más...artístico, algo para toda la familia. Ya que con nuestra silicona y la acetona dejamos totalmente rígidos a los tipos, ¿por qué no los dejamos en ciertas poses? Si bien eso demandaba pintar ciertas áreas (para "que se viese bonito") las chuletas, tipos rebanados y demás pronto bailaron, saltaron trampolínes y jugaron ajedrez como lo hacían cuando estaban vivos. Así nació BodyWorlds, exhibición que ha recorrido cantidad no menospreciable de países alrededor del mundo, y en sus tantas re-ediciones, se enfoca en ciertos aspectos del ser humano, un par de sistemas, etc....y bue, entre más cadáveres, más material para trabajar ¿no? La idea fue tan genial que unos tipos le plagiaron la idea creando Bodies: The Exhibition, que llegó a Chile hace un tiempo atrás; pero el trabajo de nuestro amigo que se parece a Freddy Krueger aun no ha llegado ha nuestras tierras.

Todos sus cadáveres son donaciones realizadas cuando los dueños estaban vivos, siendo la más hardcore la de un amigo que le dijo a Gunther "...Tengo cáncer pancréatico, los médicos me pronostican un mes de vida. Cuando muera, quiero que me plastines.", y así lo hizo. En palabras de él, cuando entre bisturí y acetona trabajaba con su amigo, sentía desde el otro lado como éste le tomaba la mano. Por allí se lee que, a pesar del carácter voluntario de la donación de órganos, muchas ong's se oponen a las exhibiciones de cuerpos humanos. Entre los argumentos (y este lo considero aceptable...) está que se pierde material donante, y las listas de espera nunca han sido cortas. Las poses y lo gráfico son otro punto de discusión, la Iglesia (a través de no se quién porque creo ni Juan ni Benedicto han hablado sobre) ha rechazado la idea de mostrar genitales o un grupo de cadáveres "teniendo sexo", escena que habría sido reproducida en una exhibición en Berlín. Igualmente, a Hagens le llegó un "embarque" desde China y, mientras se disponía a trabajar, se enteró que algunos de ellos eran ejecuciones realizadas en ese país, y no pasó mucho tiempo antes de que apareciesen grupos en contra del uso de ejecutados para ser plastinados. Al final Hagens devolvió los cuerpos presuntamente ejecutados y éstos fueron cremados. De cualquier modo, ya van más de 5000 registrados que quieren donar su cuerpo, de ellos unos 540 cruzaron el umbral y ahora están siendo chuletados, plastinados o exhibidos haciendo...algo.

Mientras Hagens continúa puliendo su técnica, sus proyectos se hacen cada vez más macros, como el tributo a Napoleón (o a cualquier héroe que salga montando a caballo) de la derecha, o el intento de plastinar un...ahm, elefante. Después de 64.000 horas de trabajo y 4 toneladas de silicona, Samba fue plastinada. La masterpiece de Gunther está pronta a exhibirse en Berlín, junto a jirafas chuletadas, gorilas en su total musculatura y demás. Según el alemán (que es polaco) es para concientizar a la gente, promover el cuidado del medio ambiente y el proteger especies en peligro. A mí simplemente me parece que el tipo ama chuletear cosas, cuando encuentren un dinosaurio congelado, él lo querrá. Y debo insistir en que se parece a Freddy Krueger ¿Me pregunto si para esta noche de brujas se vestirá de él?

Hacia el final de los 15 min. del documental del NatGeo que vi [que ahora recordé era del History] Gunther dijo sus predicciones corporeas para cuando muriese. Su esposa quiere que lo plastinen haciendo una "muy cool cosa" en el frontis de la casa central de plastinación en Heidelberg, Deutschland. Su hijo, por otro lado, quiere que lo rebanen, corten y trituren, y lo envíen a diversas universidades del mundo, donde sus órganos plastinados serán material de todos los días en clases de anatomía y quién-sabe-qué.
En la facultad de Medicina de la Univ. de Chile hay un par de órganos plastinados, unos fetos malformados en formalina y acetona, y otras cosas freaks...por si alguien no tiene dinero para ir a Heidelberg o a una de las exhibiciones de BodyWorlds (y/o se quedó con las ganas de Bodies).

Saludos al Zoológico de Berlín que donó el cadáver de Samba. Y a Freddy Krueger, claro está.

Los hijos de la furia, el amor y el NO2

2010-10-22T22:18:00.003-03:00

Daudalagidd es un tema excelente, insisto. El crescendo, la atmósfera, etc. O quizá estoy diciendo eso sólo porque ya van 30 min o algo así que estoy con pg.lost y Godspeed you! y extrañaba la voz humana. Humanos..."Too many humans" dijo Kurt Cobain en su tiempo y, estuvo a punto de convertirse en título para el primer disco de Nirvana (luego el mundo lo conocería como Bleach). Bueno, al grano. Humanos. Homo Sapiens Sapiens, unos 170 millones de años de evolución desde el Cynognathus, pasando por los ratones de la era de los dinosaurios, los ratones que vivían cuando éstos murieron, y cuando por fin los ratones crecieron y se convirtieron en un ente algo más ahm...grande. Y tuvimos pulgar. Como sea, el humano (al igual que una gran cantidad de animales) se divide en macho y hembra, los espermios de mi padre decidieron que yo pertenecería a la división masculina y, como tal...en unos quince o 16 años desde ese instante, aprendería cosas bastante interesantes de mi género.
Ese documental del National Geographic ciertamente se convirtió en la Biblia de mi intento por entender la sicología del ser humano (cosa imposible, sí se); así...estudios dicen que al nacer, las niñas en sus primeros instantes en este cruento mundo, ven las caras de las personas, enfermeras, matrona, madre, etc. que le rodean. Los niños al contrario, ven los objetos, las luces, las jeringas, el acero, la ropa del tipo. Desde ya ese ínfimo momento, las diferencias se hacen exponenciales. Cuando adquirimos uso de razón, ellas, encariñadas con los rostros, sonrisas y cuerpos vivos que le signifiquen algo a sus psiquis, jugarán con barbies, muñecas, a ser *inserte profesión* y a relacionarse con su (aun) pequeño mundo. Al otro lado, ellos, más atraídos hacia los objetos, manejarán grúas de juguete, autos, rodados, cosas que hagan ruido, que exploten (en su imaginación, en la tele o donde sea) y que como objetos inanimados que son, obedecerán sin chistar. 25 años después, las mujeres sentirán inclinación a sostener bebés, amamantarlos y demás, los hombres a conducir su auto.
Excepciones hay, claro. Pero sigue siendo un patrón general; y ahí es cuando entra un curioso viaje a Avenida Alzheimer, como siempre acompañado por Sigur Rós (¡¡jajaja!!).

Estaba en mi primera década de vida, mi madre por su trabajo tenía acceso a gran cantidad de diarios, revistas y demás. ¿Cual es el elemento más publicitado en las revistas tipo? Además de cosas de tele y comidas, los rodados tienen su eterno lugar de honor. Así, yo siendo "un niño normal (aunque callado)" tenía un gusto hacia estos rodados (...mentira), el cual mi vieja alimentaba trayendome recortes de autos nuevos portadas de revistas, de concesionarias de 2ª mando, etc, las pegaba en mi pieza cual papel mural y en no recuerdo cuanto tiempo, tuve una cantidad nada despreciable de Suzuki's, Mitsubishi's, Mercedes' y demás autos en mi pared. Algunos de los recortes eran realizados por mí, con lo cual mi habilidad manual no debería ser tan pésima, pero bueno. Recuerdo que era "placentero" cortar la parte superior de éstos, pero cuando llegaba a las ruedas, tubo de escape y demás "curvas chiquitas y jodidas" tenía un laborioso trabajo. Especialmente cuando venían con fondos de rocas, ciudades, pasto o cosas por el estilo. En todo caso, más allá de qué tan rápido fuesen los autos en cuestión, sus caballos de fuerza o incluso el Airbag, me gustaba cómo se complementaban fondo y auto, qué tan bien el tipo photoshopeaba la foto (aunque como pendejo no sabía qué era eso) y demás. Pasarían los años, una remodelación de la casa botaría mi pared automotriz, y Alzheimer Av. se encargaría de lo demás.

Años después, luego de que mucha agua pasase por el río, intentase (con poco éxito) socializar con nuestra especie más que con los objetos por ella creados, es que jugando Need For Speed pasé de nuevo por la calle que desde mis años tiernos tenía el cartel de "Restringed Area". La historia es simplona, el malo del juego te roba tu BMW y tú debes enfrentarte a él, a su séquito y a la policía para recuperarlo; en el intertanto tienes la posibilidad de comprar autos mucho mejores que el BMW pero bueno. Si bien no soy muy asiduo a "meterle mucha cosa al auto para hacerlo chulo" (herencia de mi infancia) sí sirvió para algo, volver a "poseer" rodados estéticamente agraciados en un fondo casi decente, al final las fotos en internet de los Porsche o el Aston Martin cuadruplican los screenshots del juego pero, al menos es la experiencia que desde el siglo pasado no experimentaba. Ver (porque no conduzco) el efecto de las luces, sombras y lineas de los autos y, lo mejor es que como todo juego de carreras, el auto se ve desde atrás y más que nada la parte superior, así que nada de ruedas, tubos de escape o esas cosas que me traumaba recortar. Nunca es demasiado tarde para hacer una tontera que desde mocoso quieres hacer.

Así es como, luego de la introducción más larga que he hecho, tomo la última frase que dije para entrar en el tema en cuestión. Los esperamos doce años, en teoría yo menos porque re-descubrí esta banda a principios del 2005 pero bueno. Se les criticó su pseudo-actitud de venderse al mercado en lugar de seguir los principios que alguna vez proyectaban, de que salieron mucho en MTV y de adoptar un sonido muy comercial; pero como sea...el 2005 apareció el cd-dvd Bullet In A Bible y desde entonces la única pelotudez (ok, otras más) que he querido es vivirlo, y este domingo lo haré. Green Day en Shile con S. No es realmente por el último disco, el cual nunca digerí por completo, es revivir momentos encapsulados en mi adolescencia y quién sabe cuánto han estado perdidos. Porque antes de Muse, Sigur Rós o Nirvana...los californianos fueron mi primera banda preferida, mi primer CD original y el comienzo de toda la bola de nieve que han leído en los posts melómanos. No sé si Letterbomb, Homecoming o Holiday me lleguen a la médula como en su tiempo, pero sí es una vuelta a tener 15, edad de mierda (como casi todas) pero que tuvo dos freaks pilares, un tal Saint Jimmy y una Cómo-Se-Llame. Argh, aún recuerdo cuando un tipo dijo que yo era la versión fea de Jimmy, pero igualmente chalado. Bueno...me dejó una interesante lección, cuando "A nadie le agradas, todos te odian. Todos están...sin ti, divirtiéndose." mandarlos al mismo lugar donde en algún momento mandé los recuerdos de mi bipolar adolescencia y mi automovílistica infancia, lo cual debe ser...lejos, tanto como Noruega no sé...pero lejos.

Saludos a Attaque 77 que teloneará. (Sí se, mugre de post...pero han habido peores)

Un Buen Comienzo, Parte VI

2010-10-09T20:28:00.005-04:00

A veces me pregunto por qué siquiera tengo que hacer introducción. Digo, si alguna vez han leído alguna de las otras 5 partes de esta saga, sabrán de qué irremediablemente terminaré hablando. Sí, el cuarteto de los callados. Aunque estoy de acuerdo en algo con ellos, ...las multitudes son incómodas. Como sea, no diré mi afición casi religiosa al tercer disco de Sigur, el ( ) pero sí lo mucho que me "entretiene" oírlo en diversos estados fisicológicos. Completamente sobrio, a las 3 am antes de dormir (pésima idea, Popplagid me dejó totalmente despierto las 2 hrs siguientes), con algo de alcohol, con bastante alcohol, deprimido, casi eufórico, etc. Hace un par de días, hice mi primer tráfico de estupefacientes. La idea estaba clara: volar y volar como supuestamente dice CONACE que pasa, y oír los discos que...estando sobrio, más me han volado. Luego de una larga conversa con Miki, los ganadores (de entre una lista de unos 8 discos) serían Maar de Evpatoria Report, Hymn To The Immortal Wind de Mono, Lift Your Skinny Lifts Like Antennas to Heaven de Godspeed You! Black Emperor, The Four Trees de Caspian, The Earth Is Not A Cold Dead Place de Explosions In The Sky y...( ) de Sigur Rós. Caspian tenía una función de subirme algo el ánimo si es que los otros discos me dejaban (lo cual era 99% probable) con ganas de suicidarme, porque presentía que Explosions no sería suficiente. Al final, no salió como quise. El efecto del estupefaciente duraba algo así como una hora y media, así que tuve que decidirme por los discos que no podía no oír, ganaron los islandeses y los japoneses. Quería oír Storm estando volado.....
Estaba en mi pieza, apagué las luces, y le di a Play. Eran pasado las 6 pm así que entre lo opaco de mi cortina y la luz solar, ...todo estaba en penumbras. Untitled #1 Vaka comenzó. Al encender el estupefaciente, la fuente incineradora y el humo del ilícito propiamente tal estaban muy cerca de mi cara, especialmente ojos. Así que tuve un ligero ardor un buen rato mientras el humo pasaba por mi córnea. Cada tanto entre voz de Jónsi y el letargado y adormecido tono de Vaka, veía reflejos heredados de este humo, pero no era el grisaceo que usualmente sale de la combustión, era un humo azul eléctrico. ¡¡Yey!! Veo humo azul. Vaka tuvo el mismo efecto que tiene cuando estoy sobrio, salvo que elevado a mil: Un total relajo. Sentía a los cabros chicos de Glósóli volando a mi alrededor hacia el océano (salvo al último mocoso que cae al mar) mientras el fuego azul a ratos aparecía como un espectro casi como un trueno, cada tanto oía algunos tonos y compases que nunca me había percatado, fue...raro. #2 Fyrsta llegó, la batería me golpeaba. Fueron las últimas veces que vi el fuego azul, y creo que entendí por qué Fyrsta es el único tema del ( ) que no amo, la batería. Si se escucha como un single, Fyrsta es un muy buen tema, como Hljomalind, Hoppipolla, y otros tantos de Sigur; pero dentro de la composición de ( ) tiene ese no-se-qué que desorienta un tanto, quizá para eso está. Y en ese estado estaba yo. Quizá menos cajas y más platillos, pero como sea. La marihuana estaba probablemente ingresando ya a mi torrente arterioso porque para #3 Samskeyti comprobé en carne propia uno de los mitos de esta droga y, era cierto: flotas. Los 9,8 m/seg² de nuestra gravedad terrícola se hicieron casi nulos cuando estaba tirado en mi pieza apoyado únicamente en mi cama y, la fuerza que nos tira hacia el piso. Esa boludez de mover los brazos y el cuerpo a un ritmo semejante al de un corazón en estado de reposo, o quizá a los veloncellos de Samskeyti siendo "guiados" por el piano, es un estado algo similar al etílico, salvo que te sientes totalmente conciente de lo que te rodea (si bien por estar volado esa conciencia se hace cada vez más débil), Samskeyti me movía gentilmente de un lado a otro mientras el piano se continuaba elevando. Hacia el final, tenía el cuello en no se qué posición mirando el techo, el cual algo de luz tenía porque ésta atravesaba por algún lado la cortina. Los patrones y el estar totalmente volado hicieron magistral combinación: tenía mi propio cielo nocturno. Untitled #4 Njosnavelin era el adiós de la parte bonita, cálida y suave de ( ), a mi parecer, también la más enérgica del primer cuarteto. Supongo que por eso me moví de mi incómoda posición semiapoyado en la cama (además que presentía que la tortícolis que me iba a dar si es que no movía todo el tronco junto a mi cuello dolería) hacia el piso de mi pieza donde entre arrollidado a los pies de la música o revolcándome sobre mí mismo, es que los compases de Jónsi, Kjartan, Orrí y Georg me continuaban llevando en una voladez ahora un tanto más agresiva (pésimo adjetivo pero no hallé otro) que Samskeyti. Hacia el final, cercano a la muerte de la canción, me coloqué de espaldas mirando al techo/cielo, el "...ý sauð" de Jónsi acabó y entraba a los 35 segundos más largos de mi vida. Nah, quizá no los de mi vida, pero sí fueron largos, además que (como nunca) o no había sonido afuera, o yo estaba demasiado mal como para sentirlo, pero era un total e invernal silencio....excelente entrada paralos próximos cuatro temas del disco que me estaba haciendo volar. El siguiente era Untitled #5 Álafoss.

La total desolación de este tema, mis recuerdos en tierras noruegas, el cielo con débiles luces tras la cortina de nubes y el estupefaciente en cuestión, me dejaron inherte en el piso, boca arriba. No recuerdo si fue un crescendo, la voz lánguida de Jónsi o los eternos y débiles tonos de instrumento anónimo, los que causaron en mis omoplatos una extraña sensación, algo me estaba cargando. Y destaco la parte algo, no alguien. Era una corriente océanica, una débil marea me estaba moviendo suavemente hacia punto indefinido. La suavidad rápidamente cambió de opinión a medida que Álafoss se acerca a la pared final de sonido, esa que me dejó casi en posición fetal, con mis pies apuntando al norte, esperando los primeros golpes de batería de #6 E-bow. Seguía siendo arrastrado por la corriente cuando opté por abrir los ojos (cosa que en verdad daba igual considerando cuánta luz captaría y que estando como estaba, vería lo mismo con ojos abiertos o cerrados). Mi martillo, yunque y estribillo reaccionaban no sólo en mi lóbulo temporal, algunos axones errantes se iban al occipital y me hacían alusinar con el cielo moviéndose a extraña velocidad...la velocidad de la canción. A cada golpe que daba Orrí a su batería, un ente desconocido o un rayo cruzaba el cielo. Destaco un Ho-Oh, un avión comercial e infinidad de cuerpos abstractos. Para cuando la canción entra en su propio crescendo, acompañado por el arco eléctrico y la voz cetácea de Jónsi (©Mr. Doctor) me retorcía de un lado a otro en el piso, ya no sacudido por una suave corriente marina, sino el torrencial en el que me estaba metiendo. En un momento logré volver a ponerme de espaldas y apoyar cada brazo en la alfombra. Para cuando me percaté de la posición en que estaba y que me sentía casi incapaz de moverme, me vino la imagen de estar crucificado, brazos semiextendidos y pies totalmente juntos, sólo me faltaría una corona de espinas para culminar el momento. Vendría algo mejor/peor, la propia muerte. Sabía que Daudalagid sería difícil porque ya estando sobrio es la única canción de las miles que he oído en mis 18 años de vida, que me transmite una sensación de frío e incertidumbre, volado no tenía idea qué me haría. El minuto de un único y casi monofónico tono inicial de Untitled #7 Daudalagid logró descrucificarme y ya había acurrucado mis brazos preparándome para la gelidez que me venía. Error. Mis córpusculos de la piel ni se vieron percatados por Daudalagid pero, si es que Samskeyti anuló la gravedad, la Canción de La Muerte la multiplicó bizarramente (¿o debería decir...voladamente?). Cada movimiento que hacía en mi fetal posición parecía costarme más que el anterior. La muerte me estaba arrancando hasta el último hilito de vitalidad que me quedaba; terminé mirando fijamente la luz "On" del alargador de mi tele al tiempo que el final de Daudalagidd me dejaba inherte. ¿Cómo hice para agarrar el control remoto y poner stop? ...Quizá sí tenga fuerza de voluntad.
Horas antes de quedar tirado en el piso, le dije a Miki que escucharía la versión Heima de la Canción Pop, una porque es más larga y dos porque deja más la cagá. Para cuando terminé de presionar los tres botones y di a Play a la versión en vivo, intenté pararme. Pero en pocos segundos me vi de nuevo en el piso escuchando los primeros versos sin letra de Untitled #8 Popplagid. ...Durante 15 min, estuve en Reykjavik.
Me transporté a ese verano de 2006 en la capital islandesa, donde Sigur Rós cerró su gira gratuita por el país. O quizá me transporté a un momento futuro (ojalá no muy lejano) en que vea a Sigur Rós en vivo y terminen con este tema. Vi las pantallas, las imágenes abstractas, Orri destrozando su batería, a unas Amiina en total extásis con sus cuerdas, las Georg y Kjartan en todos el caos, y a Jónsi al medio intentando dirigir el monstruo cacofónico de su propia creación.

Terminó. Volví a Quillota. Me costó levantarme. A medida que la realidad volvía a mí, fui al baño, vacié mi vejiga y...vuelta al ciclo normal de la existencia. Pero al menos, ya tengo otro visto bueno en mi Lista De Cosas Que Hacer Antes De Morir: Oír ( ) volado. Saludos a la Kari que me vendió el pito (aunque al final no lo fumé) y a una vecina por darle marihuana a mi vieja.

El llanto del pan

2010-09-26T22:41:00.003-04:00

Hice un repaso rápido de qué ha pasado últimamente para ver "¿De qué estupidez hablaría hoy?", resultado: 0. En la fuente predeterminada el cero parece una O mayúscula, meh. Retomando el tema, ...es ese. No tengo, recuerdo que alguna vez hice un entry (bastante modesto) que trataba básicamente sobre eso. Leyendo lo que dije esa vez, me doy cuenta que estoy en un estado similar. "Síndrome de Tarde de Domingo" lo llamé en esa ocasión, lo patentaré apenas pueda, me haré famoso, me darán el Nobel y me volaré los sesos en plena ceremonia, un homenaje a "Tipo cuyo nombre olvidé" que se disparó en el noticiero de las 9 allá en USA hace un tiempo atrás.

Y continúo sin tener nada que decir, en el reproductor suena Showbiz, y sí, ya se que hablé de esa canción hace un tiempo, pero en vista de que no tengo nada mejor que hacer, haré un refrito del tema. ...Listo. Las ventajas de la tecla Supr es que puedo escribir cualquier boludez, presionarla y el mundo nunca sabrá lo que dije. Nah, en realidad nunca puse nada. Pero insisto en que la voz de ultratumba que tiene Bellamy al principio de la canción, para luego cambiar a su tono "Fuck da fucking fuckers" (a lo Space Dementia)...notable. Y bue, Muse tiene confirmada su fecha en Lima para Febrero 2011, aun no hay nada en la página oficial y al parecer todo se basa en rumores, pero según fuentes ninguna confirmable (...meh) los tres saltarines británicos tienen cita en el país del norte que no está tan al norte como El País Del Norte, y como ya he dicho un par de veces: ¿Qué país da un concierto en Lima y no pasa por Buenos Aires o Santiago? ¿Ah? ¡¡¿Ah?!!

Un día de la semana que recién pasó, según Wikipedia era el "Día Internacional del Libre Pensamiento". ¿Exactamente qué significa eso? Probablemente si se le diera la mercadotecnia que tienen otras fechas idiotas como...no sé, Día de los enajenados o el día de la mujer, veríamos gente desnuda en las calles lanzando bombas molotovs a perros callejeros. Prostitutas en las plazas públicas sujetando en sus manos botellas plásticas de Coca~Cola y en su interior el semen coleccionado en sus muchas andanzas. Colegiales destruyendo sus establecimiento a lo The Wall para luego lanzarse del segundo piso, reventar sus cráneos y con la sangre resultante, los auxiliares escribiendo mensajes obsenos en el patio que serían vistos por satélites gringos. ...O en su defecto, gente no yendo a trabajar, a estudiar o a hacer lo que suelen hacer en el día. Pero como es mejor tener a la población sumisa y calmada bajo el poder imperante, sin "Pensamiento Libre" es que nadie se enteró.
¿Tan triste será la vida del pan que ahora tiene tendencias suicidas? Si analizamos fríamente, el pan es la base de la pirámide alimenticia (que en su mayoría no alimenta nada) de este hemisferio, y en este lado de la cordillera sabemos de eso. Tostado, quemado, remojado en sopa, metido en microondas, horneado, etc. Pobre pan, realmente lo mutilamos diariamente. Y según mi viejo (que no se dónde lo habrá leído) para el 2011 habrá una ley que obligue a las panaderías a echarle menos sal al pan, muchos chilenos muriendo de hipertensión alterial, ¿eh?
¿De dónde viene la expresión "Más bueno que el pan"? ¿Sabrá el pan que es bueno? Si sabe que es bueno, ¿Lo creó Dios en sus 6 días de Creación (...y vio que era bueno)? Pero si el pan engora ¿Entonces es malo? Si es malo ¿Lo creó el cornudo? ¿Comer pan es pecado? ¿Por qué la comida tiene el mismo nombre que el Dios Pan? Si él es la deidad de la sexualidad masculina desenfrenada, ¿El pan estimula el sexo? ¿Los carbohidratos que da el pan tiene una función menos inocente de lo que creíamos? ¿Qué quizo decir María Antonieta con "A falta de pan, buenas son tortas"? Si pan en francés es Pain [me la suda la pronunciación] ¿El pan en Francia duele? ¿María Antonieta comía tortas porque el pan le dolía? ¿Entonces el pan francés duele?

...Preguntas de difícil respuesta. Argh...mañana comeré pan al desayuno. Compilado de frases idiotas sobre el pan que hallé en Wikiquote:
Pan casero, de ese quiero
Pan candeal y vino tintillo ponen al hombre gordillo.
Pan ajeno nunca es tierno.
En la puerta del horno se quema el pan
En la casa donde no hay pan, pocas cosas se dan.
Pan caliente mata a la gente.
Pan caliente y uvas, a las mozas ponen mudas y a las viejas quitan las arrugas.
Pan con queso sabe a beso.
Pan mollete, bien se mete.
Quien da pan al enemigo, pierde pan y gana un amigo.
Quien da pan a perro ajeno, pierde el pan y pierde el perro.
Quien de mano ajena come pan, come a la hora que se lo dan.
Quien no da migas, no tendrá amigas.
Vale más pan con amor que galllina con dolor.

Saludos al tipo que logró compilar 160 dichos sobre el pan. Espero para la próxima tener algo mejor que decir que el pan pero...hey, reconozcan que en las últimas 48 hrs han comido al menos 1 vez pan.

¿Por qué celebro el 18 escuchando Pink Floyd? Parte II

2010-09-17T20:39:00.002-04:00

Hay veces en la vida, en que la euforia colectiva por una celebración exterior a mi círculo familiar, logra contagiarme. Pasa muy de vez en cuando con Navidad, con el aniversario de muerte de Laika, y por alguna loca razón, estas fechas. Coincide que es el cumpleaños de mi vieja y el de este país como nación independiente, y en eso último...son 200 años. Me ha molestado un poco la reacción de algunos de mis cotérraneos respecto a los 200 de este país. No, nada contra que celebremos con chichas, empanadas, y juegos típicos, ...pero hey, no vivimos solos. Como dije allá arribita, muchos de nuestros vecinos también comenzaron sus movimientos emancipadores en 1810, nosotros sólo fuimos "otro más para la lista", y no olvidar que fue un boludo idealista el que vino a hinchar pelotas acá y nos liberó (ya que O'Higgins estaba enyesado).
Como sea, es ya tradición (de sólo un año) que en efemérides "relevantes", hacer un entry absolutamente nada que ver con la efemérides en cuestión. Mis travesías por las muy pocas veces cálidas tierras del Internet y, de la exploración musical sin hilo conductor, me llevaron (como suele ser) a Last.Fm ¿Qué es Last.Fm? Estoy seguro que lo he dicho alguna vez, así que ahora buscan en Wikipedia. Gracias a Last me dí cuenta que el género del cual me declare fan casi religioso durante una parte considerable del último tiempo, no existe. Fue un duro golpe cuando supe que "Indie" es sólo un término pretencioso por gente con más tiempo libre que mí, y luego de que la existencia me trajo más nombres de bandas del no-género "Post-Rock", era obvio...un género que mete en el mismo saco a Sigur Rós, 65daysofstatic y Do Make Say Think, sencillamente está errado. Pero al menos...muchas tienen algo en común, su puesta en vivo:
...Y un tipo que tuvo más suerte que yo por verlos en vivo. Como sea, este post hecho casi sin ningún tipo de ánimo (amo estar lacónico) es básicamente un compilado totalmente ofensivo, posero y quizá hasta comercial de autores de este no-género que...bue, fiel a mi nacionalidad, robé sus trabajos de internet, los poseo descargados y cada cuánto escucho. Los primeros de la lista (la cual, obviamente es una lista que no existe) son también uno de los pocos que poseo originalmente y...que he hablado de ellos en más de una ocasión, así que repetiré lo mismo que he dicho muchas veces pero....¡¡¡THE EARTH IS NOT A COLD DEAD PLACE ES DEMASIADO BUENO!!! Algo tiene el último trabajo de ellos que es muy..."Hagamos riff's locos y enérgicos e intentemos que el disco tenga sentido", aunque en lo personal me gusta, pero son los tonos de The Earth Is Not los que hasta el día de mi suicidio defenderé como los mejores que hizo Explosions en la década recién pasada. En general el mar y las ventiscas son elementos recurrentes en los títulos de los temas de estas bandas, así que cuando ves una canción con Océano, Corriente, Nieve o Frío...sabes qué te espera, y muy probablemente Six Days At The Bottom Of The Ocean es la definición perfecta de estos temas hídricos, un leve crescendo que culmina en una pared de agua (o guitarra, cada uno ve lo que pueda según su alcohol en la sangre) que se regenera sobre sí misma hasta una altura magna y loca que acaba...en el siguiente tema del disco. La he convertido en una frase cliché cuando hablo de La Tierra No Es Un Frío y Muerto Lugar pero me da esa loca sensación loca: Es música para oír cuando tienes una pistola en el cuello y sientes la punta del cañón tocar tu piel, y sientes tu dedo acariciando el gatillo, y por todo tu cuerpo pasa esa euforia casi extrema de que no estás presionándolo, aun estás vivo.

Cuando la existencia me trajo una banda de nombre Godspeed You! Black Emperor al reproductor de Last (...en esos tiempos que era gratis) me dije "Meh, otra banda con nombre largo y loco". Y sí, su nombre es largo. Y loco. El nombre es una traducción del japonés "Goddo Supiido Yuu! Burakku Emparaa", un documental japo de unos motociclistas. ¿Interesante? Francamente...no, pero al menos son cultos. Estos tipos no sólo se caracterizan por tener un nombre largo y loco, si no también a sus álbumes, y temas. Uno de esos discos, Levanta Tus Débiles Puños Como Antenas Al Cielo, es en realidad un álbum doble consistente de sólo 4 canciones, totalmente instrumentales. Storm (que originalmente se llama: "Storm: Lift Yr. Skinny Fists, Like Antennas to Heaven... // Gathering Storm/Il Pleut à Mourir [+Clatters Like Worry] ///Welcome to Barco [sic] AM/PM...' [L.A.X.; 5/14/00] /// Cancer Towers on Holy Road Hi-Way") es una canción que va desde cortos de un minuto hasta crescendos de más de 10, ¿qué decir? Puede comenzar muy feliz, un lindo sonido de guitarra que lentamente saluda una batería y, al final todo termina en un documental blanco y negro de unos motociclistas japoneses de los años '70, para coronar la torta de lo que es este LP, colocaron aleatoriamente (...o quizá no tan aleatorio) voces de fondo de...cualquier boludez. En Storm reconocí una voz (en español [!]) de lo que parecen mensajes de aeropuerto, luego algo en inglés, y el tema acaba. Static (cuyo título completo es: "Static: Terrible Canyons of Static /// Atomic Clock /// Chart #3 /// World Police and Friendly Fire /// [...+The Buildings They Are Sleeping Now]") viene siguiendo la línea del tema predecesor, algo tienen estos canadienses que logran darle oscuridad a lo que comenzó con una grata guitarrita. Y ahora los tipos están de gira, imaginarán los lugares, Berlín, Hong Kong, ...tierras que por alguna razón se ven mejor ambientadas en el Post-Rock de Godspeed You! que nuestro chilito. Como odio cuando los "World Tour" no incluyen este lado del hemisferio o, cuando lo hacen, es sólo en México D.F, pero bue. Algo tienen los asiáticos que, junto al J-Rock y J-Pop excesivamente fresa y sin-sentido que salen en los openings de los ánimes, cuando están inspirados, el J-Post-Rock les sale demasiado bueno.

Mono, formada a fines del siglo pasado, es probablemente la banda ponja más conocida dentro del estilo. Mucho tiene que ver el que los tipos sean REALMENTE buenos. En algún momento de la existencia, la banda cooperó con una agrupación llamada World's End Girlfriend. De agrupación tiene poco, porque es sólo un tipo y, deberá tener mucho tiempo libre. Katsuhiko Maeda combina de un modo excesivamente notable música clásica, piano, guitarras, sonidos de amplificación, computadoras y, luego de remixar todo, quitarle algo de sentido (y...no es que tenga mucho) le queda algo así. Según conocidos este tipo suena como "el Remix de la ejecución de un grupo de cabros chicos", tiene bastante lógica para mí. A los tonos de Singing Under the Rainbow me he imaginado cual Masacre en Columbine, volando sesos de gente en el colegio, para luego en el final de ésta (que suena muy a película Disney) volarmelos yo. No lo hace genial el que no tenga ningún tipo de lógica, es justamente el que es un orden dentro del caos. Mientras el piano suena como algo que Sigur Rós haría, llega de la nada un Radiohead con sintetizadores a arbitrarizar la situación y, sobre el caos Depeche Mode llegase a hacer lo suyo. ¿Tiene algo de lógica lo que acabo de decir? World's End Girlfriend tampoco, y eso lo hace genial.

Y, después de dos párrafos, sigo pensando que ya los títulos de las canciones de Godspeed You! Black Emperor son locos de por sí sin siquiera haberle dado a "Play".
Por lo general que he oído, el Post-Rock suele tener una de dos corrientes: Depresivo que dan ganas de ejecutar todo ser viviente, o optimista al punto de querer tomar un buque e ir a salvar a las ballenas en el mar ártico. ...O quizá algo menos dramático, pero la idea es básicamente esa. Cuando en el Last.Fm sonó una banda llamada Caspian, mis oídos agradecieron algo "feliz" luego de tanto vagar en oscuridad, paredes hídricas y títulos locos y largos. Incluso el título del tema es como "God Bless Ya, Optimism". Algunos Son Blanca Luz fue durante mucho lo único que conocía de estos tipos y, durante mucho de ese "mucho" no recordaba que alguna vez siquiera los oí. Excarvando en los archivos del Last de hace unos cuantos años, es que "Algunos Son Blanca Luz" salió a la luz y, me llamó la atención que en su tiempo lo marcase de manera especial (con un corazón algo homosexual que se usa para mostrar "Temas Favoritos" a la comunidad), así que decidí bajarlo, no estaba. Decidí buscarlo en Llutub y, una vez que cargó, le di a Play. ¿No te hace sentir como un mejor ser humano? Probablemente no, pero luego de oír Godspeed You! o el remix de ejecución de cabros chicos, ...es un tema bastante bueno, da una extraña calidez; casi como si fuesen padawans de Jónsi, Kjartan, George y Orri (Sigur Rós, para el que no relacionó).

Cada vez que hago un post sobre música, al terminarlo pienso "me arrepentiré si lo leo, porque estoy casi seguro que sólo repetí la misma boludez pero con palabras distintas". Pensaba hablar sobre el primer disco de Casanova pero eso sería hablar sobre Chile y, por ende tendría algo que ver con la efemérides. Así que será para otra vez, en todo caso...saludos a Julián Peña. Feliz 18

Un Buen Comienzo, Parte V

2010-09-04T23:12:00.006-04:00

Había avanzado harto en esta entrada, me dí cuenta que no decía nada, o al menos no expresaba lo que quería expresar (sin caer en la redundancia eterna que tengo con entry's anteriores). F5. "¿Está seguro? Perderá todo". Aceptar.

Bue, la historia versa así. El sábado pasado mi cuerpo estuvo batallando contra los germanes (a.k.a gérmenes), ganando a duras penas, pero la persistencia de éstos me hizo caer finalmente el martes así que...encamado. Tiene cierta belleza el estar postrado en una cama sin poder hacer nada más que quejarse en silencio. O con ruido, y mucho. Usualmente cuando tengo alguna dolencia física, principalmente cabeza, estómago o garganta, ...pienso si me duele más esa zona que otro dolor en otros lados del cuerpo. Una vez leí que las mujeres al parir liberan no recuerdo qué hormona, que hace que olviden el dolor del parto en cuestión y se concentren en el recién nacido que están sujetando en sus brazos. Eso le quita un poco el chiste al dolor, digo...si se va a olvidar así de fácil, ¿por qué es la onda sináptica que más rápido viaja? Al final, es la que más nos conecta con nuestro eterno y muchas veces menoscavado origen animal. Como sea, las ondas atacaron no mi sistema más frágil, que es el digestivo. Al contrario, tuve una sadomasoquista sesión de dolor y gozo con este horrendo dolor de cabeza.
En mi infancia, padecí sinusitis. La falta de asistencia médica temprana derivó en que, si bien estoy sano la mayoría del tiempo, tengo la pro-sinusitis de manera crónica cada vez que un resfríado intenta atacarme. A eso del martes a las 17.00 caí definitivamente. Estaba postrado en cama, pero no inmóvil. De hecho, lo que más hacía era moverme, de un costado a otro de la cama, mientras las frazadas que me cubrían se iban enredando en mis piernas cuales abusadores sexuales, y la homeostasis térmica de mi ser (en pésimo estado por la enfermedad que nunca supe qué fue) me llevaba de estar completamente destapado para luego congelarme y taparme en las sudadas entrañas de mi cama durante otros cuantos segundos, para ahogarme en el caliente aire que ahí se expelía, sacar la cabeza para respirar, y sólo sentir ese nefasto dolor en mi frente. Era un sudor que me recorría desde los codos hasta el último vello de los pulgares de mis pies, y aun así tenía la cabeza totalmente gélida, y esa sensación de "tienes un kilo de mucosidad acá, y estamos muy cómodas. Saludos: Las bacterias". Fue ahí, mientras intentaba volver al sueño (que dicen es una de las mejores maneras de burlar una dolencia) que comenzó el proceso más genial que he tenido: el delirio. Mezclando algunas de mis vivencias, vivencias que ha tenido mi mente, palabras que nunca dije, golpes que no lancé y cuchillos con los que no desangré gente, es que un vórtice de eventos no vividos vinieron. La escena de las olas rompiendo en los tetrápodos de la costa, es por alguna razón potente en mí, totalmente carente de significado, pero funciona de "Overtura" para lo que viene después. El recuerdo de estar en el preuniversitario de Química en el colegio (el cual tiene dos bloques: el primero que es para quienes darán la prueba específica del ramo, y el otro [al que voy] donde vamos los de la simple prueba de ciencias), donde por esas cosas de la irresponsabilidad era el único pelagato, junto a la profesora que me estaba haciendo unas frikis clases particulares. He odiado la química toda mi existencia y a esta tipa le entiendo todo, las vueltas de la vida. Y aun así, tenía el compás guardado en mi estuche y en un momento recuerdo haber pensado "Hey, estoy solo aquí con ella...podría sacarle los ojos y luego matarla y naaadie sabría". ...Las cosas que recuerdo estando enfermo. Pareciera que el dolor de cabeza te insta a pensar poco, pero al no tener nada que hacer, tienes justamente que hacer eso. Pensar. Y pensar. Y como pensar no siempre es pensar cuerdo, ...la máquina sigue andando. Mientras las olas seguían rompiendo en los tetrápodos, alguien paseaba a sus perros, yo conversaba con Tom Cruise sobre si es mejor la leche con chocolate o plátano, alguien me estaba llamando. No, no era ni mi mamá, ni un vecino, ni el celular. Era mi gata que había entrado a mi pieza y se preguntaba por qué me revolcaba tanto en la cama. Podría haberle dicho que las frazadas me estaban violando mientras mi cabeza se congelaba, la mucosidad en mi frente se pudría y lentamente sentía que me estaba muriendo. O en su defecto podía simplemente agarrarla y acariciarla. Opté por lo segundo.

Estuvo poco. Además de que por lo general no le gusta estar en mi cama cuando estoy yo, supongo que la temperatura y el desastre la habrán ahuyentado aun más rápido. Estaba en la sala de mi curso (con el cual las relaciones políticas no son muy buenas), y una de las harpías que más repudio me dice el apodo que tanto odio, le respondo el quintuple de lo que me lanzó, y pronto la sala no es más que un silencio espectral, la tipa queda mal, Kanto Wins. Al tiempo después en msn me veo hablando con el sujeto que más mal me cae del curso sobre lo que dije y demás. Y saben qué...(no, no saben)...¡¡¡Hablaba con él con toda confianza!!! Yo y el Walker, como amigos de toda la existencia, cerebro afiebrado...eres aun más bizarro que el sano. Desperté de esa pesadilla (que irónicamente...era divertida) con una sonrisa en la frente, la cual desapareció rápido presa del dolor. Imaginé los niños delfínes con los que Kurt Cobain estaba obsesionado, que básicamente son bebés con los dedos sin formarse completamente, pensé en mi gata que se había ido ya hace un buen rato, mientras yo me seguía revolcando en mi cama, ahora en total oscuridad. Recordé una conversación con una amiga (cuya relación se ha visto bastante ahm "peligrada" en lo último) en que me confesaba haber cometido uno de los errores más grandes de su vida (no, no quedó embarazada) y que estaba con pánico porque el sujeto con el cual cometió el error en cuestión podría convertir el desliz en un problema irreparable. Al final el sujeto en cuestión borró las fotos y todo bien, pero yo en ese momento no le dí su importancia (Where Is My Mind? Dirían los Pixies ahora). Así que allí, postrado en la cama, acurrucado por los bebés delfínes, mis frazadas sudadas y mi peor enemigo del colegio, comencé a reír. Y reír, y sufrir con el maldito dolor de cabeza y el sudor frío que recorría mi cara, y el sudor hirviente que recorría el resto de mi cuerpo tapado en la cama. Reír...¿De qué? No sé, de que las pocas cosas reales que venían a mi mente eran momentos en que pensé tomar el compás y dejarlo enterrado en el cráneo de un ser viviente o recuerdos agrios míos o ajenos. De la vez el viernes pasado en que me doblé el pie (como siempre...el derecho) y estuve adolorido toda la maldita tarde (aun no me recupero de esa esguince del año pasado) y a veces el dolor aun viene, junto a los bebés delfínes, la imagen de amigos, amigas y un minotauro desnudos paseando a mis perros por las plazas de Halden, la carta de suicidio que me soñé escribirme previo matarme, etc.
Mi madre pidió hora para el médico el miércoles, y esa madrugada me estuve revolcando durante mínimo sus tres horas, pensando y sin pensar, estimulado por un cerebro envuelto en una putrefacta mucosidad. En su momento, logré pararme, me sentí horrendamente débil, no por falta de comida, o quizá sí. El sudor hirviendo que me recorría desde la espalda hasta los talones pronto pasó a un antártico líquido que me congelaba la epídermis. Llegué hasta mi equipo, puse un cd "para relajarme" y volví a mi cama, no podía dormir, así que me puse a jugar Pokémon. Comenzó el Primer Respiro Luego del Coma de Explosions In The Sky, a volumen moderado para no darme demasiadas jaquecas, pero los agudos sonidos iniciales me forzaron a ponerle Stop al terminar. Maldita sea, yo quería oír todo el álbum, pero tuve que jugar Pokémon en total silencio un buen rato. No, en realidad nisiquiera jugué, me vi venciendo a Lance, llevando mi Tyranitar hasta el nivel 100, ¿Pude? No, nunca prendí siquiera la tele. Terminó el único tema que escuché del "The Earth Is Not A Cold Dead Place" y todo estuvo en silencio y oscuridad, cada tanto se escucharía en mi pieza mi mano buscando el papel higiénico, sonándome los mocos y luego lanzarlos por innercia al basurero (a la mañana siguiente, vería que no fallé ninguno). Pero nada sirvió, porque esa pared verde en mi frente que me decía "no te dejo pensar...¡¡ASI QUE PIENSA!!" seguía estando allí, y la imagen de las olas rompiendo en los tetrápodos también. Hay un par de imágenes que mi cerebro nunca sacará de si: la primera vez que vi a mi padre llorar al fallecer una amiga, la de mi primer amor mirándome (aunque no diría amor, era sencillamente sinapsis placenteras, era primero básico), entre otras. Y los malditos tetrápodos.
Mi hermana me acompañó al doctor. Resulta que mi vieja estaba tanto o peor que yo, así que era menos que útil. El doctor era un cirujano, que por esos azares de la vida terminó de Médico General en un Consultorio Público (no lo noté, mi hermana sí). Mientras esperábamos nuestro turno vi como una tipa con uniforme escolar lo hacía también, al salir esta señora de una de las puertas, ella pregunta cuando le tocará "Llegó atrasada, así que tiene que esperar hasta el final", ¿Qué mejor manera de cagarte el día hay que esa? Cerca había otra mocosa, un vistazo rápido no le arrojaría más de 15 años, aun así se le veía muy a gusto usando zapatos de taco. ¿Cuerdo? Para mí no lo era. Al igual que casi todas las cosas que pasaron por mi cabeza esta semana. Me resetaron bastantes fármacos. Uno de ellos era/es una asquerosa pastilla cuyo efecto es tan potente que debe ser disuelta en agua y ojalá ingerida con comida en el estómago, para que todo se revuelva y no cause diarrea. ¿Funciona? No, las tres veces que la tomé terminé con estreñimiento...y el dolor de cabeza. Y los bebés delfínes, y el rollo de papel higiénico, y los segundos iniciales de First Breath After Coma, y mi perro siendo paseado por amigos sin ropa. Al no tener nada que hacer, salvo ver la tele (no encenderla, sólo verla) y escuchar música que ojalá no fuere Explosions, no tenía mucho más que hacer que delirar, soñar despierto, o soñar dormido, no recuerdo haber tenido muchas diferencias entre uno y otro. Caminaba por lares de la ciudad en un muy nublado cielo (mi cerebro adora los días nublados para los sueños...¿Por qué?) y en eso se me cruza la Ailyn, la saludo, me saluda...y sigo mi andar. Luego me cruzo con mi perro, con un tipo que usaba un chaleco celeste similar al de mi viejo, y hasta me topé con Eddie Vedder. Revisé mi celular (odio mi celular), vi que tenía una llamada perdida, algo dentro de mi putrefacta mucosidad me dijo que tendría una. Era la Ivana, la llamé preguntando qué pasaba, luego hablé con la Carla (amiga mutua) y luego colgué, volví a mi pieza, y ahora sí (!) jugué Pokémon, Soundtrack: Absolution, de Muse.
El kilo (y gran parte de ese peso lo hacía una caja) de remedios comenzaba a surtir efecto. Y también el tiempo postrado en la cama, aunque de a poco iba recobrando las fuerzas para pararme, vagar por la casa, molestar al perro o al menos reconocer si estaba despierto o presa de mis delirios raros. Entre más rato estaba conciente, más ajenos parecían los pensamientos que en esa misma cama tuve hace unas pocas horas, un encuentro cercano con mi corporeidad, supongo. La putrefacción de la sinusitis crónica incentivó a mi cerebro a poner (de nuevo) sobre la mesa pensamientos igualmente putrefactos. ¿Qué puedo decir? Cuando me hallé algo más sano, me puse a escuchar el disco solista de Jónsi (ya saben, el vocalista de Sigur Rós), el cual tiene bastantes sonidos agudos. Por alguna razón, el tema Grow Till Tall tiene algo que sencillamente me encanta, quizá como la voz y la batería se unen en total sinergia hacia el final. Tal y como mi pensamiento y mi moco lo hicieron entre jueves y viernes, cuando comencé a mejorar. Curiosamente, a pesar de haber estado postrado en cama todo este tiempo, debo decir...que fue casi divertido, darle rienda suelta a mi imaginación. Al final, nunca averigué si lo de los bebés delfínes era real. Y tampoco se me ocurrió cómo rayos meter a Sigur Rós en este entry porque nunca oí el Takk... (y me dije que tendría que hacerlo) estando en mi total decadencia. Como sea, me descargué. Enfermedad, hasta mucho después.
Sistema Inmunológico Wins.

Saludos a mi perro, a Tom Cruise y a Explosions In The Sky (al final, pude oír el disco como a los dos días después)

Cuando la Y vence a la X

2010-08-27T21:17:00.004-04:00

Según la Religión Católica, Dios creó al hombre a su imagen, semejanza y ocio; y luego a la mujer. Pero centrémonos en lo que está antes del punto y coma, la parte de "crear al hombre a su imagen y semejanza" (...y ocio, probablemente la parte más importante), como todos los machos de los animales sexuales, el de nuestra especie posee un artilugio por el que se han hecho y vivido infinidad de chistes, sátiras, momentos engorrosos, etc. Pero al final del día, es una de las cosas que nos define como el ente masculino ♂ de nuestra especie...ya saben, el pene. Hilarante sorpresa la mía en 2º medio cuando me enteré de que las mujeres también tienen capacidad eréctil, si bien mucho menos visible (...y, que se mantenga así), el clítoris también "despierta del letargo" en momentos que el pervertido cerebro ordena. "A las mujeres también se les para", fui feliz cuando supe eso.
Al grano, hace un tiempo hablé sobre el semi-traumante proceso en que tu inocente ser se entera que aquel apéndice colgante tiene otra función aparte de liberar aquella hinchazón de tu panza. Pero en honor a la inocencia que todos nuestros penes (o clítoris, depende el caso y/o intervención quirúrgica) aun conservan, me referiré a la función primera que le descubrimos. Y que, sin importar cuantas campañas de igualdad de género se hagan, resulta ser LA ventaja comparativa que nos coronará por los siglos de los siglos como los reyes en la ciencia de eliminar desechos del organismo. A diferencia del género complementario, sólo necesitamos dos cosas: un árbol y 20 segundos. Y aun mejor, podemos hacerlo sin ninguno de los dos. Es el arte, de mear parado.

Todo comienza en un viaje que con el Taller de Ajedrez realizamos al Gran Santiasco para una premiación sobre el deporte/ciencia (¿Qué hicimos? Ni idea, creo que era Premio Consuelo), a medida que nos acercamos al punto en cuestión (Estadio San Carlos de Apoquindo) reacciones metábolicas me envían el mensaje más claro y efectivo que el cuerpo te puede dar: tienes que vaciar la vejiga. Llegamos al sitio en cuestión, dos fotos protocolares, promotoras por ahí, una carpa por allá, y un gran terreno valdío al fondo. "Disculpe, ¿dónde está el baño?" "Por allá". El por allá nos llevó a unos 5 pelagatos con vejiga llena (o creo que eramos sólo 3 y los otros dos de vigías) por detrás de la carpa donde se realizaría el evento, ...buscando los condenados baños. Como buen chileno que era el guardia, sus indicaciones fueron de todo menos útiles, al final nos hallamos en el terreno valdío y la necesidad más importante del ser humano suplicando el realizarse. Luego de asegurarme de que no había más moros en la costa salvo los 4 que me acompañaban, mi honrable apéndice se exhibió al mundo y cual can cerca de la rueda de un auto, un arbusto fue receptor de mi urea. Cuento corto, uno de los tipos me acompañó en la sacra misión y al otro se le "fueron las ganas", al final del día (y la noche...la premiación duró harto) fui como tres veces al terreno valdío en cuestión, la última vez ni me preocupé de buscar vegetal.
Con aquella anécdota como introducción, pasaría a enumerar las incontables veces que en un apuro una pared, la esquina de una calle, un forraje o la misma nada fueron receptoras de urea, alcohol semidigerido y otros líquidos. En eventos masivos como conciertos, mientras la fila de ellas supera las tres decenas y tiene un desesperantemente lento avanzar, la de ellos tiene con suerte tres pelagatos y en menos de 45 segundos las caras de angustia pasan a ser un leve ceño fruncido porque el agua del lavamanos no funcionaba. Es una de esas ironías de la existencia urinaria, nuestro baño suele estar en condiciones algo más precarias. Quizá porque le dedicamos considerablemente menos tiempo y por ende sólo necesitamos un agujero. Es quizá la única ocasión en que el exhibir el honrable apéndice no es un acto homosexual [si bien el observar el orinador de otro durante tiempo igual o superior a un segundo es declaración automática], desde las tradicionales competencias de "quién lanza el chorro más lejos" hasta el simple acto de compartir el árbol, pared, basurero, esquina, etc. Incluso, se puede dar un fuerte mensaje político o ideológico al liberar el apéndice (y éste a su vez su contenido) sobre una bandera, un rostro impreso en un mural, u otro ser humano.

Si bien no hay lugar como el hogar (y eso aplica para las más básicas de las necesidades), a la hora de estar lejos de nuestras cuatro paredes, es cuando el liberar urea pasa a casi ser un estudio social. Estando ellas confinadas a un cubículo donde el nunca bien ponderado (pero siempre necesario) W.C las espera, el ente masculino de nuestra especie tiene diversas opciones a la hora de hacer lo suyo. Últimamente objetos como el de la izquierda se han hecho comunes en los Baños Públicos del universo conocido, que son básicamente una "copa" de cerámica con excedente de espacio para que la urea y su liberador no se sientan claustrofobiados. Aunque la altura a la que se encuentra la base es asunto complicado, si está muy abajo, puede salpicar más (ley de caída libre, a más altura, más velocidad), pero si está muy arriba las personas que no gozan de cierta altura, no podrán utilizarlo. Siempre hilarante pero tristemente cierto es este amigo mío que por ser peque, tenía que ir a los cubículos...incluso en el acto más democrático hay discriminación, ¿qué nos pasa como sociedad?

En este conocido programa de MTV, un rapero (cuyo talento siempre he cuestionado) le "enchula" los autos a gringos que manejan máquinas que da vergüenza sacar a la calle. En uno de los episodios, el conductor del programa (el rapero en cuestion) muestra a la cámara el artilugio que una conductora tenía en su vehículo, una estructura cónica que supuestamente se coloca debajo del organo reproductor femenino, se abren los esfínteres y el contenido se vacía en el cono, cuya cúspide es una pequeña manguera de largo no menor, la que culmina en el piso. En el manual de instrucciones (que iba en el costado del cono) decía algo como "agítese luego de usar". Aun no se qué da más risa, la cara con la que Xzibit pronunció esa frase, o la idea de imaginarme a alguna conocida efectivamente usando esa cosa para liberar su urea, ...para luego agitarlo cual gónada masculina. Quizá es una libertad tan excesa que hay quienes creen que todo ser humano debería poder disfrutarla. Por fortuna, no es así.

Siempre me ha hecho gracia que cuando libero urea en "espacios públicos" y hay un kiltro cerca, este siente la imperiosa necesidad de orinar JUSTO donde yo lo hice, como si con mi orina yo estuviese quitándole territorio. ¿Prueba de masculinidad quizá? Delimitar territorio a base de orina, si así funcionasen nuestras fronteras, tengo un terreno en el nuevo y el viejo continente, viva yo.

Saludos al perro que por decirle "Hola Perro" me siguió como dos cuadras hoy.

Livertad. Y el derecho de Vivir en Paz

2010-08-19T22:18:00.002-04:00

Sí, actualicé el área visual del blog. Supongo que se merecía "un cariñito" como aniversario, ¿no? Lamentablemente, la pelea épica llena de acción y aventura de mí intentando configurar los códigos HTML no fue una total victoria, la "caja" donde se ven los comentarios tiene ese color gris que molesta con el poco contraste de las letras blancas, apenas pueda...te venceré HTML, te venceré. Y con el mero fin de hacer publicidad de todos los discos de los que he hablado en este año y demás, quizá suba los links en una de esas listas feas; este blog necesita algo más de interactividad que los comentarios, que tengo que amenazar de agresión física para tener unos pocos.

Hoy ha sido una semana especial. Tuve mi primer encuentro cercano con Modest Mouse, o sea, ya los conocía y en especial ese tema lo amo, pero recién me digné a bajar el "Good News for People Who Love Bad News" (qué genial ese juego de palabras) y bue, aun estoy en proceso de digestión. Pero el evento más importante, es el final de un ciclo...y no el menstrual. Desde 3º Medio (lo que entre Noruega y burocracia es: 2 años atrás) que vengo con una asignatura con la que he tenido diversas discusiones con mi almohada, dicotomías, puntos en desacuerdo y en especial la necesidad de lanzarle mierda por ese horrendo libro, pero al final del día...una o dos cosas le tengo que rescatar, una de esas, es que terminé con ella: Filosofía. Puede parecer contradictorio, ya que en la mayoría de los posts de este blog he hecho pseudo-análisis sicológicos o filosóficos sobre nuestra sociedad, los perros, la música, la verdad, el universo, la nada, el todo y lo que está entre medio, pero como asignatura en el colegio le tengo un pequeño gran recelo: es contraria a sus propios principios. Filosofía viene del griego "Amor A La Sabiduría", a su vez la sabiduría es el tener conocimiento sobre algo, y para conocer algo se necesitan dos cosas básicas: la primera es saber que no se sabe ese algo, y/o tener la curiosidad sobre aprender ese algo. Así, como sistema de ecuaciones en que las variables se pueden ir sobreponiendo, la Filosofía se convierte en el amor o deseo de saciar la eterna curiosidad del ser humano. ...Así, masturbarse es filosofar, ¡¡yeeeey!! Partiendo de la base que todo ser humano es en escencia un ente curioso, se plantea preguntas raras, con alcohol o con otras sustancias intenta llegar a las respuestas y así nacen todas las ciencias. Entonces si por naturaleza nos preguntamos cosas, la lógica es que al momento de que el profesor de filosofía entra a la sala nos instará con preguntas a procesar las respuestas a Las Grandes Interrogantes. A todos nos ha pasado que desde la pregunta más banal podemos llegar a mirar hacia arriba y darnos cuenta de nuestro miserable tamaño ante la inmensidad de la existencia, o en su defecto mirar al suelo y egestar por la boca lo que nos metimos al cuerpo, quién sabe. El problema es que, más que intentar hacer ese ejercicio, el pedágogo que soporté por dos años comienza a hacer un dictado sobre abstractas materias del bien y el mal, parafrasear filósofos que ni hemos escuchado y hacer metáforas de hace 1200 años. Nos trae frikis documentos que analizan la escencia del ser desde una perspectiva determinada, y luego la prueba es una bizarra compresión lectora pero...¿dónde quedó nuestro propio raciocinio? ¿Dónde quedó el preguntarnos las cosas? Las veces que su dictado de materias de difícil comprensión se veían interrumpidas por comentarios de algún tipo del curso, era una bola de nieve en que terminábamos criticando el sistema social imperante o hasta el comportamiento sociológico de nuestra especie, o en su defecto lanzando cosas de papel por la sala. Eso...es filosofía. El arte/ciencia que Platón, Nietzsche, Freud y demás tipos hacían, no era leer libros sobre preguntas que ni siquiera se habían hecho, era analizar sus preguntas y respondérselas. Bueno, eso se hace en casi toda ciencia, ¿Por qué la filosofía no entonces? ¿Por metodología del pedágogo? Entonces todo mal.

Una de las pocas cosas que le podría rescatar a libros fuera de tiempo, dictados abstractos y verborreas sinsentidos, fue una definición de Amor y sus diversas formas de actuar, y lo que es el tema del entry de hoy...la Livertad. Paso a explicar la falta de ortografía, una de esas muchas charlas con mi almohada. En inglés, la traducción directa de la palabra Libertad es Freedom, si bien Liberty es igualmente aceptada y válida; por esas cosas del ocio cambiamos la B por una V y nos queda liverty, y aparece en la libertad (mal escrita) el verbo vivir. El trasfondo de esto probablemente sólo se apreciaría con mucho alcohol en la sangre, así que improvisaré una pseudo-reflexión sobre ello y, aprovechando que tengo la Overtura 1812 de Tchaikovsky que justamente narra como los rusos le patearon el culo a Napoleón, ganándose su libertad (y luego en V for Vendetta la usaron para la escena clímax), probaré mi suerte.

Según entendí en estas últimas clases de filosofía de mi vida, la libertad es la capacidad que tiene todo individuo para decidir sobre sí mismo y/o los demás sin ningún tipo de restricción. Una vez que esa definición abstracta y teórica choca con el Muro de Realidad en el que vivimos, es que muchas de los eventos de nuestra historia cobran sentido. Desde la pelea de monos paleolíticos en 2001: A Space Odyssey, los pensamientos ilustrados, las guerras mundiales y yo protestando contra el profe de filosofía, tenemos además de la curiosidad innata, un loco anhelo loco de libertad, qué tan loca será esta libertad...ni idea, en los años '20 de exhuberancia monetaria, joyas caras y demás, parece que bastante loca, y terminó con una crisis a nivel mundial. Al final nadie puede experimentar una libertad totalmente plena porque aunque logre vencer todo sistema político y económico aun le quedan dos restricciones que no podrá vencer (entre otras más), que la gravedad lo impulse hacia abajo y que su cuerpo compuesto por Carbono arderá a una cierta temperatura. Aun así, tenemos aviones y trajes térmicos así que al carajo, podemos ser casi plenamente libres, y así estamos condenados a vivir. Y parece que lo hacemos bastante mal, ¿no? Más de una vez lo he mencionado, lo difícil que vivir y disfrutar de alguna manera esa vida resulta en un mundo tan aceleradamente acelerado, y los que lo logran o están podridos en dinero y son una elite, o en su defecto ya están muertos. Tirarse sobre la nada escuchando alguna rareza mientras ves a la distancia a la zanahoria gigante, o al menos tener la oportunidad de respirar bien hondo, mirar hacia el pasado y hacia el futuro y que ni el uno ni el otro estén asfixiando aquel momento. Y no olviden la parte de la zanahoria gigante.
O quizá estar en un vehículo a 380 km/hr, siendo uno con el motor y el pavimento. O lanzándose de un avión a 2 km de altura con nada más que un altímetro y un paracaídas. O quién sabe cómo, pero presiento que atorado en cuatro paredes, haciendo algo que no te gusta, sintiendo que no obtienes la satisfacción al final del día de "hice algo hoy", no es una manera de ser libre, tampoco de vivir. Podríamos ir más al dramatismo y mencionar un poder externo que reprima tu libertad, puede ser una pierna rota, o el sistema político imperante. Y así conecto con la segunda parte del título. "El Derecho de Vivir En Paz", canción del disco del mismo nombre del cantautor shileno (sí, con S) Victor Jara. La canción está dedicada a los vietnamitas de la Guerra Fría que morían por una guerra que nisiquiera era de ellos, eran Mr. Capitalism v/s Mr. Kommunizm que por esas cosas de la vida se llevó a cabo allá, y en Corea y en hartos lados más. Entre ellos, el palacio de gobierno de nuestra nunca excesivamente larga patria. Antes de entrar en pleitos políticos, sólo decir que Jara murió por pensar distinto, porque un tipo en su libertad (y poder) quiso terminar con los "rebeldes" que prefieren ver la zanahoria gigante antes de preocuparse de la pelea de Uranio y Plutonio que tenían los dos del norte. Por tener otro modo de expresar su libertad, se le negó su derecho (según Platón y otros más: inherente a la persona) a ser libre, luego a vivir en paz y finalmente, a siquiera vivir.

Quizá no llegando al punto de matar físicamente, pero si de no dejar vivir en paz, es que conozco a mucha gente, que por ser más afínes a la zanahoria gigante que al Stablishment, que vive con una pistola eternamente en la nuca, una pistola que les dice "u operas como yo quiero, o te vas"; quizá volviendo al tema inicial, es lo que le pasa a este pobre profe de filosofía. Son sólo dos horas a la semana y un temario impuesto por un tipo que hace mucho no hace clases, y le exigen un rendimiento que no está medido en cuánto ha pensado, cuestionado o divagado su alumnado, sino en una escala numérica de 1.0 a 7.0, ...y al final, ¿dónde está la zanahoria? Ni idea. Dato curioso que me pareció bastante "romántico" (no en el sentido amoroso, sino del período artístico), el tipo que hizo esa pintura, planteó un pequeño diálogo entre los conejos, Papá Conejo le dice a su hijo:

"Hijo, ¿Ves esa Zanahoria? Recuerdala. Recuerdala Bien, y disfruta este momento."

Saludos a Mikko Eerola, el tipo que pintó Bunny Heaven.

Frase clásica de este blog para disimular falta de inspiración: "La Realidad, es más extraña que la ficción". Así que dejan de joder y nada más leen.

2010-08-15T16:56:00.003-04:00

Y bueno, me acabo de enterar apróximadamente el número de cáracteres máximos que puede tener el título de un entry. No me cupo todo el mensaje que quería en éste así que, lo digo acá: lean el maldito copy-paste.

Las Becas Lavín: el parche curita de la educación

Del mismo creador de playa en Santiago y el botón de pánico, Joaquín Lavín nos trae ahora sus becas e incentivos para futuros profes. Nuestro profe Daniel Hidalgo, trae una aguda columna con la nueva medida del rey de los parches: nuestro Ministro de Educación.

Escribo esto tras leer la nueva propuesta de nuestro Ministro de Educación, Joaquín Lavín, en su afán de ser el Skywalker de esta Estrella de la Muerte que es la educación chilena. Se trata de incentivos y becas para aquellos indecisos jóvenes que por esas casualidades de la vida, o sólo por ser ingenuos tal vez, quisieran estudiar pedagogía en cualquiera de sus especialidades. Becas que se dividen en cubrir la totalidad del arancel durante toda la carrera si obtienes al menos 600 puntos en la PSU, lo mismo más 80.000 pesos mensuales para quienes superen los 700 puntos, y súmele un semestre de intercambio si su puntaje supera los 720 puntos. Llegar y llevar.

Obviamente, además de cumplir con los requisitos para acceder a las Becas Lavín, se debe adquirir el compromiso de trabajar, a lo menos, 3 años en el sistema municipal. Que por cierto es donde más pantanosa se vuelve la cosa de la enseñanza.

Hace algunos meses, tras los nefastos resultados de la prueba SIMCE, el Ministro se quejaba de la mala calidad de los docentes y ese monstruo extraño que denominamos opinión pública sintonizaba con sus declaraciones. No me toma mucho tiempo entender que esta medida de los extra bonus tiene directa relación con eso.

Si la educación está mal es porque nuestros profesores son flojos, buenos para sacar la vuelta, saben apenas lo mínimo de lo que tienen que enseñar, capos para tirar licencias y hacer paros y cualquier cosa con tal de no cumplir con su trabajo. Algo más o menos así debe pensar Lavín y es muy probable que no esté tan equivocado. Es por eso que la gente, cuando ve las noticias por la televisión dice, ajá, sí, tiene razón. Porque claro, en toda guerra perdida, los soldados son la cara visible del asunto, aunque es obvio que detrás están los comandantes, los generales, un gobierno, intereses económicos, administradores, y un sublime pero eterno etcétera que siempre se la lleva pelada.

Todos hemos tenido buenos y malos profesores en nuestras vidas, pero puntualmente en el caso de la educación pública (que es donde se encuentran la mayoría de los profesionales incapaces de someterse a las exigencias y competencias de la educación privada, haciéndola parecer una liga amateur si de analogía deportiva hablamos) es lamentable tener la sensación de que la gran mayoría de los profesores no realiza bien la labor educativa. Malos profesores generan malos alumnos.

Es fácil creer que si regalamos aranceles, lucas y viajes todo costeado, se aumentará la demanda y llegarán muchachos más mateos y capaces a estudiar pedagogía, pero de ahí nacen dos preguntas: ¿Qué pasa al terminar la carrera y someterse por el resto de sus vidas a la pega de profesor que sigue siendo de las más mal pagadas? Tiendo a pensar que los más despiertos ya se habrán dado cuenta de la estafa. Segunda pregunta: ¿Por qué una carrera universitaria necesita incentivos adicionales a la de cualquier otra carrera? Evidencia, quizá, el fracaso de la educación como empleo y como sistema en general. No debería haber mejor incentivo que ser un profesional dedicado a su trabajo, bien valorado y remunerado.

Como no me interesa hacer una carta lacrimógena del asunto, y entendiendo que al señor Ministro, en su calidad de empresario de la educación privada y cara pública del Opus Dei (hablando de empresarios de la educación), no le conviene en lo absoluto mejorar el sistema educativo actual, daré a continuación las grandes debilidades y soluciones posibles de nuestro problema:

1) Aumentar el salario a los profesionales de la educación: Sabemos que las carreras con mayor demanda son principalmente las ingenierías, Derecho y Medicina. Todo esto gatillado por ser los empleos mejor pagados en nuestro país, un profesor en la educación municipalizada, con suerte y años de trabajo puede llegar a bordear los 400 mil pesos.

2) Mejorar las condiciones de trabajo: dependiendo de la especialidad y del lugar, un profesor con jornada completa realiza clases 34 horas semanales, a entre 8 y 12 cursos, a alumnos que pueden alcanzar los 400 cada semana. Hablamos de seres humanos, no de máquinas, ni de botones, por mucho que se parezcan ¿Qué calidad de educación entrega un profesor en esas condiciones, si además debe realizar evaluaciones, corrección de pruebas, preparación de clases, listas de asistencias, informes, reuniones de apoderados, consejos de profesores? ¿Alguien dijo stress?

3) Anticipar las jubilaciones: es imposible que un profesor de 60 años logre sintonizar con su alumno de 12. En mis tiempos de liceano nos burlábamos de una profe ancianita que tenía un tumor cerebral que le hacía olvidarse de la materia en mitad de la clase, vivía extraviada por los pasillos y se caía por las escaleras cuando iba a la sala de profesores. Como profe, tuve colegas que en estado francamente senil esperaban mes a mes la bendita jubilación e incluso llevaban esperando 5 años o más a que ésta fuera otorgada. Para hacer clases, 45 años parece ser un tiempo adecuado, después se pueden hacer otras labores relacionadas con la educación.

4) Desmunicipalización Now! La municipalización de la enseñanza es herencia de los Combo Pinochet y está directamente relacionada con la regionalización del país, y como es complejo lo explicaré con ejemplos: es normal en las escuelas y liceos que, ante las altas inasistencias de sus alumnos, los directores tengan que falsificar las listas de asistencia, porque de lo contrario la Muni le rebajará la subvención e incluso puede quitársela dependiendo del caso. Otro ejemplo: el problema de los no pago de bonos a profesores, así como la llamada deuda histórica, y que ha motivado los paros y protestas desde la vuelta de la democracia y que incluso a la fecha no se ha solucionado, se debe a que los dineros fueron destinados a otras funciones dependiendo de cada municipio que tiene autonomía de lo que realiza con sus fondos. Hace rato que se viene hablando de la desmunicipalización de la educación y de la creación de un ente gubernamental que administre las platas de las escuelas y liceos.

5) Especialización de los administrativos: Los que somos profes, conocemos bien lo que son las Corporaciones de Educación, organismos llenos de otros profes apitutados, dependiendo de sus militancias políticas, amiguismo, etc. Está bien, dejando la moralina de lado, así funcionan los gobiernos, pero sería de mucho más provecho que los trabajadores en esa área administrativa tuvieran la preparación necesaria, y fuera un trabajo en conjunto entre técnicos, profesores, ingenieros, psicólogos, sociólogos, etc.

6) Agudización de la especialidad del profesor: Un profesor de castellano debe ser seco en literatura, semiótica, lingüística y gramática; uno de matemática en aritmética, geometría, álgebra e incluso en algunos liceos, en física; el de ciencias sociales en historia de Chile, historia universal, geografía, economía y cívica. Es claro que cada profesor es más fuerte en un área que en otra y tienden a cargar, lógicamente, la clase a su fuerte, perjudicando a sus alumnos. Debería premiarse ese avance y no castigarlo haciéndole pasar materia en la que no se maneja tan bien, dividiendo los cursos y otorgándoselos a otros profes que sí se peinen muy bien en el área que el primero maneja un poco menos.

Son medidas simples, superficiales si se quiere, pero necesarias si queremos salir de este hoyo negro. Y digo “este”, porque con estas mejoras se obtendrán mejores resultados, y es un buen pie, pero evidentemente, lo que realmente hace falta, más allá de la voluntad política, es aquella gran conversa que exigían los pingüinos en su revolución del 2006: replantear la educación en su totalidad, juntando opiniones cívicas, de la familia, de estudiantes, de profes, de teóricos, de autoridades, y de Gobierno. Porque aún son tema las diferencias, las faltas de oportunidades, el rol de la familia, el bullying.

Por mientras Elige Educar y Becas Lavín: a ver si cazan a plumíferos crédulos, y ustedes polluelos, futuros profesores, de sacar un intercambio al extranjero, aprovéchenlo. He conocido muy pocos profesores municipales que hayan podido viajar con lo poco que logran ahorrar con sus sueldos.

Fuente: El Mostrador.

Saludos a los pingüinos que oficialmente, perdieron su revolución.

...¡¡¡Y la demencia!!! (Me gusta la demencia)

2010-08-10T22:35:00.003-04:00

Wow. Mientras le daba a "publicar" al entry sobre Naty, mi blog cumplía un año. Primero agradecer (no se acostumbren...) a todos los que a lo largo de este año han publicado, llorado, reído, insultado, masturbado o sencillamente...visto las fotos y decir "buen post" en este blog. Ha sido un año algo vertiginoso y modesto en publicaciones pero, ustedes tampoco comentan así que, círculo vicioso, jódanse. Y como creo corresponde decir, Laika que estás allá en la exósfera mientras el eco de tu último aullido se dispersa por el vacío del espacio, descansa en paz.
Hoy es un día especial en la historia del siglo XX. Luego de que 160.000 japos perdieron su vida a manos del Little Boy y el Fat Man, Japón firma el armisticio para posteriormente firmar la rendición incondicional, finalizando la 2ª Guerra Mundial. Luego de 50 años y un poquito más, las heridas se mantienen pero Japón tiene frente en alto y Hiroshima, como muchos otros lares de Nipón, es una urbe de miles de pelotudos viviendo, existiendo y orinando.
Ciudades. La historia versa así, el Invazor Zim, el más tarado de los invazores (sí, con Z) Irken es enviado a la Tierra para encontrar las debilidades de sus igualmente tarados habitantes, antes que la flota Irken venga y nos conquiste. Para hacer su misión más "fácil", Zim tiene a su mando un esclavo robot aun más tarado que él: Gir. La diferencia radica en que Zim es un tarado maligno, Gir es sólo...tarado. Como sea, en un capítulo de la serie, Zim actualiza el sistema de guía de Gir y para probarlo en terreno se deciden perder en la ciudad. Cuento corto: Gir dejó el sistema en casa porque no cabía su muffin, y los dos se pierden. El resto del capítulo narra las desventuras del enano verde y su robot en la cruenta y fría ciudad mientras vuelven a casa.

Más allá de lo rancio que es en general la serie a la hora de criticar nuestra nunca bien ponderada sociedad, la imagen que dan del "Máximo Ícono de Desarrollo de la Edad Moderna" (o sea: la ciudad) es todo menos positiva. Lo que vemos es un grupo de gente bastante ahm...repulsiva, soportándose en un espacio reducido, no porque les agrade, porque se lleven bien, siquiera porque tengan intereses comunes, es sólo porque la casualidad los puso ahí. Lo cual no está muy lejos de la realidad. Más de una vez he oído algo como "Vemos pero no observamos" o "Oímos sin escuchar" (y si es al revés, al carajo. Lo ejemplifica mejor), nos encarcelamos en nuestros tejidos y grasas, callamos al mundo con unos audífonos, lo cegamos con unos lentes de sol y finalmente negamos la total interacción con éste al hablar por un celular. Y lo peor es que como buen habitante de esta urbe que soy, tan mal-acostumbrado estoy a ir de A hacia B y no fijarme en el intertanto, que no fue hasta hoy que me di cuenta del cartelito de Belmont en una tienda (cerrada hace ya tiempo) que hay camino al estadio de mi colegio, lo agrietado de algunos sectores del pavimento (o sea, siempre he sabido que están ahí pero...entienden) y cómo los árboles levantan bloques de vereda. La voz de My Bloody Valentine tiene algo especial, en toda la distorción que simula una pared que rodea, aprieta y hasta sofoca, está allí aguantando durante todo el disco como el último letargo de vida. Tiempo atrás, antes de llegar a la Ruta 5 (que es la carretera más larga e importante de esta faja de tierra) había un camino cubierto por el "túnel" de las hojas de árboles, si bien la vista no era tan campestre como la imagen a su derecha, era bastante grata, en especial en otoño. ¿Qué pasó? Cuando llegó una concesionaria cuyo fin era hacer una autopista del s. XXI que comunicase la Ruta 5 con las urbes del litoral, se hizo una doble pista, los árboles desaparecieron y ahora se tiene un paisaje distinto: a tu derecha, el cerro/peladero y a tu izquierda las grisaseas industrias de La Calera. Hay algo en el peladero que me gusta, al estar rodeado de grises citadinos cacofónicos como la guitarra en Bloody Valentine, la voz casi como arruyo hecha por lo que aun queda de naturaleza, tiene un realce. Quizá por eso, a pesar de nunca pasar por ahí, me gusta la plaza de Quillota. La historia versaba que fue fundada en 1717 (ergo, una de las plazas más antiguas de Chile) por el fundador de la ciudad. En sus aristas estaría la Iglesia a la Beata Benavides, la Municipalidad y otros edificios coloniales. El gran aporte a la historia de Chile es que en sus cerámicas se desarrolló el Motín de quillota, a grandes rasgos se apresó a Diego Portales (un tipo que asumió el poder de un joven Chile) y se le reventaron los sesos en Valparaíso a los pocos días. Siendo Quillota un sector netamente agrícola, se pudo tapizar sin problemas la plaza con árboles, pasto, senderos, una cúpula, una fuente al centro que nunca me gustó, etc. No me he dado el trabajo de ver todas las especies vegetales que hay, de hecho rara vez miro hacia arriba allí pero a ras de suelo, hay muchos troncos en pie. Y especialmente, uno tirado. A los años de que pasó el Motín de Quillota, cayó un roble o...algún árbol bastante senil y, dada la imposibilidad de llevarselo y al tamaño colosal del difunto, pusieron a un escultor cuyo nombre no recuerdo a...hacer algo con ella, el resultado fue un tallado en su tronco simulando el Motín y esto:
Mientras estaba en Noruega, el nunca bien ponderado alcalde llevó a cabo un plan de remodelación de la plaza. En mi nunca modesta opinión: quedó feo. Los senderos de tierra, la placa de cemento que marcaba la fundación tricentenaria, todo fue removido por un parque de cerámicas que parecen de las afueras de un mall (bueno, el que tenemos...da a parar a la plaza), juegos plásticos para mocosos que rompen horrendamente el esquema de parque, árbolitos, pasto y demás del lugar. Un intento de simbiosis entre lo artificial y grisaseo con lo natural, a diferencia de Bloody Valentine, no le funcionó al nunca bien ponderado alcalde.

A finales del siglo pasado, solía haber una parcela en el patio de mi casa; no sé si tenía utilidad comercial pero el tiempo y los dueños la convirtieron en un terreno valdío. Como buena ex-parcela que es, todo crecía ahí, si bien legalmente nadie podía ocupar el terreno. Salvo mi perro. Un policial que me odiaba porque lo golpeaba cuando peque (probablemente, una de las cosas de la que más me arrepiento), tenía los 100y algo metros para él solo y no me extrañaría que tuviese pasajes entre los espinos hacia todo el sitio eriazo. Al fallecer, sus restos fueron sepultados a la sombra de un álamo que nos quedaba frente a la casa, en la parcela, su parcela. Más allá del sitio eriazo, la "última calle de Quillota" se unía al camino internacional y de allí, hacia los sectores agrícolas, cuando llegó la modernidad comenzó el plan de construcción de una población en esta última calle. Unos 8 años después, El Sendero es el más grande laberinto habitacional de la ciudad, ni idea cuántas etapas, pasajes ni casas, pero sin problema harán las 5000, si a eso le sumamos la nueva villa que hicieron al ooootro lado de la calle, vamos sumando. Algo que me perturba enormemente es que ahora la salida de nuestro agujero, que solía ser una recta que pasaba por parcelas, iglesias coloniales y un ITC, se convirtió en la vía principal de 5 o 6 poblaciones y, lo que es un cruel pero bello chiste a la urbanidad, una veintena de señaléticas de tránsito en menos de 200 metros. Y sí, realmente son tantas. Y al final, vendieron la parcela, hicieron un condominio, y los restos del perro que nunca me perdonó están en el patio de un anónimo. Y más allá del condominio, se dan los cimientos para lo que será un supermercado.

Quizá la ciudad no sea tan apática como lo representa Zim y Gir pero, definitivamente tiene más cemento y ladrillos del que mi paranoico ser agradaría, y algo en lo que estoy de acuerdo totalmente con Vasquez, el creador de Invader Zim: su representación del transporte público. Atendidos por una tipa que notoriamente necesita un buen descanso de su jornada, Zim se sienta esperando a que el condenado bus parta. A su alrededor, un payaso malhumorado, una señora con mocos, un bebé que lo mira feo, en general...gente cuya sola prescencia causaría un suicidio en masa en un hospital siquiátrico. Al final se terminan bajando antes que el bus parta, presa de la repulsión que siente Zim hacia nuestra especie. Lamentablemente, los que tenemos que quedarnos dentro porque tenemos que ir de A hacia B, vemos desde madres malhumoradas, gente con su reggaeton a todo volumen, y un conductor con un nivel de felicidad de muy cuestionable nivel. Y mientras zigzaguea por poblaciones, pavimentos con agujeros y árboles sin hojas por ser invierno, éstos son la única voz natural entre tanta distorsión eléctrica. La diferencia es, en My Bloody Valentine la combinación es magistral, desde la ventana de una micro...algo deprimente, especialmente ahora que no hay hojas. Pero hay aún una vida no automata, alguien que canta a su ritmo por mucho que la música de fondo vaya a su propio compás.

Como dijo Horo-Horo en algún momento, incluso en el lugar más pavimentado, urbanizado y humanizado, una pequeña planta va a encontrar donde vivir. Igual que Bloody Valentine, notable banda por cierto. Dense el tiempo de oír Loveless alguna vez, no entenderán nada a menos que tengan las letra a mano pero, ¿no es mejor así?

Saludos a Kororo y al Profesor Membrana.

Franco, Natalia, Ñuñoa y hormonas. ...Y el idiota que lo grabó.

2010-08-07T21:42:00.003-04:00

Una quinceañera de un colegio de curas ABC1 practica sexo oral en un parque con un compañero. Otro graba. El portal que exhibió el video tuvo 95 mil visitas. ¿Qué está pasando? Según los pokemones, la hipersexualización es sólo un medio para alcanzar la fama. Bienvenido a los juegos hot de sus hijos.

Podrán pasar los años, podrán haber escándalos más escandalosos, podrá haber más relleno para esta oración antes de poner otra coma, ...pero hay que reconocerlo. Cuando pasó, la reacción fue a nivel nacional, por ello...años después del asunto, es hora de otro paseo por Alzheimer Avenue (como es la historia de colegios ABC1, debía ser en su idioma) y la historia del....

¡¡¡WENA NATY!!!

La leyenda cuenta que, hace no mucho tiempo en una plaza no tan lejana de la comuna de Ñuñoa, una quinceañera de un colegio ABC1 que en este momento no recuerdo el nombre, junto a otros amigos, no encuentran nada mejor que, a plena luz del día, ponerse a hacer cochinadas. Lo cual a su edad es casi aceptable. El problema era el siguiente, bue...los porque eran dos básicamente:
1.- Estaban usando el uniforme de su colegio.
2.- A un idiota no se le ocurrió nada mejor que grabar la escena con su celular.

Como sea, en su revolución hormonal adolescente, Natalia se pone demasiado cariñosa con un tal Franco, lo que comenzó con caricias y contacto de lenguas, terminó en una masturbación de ella hacia él. Poco después, Natalia (o "Naty") comienza a lamerle las gónadas a Franco o, como se dice chilenamente, chuparle el pico. Mientras se oyen risas de entre los espectadores y Naty dice "Ya po'h, no me grabes", uno de los sujetos grita la frase célebre del video: "Wena Naty". Si bien la calidad de fuerza a usar la imaginación (lo cual...en cualquier video porno no es la idea, pero bueno...era su primera vez), se ve que luego de la práctica buco-genital, los espectadores comienzan a tocarle los senos a la amante y, poco después termina todo. Luego de que todos los implicados se van a acostar como niños buenos que a veces son, van con tranquilidad al colegio. El idiota que grabó no halla nada mejor que mostrar cual trofeo de guerra su primera producción como Director de Películas para Adultos. Lamentablemente, los primeros en ver el video eran...ehm, compañeros de colegio de Naty. Efecto Bola de Nieve. El video llega al director del establecimiento, según cuenta la leyenda le gustó mucho (lol), luego le dijeron que era una de sus alumnas, y Naty fue expulsada. Sólo Naty. Si bien, la bola de nieve ya había sobrepasado al mandamás del colegio ABC1 cuyo nombre no recuerdo, y había llegado al lugar donde no puedes guardar secretos: la World Wide Web (Internet para el no habituado). ¿Qué ocurrió? Uno de los (ya en ese momento: MUCHOS) poseedores del video en su celular, sube el material a ElAntro.Cl donde tuvo la reacción que suelen tener las cosas que se suben a Internet: OMFG!!! ROFL! LMAO!!! XDDD!!! O.o!!! ....etc. Pasarían poco más de 18 hrs. y de una poca cantidad de celulares en ese colegio ABC1, el video llegó a miles, cientos de miles y...millones de celulares. La guinda de la torta: Llegó a la nunca bien ponderada televisión chilena y, mejor aún: Horario Prime, las 21.00 hrs, cuando dan las noticias del día.

Empezaría como una anécdota colegial, terminaría siendo polémica nacional. En esta esquina, con años de tradición, buenas costumbres, buenos autos, moral elevada, grandes principios y demás: los tradicionalistas (que igual descargaron el video). En esta otra esquina, juntando a la gran mayoría de la población chilena, los que lloraron de risa cuando se dieron cuenta del tamaño de la bola de nieve, los que bajan música de internet, toman locomoción pública y no van a colegios particulares: los que mandan a la punta del cerro a los tradicionalistas. El debate que exponían los primeros iba más o menos así: Cómo es posible que los adolescentes de nuestra nación, jóvenes, frágiles e inocentes mentes estén haciendo este tipo de actos en espacios públicos. ¿Qué clase de fiscalización tenemos en nuestro país? ¿Qué tipo de programas veía esta niña? ¿Qué tipo de amigos tenía? ¿Qué hará mi hija de 9 años cuando vea esto? Los segundos le respondían algo así: Al diablo, hazme un Wena Naty. El bando de esta otra esquina, no tomó el video como un completo corrompimiento de los valores morales escenciales de la persona humana y la existencia del invididuo en la sociedad, simplemente fue una tipa que le chupó el pico a un conocido, ¡¡bien por ella!! Sé libre. En ese entonces, el auge de la tribu urbana pokemon se vio constantemente atacada por ser unos calientes de mierda y ser naty's en potencia, ¿quizá la primera esquina estaba enojada de que era una moda que NO se originó en sus colegios ABC1? Que la juventud de nuestro nunca bien cotizado país (como la de muchos otros) tenga hormonas revolucionadas, ¿qué tiene de malo? Que tengan un inicio sexual "temprano" indica que la curiosidad no se ve saciada con los horrendos programas de educación sexual impuestos por el ministerio y, que les importa un carajo los "morales éticos de la *inserte lo que dije arriba*". El problema no fue el asunto mismo, el problema fue lo excesivamente mediático. ¿Tan morboso es que una colegiala le lama el pene a un compañero para que salga una semana entera en la TV? Y no sólo en las noticias, poco a poco la sexualización adolescente fue transformada por TVN, Chilevisión y otros canales en "El fenómeno Wena Naty", y bue...las glándulas endocrinas de los adolescentes funcionan a 100% de su capacidad, es normal que pase...no es escándalo nacional. Es biología.
La iglesia metió también su cuchara. En un colegio católico como era el de Naty, era inadmisible (¿?) que una estudiante hiciese eso. Bueee...sí, está mal que lo hiciera con uniforme por la imagen del establecimiento y esa cursilería, ¿pero expulsión? ¿Y por qué a Franco no le hicieron nada? ¿Acaso el sexo no es de a dos? ¿Y si Naty se hubiera casado con Franco...ahí sí? María también tenía con suerte 15 años a la hora de comprometerse con José...¿No era Naty entonces una buena seguidora de María? ¿Y por qué los sacerdotes pederastas tienen el perdón de la Iglesia pero una adolescente expresando su sexualidad no tuvo el perdón del director?

Por ahí se cuestiona el machismo detrás de todo este incidente. Digo, qué habría pasado si la batuta la hubiese llevado Franco, si Naty sólo hubiese puesto manos y pies en el piso y Franco y el franquito hubiesen hecho todo lo demás. Naty es, para algunos, la "pokemona maraca" que le chupó el pico a Franco. ¿Y si Franco hubiese sido el sobre-hormonado? ¿A quién habrían expulsado del colegio? ¿Habría llegado el video a El Antro o a TVN? Y viene aquí la frase cliché que a muchos inconscientes toca: "Si una mujer tiene muchos hombres, es puta. Si un hombre tiene muchas mujeres, es macho alfa". Daddy Yankee y su séquito interpretan continuamente "La Canción de Franco", el dejar que la testosterona, los túbulos semíniferos y la próstata cumplan la función principal para la que fueron creados; y en sus videos e interpretaciones aparecen numerosas tipas cuya actitud es más bien sumisa. El inconciente colectivo parece estar hecho para el Franco, digo...tenemos hasta un día "para" la mujer, pero que es en realidad para celebración ♂androgénica♂, ¿y dónde queda Naty? Ah sí...expulsada de su colegio. Quizá por eso se celebró este asuntillo por los de la Esquina no Tradicionalista, porque era el FUCK OFF que una moral sin mucha lógica estaba buscandose durante demasiado.
Finalmente pero no menos importante, está el idiota que grabó. Fue la gran victoria que tuvo Internet por sobre los "medios convencionales", si bien la tuvo gracias a algo negativo (según algunos), se vio que el poder del boca-en-boca y maquinitas portátiles y conversiones de .avi a .mp4 y viceversa pueden hacer tanto o más que las campañas multitudinarias de la Teletón o de los políticos previa elección parlamentaria (acabo de notar la cantidad de Y's que puse en la oración anterior). La calidad del video quizá no era la mejor pero hey, era 2007. Internet, gracias al idiota que grabó mostró su universalidad, no son los videos porno de Paris Hilton en las lejanas tierras gringas, fue una quinceañera en una plaza de nuestra contaminada capital. No fue un video musical, no fue una película, fue la misma realidad. Y así es como la World Wide Web puede afectar la realidad en este siglo; Piñera lo entendió, Frei no tanto...bastaba mirar sus respectivas páginas web en sus campañas. Como lo dije tiempo atrás, Internet es un enemigo duro para incluso la más grande empresa de radiodifusión y, con estos aparatitos odiosos que sacan fotos y video, cada día más. En todo caso, mi ladrillo no tiene cámara...estoy salvado.

Intenté rellenar lo suficiente como para poner esta otra foto (supuestamente de Naty), pero no pude...así que va en este link al final. Saludos al Diario de Eva y al Alcade de Ñuñoa.

Nadie me atrapará vivo. TU Y YO debemos luchar por nuestros derechos. TU Y YO debemos luchar para sobrevivir. (Come On Wembley!)

2010-07-31T20:59:00.007-04:00

Ir atrasado en la micro (para el extranjero, entiéndase micro como el bus interurbano) tiene una belleza extraña. Minutos antes era la incertidumbre de que, si pasaba luego la dichosa máquina, podías llegar a tiempo a tu destino, apretado como sardina y haciendo maniobras dignas de trapecista de circo para subir, bajar y hacer espacio cuando alguien más lo hace, pero llegas. Pero hay un momento entre las 7.30 y las 8.00 am (inserte ahí las horas que más se le acomoden) en que te rindes de soñar, sabes que aunque la tierra se abra y apareciese una calle directa entre donde estás y tu destino...llegas tarde. Y ahí, doblando la esquina, vacía más encima, aparece la Mercedez azul (o anaranjada o amarilla, depende el azar), la haces parar, te subes y te sientas. Como ya no tienes la presión de llegar tarde porque es una total realidad, comienzas a divagar. O al menos yo suelo hacerlo. Hace un tiempo atrás leí un pequeño trozo en una revista (al final el artículo era para publicitar un programa en el VH1 pero bue...) y, con el indecente que tenía su celular cacareando un reggaeton desconocido, recordé aquellas líneas en esa revista, y por la puta que son verdad, a veces una molesta verdad.
El silbar es una actividad en extinción. Ahora parece reservadas a carpinteros, gente que está disimulando una erección o en su defecto, ebrios. El silbar, es traer a la mente una melodía perdida en tu Alzheimer o atorada en tu subconciente (¿a quién no se le ha pegado una canción?) y, con la gran polifonía que te dan tus labios y lengua, intentas repetir los tonos, usualmente en un nivel mucho más agudo. ¿Qué sucede? La gente que está a tu alrededor oye aquella apacible o molesta tonada que acosa tu hipotálamo, los que te rodean comparten tu dicha o desesperación hacia el compás, es una puesta en común. Ahora es un silencio casi sepulcral, sólo interrumpido por el bocinazo de un auto o el ruido de la Gran Ciudad. Ahora, es gente que se encierra en sus carnes, se coloca dos pequeños artilugios, uno en cada oído, le pone play a un sintético aparato y oye, sólo para sí, lo que la máquina tiene que proporcionarle. Un grupo de personas a menos de 1 metro de distancia pueden estar cada una encerrada en su mundo interno, rehusandose la puesta en común y quien sabe...los cinco pelotudos que están allí física pero no mentalmente pueden ser fans de Death Cab For Cutie y les gustaría si tuvieras una manera de compartir el Marching Bands of Manhattan. Por último, el encuevarse en el par de audífonos está, como muchas cosas hoy...peligrosamente a un click de distancia, al menos el silbar requiere un esfuerzo del aparato respiratorio (y auditivo para no irse fuera de tono), si la gente silbara más...engordaría menos.
Hace mucho tiempo lo dije, de alguna manera u otra se está perdiendo el arte de compartir música, es más fácil bajarla en un cómodo .mp3 y oírla una vez cada muerte de Papa. Ya no escuchamos la música propiamente tal, sólo llega superficialmente el ritmo más básico y, sumado a las almas que nos rodean, aparentamos movernos a su compás. No sé, creo que un tipo que está descoordinado en un Vals es casi hilarante, pero uno que está perreando descoordinado es sólo...uno más.
Y después de la lata de arriba, al tema en cuestión del entry de hoy. En el mismo viaje atrasado en micro que mencionaba antes, caí en la cuenta de que hace mucho que no hago un post musical en mi blog, así que no vendría mal uno. Para cerrar el año pasado, hice un post sobre el disco que cambió mi vida, y para celebrar su cumpleaños uno sobre un ícono de mi nunca bien ponderada existencia, pero falta la tercera pata del trípode: mi banda preferida. Aunque el lugar suele ser compartido con Sigur Rós y, dependiendo el ánimo...Nirvana o Mono; este trío, originario de la isla, originados a mediados de los '90, los conocí a mediados de los '00 y en este mismo momento estoy escuchando (¿para variar?) un disco de ellos. Matthew, Christopher y Dominic: MUSE.
Lo primero que llega a mente cuando pienso en la palabra "Muse" es un efecto de distorsión de guitarra al final de cualquier canción, seguido de la ovación de miles de personas con más suerte que yo por haberlos visto en vivo, unas risas de parte de Matt, un sudado "¡¡Wooh!!" desde atrás con Dominic y Chris en calma marcial. Pocos segundos después, comienza otra canción y el efecto se repite. Mi primer encuentro cercano con estos tipos fue gracias a una amiga trasandina que me mandó un tema de 5 min de ellos. La tonada, muy simple al comienzo pero que en su crescendo llega a un solo de piano que haría que Bach dijiese "mish", para luego terminar en un grito semi-orgásmico diciendo "¡¡¡¡Tu hora ha llegado!!!!". La letra, que versa en que dejes de ser un vegetativo y que la hora de enfrentar a tus adversarios está a la vuelta de la esquina, que cambies lo que eres, lo que fuiste y que uses esos cambios para ser oído, se mezcla entre una guitarra a momentos muy calma, para luego explotar. Para cuando los 5 min. termina, te das cuenta que su título "Mariposas y Huracanes" es una notable metáfora a algo que no terminas de comprender.
En el mismo "paquete", Joss, mi amiga trasandina, me mandó un tema que comenzaba con un letargo similar al de las Mariposas. La voz de Matthew es casi cortavenas mientras le lanza mierda a sus sentimientos que han sido demasiado lacónicos demasiado tiempo, al final del día...llegaremos a la autodestrucción total. Cuando el último "-ción" es pronunciado, un riff de guitarra que ahora me parece una verdadera firma. Los falsettos de Matt fueron lo primero que me llamaron la atención de Muse. En esta canción, Showbiz, hay un especialmente notable poder bucal de su parte hacia el final; junto a la voz a veces chillona, a veces casi erótica, va una guitarra que parece tan drogada por la voz como la audiencia misma. Poco después de terminar de digerir Showbiz y Butterflies, cometí el mejor error que he hecho con los británicos: bajarme un concierto de ellos. Por nombre salía "Live At Reading Festival 2006", y algo me quedó claro: si en estudio irradiarán mucha energía, en vivo podrían traficar anfetaminas y la verdad no se notaría. Probablemente bajen dos o tres kilos por presentación. En un momento del concierto, en el que fui sorprendido escuchando los temas en vivo que durante semanas oí en estudio de un modo radicalmente distinto, la música bajó su furia y Matt comenzó a hacer un tono con su guitarra distorsionada, poco después de un minuto de magia la batería, renovadamente calmada, comienza a acompañar. Matt se acerca al micrófono y comienza a versar que hagas tus sueños realidad, no te dejes vencer, todo estará bien, que juntos...somos invencibles. La letra, una mezcla entre un amor que va más allá de lo corpóreo, un optimismo hacia las situaciones difíciles y el prometerse (o prometerle a alguien) el no rendirse por muy cuesta arriba que esté el camino, culmina (como otros muchos temas de Muse) en un solo en que todo el Reading Festival se enciende repentinamente. Tuve la suerte de conocer "Invincible" en vivo, y con ese tema había confirmado algo que venía prediciendo hace un buen rato: Muse es una de las mejores bandas que he oído en mi perra vida.

Aparecieron en la escena británica a principios de siglo con su primer trabajo, según algunos el mejor disco, para mí...el de guitarras más dispares y sonidos cacofónicos. Para cuando tenían ya su segundo disco, a eso del 2001 hacen un concierto en Le Zénith en la capital francesa, en donde además de mostrar sus frikis modos de edición de video (hay que decirlo: ese concierto es bien loco de ver), torturan sus instrumentos en hora y media de efectos de guitarra, un potente bajo y la batería siendo masacrada, cuando finalizan con Bliss, no hayan nada mejor que tirar más de 30 millones de pesos (chilenos) por la borda destruyendo todo el escenario. Una buena selección de temas de sus (en ese entonces) dos discos, el Showbiz y el Origin Of Symmetry: Citizen Erased, Micro Cuts (por mucho que Miki diga que es demasiado agudo, es genial), Muscle Museum, Plug In Baby y el himno New Born. Con ya fama a nivel mundial (aunque se demoraría otro poquito en estas latitudes) sacaron Absolution. Disco con el que comencé a notar un patrón que amo de los trabajos de Muse. Un tema puede ser lento, calmado, melancólico o nostálgico, pero al terminar no te dan tiempo de tragar saliva y comienza un potente riff de guitarra y una canción sobre anarquía pandémica, destruir todo a tu alrededor o "mi amor, hace 4 min en la canción anterior te dije que te adoraba, ahora sal de mi existencia". Pasa con la dupla Falling Away With You, 35 segundos de guitarra para pasar a Hysteria, un tema que...le hace honor a su nombre. En el mismo álbum, está el tema por el que mataría oír en vivo, el Síndrome de Estocolmo. Sin meterme a definir este desorden sicológico, la canción es un delirio de amor/rencor con una guitarra y una batería en total extásis. En vivo, se encargan de duplicar la duración del tema en una improvisación que va desde la cacofonía absoluta del pobre bajo de Chris, efectos aleatorios de la guitarra de Matt y Dom simplemente aporreando la batería.

Mientras estaba en vikingolandia, en la tienda de discos de Halden (May God Bless It), noté que decía en una de las vitrinas MUSE HAARP. Demoré un poco en hacer la sinapsis y notar que estaba ante lo que sería mi vicio durante el año entero. El CD-DVD, grabado en el Wembley Stadium el 2007, recoge dos días de un estadio totalmente lleno saltando ante los himnos de Muse, más los temas (en ese entonces) nuevos de su disco Black Holes And Revelations. Destaco especialmente el último tema del álbum que, en el disco en vivo y en bastantes conciertos venideros, sería el tema de entrada. Parece una oda de 6 minutos al anarquismo, al oponerse a lo establecido, a que el de arriba te está mintiendo, está corrompido y debes de ser su antagonista. En su momento de clímax, a estadio lleno, los versos:
No One's Gonna Take Me alive!!!
The Time Has Come To Make Things Right!!!
You And I Must Fight For Our Rights!!!
You And I Must Fight To Survive!!!
Antes de la instrumental Matt gritará a todo el estadio Come On Wembley!!! dejando en claro algo evidente: Muse es una banda para oír en vivo.
Ante una Arena Movistar que tenía más euforia que cualquier hinchada en el Mundial recién pasado; Matt, Chris y Dom vinieron a nuestras tierras en el 2008. ¿Balance? Mi vieja no me dejó ir, aun no se lo perdono. Peeero bue, mientras esperamos su vuelta, escuchamos el nuevo disco The Resistance (el cual aun no puedo darle una escuchada totalmente interiorizado), esperamos un nuevo cover friki, o cualquier boludez, sigo dejando coronado a Muse como una de las bandas más notables que he escuchado en demasiado tiempo. Aprovecho la oportunidad para recordarle a Miki que yo tengo el Absolution y ella no (8D).

Y bueno, hablando de Miki, tal y como Joss lo hizo conmigo hace unos años, a este lacónico personaje le presenté a estos británicos hace un tiempo, y la bola de nieve continuó. Me recomendaron Muse, en una puesta en común que se hizo alguna vez. Compartir música es bueno, aun cuando te hagan callar y te pidan que dejes de silbar, al menos se dieron el tiempo de escuchar qué boludez silbabas hasta notar que les molestaba.
Saludos a los globitos que usaron en Blackout.

¿Gol?

2010-07-20T17:39:00.002-04:00

Ah sí...España ganó el mundial. Hace un tiempo leí en algún lado algo que me dejó pensando. Dios es un estado mental, está claro, lo invocamos para no sentirnos solos, para menguar nuestra miserable existencia o cuando nos da cuco hacer las cosas "solos" (al final, los exámenes los haces solo, todo lo demás es Efecto Placebo). En la época clásica, esta sensación era alimentada con grandes carnavales, sexo y drogas, impuestos al emperador y bla bu bla~, para el medioevo se convirtió de una opción de vida o creencia en la normativa general. Más allá de las formas, el fondo es el mismo, nuestra sociedad necesita algo "trascendental" a que dedicarle gran parte de sus esfuerzos, sentimientos y pasiones. Este año lo corroboré nuevamente, actualmente ese "algo" que succiona cual sanguijuela la atención del mundo y puede alterar en apenas 90 min el estado anímico de una nación, es nada más que un simple balón, en una cancha de 90 a 120 m de largo por unos 65 de ancho, siendo acosada por 22 sujetos con uniformes de colores. A su alrededor, gente gritando de un modo que supera el orgasmo, siendo además visto por televidentes desde Osorno hasta Ulaan Baatar.
El fútbol, Soccer conocido por los británicos (y por quienes nos gusta diferenciarlo del "Rugby") es el deporte más masivo en el mundo, y...se notó hace unas pocas semanas. Para comenzar el parlamiento (¿), veamos la periferia del asunto.

Los que nos quedamos en casa. La radio, la prensa, la tele, la World Wide Web y hasta en las conversaciones de pasillo, el ambiente trataba sobre los equipos, las apuestas al ganador, los movimentos que se deberían optar, los grupos que lo conformaban, predicciones aritméticas de qué partidos se debían ganar y a cuantos goles y qué partidos podrían ser empatados o hasta perdidos. Para la mejor recepción visual del mundial, comenzó la más masiva (de las que recuerdo) venta de aparatos audiovisuales. Se dijo en su momento "La Roja se merece que yo la vea de la mejor manera, compre un plasma". Y gente pagaba por pantallas líquidas de 42", y las tiendas estaban felices. Y sus compradores también. Los locales comerciales todos tenían al menos una "conexión al mundo" que informaba a tiempo real de los pases, de las entradas, de los fouls y de los entrenadores. Hasta la menos pensada marca comercial aprovechó a los jugadores o a Sudáfrica para su pauta comercial, la cual evidentemente fue muuuuuy recibida por sus potenciales compradores, apostaría mi ingreso mensual a que si Humberto Suazo hubiese dicho "yo al almorzar, me limpio con servilletas Abolengo" las ventas de esta marca de servilletas habría llegado a la exósfera y más allá.
Al momento en que ocurrió, la ciudad entera se vació. No habían almas, no había sonido que no fuesen las vuvuzelas a miles de kms siendo oídas por televisiones plasmas de apenas un mes o menos de edad (o más si es que sobrevivieron el 8.8). La paranoia previa y vehículos a más de 80 km/hr en ciudad desapareció en 30 min y menos. Cuando los jugadores salían en pantalla y comenzaba el himno de la patria a la que pertenezco, se podía oír el eco de almas coreando "y tus campos de flores bordados...". Cuando se aparecía una tarjeta amarilla o se quejaban de una falta, el sonido de las pifias se oían tanto o más fuerte que en el propio estadio y, cuando los 90 min pasaron, una de dos cosas ocurrirían: gritos, bocinazos, champañazos y demás -azos que romperían tímpanos durante las próximas 3 o 4 hrs, o una depresión aun peor que el luto. En cualquier caso, el resto del día sería un no-oficial feriado nacional, ante la esperanza del próximo partido.

Los que habitaban cerca de la arena. Pasó algo muy friki con las olimpiadas tiempo atrás, de la nada la ciudad Pekín, hogar de casas rojas eléctricos, dragones voladores y demás, se transformó en la Beijing que albergaría los juegos olímpicos, ciudad moderna y llena de chinos. Pasó algo similiar en Johanesburgo. Antes, era un país de negros y Ku Klux Klan, de Nelson Mandela, hambre, tiburones blancos y buen clima. Se convirtió de la nada en un país brillante por su gente y demases cursilerías. Irónico, de la nada una África tribal y ancestral se convirtió en un Berlín, New York o Saõ Paulo, salvo que la gran mayoría de su población era negra y predominaba el verde limón, el rojo y los demás colores de la bandera sudafricana. Todo el mundo centró sus ojos en una tierra que durante siglos sólo era fuente de esclavos, diamantes, conciertos humanitarios y programas sobre animalitos. ¿Sinismo? O quizá falta de farándula digna de ser televisada, y justamente eso hubo en cantidades jamás vistas en la pobre Sudáfrica. ¿Quién dijo que un país con costa no podría generar turismo en invierno? No estuve allí cuando los 90 min sagrados comenzaban o terminaban, pero por el coro orgásmico de vuvuzelas, barras y gritos, eran colosales.
Los 22+2 (los entrenadores). Como figuras del fútbol, en su mayoría ya eran conocidas, excesivamente bien remuneradas y con un gran séquito de fans cual Rey Absolutista en la Edad Media. Ganaran o perdieran, tendrían una buena cantidad de personas que idolatrarían cada segundo de sus existencias. Cuando la selección llegó a Chile, Brasil, España o Japón, los aeropuertos se toparon con gente en un extásis que supera hasta la más sacra revelación del espíritu santo, ellos sólo debían levantar una mano y sentirse dioses, porque la camiseta que llevaban los convertía literalmente en unos dioses. El sueldo (ya excesivamente alto) que recibían se convirtió en remuneraciones aun más elevadas, en ofertas de trabajo que sencillamente consisten en pasar el balón de aquí a allá, pero que superan en ingreso al tipo que recoge piedritas de la luna, al que colisiona protones a 30.000.000 m/seg, o el que crea maquinaria que llegará al fondo de las Marianas. Podrán jubilarse hoy mismo y tendrán dinero suficiente para que sus bisnietos no tengan que preocuparse de comprar pan, que tendrán recursos.

La pelota en la red. El fin último del deporte es golpear el balón de tal modo que entre en una zona especial del campo. Al hacerlo, el equipo que no es "dueño" de esta zona especial, ganará un punto. Al final, el que más puntos tenga ganará el partido (y la alegría histérica de millones de personas). Me pasó exactamente a las 8.05 AM del partido Chile-Honduras, yo estaba durmiendo en mi pieza cuando me despertó un coro entre notable y horrendo de "¡¡¡¡¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!", no fue la tele ni fueron los vecinos, fue toda la población que, a través de las paredes, del vidrio de mi ventana y de las distancias entre pasajes lograron transmitirme un mensaje: Chile había anotado lo que sería el único gol del encuentro, dándoles la victoria. Cuando las O's dejaron de sonar, lo que siguió fueron cuando menos unos cinco minutos de ruido aleatorio, bocinazos y demás. A eso de las 9.30 AM, cuando el partido terminó y me dispuse a ir al colegio, lluvia de espuma de cerveza, gente gritando el tradicional "CE HACHE I", autos a 80 km/hr en barrios residenciales con banderas en la ventana y demás, quizá la única "protección" que hubo fue el horario algo incómodo para verlo, el partido comenzaba a las 7y algo AM pero no me extrañaría que cuando menos ¾ de la población se hayan desvelado para tener cita ante este momento. Bien lo dijo un compañero de curso, no es tanto quizá el hecho mismo de la esfera condenada entrando en la portería hondureña, es el hecho de la alegría quizá paranoica que le llega a gente que durante meses ha tenido muy pocas alegrías. El 8.8 realmente devastó la siquis de mucha gente y lo mediático se encargó de refregárselo. Y para los que no tuvieron encuentros tan dramáticos con la desdicha, sigue siendo tan "necesaria" esta inyección de Epinefrina al organismo y, contagiada por la de quienes te rodean y gritaron el monosílabo histéricamente durante 5 min y se fueron a celebrar en sus autos o a hacer llover cerveza por las calles, terminó dando una alegría a nivel nacional. El 1-0 ante Suiza fue algo similar o hasta peor, en ambas ocasiones (el que nos cobraron y el que no), yo estaba en el gimnasio del colegio, nos juntaron a todos cual vacas en un cerco frente a un proyector y una pared que hacía de telón. Gente bajó a la cancha a saltar, profesores que siempre vi muy correctitos gritando de emoción, enemigos se abrazaban, parejas se formaron, y las clases no pudieron ser retomadas en el resto del día.

"Jugamos como nunca, perdimos como siempre". No entraré en el tema táctico del partido Chile-España, el punto es que perdimos. Pasamos a los 8ºs "coronandonos" entre los mejores 16 de la Copa del Mundo. La alegría patológica se vivía en la plaza de Quillota a las pocas horas del partido, digamos que nos tomó un tiempo asumir que íbamos a los 8º's, aun cuando habíamos perdido. Nos tocaba nada menos que Brasil. 10 minutos antes del partido, había un ambiente de tensión, un tanto de esperanza, un "quizá lo logremos". Al terminar el primer tiempo era un verdadero luto. La tele refregaba el sentimiento al mostrar gente en icónicas partes del país estando con un ánimo cabizbajo, como si hubiesen recibido una muy mala noticia. Cuando llegaron los 90 minutos, no vi a nadie llorar, pero me perturba pensar que en algún lado mucha gente lo hizo. No había ninguna vuvuzela, ningún bocinazo, ningún grito. Era un luto a nivel nacional.

Cual Ash al terminar la liga Pokémon prematuramente, estaba el sentimiento de "hacerlo mejor la próxima vez", conformarnos con lo que habíamos logrado, etc. Saludos a Maradona.

Mamá, no es tu culpa. No es culpa de nadie. No intentes entender por qué hacemos esto.

2010-06-27T22:27:00.006-04:00

Quizá perturbado, pero dado la edad y en el lugar donde estudio, bastante real. Pensé hacerlo para celebrar el "aniversario" de este evento pero en Wikipedia me enteré que estoy desfasado más de dos meses y no tengo intenciones de esperar al próximo año.
El asunto versa así. Dos jóvenes de no mucho aprecio por nuestra sociedad, encerrados en su vida, en su forma de ser, en sus antidepresivos, en sus capturas por las fuerzas del (des)orden, etc. Entran armados a la Columbine High School en Colorado, el año '99 y abren fuego. No, no son petardines ni bombas de humo, son armas de fuego de verdad, escopetas Springfield, rifles semiautomáticos, 9mm, un TEC-9, bombas de mano (la mayoría no explotaron...), etc. Las almas perdidas en ese día ascienden a las 36 y, culmina con un headshot de los perpretadores. En Abril del 2007, un coreano realiza un "Sagrado Oficio" similar en Virginia Tech, las muertes alcanzan (contando a Seng-Hui, el asesino) las 33 víctimas. No es el último de una laaaarga lista de violentos incidentes en escuelas, pero lejos la Masacre en Columbine es la más mediática (dos películas, un documental por Michael Moore, etc), así que me referiré a esta, lo que espero no tener que pasar acá en Chile (especialmente por lo difícil que sería escapar de mi colegio en un tiroteo dentro de éste).
Eric Harris (izquierda) de 18 primaveras y Dylan Klebold (derecha) de apenas 17, ambos estudiantes avanzados la Columbine High School. Jóvenes normales---en el colegio, tenían un grupo de amigos afiatado, y demás cosas que la mayoría de la gente casi normal tiene. Entre esas cosas normales, Eric tenía una página web donde publicaba niveles "hacélo vos mismo viteh" de Doom (un juego en primera persona que básicamente consiste en matar a los malos) en que dicen por ahí, algunos niveles eran réplicas muy acertadas de la propia escuela; además de esa normal página web, poseía un igualmente normal blog donde lanzaba mierda contra el universo y descargaba su ira contra la sociedad en que habitaba (se me hace perturbantemente conocido...). Entre las iras y delirios, aparecían nombres explícitos de estudiantes y administrativos de la escuela. Para 1998, el dueto ya comenzaba el muy normal pasatiempo de hacer bombas caseras, armas de fuego, etc. Tenían por costumbre hacer un video-diario sobre sus métodos y en algunos se ve didácticamente como convertir una incómoda escopeta de más de un metro en una portátil arma de una sola mano.
Las fuerzas del orden los atraparon y los ordenaron a, entre otras cosas, clases de control de la ira, sicológos y demases. Éstos notaron el problema en la página de Eric y en su blog y comenzaron una investigación al respecto, pero (como suele suceder) la vida no les tomó en serio. Fueron a corte, se les dio una amonestación, y poco después el blog muy normal de Eric desapareció. Continuó haciendo sus niveles en Doom y cada tanto posteaba "listas negras" en su página web. Junto a, comenzó a descargar su furia universal en un papel y en su página de Doom, cuado AOL se enteró de lo que estaba diciendose en el website, lo cerró permanentemente.

Fármacos anti-depresivos, visitas al sicólogo. Videodiarios. En ellos, Eric y Dylan hablaban de un plan maestro consistente en plantar una bomba de no despreciable poder en la cafetería (la cual bastaba para matar a todos en el recinto), abrir fuego a los sobrevivientes y poner bombas en el exterior de la escuela para retrasar al SWAT cuando intentase ingresar. Otros hablaban de tomar cualquier vehículo a la mano, ir a un aeropuerto, capturar un avión y estrellarse contra algún edificio en Nueva York. En "algún lugar mejor" ellos habrán sonreído cuando supieron qué pasó en Septiembre del 2001. El último video que filmaron, poco menos de media hora previa a la "Hora Cero", se ven dos casi normales Eric y Dylan despidiendose de sus pocos seres queridos, diciendo que no es culpa de sus padres y que no se acriminen, ...hasta nunca gente.

Días de pasar en los cerros circundantes haciendo tiro al blanco, simulacros mentales, en papel o en videojuego de qué hacer y cómo hacer, lista negra de quien acabar primero (los matones y los deportistas del colegio eran los principales) y planes de qué decir, a quién decir y cómo actuar en la Hora Cero. Era el Martes 20 de Abril del último año del milenio, a las 11.10 am, Eric deja su auto en el estacionamiento del colegio y Dylan en la antípoda de éste. Desde donde estaban, ambos tenían una muy buena posición y vista de todo el campus, las áreas verdes y las canchas por donde muy probablemente todos huirían, el bosque donde dejarán bombas incendiarias para distraer al SWAT y el edificio principal donde ocurriría la matanza de gente. Dejaron escondidas un par de bombas de propano en la cafetería (las cuales no estallaron) que probablemente habrían dado inicio a su plan maestro de matarlos a todos en la cafetería si es que hubiesen funcionado. Por esas casualidades de la vida, justo en los instantes en que se colocaba la bomba, estaban cambiando la cinta de la cámara de seguridad. La hubiesen cambiado veinte segundos antes o después y habrían registrado ese momento, se habría hecho algo y quizá nunca nada hubiese ocurrido.
Mientras se dirigían a su Santo Oficio, Eric cruzó palabras con un viejo rival, un matón del equipo deportivo. Él, tenía intenciones de hacer las pases luego de que recapacitó un tanto, lo que se encontró en lugar del callado Eric de siempre, es un sujeto que en tono severo y cara algo perturbada le dice "Brooks, me caes bien. Sal de aquí, ve a casa." Incómodo por el diálogo, Brooks le hace caso...y salva su vida. Antes de entrar por la puerta principal de la cafetería (haciendo tiempo para que las fallidas bombas exploten) se encuentran con Rachel Scott que está sentada tranquilamente. "¿Crees en Dios?" fue una pregunta que le da Eric y, antes que ella pueda responder afirmativamente, un par de balas atraviesan su cara, torso y pierna, matándola. Entre gritos y confusión, ingresan a la cafetería dando rondas de fuego y disparos a quemaropa. Algo temerosos por la bomba de propano que AUN no explota. Mientras Dylan se divierte en su tiro al blanco con dianas reales, Eric sale por la puerta principal y abre fuego hacia las escaleras, matando un par de incautos e hiriendo a otros más. Dispara hacia el parque contiguo sin herir a nadie. Mientras vuelve a la cafetería a hacer lo suyo, el Sheriff del condado es informado de lo que está pasando, el profesor de educación física comienza un improvisado plan de emergencia para evacuar a los estudiantes y, los que pueden huir por su vida...lo hacen. Al dar vuelta por la esquina de un pasillo, el profesor (quien ayudaba a un alumno a levantarse) se dirigía a la biblioteca a alertar al alumnado allí, lamentablemente se encuentran con el dueto que sin dudarlo abren fuego sobre el profesor a pocos metros y lo matan. Continúan el viaje que el pedagogo tenía hacia la biblioteca, mientras hacían lluvia de balas sobre la gente que huía hacia los campos deportivos, una confundida profesora cree que están jugando una broma o grabando un video. Ella ve el TEC-9 segundos antes que éste le apunte, se cubre cómo puede tras una ventana y corre en una balacera.

El Incidente en la Biblioteca es probablemente el más cruento de la masacre puesto que habían casi 50 personas dentro, sólo una puerta (la cual estaba abierta al fuego proveniente de dos sicóticos) y nadie sabía que afuera ya habían 12 adolescentes entre 14 y 18 años y un profesor que estaban dando sus látidos finales causa de disparos en el cuello, cabeza o pecho.
Para las 11.25, emergencias ya estaba en camino a la escuela, y Eric y Dylan en la puerta de la biblioteca. "¡¡Levántense!! ¡¡Todos los estudiantes que usen gorras blancas o gorras de baseball levántense!!" dice Eric, y al no haber respuesta (lo cual lo considero bastante cuerdo) grita "¡¡Bien!! ¡¡Comenzaré de cualquier forma!!". Cada uno por una arista de la biblioteca, se aproximaron a dos hileras de computadores disparando a adolescentes rogando por sus vidas. Satíricamente gritando "¡¡Te pillé!!" como si fuesen las escondidas, saltaban por entre las mesas de los computadores disparando al pecho o cabeza cuando encontraban a alguien. Una de esas "alguien" fue Valeen Schnurr, Eric repitió la misma pregunta con la que comenzó la masacre "¿Crees En Dios?", Eric recarga su arma que ya había agotado municiones y le abre fuego a la cristiana, quién su pánico responde "¡¡No!!...¡¡¡¡Sí!!!!" tratando de salvar su vida en un monosílabo. Con ya profundas heridas y arrastrándose por el piso,
- ¡¡¡Dios, ayúdame!!!
- ¿Y por qué crees en él?
- ...¡¡No sé!! ¡¡Porque crecí en una familia cristiana!!- seguido de balas a muy corta distancia, fue lo último que se oyó de Valeen. Por los sobrevivientes, su diálogo será inmortalizado y ella prácticamente hecha mártir. Prosiguen Eric y Dylan hacia las hileras de libreros y escritorios disparando a quemarropa, sintiendo repulsión de la gente patética a quienes mataban y, notando movimiento a través de las ventanas. El SWAT estaba apuntando a la biblioteca. Como distracción, el dueto inicia el fuego hacia ellos y poco después salen del edificio, dejando una lista total de 34 muertos o agonizantes en poco más de 20 minutos. Una molotov fallida hacia una esquina de la biblioteca fue la despedida de los dos asesinos al irse. Cuando se hallaron fuera de vista, los sobrevivientes no perdieron tiempo en arrancar lo más rápido posible de la biblioteca, sólo dos personas quedaron dentro: Una que quedó inconsciente (aunque ilesa) y uno que estaba demasiado herido como para moverse.

La emoción de matar gente indefensa se había apagado, Dylan hacía contacto visual con aterrados estudiantes debajo de pupitres en salas de sólo una entrada/salida (la puerta), siendo blancos perfectos...si bien él sólo seguía de largo. Habían pensado en acuchillar gente en lugar de dispararle, pero a las 11.42, desaparecieron de la faz del universo.

Hacia el anochecer de aquel día, luego de que el auto de Eric explotase producto de bombas instaladas en él (...taaaaan pelotudo tuvo que ser ese oficial para nada más abrir la puerta), la escuela fue considerada segura por el SWAT para que la policía comenzase la excesivamente poco grata de identificar cadáveres. Conferencias de prensa, aumento de seguridad escolar, fueron las respuestas inmediatas a nivel federal para prevenir este tipo de incidentes. Una exhaustiva investigación sobre el patrón sicológico de Dylan y Eric se llevó a cabo, se culpó al videojuego Doom, a Marilyn Manson, a Rammstein, a raperos y a lo fácil que es comprar armas en Wallmart. En su canción "The Nobodies" Manson le dedica un verso a la masacre, cuando en una entrevista le preguntan:
- ¿Y usted qué le diría a esos jóvenes?
Manson calla a todos con su respuesta:
- No les diría ni una sola palabra a ellos. Escucharía lo que ELLOS tienen que decir, y eso es justamente lo que NADIE hizo.
La biblioteca fue convertida en un centro memorial para las 34 almas inocentes perdidas en aquella mañana, los funerales de los jóvenes fueron muchos de ellos televisados, Rachel Scott (la primera víctima) y Valeen Schnurr (la que dijo "Sí, creo") se hicieron nombres conocidos post-mortum. Dylan y Eric se convertirían en los personajes de la película Elephant y Zero Day, ambas narran (la 2ª más cruda que la 1ª) la masacre desde el punto de vista de sus perpetradores. Y un coreano se despidió del mundo en su blog mencionando a los mártires Eric y Dylan antes de seguir sus pasos en Virginia Technologic, en el 2007. Seung-Hui sería diagnosticado con desordenes depresivos similares, fármacos similares y los mismos síndromes de ansiedad. Aunque los padres de Seung-Hui verían desde la infancia que él tenía problemas para relacionarse con la gente, que era excesivamente retraído y antisocial y, los problemas se seguirían prolongando por la adolescencia hasta llegar a...el asunto. Eric y Dylan por otro lado, actuaban como dos adolescentes totalmente normales, tenían amigos normales, oían normalmente música, jugaban videojuegos normales (asumiendo que tienes 17-18 años, juegos en donde matas gente con headshot's no es macabro), etc. Este perfil tan "típico adolescente de no muchos amigos pero buen cabro al fin y al cabo" fue el que complicó tanto a las investigaciones luego de aquel 20 de Abril, un día después del cumpleaños de Adolf Hitler, ¿curioso?

Al mediodía, bien avanzada la masacre, luego de que cayese la última víctima, Eric y Dylan sintiendose conformes con su hazaña, vuelven a la biblioteca. Eric se coloca la escopeta en su cara y Dylan su TEC-9. Dan su adiós al mundo y se revientan el cráneo. Uno de los dos sobrevivientes que aún se hallaban en la biblioteca recuerda un diálogo que iba así:
- OK entonces...¿a la cuenta de tres?
- Espera. ¿Un, dos y disparamos? o ¿un, dos, tres y disparamos?
- ...Un, dos, tres. Y disparamos.
- Está bien. Uno
- Dos
- Tres.

Realicé un macabro ejercicio, ¿qué pasaría si eso pasara en el IRA? No existen detectores de metales, así que fácilmente alguien puede entrar con un arma. Supongamos aquel escenario, en plena clase aquel individuo abre fuego, la primera víctima muy probablemente sea el profesor, dada su posición "privilegiada" al ver todos los estudiantes. Los que están más cerca de la puerta serían ó los siguientes en morir ó los primeros en escapar. Los que salen primero, serían los primeros en ver al compañero suicida del que abrió fuego en la sala, el cual apuntaría sin mucho problema hacia un espacio de poco más de un metro de ancho que es la puerta. Los de aquella sala estarían probablemente condenados. La disposición del colegio da un pasillo arriba y uno en el 2º piso (asumiendo que el tiroteo comenzaría en el patio de 3º's y 4º's). Los del segundo piso podrían usar el ángulo que les da su posición para cubrirse y escapar, si bien hay sólo una escalera. Los de abajo tenemos cuatro potenciales vías de escape, todas dando al patio. Uno de los pasillos termina en la multicancha de básica, una da para la entrada/salida y otra para el resto del colegio. Todas cubiertas por puertas rara vez abiertas y dos de ellas implican cruzar un patio descubierto donde serías blanco potencial. Resguardandote en tus compañeros caídos tendrías que huir por la sala de profesores (que es paralela a una de las puertas antes mencionadas) y de ahí buscar un modo de salir del colegio. Si es que las tres entradas (una en cada calle [el IRA ocupa toda una cuadra]) fueron selladas la salida potencial más asequible es por el patio de básica, estamos hablando de un hall con ventanas y demás objetos de no mucha resistencia a los golpes o, el jardín infantil ubicado en la misma calle. En el lado opuesto, la entrada/salida principal, que es una gran mampara, puertas de vidrio y demás, sería también otra potencial vía de escape, pero al estar más cerca del "Campo de Tiro". Aquí vendría la astucia de los perpetradores en (primero, matar a la secretaria y a los auxiliares que están en la puerta) y luego colocar bombas que se activarían cuando alguien intente salir por acá. En lo que se refiere a escondites, el IRA no ofrece mucha protección, tres patios abiertos, una multicancha, si bien muchos rincones pero también muchas puertas cerradas, además no existe vía directa desde sus extremos para digamos...huir por tu perra vida. Y las únicas vías son los patios (y sobre ellos los pasillos del segundo piso) donde estás excesivamente expuesto. Si se realizara una Masacre En Columbine en el IRA en uno de los recreos, el patio que estaría en mayores problemas es el de 7º Básico a 2º Medio, el cual tiene pasillos en su 2º piso por tres de sus cuatro lados. Si cada nivel tiene 3 cursos y cada curso 30 alumnos, son unas 360 personas más profesores los que se hallarían con sólo 4 salidas: la principal, la biblioteca, la que lleva al patio de básica y una escalera. Se descarta la última por cordura, y lo que sigue es salir del patio lo antes posible. Si a eso le sumamos una desesperación de 360 almas que quizá recuerde un tanto a lo ocurrido en Columbine. Definitivamente, un escenario no deseado.

Saludos a Ben Coccio.

Manos de tijeras

2010-06-11T22:57:00.003-04:00

Desperté un día y vi mis manos. Mis dedos, mis articulaciones, los tendones, los huesos, la dactilaridad. Vi mi escritorio y vi dos piezas de acero entrecruzadas en X, en cada extremo de estas navajas, había un inocente mango de plástico que permitía manipular estas navajas gemelas. Un pequeño tornillo une cada filo en el medio cual centrómero cromosomal. Tomé un destornillador y las separé, tomé un bisturí y me arranqué los dedos. En su lugar un improvisado guante el cual uniría cada parte de las tijeras a mi ensangrentada extremidad. Habiendo terminado, moví mis nuevos dedos ingenuamente...para ver mi nuevo creación, mis Manos de Tijeras.
Y no, por supuesto que no hice esa demencia, mis manos son una de las pocas cosas de mi cuerpo que sí me gustan. Pero me puse a filosofar y pensar, más allá de la ficción de la película, de que el pueblo lo amó y odió con igual facilidad, que el tipo fue incapaz de amar o de tocar a su amada; que el único modo en que podía demostrar su afecto era podando, haciendo esculturas de hielo o cortándole el pelo a todo el barrio, etc.

Asumiendo que no vivo en ese barrio de casas iguales, señoras excéntricas y cielos azules...mi día tendría un iniciar difícil. Imagino que no soy el único que duerme en una autogestionada posición fetal, y por ende las manos van relativamente cerca de los ojos, boca, nariz, o la almohada. El largo de las "manos" de Edward eran bastante más largas que las tijeras usuales que se venden, pero asumiendo que éstas tendrían el largo del dedo promedio (y más) así que no sería grato. La otra opción sería dormir de espaldas y las manos estiradas o en el pecho (como Edward), así sólo mi ropa y el colchón estarían en peligro letal. El levantarse sería un asunto complicado porque el levantar las frazadas y sábanas requiere habilidad prensil y de eso carezco porque las podaría al tocarlas. Quizá dramático, pero sería una buena manera de ver que tan útil son las muñecas o el codo.
Mantener una posición erguida no es problema, pero el tocar la ropa y ponermela (especialmente la del pecho) sería batalla épica, ...quizá hasta imposible a menos que sea de fibra bastante sintética y dura. La perilla de mi puerta es redonda, así que nuevamente mis manos de tijeras son inútiles y, nuevamente mis muñecas son geniales. Para saludar al perro, tendría que usar el lado opuesto a la palma de pseudo-mano, y esperando que éste se mueva lo menos posible para no cortarlo accidentalmente...o en su defecto ni tocarlo. El baño sería otro problema. La orinada matutina se complica excesivamente cuando desde levantar la tapa del baño hasta orientar el que-te-dije debe ser realizado con tus muñones (la espalda no me da para hacerlo con los codos). Lavarme la cara...los dientes, las tijeras (no me gustaría tener tetano en mis manos).

La "vida en esta sociedad" no parece ser mucho más fácil. O sea, olvidemonos de asaltos, flaytes y demases...en dos tiempos puedo reducir a cualquier persona, atacante o cosa a un tipo con su cabeza entre las manos. Aunque hay más cosas que se pueden hacer con manos y dedos que con tijeras. Colegio por ejemplo. Si bien es cool la imagen de ser el niño anti-bullying al que ningún pelotudo con exceso de ego puede disminuirme, el darle la mano (o muñeca) a un amigo, el escribir, siquiera sacar un cuaderno...sería muy laborioso. Las pocas veces que Edward tocaba a alguien, lo debía de hacer con una precisión quirúrjica para evitar rasgar la piel de ese alguien, y no se si mis articulaciones pseudo-dedos la tendrían, aunque dicen por ahí que la práctica hace al maestro.

Si bien hay mucha gente a la que no me desagradaría en lo más mínimo rajarle la cara, podarle el pelo o hasta apuñalarla...también hay un buen número de seres que si disfruto tocar, no por nada gran cantidad de terminaciones nerviosas están en las manos. Hablando de nervios, ¿cómo se sentirían unas tijeras? En lugar de dedos articulados, de leve calidez y amplia movilidad...un pedazo de metal cortante y rígido. ¿Pero insensible? Tocar algo se sentirá como cuando con una zona en que el hueso está cerca (como las rodillas) tocas algo duro, salvo que no se sentirá piel sobre ésta. El metal conduce el calor mejor que la carne, así que espero no serían inhertes fierros y algo de calor corporal transmitirán, aunque también...cuando haga frío, un "abrazo" será lo que menos busque la gente de mí. Y cuando haga ese calor veraniego, mis manos gritarán por sombra. Mis manos (que tienen las glándulas sudoríparas muy activas) jamás expelerán ni sudor, ni sangre, por último pus de una espinilla. Lo único que emanará será oxido cuando al igual que su dueño, éstas comiencen a envejecer...aunque imagino que mis manos durarán mucho más que el resto de mi cuerpo órganico. Si bien tengo tendré cuchillos portátiles (que me aseguraré de cuidar para que sean más eficientes que el cuchillo de carnicero de mi viejo) y seré un hacedor de asados profesional...el comer algo que no sean anticuchos/brochetas con las manos será...ahm, raro. No soy especial amante de la sopa o *inserte plato que se sirva con cuchara* pero tampoco un antagonista, aunque entre dos filos metálicos puede ir una cuchara y tendré muñeca para girarla, sigo sin capacidad prencil, sigo moviendo el implemento en un simple plano vertical. Frente a mí muevo una cuchara de aire y noto todo lo que uso y muevo el pulgar, ...en su lugar hay ahora una tijera, y ninguna de las cientos de adaptaciones que nos llevaron de ser unos habitantes árboreos a la especie "dominante" de la bola de agua.

Por un leve segundo pasó por mi cabeza la idea de masturbarme...ahora es cuando la almohada y mis muñecas adquieren un protagonismo que....me habría gustado omitir (fin del parentésis).
El cómo escribir en el computador, cómo poner un CD, como presionar Play, ...se ven un poquitín mucho más complicados ahora.

Saludos (y agradecimientos...) al Homo Habilis.
P.S: Hace mucho que no veo esta película, así que tranquilos...no es que quisiese pseudo-homenajear a Burton o a Depp.

Blog....¡¡Yo te elijo!!

2010-05-31T20:35:00.004-04:00

En tiempos pasados, dije que hablaría alguna vez de lo siguiente. La historia versa así. Es probablemente la razón de por qué soy como soy hoy en día, marcó mi infancia, adolescencia y el paso intermedio. Presa de la nostalgia, comencé a descargar este evento histórico nuevamente, para recordar aquellos momentos, risas, angustias, lágrimas, sueños y alegrías que quedaron muy bien enterrados bajo 9 años o más de Alzheimer. Ya vi el primer episodio y sólo puedo pensar...infancia, fuiste genial...esos monstruitos de bolsillo realmente lo eran. Con ustedes, los Pocket Monsters, Pokémon.

Son sólo 150, o más que ver. Maestro Pokémon, ese es mi destino ser...

Eran mediados de los '70, y un pelotudo nipón llamado Satoshi Tajiri, un captura bichos bastante efusivo, disfrutaba caminar por las tierras de Kanto (el area metropolitana de Japón) capturando insectos. A medida que su sueño iba tomando forma, también lo iba haciendo el paisaje japonés, los pastos y demases que albergaron shogunes, samurais y a Naruto, estaba siendo remodelado por ciudades, altos edificios y el Tokyo y Osaka que hoy conocemos. Los videojuegos también fueron importante de la infancia de Tajiri, así que cuando tuvo uso de razón (...y bolsillo) fundó su propia revista llamada Game Freak, con el fin de dar guías underground, trucos no oficiales, glitch, etc...todo en un plano bastante indie y "hacélo vos mismo viteh". En esta revista y, con colegas igualmente viciosos con el botón Start, que comenzó a engendrarse la historia de los bichos de bolsillo. Un tal Ken Sugimori (que terminaría dibujando desde el #001 hasta el #150) vio la revista Game Freak en un kiosco escrita a mano y hecha muy....ehm, excesivamente aficionada, aun así el proyecto le gustó y se involucró con su creador.

Era el año 1990, y en el Game Boy © de Nintendo, Tajiri recibió la idea como una bola de nieve en la nuca:
Los Game Boy se conectarían entre sí, así...cada capturador de bichos podría intercambiar sus creaturas con las de otro capturador, el animal recién obtenido tendría habilidades interesantes que el nuevo dueño debería investigar. No sólo sería un muestrario de bichos, las creaturas tendrían un desarrollo, crecerían, madurarían, aumentarían su fuerza y su destreza para hacer cosas cool. Al pasar los seis años de producción de esta idea, esas cosas cool lentamente se fueron convirtiendo en lanzar hojas por el aire, puños de fuego, descargas de energía solar, 150 volts de potencia en una rata de menos de medio metro de altura, y lo que según dicen...fue la primera creatura, un animal medio dinosaurio medio reptil con un taladro en la frente. El monstruito de roca que sería llamado Rhydon en occidente (Sidon en japonés) mediría casi 2 metros, pesaría más de 100 kgs y el poseedor de esta criatura sólo la podría poseer si entrenaba a otro animal rocoso lo suficiente, Rhyhorn sólo llegaría a su nuevo estado al alcanzar cierto nivel de entrenamiento. Nacería el concepto de nivel, de experiencia y...el modo por excelencia de ganar éstos: los dueños de estos animales los enfrentarían en batallas amistosas en que se medirían las fuerzas de cada uno, el ganador de estos combates ganaría cierta cantidad de vital experiencia. Al principio podría parecer que un rinoceronte-saurio de roca de casi 2 metros es una máquina de matar...pues no. Al ser de roca, presenta (además de gran resistencia ante ataques cuerpo a cuerpo y el fuego) una enorme debilidad hacia ataques de agua, o de procedencia vegetal. Un pequeñisimo caballito de mar, de nivel de fuerza muuuuy inferior a Rhydon podría vencerlo de un solo golpe, siendo así de vital importancia la estrategia del entrenador. Ese es el metagame (juego básico) de los Monstruos de Bolsillo, una versión muy extendida del juego piedra-papel-tijeras en que cierto bicho tiene fuerzas elementales que lo hacen resistente a otro, pero muy débil contra algunos oponentes.

Gran idea, y el curriculum de Tajiri (que había participado en The Legend Of Zelda...la saga [en ese tiempo] más importante de Nintendo©) era lo suficientemente bueno para que Nintendo la considerara pero, había un problema...Game Boy estaba teniendo problemas económicos como consola, incluso Game Freak estuvo al borde de la quiebra numerosas veces mientras se engendraba su obra. Para cuando terminaron, la prensa no se mostró muy interesada en un juego de la senil Game Boy...hasta que se supo...de la creatura desconocida.
La Creatura, que se escapaba al listado oficial de 150 animales, tenía un poder desconocido, grandes habilidades de combate y, estaba allí...en el juego. ¿Dónde, cómo? Eso sólo se podría encontrar a través de una exhaustiva travesía entre las ciudades, caminos y mares del juego que Tajiri había concebido. Mew, el pokémon número 151, le dio nueva fama a sus otros 150 colegas, y a los dos juegos originales: Pocket Monsters Red y Pocket Monsters Green; ambos seguían el concepto de Tajiri de intercambiar los bichos y compartir los logros de completar el listado (el Pokedex) de los pokemons.

Nintendo America se vio asombrado por la cantidad estúpida de ventas de los Monstruos de Bolsillo y, decidió llevar la idea hacia Occidente. Editó un par de cosas, cambió un par de nombres y, modificó ciertos gráficos y unos cuantos errores, llegando en 1996 al mundo Pokémon Red y Pokémon Blue. Para acompañar la campaña, muchos de los bichos que tenían rostros lindos, rudos o comerciables, eran comunmente expuestos en campañas, pautas publicitarias, etc. Charizard el dragón de fuego, Venusaur el reptil con una palmera en la espalda, Clefairy el duende lunar, Vulpix el zorro de 7 colas, Snorlax de más de 200 kg y manía por comer y dormir, la mantis Scyther y sus cuchillas, entre otros...pero en una votación, los jugadores eligieron a la mascota preferida. Se escondía en el bosque verde, al comienzo del videojuego, era tímida, no salía mucho y evitaba el contacto con los humanos. Un pequeño mamífero que prefería huir antes de luchar pero...si tenía que hacerlo, era electrizante. El número 25 del Pokedex, ganador de esta votación, fue también uno de los personajes centrales de la eminente serie. ...Ya saben, Pikachu.

Tajiri concibió la historia de esta serie televisiva como la aventura de un muy novato Satoshi (en occidente: Ash) que saldría de Pallet Town, al igual que el videojuego...hacia el laboratorio del Dr. Pokémon a conseguir su primera criatura. Pero a diferencia del Game Boy, Ash llegaría tarde y sólo se encontraría con su rival Shigeru (en occidente: Gary) quien además es el nieto del Dr Pokemon, refregandole en su cara su atraso y por consiguiente fracaso como entrenador. Los tres pokemons iniciales....Bulbasaur de hierba, Charmander de fuego y Squirtle de agua ya habían sido tomados pero...había un cuarto animal, algo más difícil de entrenar, el ratón electrico. Ash desesperado lo toma y, comienza su aventura.
La saga, los lleva por todo el mundo de Kanto, enfrentandose a los tipos malos, conociendo amigos, capturando pokemons, y demás. En uno de los muchos episodios, Ash tiene una especialmente dura batalla con el Equipo Rocket (los malos de la serie) donde uno de sus pokemons, Butterfree (una mariposa algo hiperdesarrollada) se lanza al ataque en defensa de una bandada de los de su especie y, de modo especial de otra mariposa que le cautivó el corazón. Al final del día, la bandada vuela hacia el océano y el Butterfree de Ash debe elegir entre su entrenador o su corazón...el resultado fue la primera vez que lloré viendo tele.

La serie, hace especial hincapié en la amistad existente entre entrenador y pokemon; cuando sale un boludo que no cree en esta relación, suele recibir un castigo de providencia divina o en general una batalla llena de luces y descargas electricas en que los buenos pelean contra los malos. En 1998, la historia fue llevada a un nivel que ningún otro personaje de Nintendo había ido: la pantalla más grande que la de tele. El prólogo de esta película versaba así: los dos pokemons más fuertes y más raros del mundo, que no habían hecho ninguna aparición en la serie, el #150 Mewtwo y el #151 Mew se encontrarían por vez primera y, no en plan de buenos amigos. Mew, el más raro en la historia de la investigación de estos bichos, había aparecido en unos jeroglíficos en la selva amazónica, y el team rocket, algo frustrados por no hallarlo pero sí resto de su débil pelaje, fueron a sus laboratorios con el fin de clonar una bestia aun más fuerte que Mew, después de mucho esfuerzo y dolor (especialmente para el pokemon nonato) el Mew Dos había sido creado, pero había un pequeño gran problema.
Mewtwo no sólo era excesivamente fuerte, estaba excesivamente enojado. Contra todos los humanos que le dieron una vida tan miserable (lo que derivaría en todos los humanos) y a todos los pokemons que peleasen junto a las personas. De la nada, Mew vuelve del anonimato para decirle "Hey, estás mal" pero la testarudez sólo lleva a que ambos peleen hasta llegar a la muerte. ...Cosa que Ash no puede permitir y, arriesgandose el pellejo hace todo lo posible por detenerlos, recibiendo en el proceso un impacto directo del ataque de ambas creaturas. Las lágrimas de todos los pokemon ("como cuenta la leyenda....") reviven al entrenador, mostrándole a Mewtwo que humanos y pokemon pueden convivir en paz, y en arrepentimiento Mewtwo se lleva a su séquito de clones para volver nunca jamás. Larga vida a la nostalgia. Vean el video y recuerden...algún día Ash logrará ser maestro pokemon.

Saludos a Squirtle y a Meowth, siempre me cayeron bien.

Un buen comienzo, parte IV

2010-05-16T21:31:00.003-04:00

En el transcurso de la historia de este blog, éste ha sido plataforma para poner mis pseudo-creaciones literarias, cuentos existencialistas, usualmente fatalistas, que guardan telarañas virtuales allá en las carpetas de Mis Documentos. Se suma ahora, algo que creí jamás haría, un poema. La historia versa así...para la Semana Cultural de mi colegio me obligaron a hacer el poema que representase al curso en la semana en cuestión. Luego de 48 hrs, oír mucho Sigur Rós, Amiina y Johann Johannsson, un par de ideas vinieron a mi cabeza, el Óscar me ayudó con unos cuantos versos y.....salió esto. Antes de criticarlo, piensen que es el primer "poema" que escribo en mínimo 6 años. Con ustedes: ( ) [sí, íntima relación con el álbum de Sigur Rós]

Será helado, crudo o abrumador

Lo que nos sigue, nuestro andar.

Pero en este viaje

Helado, crudo y abrumador

Tu camino, voy a alumbrar.

Nieve en los pinos, cauces,

Y todo a mi alrededor

Una brisa nos abraza

Trae esta música

Un silencio ensordecedor

¿Qué noticias traes, viento?

¿Una ventisca se acerca?

¿Un animal aparecerá?

O es que en este páramo

¿La oscuridad pronto llegará?

Niebla, nos abrazas

Penumbra, nos rodeas

Sendero, ¿te nos quieres fugar?

Tu mano me aprieta con fuerza.

Ese pequeño cuerpo, lo siento temblar

Oigo esa débil voz

A la bruma le quieres cantar

Ella te mira impaciente

Y espera tu próximo compás.

Asiste alguien más al concierto

Ya ha empezado a nevar

La débil cortina blanca,

Parece gustarle tu arrullo

Aquella música angelical.

Lo que era un tímido polvillo

Ahora nos envuelve

Es una lluvia de cristal

El viento también te desea oír

Deleitarse con tu canción

Pero trae su propia melodía,

Con granizo, escarcha y hielo

Inclemente, gélido ventarrón

La tormenta te socava

Es triste, que te debas silenciar

Todo lo que logro percibir

Es el rugir de la tempestad.

Mas no podemos descansar,

Aun nos falta un tanto

Para llegar a aquel lugar.

Será helado, crudo o abrumador

Lo que nos sigue, nuestro andar

Pero en este viaje

Helado, crudo y abrumador

Mi niña, te lo prometí

Juntos llegaríamos a aquel

Nuestro querido…Hogar.

Hjem.

Saludos a Junko Tabei, la primera mujer en escalar el Everest.

¡¡¡Soy el hijo de la furia y el amor!!!

2010-05-04T21:18:00.007-04:00

Engendrado en la ira, desgano, amor y cotidianeidad de un suburbio sin nombre, nació un día...un tal Jimmy. Despierta Jimmy un día, y ve en la tele, la prensa, su gente y en todos lados...la más grande y repudiable estupidez norteamericana. Fulano dice "soy musulmán" y lo tildan de terrorista, lo encarcelan y lo enjuician y...adivinen, estaba bromeando. Jimmy se rehusa a caer en ese agujero de porquería medíatica, credulidad hueca y falsas promesas y le lanza un escupitajo a los Idiotas Americanos, para luego volver a casa y verse a sí mismo desorientado con el amante de su mamá, sus amigos huecos, la tele que lo acosa, y la vida misma. En un solo de guitarra y un final algo parafernálico, Jimmy comienza el éxodo que es la trama central de uno de los discos más importantes del mainstream de la década recién pasada, uno que salió por allá en el 2004, fue el primer disco que amé (y el primero que tuve original), y sus personajes se convirtieron en íconos de mis "pesadillas internas" de aquel tiempo: el efervescente pero muy decidido Jimmy, y la retorcidamente bella Whatsername (cómo-se-llame); los autores del disco también se convirtieron en mi primera banda preferida y, ya que hoy uno de sus miembros sopla velitas...dediquemosle un post a estos gringos. Con ustedes...Green Day.
Toda persona que haya tenido uso de razón entre el año '94 y el '99 deberá recordar una canción que comenzaba con una simplona guitarra y los versos "Do you have the time? To listen to me whine...". Basket Case, del disco Dookie (literalmente: caca) fue la canción que lanzó a estos tipos a la fama, pero ya tenían un buen rato cantandole a la masturbación, las incoherencias de la vida y un paseo por el barrio. Originarios de Oakland, California...la banda formada por Billie Joe Armstrong en guitarra, Mike Dirnt en el bajo y Al Sobrante en la batería. El EP de 1000 Hours fue bien recibido en la escena punk de la california de inicios de los '90, pocos meses después sacaron su primer disco que era un recopilatorio del EP y otras rarezas raras que habían compuesto. Al Sobrante comenzó a...sobrar y fue reemplazado por el excesivamente friki 'Tre Cool, un nick francés que significa "muy cool". Con 'Tre, sacaron Kerplunk!, un disco hoy por hoy olvidado en las discografías de Green Day y, para el 1994...llegó Dookie. Para promocionar el disco (el cual fue un hit casi automático) lanzaron Longview como primer single, una canción que hablaba de un tipo que tenía una considerable ahm...adicción a la masturbación, al punto que ésta "pierde su diversión", mientras este personaje (personificado por un Billie viendo tele en su videoclip) habla sobre lo miserable de su vida, el sinismo de su mamá al decirle que busque un trabajo...pero a ella no le gusta siquiera el suyo. Poco después, comenzó la historia de la paranoia, consumo de drogas "medicinales" y demás boludeces con Basket Case. El resultado fue que Green Day fue catapultado a la fama con este disco, aparecieron en el Woodstock del '94 y ...todos felices. La década les fue amable, dándoles varios hits y una madurez musical, bastante palpable en el (hasta hoy) tema acústico con el que terminan sus conciertos: Good Riddance. Una canción que habla sobre los buenos momentos de la vida y cómo debes hacer hasta lo imposible por mantenerlos, preservarlos y cada cierto tiempo...recordarlos.
Irónico que tuvieron que hacer algo similar para el final del siglo, a pesar de que Warning les dio el himno Minority, comenzó a significar una progresiva picada al piso comercial y musicalmente. Sacaron un B-Sides y un Greatest Hits y, para el momento en que se sentaron a crear nuevas canciones, llegaron a un punto en que Billie, 'Tre y Mike se miraban y decían "¿Queremos seguir como banda?". Se encerraron en un estudio y para cuando tenían ya 20 demos, alguien les robó el PC en que estaban guardados. En retrospectiva, ese sujeto les hizo un favor...puesto que los tres decidieron comenzar de cero, con la "Opera Punk Rock Definitiva". Para mediados de la década, salió American Idiot, con un mensaje claro: USA, te botaron las torres hace 3 años pero sigues cagado de miedo. ¿Podrías recobrar un poco de tu decencia, decirle NO a la mierda de presidente que tienes, y comenzar a pensar como ente individual, no como la masa de gente que come Nuggets y ve NBC? A juzgar por los millones de copias vendidas, los premios ganados, el concierto/DVD Bullet In A Bible (filmado en algún lugar de Londres) y la gente que coreó/coreamos Jesus Of Suburbia, Boulevard Of Broken Dreams o Wake Me Up When September Ends, ...el mensaje fue efectivamente claro. Y...universal. Un tal Al Gore quiso hacer una serie de conciertos a nivel mundial para concientizar a los 8 señores de terno más poderosos del mundo a hacer algo por la gente de África, ...el concierto presentó [entre otras] a unos Muse con un recién estrenado Absolution, la primera (y única) reunión de Pink Floyd desde su separación en los '90 [que culminó en un Comfortably Numb histórico] y...a Green Day en Deutschland cantando Minority y diciendole a todos y cada uno de los políticos del mundo que no son más que los rostros visibles del verdadero poder, que es la decisión y la voluntad de los millones de pelotudos anónimos que día a día vivimos en este planeta:
"You're the fucking leaders, you have the power, don't let this bastards dictate your lifes, or dictate this fucking world, ALRIGHT!?"

Y el tiempo ha pasado. Sus miembros ya están alcanzando los 40 y hoy, 4 de mayo, coloca 38 velitas en su torta el bajista de la banda. Mike Pritchard, en sus tiempos de colegio y, como amante del bajo practicaba a todas horas, y eso incluía estar en clase con un bajo de aire haciendo las notas. El constante "dirnt, dirnt, dirnt" onomatopeyico le dio el apodo Mike Dirnt. A unos 10 mocosos años, conoció a su actual colega, guitarra principal y quizá mejor amigo, Billie Joe Armstrong, en la cafetería de la escuela. Billie había perdido a su viejo hace pocos meses por cáncer y Mike hace pocos años vivió la separación de sus viejos, así que...además de compartir un gusto por la escena punk californiana, tendrían otras cosas de que hablar. Formaron una banda llamada "Sweet Children" el '87 y con un simplón sonido punk que algo narré al principio, comenzaron los primeros riffs. En un punto, tuvieron el temor de ser confundidos con otra banda "Sweet-algo" de la localidad, por lo que optaron por ponerse el nombre de una de sus canciones: Green Day, una tonada que hacía alusión a la marihuana. Imaginarán que el nombre les gustó a tal punto que lo usan hasta hoy. Y hablando de hoy, feliz cumpleaños Mike...sigue con tu "dirnt, dirnt, dirnt" y...se te espera junto al resto del trío por estas tierras.

Saludos al boludo que corre en el video de Warning, y a la Ailyn por llevarme al paseo del Alzheimer y recordar unos cuantos viejos tiempos.

Aquel vasto océano...

2010-04-21T19:38:00.002-04:00

Y esta es la leyenda que ha sido contada de generación en generación...

Se dice que esta lejana tierra, alguna vez estaba sumida en un caos. Tres diosas bajaron al mundo y le dieron un orden y un sentido. Uno, con sus flamantes brazos irradiantes de fuerza, creó la tierra; otro, en su gran sabiduría, creó un orden en que las cosas caen por su peso, abajo está el suelo, y sobre él el vasto firmamento. Finalmente, la diosa del coraje llenó esa tierra de formas de vida, desde pequeñas plantitas hasta grandes animales. Luego de su sacra misión, las diosas se elevaron en el cielo y se unieron formando el triángulo sagrado que sellaría su poder. Aquella tierra, experimentó siglos y siglos de paz y prosperidad, hasta que un maligno proveniente del desierto, amenazó con perturbar esta paz. Traicionó al monarca de esta tierra para intentar hacerse con el triángulo sagrado de poder divino, y una vez completada aquella vil misión, el mundo se vio cubierto por oscuras nubes que tapaban la luz, y todo se convirtió en un páramo de monstruos y tinieblas.
Cuando la gente ya había perdido la esperanza, una luz proveniente del bosque, encarnada en un joven héroe y su espada, desafió al poder maligno. Finalmente y, con la ayuda de los Seis Sabios encargados de proteger el triángulo sagrado, lograron sellar la maldad de este ser demoniaco y el mundo recobró la paz. La gente quiso celebrar al héroe que salvó a esa tierra, ...pero él desapareció al poco tiempo. La historia de su hazaña fue contada a través de las décadas y, al pasar los siglos, lentamente se convirtió en leyenda. La leyenda del héroe del bosque, y la leyenda del poder maligno del desierto, que nunca regresaría.
...Pero un fatídico día, regresó. La gente creyó que el mítico héroe regresaría también para salvarlos, esperaron y esperaron, pero él no apareció. El maligno ganó total control de aquella tierra. Los habitantes, desesperados, sólo podían rezarle a los dioses por un milagro. Desde el cielo, agua comenzó a caer inundando los campos. La lluvía se extendió por días, semanas, meses y años. Las fuerzas del ente demoniaco fueron ahogadas, pero también la tierra que la gente habitaba. Para cuando la lluvia cesó, el mundo entero, alguna vez lleno de valles, bosques, praderas y montañas, era sólo un gran y gigantesco océano, el que la gente llamó "El Gran Mar". Sobre su superficie, un grupo de islas (alguna vez, las montañas más altas de la tierra sumergida) eran la única tierra firme que se ve en kilometros y kilometros de agua. En una de esas islas, la Outset Island, existe la tradición que cuando los niños cumplen la edad del mítico héroe que alguna vez salvó esa tierra, los jóvenes usan su vestimenta verde, portan el escudo que dicen él usó, y la gente realiza una especie de carnaval para conmemorarlo. Una mañana como cualquiera, un infante de la isla llamado Link es despertado por su hermana, la cual feliz le dice que ya cumplió la edad del héroe legendario. Pero no todo será color de rosa en el día de su cumpleaños, cuando un ave gigante llega a la isla, un barco pirata persiguiendola, y su hermana siendo secuestrada.

A muy grandes rasgos (quizá me emocioné en algunas partes) es la historia tras The Legend Of Zelda: The Wind Waker. Dirán ustedes...bue, es otro juego en que Link se debe enfrentar a Ganondorf, a mediados del juego él se entera que posee la trifuerza del coraje, Ganon la del poder y Zelda en algún punto aparece con la de la sabiduría. Pensé lo mismo, pero estuve equivocado. Lo que me llamó poderosamente la atención del W.W (tanto como para escribirlo en este entry) es el Gran Mar. El 95% de la trama de tooo[...]oodos los juegos de zelda ocurren en tierra firme, Link debe vagar/cabalgar por la tierra de Hyrule cumpliendo sus objetivos, hay grandes prados, acantilados, montañas, etc. En el Wind Waker, sólo ese gran océano, por el cual Link debe navegar. Las habilidades de natación de Link son mínimas, por lo que su barco (The Lion King) es vital para surcar las aguas, buscar tesoros sumergidos, explorar islas (supuestamente) deshabitadas y vencer por centésima vez a Ganondorf.

Con esa marina introducción, paso a entrar en materia. Alguna vez este blog prescenció mi verborrea hacia la peor pieza literaria que jamás he leído, ya saben...ese libro horrendo que leí en filosofía, ahora hago algo similar, pero versión opuesta. Un libro cuya forma es enormemente vaga, como un vasto y plano océano, pero el fondo me dejó pensando. El Viejo Y El Mar narra la historia de un anciano Santiago, un pesquero cubano que ha tenido una pésima racha últimamente, decide un día salir con su barquito hacia lo profundo, donde la mayoría de los pescadores no van. En un momento en que la isla de Cuba es apenas una silueta en el horizonte (como las islas del Gran Mar) algo pica el anzuelo. Y es un gran algo. El pez tira el anzuelo por kilometros, alejándolo aún más de la costa, allí Santiago nota que tiene una pequeña carencia de recursos, sin soltar ni por un segundo el sedal que tenía agarrado al pez, intenta no desfallecer a base de pequeños peces que captura en el intertanto, una botella de agua que le dura más de 48 hrs, una mano acalambrada, y la fatiga suya, del barco, y del pez. Luego de casi 72 hrs en el barco y sin divisar señal de vida ni de tierra, el pez se eleva a la superficie, mostrándose a sí mismo. Resulta ser un enorme pez espada, que tirará por un buen rato, rato en el que Santiago crea una curiosa relación de casi amistad con este pez. No es el ego de atrapar un gran pez, la avaricia de venderlo o el urgimiento por estar a decenas de km. de tierra firme. Es simplemente el pez, y el pescador. El hombre termina venciendo a la bestia, luego de un gran forcejeo en que el espada casi vuelca el bote, Santiago logra arponearlo en el corazón. Una vez muerto, el olor a sangre atrae el máximo predador de los océanos. Santiago intenta volver a Cuba lo más rápido posible, pero no puede huirle a hordas de tiburones que desean arrancar un bocado al espada. El pescador no cesa de luchar y arponea a casi una decena (si no más) de selacimorfos. Ya cuando Cuba está a pocos kilometros, un tiburón se encarga de arrancar un triunfal pedazo del dorso del pez espada, Santiago sólo puede ver cómo el noble animal con quien compartió y compitió días enteros no es más que la espada de su cabeza y un poco del espinazo. Cuando llega a la costa, simplemente se va a dormir. ¿Frustrado? ¿Deprimido? Para nada. Fue el pez, y el pescador...y es todo lo que le importa.
En la tierra firme se habla de vanagloriarse, de bienes materiales, de profesión, de ser alguien, de hacerse un futuro, de proyectar la familia, de vivir en un buen barrio, manejar un auto, aprender dos idiomas, de ser útil (¿) para la sociedad. Allá en el mar, el Caribe o el Gran Mar, es navegar pacifícamente, preocupandote poco del mañana, yendo a donde un pez o el mismo viento te lleven, si ninguno de los dos te guían, hacer tu propio camino a través de la eterna mancha azul. Termino citando a Christopher McCandless (o Alexander Supertramp, como lo prefieran ustedes):
¡¡Tienes que volver al mundo!! Salir de esa solitaria casa, ese taller tuyo. ¡¡Sal a la interperie!! ¡En serio! ¡¡¡¡¡Vas a vivir una larga vida Ron!!!!! ¡¡Deberías hacer un cambio radical en tu estilo de vida!! Quiero decir, el núcleo del espíritu del ser humano viene de las nuevas experiencias.

Saludos a Medli.

Cerdos Voladores

2010-04-10T19:59:00.002-04:00

Estaba él tirado en el pasto, boca arriba. Veía cerdos volar a través de las nubes, los había visto volar toda la tarde, intentando pensar en otra cosa. Estaba él compunjido por la muerte del viejo. El viejo, su jefe en la granja, era un gran cazador de cerdos voladores, que le había enseñado hasta la última nimiedad sobre este arte. Cuando están comiendo en los sotos del bosque, parapetarse y esperar a que su peso les impida elevarse y, luego saltar y asustarlos; mientras están azorados e incapaces de volar perseguirlos (son lentos corredores) y agarrar uno. Lamentablemente, cuando una madre ve a su jabato en peligro, hará de todo para protegerlo y, que te aplaste un animal de casi una tonelada es muerte inmediata. Encontro él el exámine cuerpo de su patrón unos dos días después.
Y ahora estaba él, tirado en el pasto, pensando. Un sujeto del pueblo le suigirió esquilar su tres alces lanudos y reunir algún dinero para hacerle un digno funeral al viejo; él se mantenía escéptico. En su lugar, optó por un sencillo entierro en un florido claro del bosque; el cuerpo del viejo se unirá a la tierra y será abono para la ingente cantidad de comida de la que los cerdos se alimentan. Irónico final para el mejor cazador porcino de la región.
Y él sigue tirado boca arriba en el pasto, viendo como los cerdos vuelan. Alrededor del joven pastor, los alces se alimentan del pasto otoñal. Se pone de pie, mira el bosque frente a si, se vuelve hacia la granja, toma un palo y con él guía a los alces de vuelta al establo, ya estaba anocheciendo.

La histora versa así. En lenguaje tenemos una clase de léxico (vocabulario...) para prepararnos para la PSU. En su momento reunimos unas 60 palabras y el pedágogo nos dijo "hagan una historia pastoril con 10 de ellas". Lo que escribí...lo acaban de leer, por eso notarán que algunas palabras están algo....forzadas (en cursiva las del vocabulario); dudo que siquiera la mitad de las palabras la incorpore a mi vocabulario diario peeeero bue, escribí una historia de cerdos voladores con un par de palabras que no suelo usar.

Saludos al cerdo de GIR, al de Pink Floyd y a los del Zelda Wind Waker, que me inspiraron a la historia esta.

La música fue exiliada de la televisión

2010-04-03T17:14:00.003-03:00

No importa lo que digan sobre la famosa compañía, MTV siempre estuvo ahí para ampliar mi horizonte musical (o en su defecto cagarme el cerebro con un programa de bajísimo IQ). Y luego de ver un artículo en la revista del cable sobre el canal...decidí hablar sobre él y darle un post mínimamente digno para intentar palear la mierda de programación actual.
A grandes rasgos, MTV, Music Television, es un canal nacido allá a principios de los '80 con un fin bastante específico, mostrar videoclips que diversas bandas hacían a sus canciones. En aquellos lejanos tiempos, la industria del videoclip estaba en pañales, la mayoría eran nada más los tipos tocando, pero gracias al canal y a su éxito casi inmediato, el nivel de los videos mostrados paulatinamente iba en aumento. Los "programas" tenían un formato bastante simple, había un pelotudo sentado (o parado) y le hablaba a la tele (o sea, tú) y luego presentaba el video. Fue entonces cuando llegaron...el rey y la reina. El ya coronado Rey del Pop, para un álbum que no recuerdo el nombre, presentó lo que (en ese momento) sería el videoclip más largo y, también el más caro del siglo. Básicamente era una pseudo-historia de miedo en que salía bailando con Frankestein, muertos, hombres lobos, etc; pero Thriller se convirtió rápidamente en un éxito mundial y, el canal que trasmitía su video, también. La Reina no se quedaba atrás, ya saben...sus videos de cruces en llamas y cosas raras. Madonna desde un comienzo fue casi sinónimo de MTV. Al pasar la década MTV ya tenía fama, si eras una banda en ascenso o consagrada y sacabas un single, el lugar a parar era la Music Television. En esos años '80 llenos de onda disco y música que hoy suena horrendamente añeja, MTV no tenía mucho de donde escoger, así que imaginarán qué tipo de videos eran los más usuales en ser presentados; para cuando llegó una tropa de sujetos desalineados, con guitarras ruidosas y otras chucherías; Axl Rose, Kurt Cobain, Joey Ramone, etc. También entró el Hip-Hop, el R&B, y hasta Radiohead y sus cosas frikis. El concepto de "mostrar videoclips 24/7" seguía latente, aunque se comenzó a emitir programas que no necesariamente eran de música...comenzaba el "Reality Show". The Real World era básicamente un programa donde un grupo de pelotudos desconocidos hacen lo que todos hacemos: vivir y soportarnos mutuamente. ¿Por qué el éxito? Quizá porque es agradable reírse de la desgracia ajena.
Cinco pendejas de Inglaterra sacaron a mediados de los '90 un tema llamado Wannabe, y con eso una estampida de música pop desde las europas y USA invade el mercado, ¿principal plataforma? MTV. Pero no todo era lindo y rosa, el probablemente más controvertido artista presentado en MTV, Marilyn Manson, ya estaba hinchando pelotas y desesperando padres. "Corromper la mente de los niños de este país" fueron sus palabras en una entrevista...sabio el tipo. Y hablando de corromper mentes, no puedo no mencionar el más grande programa alguna vez presentado en MTV:
Básicamente, trataba de un grupo de tarados haciendo estupideces que en su mayoría atentaban contra el sentido común de una persona común...como patearse las bolas, dispararse con balines en el cuerpo, prenderse fuego, hacer piruetas suicidas en skate, entre otras. Para cuando estos tarados sacaron una película, MTV se mostró orgulloso de presentarla no se cuantos fines de semana seguidos.
MTV pasó el cambio de siglo coronado como el principal distribuidor de música a nivel mundial, aunque su carga horaria ya veía algo menguada la emisión de videos, ...como dijo Justin Timberlake "MTV...put more damn videos!!!". Al pasar el 2000, comenzó a masificarse lo que sería el máximo rival de MTV: Internet. Lenta, progresiva e ininterrumpidamente, sitios anónimos presentaban los mismos videos que en la tele se veían, en una calidad 1001 veces inferior pero...hey, podías verlos cuando quisieras. Al mismo tiempo, y considerando la relación costo-tiempo de hacer un video decente y esperar a que MTV accediese a mostrarlo, no fueron pocas las bandas que optaron por subir su emergente material a MySpace u otros sitios Web. No importaba que la cadena inventara 1001 programas dedicados a ciertos estilos, Rock, Rap, Pop...y hasta un segmento indie, o que gracias a la masificación de los celulares hiciese programas de interacción más real entre el público y la pantalla...el rating les iba bajando. 8 horas de videos en el 2000, para el 2008 el catastro iba en 3. El 2005 aparece el némesis de MTV, aunque se necesitó esperar hasta el 2006 cuando Google lo compró que se convirtió en real amenaza, hablo de YouTube. La mecánica era simple...escribías cualquier pelotudez en su buscador, desde "rubia con grandes senos", "Porsche 911 Turbo" hasta "Franz Ferdinand live" y tendrías la certeza de que algo hallarías. El formato .avi era común ya en el 2005 y no eran pocos los pelotudos que subían los videos de sus artistas preferidos (o no tan preferidos) a la plataforma, y evidentemente...no eran pocos los millones de personas que veían los videos. Como dije arriba, Google compró YouTube en Noviembre de 2006, así que ahora no tenías que ir a YouTube, escribir "Britney Spears" y ver el listado de videos de ella, nada más abrías google (mucho más rápido de cargar), ponías el mismo nombre y entre los resultados aparecían las miniaturas de los videos. Y mientras MTV reducía su paleta de videos musicales, YouTube estrenaba los videos en HQ (High Quality Alta Calidad) y HD (High Definition Alta Definición). Mientras MTV rasguñaba los puntos de rating con sus programas y realities, YouTube estrenaba celebridades anónimas que iban directo al estrellato...quizá los conozcan, el niño loco alemán, el niño predicador, Chris Crocker (el de Leave Britney Alone!!!), etc.
MTV cambió la historia musical en los '80 al masificar el videoclip, en los '90 albergó los más recordados nombres de finales de siglo, en los '00 peleaba por mantenerse...y en la nueva década tiran la toalla. El 8 de Febrero del presente año, MTV elimina de su logo la leyenda "Music Television", para muchos no es un gran cambio...siguen siendo el mismo canal, pero es básicamente aceptar que el recién llegado Broadcast Youserlf (Youtube) les venció en lo que difusión de videoclips significa.
Probablemente el inconciente colectivo asocia a la cadena con música comercial, pop prefabricado, y demás. Aunque estoy algo de acuerdo con el estereotipo "Música a lo MTV", le tengo respeto a la cadena que en su momento albergó a Nirvana, y que a mediados de la década pasada me mostró a Green Day, Arcade Fire y hasta Sigur Rós. Hasta hoy, diría que el 60% (sino más) de mi colección de música está influenciada de algún modo u otro por algo que vi en MTV, así que...mis respetos.

Saludos a Samuel Bayer.

Porque la dignidad está en un segundo plano

2010-03-28T17:28:00.002-03:00

La historia versa así. Tengo un amigo, muy buen amigo, que está de intercambio ahora en los Estados Juntos de la América de Arriba, lamentablemente, aquel tipo es un 0 a la izquierda en casi todas las cosas que involucren un uso constante de la masa gris a un IQ medianamente elevado, en palabras simples...al tipo le da paja pensar. Así, el año pasado tuve que hacerle un trabajo de historia y hace unas semanas uno de biología, si bien era más que nada copiar-pegar de Wikipedia pero él era demasiado vago incluso para ello. Claro, el favor no salió gratis...cuando vaya a NY en la 2ª semana de Abril, deberá comprarme un CD de Explosions in The Sky. A mediados de este mes, me pidió nuevamente que le haga un favor (...a cambio de otro CD); el cual era hacer un ensayo (de página y media...) sobre los malos actos de la juventud moderna, el por qué y el cómo remediarlo, etc. Pensarán que para mí eso resultaría bastante fácil, pero tenía que "sonar lindo", así que tuve que tragarme bastantes asdafacidades y básicamente corear el sermón que he escuchado en mi colegio desde que entré "Las drogas son malas porque sí, el sexo prematrimonial es sacrilegio porque yo lo digo, etc". Y a eso, le agregué página y medio de horrendo y descarado chamullo [chamullo: palabrería demágogica con el fin de rellenar una idea que no tienes clara, o en su defecto simplemente irse por las ramas para evitar dar una respuesta concisa]. Así que, he aquí un texto que no me enorgullece haber escrito, pero que me causa gracia:
En las etapas de crecimiento de las personas, una de las más conflictivas es la adolescencia. Los jóvenes tienden a manejarse bajo su propia ley y eso les trae problemas con los adultos, que les dicen “no hagan esto, eviten hacer eso”.

En la adolescencia, también se suele tener un sentimiento de “ser invencibles”, sentir que todo lo malo que puede pasar, enfermedades, accidentes, etc. No les ocurrirá a ellos. De allí que muchos, por ejemplo, tengan relaciones sexuales sin protección, y de ahí se contagien de alguna enfermedad venérea. Las estadísticas muestran que el mayor porcentaje de infectados de SIDA van entre los 17 y 24 años, la mayoría presa del pensamiento de “a mí no me pasará”, quizá por una rebelión hacia los adultos y las campañas “uso de preservativo” que promueven, o por el deseo de arriesgarse y estar al límite.

Otra de las cosas que los jóvenes hacen en este pensamiento de “a mí no me pasará” es, por ejemplo, el uso de drogas. Si bien una gran cantidad de personas de todas las edades fuma tabaco o pipa, en la adolescencia nace la curiosidad por probar cosas “prohibidas” como lo son la cocaína o la marihuana, lo cual puede derivar en adicción. Desde estas drogas “suaves” se puede saltar a LCD, heroína, crack, éxtasis, ente otras; básicamente es autodestruirse el cuerpo, aun cuando se invierte tiempo y esfuerzo en campañas anti-drogas para evitar que se caiga en esto, los adolescentes siguen mezclando más y más sustancias para ver qué efecto es el más duradero o intenso, sin importarles su propia salud.

El alcohol puede generar adicción en todas las personas, pero en la gran parte de los casos su consumo comenzó a temprana edad, en la adolescencia. Al igual que en los dos ejemplos anteriores, el deseo de probar cada vez sensaciones más y más fuertes y elevar la dosis, deja jóvenes cada vez más ebrios con cantidades más peligrosas de alcohol. Al estar ebrio, uno pierde el control de si mismo y la noción de la realidad o el peligro, y aunque es muy difundido el dicho “Si vas a manejar, pasa las llaves” no son pocas las personas que manejan en estado de ebriedad, a veces con fatales consecuencias.

¿De dónde salen esas ganas de arriesgarse y esa sensación de ser invencibles? En su infancia fueron protegidos por los padres, vivieron en un ambiente seguro y conocido; pero al llegar la adolescencia y sentir ese quiebre con el mundo adulto, también viene el deseo de probar o experimentar todo aquello que en la infancia se les negó o no se habló. Entonces algunos quieren probar el cigarro, otros el alcohol, otros algunos tipos de droga, y otros inician en una vida sexual sin la debida protección. Pero al mismo tiempo la sensación de “protección” está, aunque ahora no son los padres, es el adolescente que dice “saber qué está haciendo” y que puede cuidarse solo, aun cuando manejando a 120 km/hr en estado de ebriedad lo que menos tenga es conciencia de si mismo.

¿Qué se podría hacer para revertir este problema? No sirve prohibir, lo prohibido genera aun más curiosidad, y es justamente una curiosidad mal enfocada lo que crea el problema. Restringir o prohibir causaría más daño que beneficio. En otro caso, el dejar que ellos mismos se den cuenta de que están actuando mal, podría ser demasiado tarde, y terminemos con otro joven más en un centro de rehabilitación o peor. La mejor solución viene por tener una buena conversación entre padres e hijos, en que no se les restrinja, pero que se les aconseje acerca de los riesgos que podría tener el consumir drogas o alcohol desmedidamente. Un adolescente que desde pequeño sabe los riesgos que tienen estas sustancias, pero que al mismo tiempo tuvo la libertad para escoger qué hacer, tiene menos probabilidades de convertirse en un drogadicto o manejar en estado de ebriedad. En otras palabras, se trata de desarrollarle al niño desde pequeño la capacidad de poder discernir y tomar sus propias decisiones, no dejándose influenciar por la presión del medio o prohibiciones, eso es mejor que alguien que crece siempre con un “no hagas esto, no deberías hacer eso”. Así, tendremos una juventud con mayor y mejor discernimiento y que al fin tomará la mejor opción, libre de excesos y riesgos innecesarios.

Si se lo preguntan, sí...puse enters de más para hacer parecer el texto un poco más gordo, funcionó en todo caso. Y recuerden...no es necesario estar de acuerdo con algo (o incluso, opinar sobre algo) para escribir plana y media de estupidez verborreica al respecto, ...si los políticos pueden, yo también.

Saludos a Barack Obama, que estoy seguro habrá hecho esto más de una vez.

Este Fuego. Este Sismo. Este Ladrillo

2010-03-18T18:22:00.007-03:00

YOU!
YES YOU!!!!
STAND STILL LADDIE!!!!!!!!

No hay que presentar esa imagen, ¿no? Marzo, de entre todas las cosas que nos hacen pensar: patente del auto, revisión técnica, fin de verano, etc...lejos la que más le llega a la médula a todos, es el inicio del colegio. Y ya que estoy en 4º medio (debiera haber salido pero ya saben por qué sigo acá), viajé a una supernova de champagne ida y vuelta, y es mi trabajo críticar sin razón aparente...hablaré de aquella institución pseudo-educacional. Al menos en Chile, la educación escolar se reparte en 12 años, 8 de Ed. Básica y 4 de Ed. Media (o secundaria según se prefiera), en que se culmina con la gloriosa Prueba de Selección Universitaria (PSU) que mide cuánto aprendiste en los 12 años, qué tan bien estás para la vida de la educación superior o en su defecto...tergiversar totalmente el concepto de enseñanza, convertir el conocimiento en un producto y transformar el proceso de matrícula en un verdadero remate de "¿cuánto puedes pagar?". Aunque el colegio no necesita de aquella medición para ya estar mal planteado, llamo al escenario al señor Roger Waters y sus conocidos versos de aquella conocida canción:
"We don't need no education
We don't need no thought control."
En el colegio te enseñan...¿qué? Las cuatro operaciones básicas, las partes de una célula, la teoría atómica. Y está bien, tienes que llegar con un par de conocimientos a tu vida adulta para evitar ser un tarado de esos que abundan bastante. Pero siempre me ha parecido raro cómo disfrazan el futuro. Parece que sólo les importase el que entres a una prestigiosa universidad, el que ellos se inflen el pecho al decir "ese alumno salió de mi establecimiento" y que te perfecciones en 1001 pelotudeces y tengas un currículum de 3 páginas pero, ¿y si no quiero? ¿Y si quiero agarrar mi guitarra y vivir con ella, si quiero tomar un lápiz y un papel y delirar y divagar en cuentos, poesía o un dibujo que ni yo me entiendo? Estás mal. Nuevamente parafraseando al The Wall de Pink Floyd, icónica es escena en que Pink está escribiendo unos garabatos en una hoja mientras el profesor explica, éste lo regaña, agarra el papel y en tono paródico grita "What's this? POEMS!! Poems Everybody!!!". No se qué es peor, que un pedágogo sea tan de mierda ó que sus compañeros sean tan tarados como para reírse de eso. El chico tiene imaginación, a diferencia de la masa amorfa que sólo persigue una buena calificación. A Kurt Cobain le dijeron lo mismo, y con su escualido currículum, casi termina limpiando mierda de perro en la perrera municipal. No digo que terminemos viviendo de nuestros sueños de juventud, que no todos podemos ser astronautas, princesas o un plomero que aplaste hongos con patas, pero no cierren el espectro a ser abogados, ingenieros o médicos. Tú me hablas de altos puntajes en la PSU, de futuro universitario, de éxito profesional...yo te hablo que hace un año estuve conversando con un tailandés a cerca de la diferencia del "tú" y "usted" en el español, noruego y tailandés; de lo segundo no viviré ni generaré ingresos, ...pero tampoco de lo primero podré decir que soy persona antes de ser profesional.
Quizá algo tenga que ver el estar en colegio privado. Digo, pertenezco al 10% y algo de este país que tiene una educación que podría llamarse "decente". Las visitas a establecimientos superiores suelen ser a universidades de prestigio, de exigencia y bla bla bla~. Nuevamente, pareciese que nos están queriendo decir "Mira: tienes tres opciones...abogado, ingeniero o médico". ¿Nos estarán entrenando para ser jefes de los pelagatos que están en colegios estatales? Un darwinismo muy clasista, debo decir. Y aun comparto aula con cuerdas bucales que dicen que necesitan sus 760 para entrar a X carrera. Y se descueran estudiando, trasnochan comiendo libros y demases. ...¿Y cuando se dan el tiempo de tirarse las gónadas bajo la sombra de un árbol? ¿De escuchar Dark Side Of The Moon? ¿De hacerle cariño a sus mascotas? ¿De leer un blog?
Einstein dijo una vez: "Si dicen que la educación es cara...¿Cuánto cuesta la ignorancia?", ¿a qué tipo de ignorancia se habrá referido? Dudo que a la que aparece ante la falta de lectura, sino ante la comprensión de ésta. De qué sirve leer 50 libros sobre el holocausto alemán si nunca te sentiste empático con Ana Frank, de qué sirve leer cientos de textos sobre los movimientos pacifistas del '60 si nunca bailaste un tema de Hendrix o Joplin, si no coreaste "Give Peace a Chance", ...de qué sirve tanta preparación para ser profesional si al final del día olvidaron que eras persona.
Dead Poets Society es una película del '80y algo, en una de las escenas más memorables, el papá de Neil le encara a su hijo cómo puede hacer esas estupideces del teatro, hacer el ridículo mientras podría estar estudiando para ser un gran médico y le recalca el esfuerzo que él y su esposa hacen para pagarle el colegio...Neil se para del asiento y le grita "¡¡Pero déjame decirte lo que YO quiero!!", con la misma cara inexpresiva casi marcial, su padre lo mira y le exije que le diga entonces qué quiere, "aquella estupidez del teatro, ¿quizá?", su hijo simplemente lo mira con los ojos llorosos y se vuelve a sentar. Y para esos que dicen "pero esos son sólo ejemplos del cine...", mi mejor amigo vive y desvive por las 6 cuerdas de su instrumento, ....¿y qué le dijo su padre? Que sería un fracasado, que se consiga un trabajo de verdad, que sea alguien y que estudie, que por algo le pagaron aquel "caro y prestigioso colegio particular". Si ese es el caso, ¿por qué no sacan directamente los talleres artísticos directamente de la malla curricular? Si somos molidos por aquella máquina de carne por un tiránico profesor frío como el acero de un martillo, si ya somos productos cuya misión es sacar el puntaje más alto posible de la PSU, entonces "perder" el tiempo escribiendo un par de prosas no científicas, un par de notas musicales, o un par de dibujos que no son gráficos a escala...es algo obviable.
Hace pocos días hubo reunión de apoderados, allí se dijo que los puntajes PSU del año pasado respecto del anterior habían bajado, y que ahora se daría más exigencia y bla bla blah~. ¿Pero no que la PSU era un esfuerzo individual? Irónicamente, a aquel que sacó 850 puntos (el máximo) en la prueba de matemáticas, y entra automáticamente a carrera de su elección en una prestigiosa universidad...ni se le mencionó en la licenciatura. ¿Entonces? Y ok, quizá los puntajes hayan bajado....qué bueno. Significa que la generación anterior se preocupó de vivir más que de rendir. Me alegra saber que soy un rezagado de ese grupo
Mencioné allá arriba el tema de los colegios privados. Al menos en este lado de los Andes (me cuentan amigos trasandinos que allá es la misma historia), el colegio privado es hilarantemente superior al estatal en todo sentido. Se invierte un 300% más de recursos en un alumno privado que uno estatal, e imaginarán que los resultados académicos también se verán afectados. Lo peor no es tanto lo académico de los colegios públicos, si no lo humano...si un estudiante decide nadar en contra de la corriente, oír al profesor, hacer preguntas inteligentes y llevar sus cuadernos y evaluaciones al día...en lugar de ser el ejemplo a seguir será el tarado nerd del que todos se burlan, del que tirarán sus cuadernos por el baño, del que escupirán y burlarán cada vez que se oiga su nombre en la lista, ...o te unes a la masa tarada, o tendrás los doce años más agrios de tu existencia. Y así, el círculo vicioso continúa sin ningún problema. Y para cuando un grupo de gente pensante se da cuenta que la cosa está mal, se desata la Revolución Pingüina del 2006, todos protestando por los derechos de los estatales...clases suspendidas, reformas estudiantiles, horarios, revisión de planificaciones, etc. Promesas, abrazos, pancartas y parafernalia. Pasaron 4 años, aquellos mocosos que estábamos en 1º medio en ese entonces dieron la PSU en noviembre pasado. Salió en febrero una lista de los 100 mejores colegios según puntaje PSU...4 años después de toda la revolución...y ¿qué creen? No pasó nada. Se vio las listas de puntajes, con todas aquellas reformas y pancartas y ¿qué creen? No pasó nada. Y algunos culparán a aquella Revolución, ...¿ahora a quién culparán? ¿Al gobierno de izquierda que recién salió? ¿O a aquel sismo? Eeeese famoso sismo.

Me pareció bastante gracioso que saliese esa foto por "Terremoto Chile" en Google. 8.8 en la escala de Richter (ahora me doy cuenta lo mierda que es la de Mercalli), el 5º más grande alguna vez medido, movió el eje terrestre 8 cms, etc. Desde ya mis condolencias a todos los que de alguna manera u otra perdieron a alguien. Más allá de las bromas "justo tiembla cuando asciende Piñera" o las conspiraciones del H.A.A.R.P. y el Nuevo Orden Mundial, el 2012 y todo eso, murieron 800 personas (confirmadas), balnearios fueron borrados del mapa y ciudades enteras parecen pueblos fantasmas. "Anoche estaba durmiendo en mi cama, en mi casa, con mi gato...hoy estoy durmiendo en una carpa, sólo con mi gato" fueron las palabras de una mujer cuya casa se la llevó el sismo y el maremoto. ...Y creo que ya no hay nada más que agregar sobre eso. Sí me sorprendió un tanto la cantidad y masividad de las ayudas que se están destinando al sur, creo que nos preocupamos nosotros más de la gente en Concepción que Bush de la gente en New Orleans cuando arrasó Katrina. Parecía que todos tenían algo que decir, incluso Roger Waters mandó una carta para acá criticando la forma en que se gasta el lucro de los países ricos y cómo y en qué cuenta debía él depositar el dinero, lindo gesto. Algunos comparan la ayuda que se virtió acá con lo acontecido en Haití, ¿Momento y lugar? Bastante diferentes, así que evitemos hacer eso.
Otra entidad musical británica que se vio sensibilizada por lo que pasó el 27/02, fue una banda escocesa que graciosamente venían a Chile pocas semanas después. En su sitio oficial postearon un mensaje dándonos fuerza y que estaban esperando poder volver a suelo huaso a alegrarnos un poco. Así y, sin ánimos de sacarle (más hehe) pica a Miki, Franz Ferdinand tocó en Chile el sábado 12 de Marzo, en una Arena Movistar con una cantidad no menor de asientos vacíos, probablemente atribuibles al movimiento telúrico. El concierto, que duró más de dos horas, fue un notable mix entre grandes éxitos de la banda, eternas (pero geniales) improvisaciones entre coro y estrofa, y unas jam session's dignas de recordar. En el encore, Alex Kapranos (vocalista) se acerca al micrófono y en un inglés del que me enorgullezco decir entendí el 80%, nos dice que agradece a todos por estar ahí, que sabe los últimos días han sido difíciles para todos y fuerza chile y demás. Insisto en lo que he dicho por todos lados y parafrasié en el título del entry: This Fire y 40 Ft serán recordadas como dos de las mejores presentaciones en vivo que he visto en mi perra vida.

Y finalmente...para aquellos que sólo se meten a mi blog para ver fotos de hembras con escasa vestimenta...feliz vuelta a clase. Haciendo click en la imagen la ven a tamaño completo, degenerados.

Saludos a Sebastián Piñera, aunque sigo pensando que Tulio Triviño habría sido mejor presidente.

Es mejor apagarse de una vez...que consumirse lentamente

2010-02-25T04:31:00.003-03:00

Cajas en forma de Corazón. No, no es un post por el Día de los Enajenados, es un saludo algo atrasado a una de las personalidades más grandes y enigmáticas del siglo que dejamos hace ya una década. Si hubiese estado vivo hace 5 días atrás, habría celebrado su 43º cumpleaños junto a su esposa y su hija, ésta última que dicen heredó los mismos exactos ojos de su padre, casi como una reencarnación de él, cuando la miras a la cara.
Es sencillamente un tipo que no se comprendió a sí mismo, la única que estuvo con él hasta el final fue una jeringa y la dama de blanco que de a poco le fue quitando la no mucha cordura que tenía. Pero al mismo tiempo, un sujeto sin un norte definido, que llamaba a la MTV para que pusieran más sus videos pero se enojaba cuando los veía, que soñaba con pararse en los Grammy's a recibir un premio pero se veía desganado cuando lo lograba, un sujeto que dejó huella en cada persona que interactuó con él, desde sus compañeros de banda, Axl Rose que se pelió con él en los camerinos de los VMA 1992, o un (en ese entonces) quinceañero fan que recibió el autográfo de su ídolo en Diciembre del '93 para el Unplugged In New York.
Este no es un post para hablar de la vida de este hombre. Aceptemoslo, murió. Y no en un accidente de tránsito o de un ataque cardíaco, murió de un suicidio (por mucho que digan que Love fue la asesina); incluso antes que su corazón déjase de later, su nombre ya había muerto, era un drogadicto que rondaba por su mansión de Seattle, luego de haberse peleado con su mejor amigo y bajista de la banda, y de haber despedido a su baterista. Al final, en ese invernadero, sólo le acompañaba la dama de blanco, una escopeta...y una radio en que sonaba un cassette de REM. Este hombre había muerto en vida, así que sería casi paródico relatarla, en su lugar...relatemos su leyenda. La leyenda, de Kurt Cobain.
Kurt, críado en una ciudad de mequetrefes leñadores, ignorantes que desconocían el mundo del punk-rock, prescenció junto a su hermana Kim el doloroso y agresivo divorcio de sus padres a muy temprana edad, y desde entonces fue un antagónico con su papá, al sentirse que nunca le daba apoyo. Para la adolescencia, edad de conflicto mental, le llegó su primera guitarra de segunda mano, de manos de un tío; y de las manos de amigos, su primer cigarrillo (y no, no de tabaco). Para fines de los '80, Kurt lideraba un trío disfuncional en casi cualquier sentido. Él, un escualido rubio con su guitarra que tenía desde los 14 años, Krist Novoselic, de origen croata, de más de 1.80, con un bajo que llega hasta la médula, y Dave Grohl, un sujeto de eterna sonrisa, pero al darle unas baquetas podría destrozar cualquier cosa que encontrase como percusión. Kurt pensó en un nombre para la agrupación que reflejase el estado máximo del espíritu, luego de pasar por cielos e infiernos en diversas vidas, el alma llega al estado máximo de plenitud: NIRVANA.
El primer disco de la banda, cuyo nombre fue inspirado por un anuncio en carretera de prevención del SIDA, fue un disco bien recibido por la crítica lugareña y los músicos de Seattle, ...pero había algo que ni Sonic Youth o Soundgarden (colegas que firmaban bajo el mismo sello) tenían, y eran esa garra y desgarra de Kurt, Dave y Krist en el escenario. Kurt gritando como si no le importara que estuviesen recién en la segunda canción, de hecho puedes oír que su voz confienza a sonar agotada, ¿le importa? no. Que quede mudo es lo de menos, vomitar en sus letras todo el odio o repudio que éstas quieren comunicar es lo que más le interesaba. Acababa el concierto y, fuese un éxito, un fiasco, el público se hubiese matado a golpes o hubiesen golpeado a la banda, simplemente destrozaban los instrumentos mientras Cobain seguía sacandole un agónico ruido a una guitarra cuyo clavijero estaba ya a más de 4 metros de distancia. El bajo, las cajas y los platillos no eran mucho más afortunados y, si estaban demasiado cerca, los amplificadores tampoco.
A mediados del '92 y con muy modestas expectativas de venta, salió el disco. El disco que destronó a Michael Jackson, el disco que narraba una adolescencia no desde los hechos, si no desde la retorcida mente de su protagonista. El disco que el mainstream catalogó como himno de una generación. Una generación que no se hallaba a sí misma, que padecía los efectos sicológicos de las 2 bombas atómicas que sus padres lanzaron, y que quizá alcanzó a abrazar a considerable parte de mis lectores. Y aquel disco, que tenía a un sujeto que no se hallaba como vocalista, tuvo aquel primer single, y aquel primer video. En ese entonces, un desconocido Sam Bayer (que luego haría los videos de American Idiot y The Black Parade), tendría que botar sus guíones a la basura cuando Kurt le dijo "simplemente toquemos y dejemos que estos chicos la pasen bien". Y el conflicto no acababa ahí, el "corten - se repite" de Sam terminó por emputecer a Cobain, y en los segundos finales de aquel video, el rubio furioso destrozando su guitarra mientras una muchedumbre adolescente baila a su alrededor que se ve son (además de una representación muy exacta de un concierto de Nirvana) totalmente reales. Y luego, la canción, cuyo título provenía de algo que una amiga graffiteó en la pared de su habitación, fue llevado a MTV. Y la leyenda comenzaba.
Incluso los videos de los Guns 'n Roses o Metallica estaban "bien grabados", tomas claras, se aprecian rostros, las guitarras o por lo menos...lo que dicen. En Smells Like Teen Spirit vemos a un sujeto que cuando se le enfoca la guitarra, coloca los dedos a propósito en otra posición para que no sepan qué está tocando, vemos a un sujeto que solo le aprecia el rostro con claridad en una ocasión...y es porque estaba más ocupado haciendo mierda la guitarra que tapandose la cara con su pelo. Con Nirvana, los rostros de Krist y Dave, en los pocos segundos que se podían "apreciar", eran tapados por una luz que venía desde el fondo y...ellos estaban más preocupados de tocar que el verse para las cámaras, simplemente se apartaban y dejaban que unos extasiados anónimos rondaran al rededor de ellos y unas porristas que en vez de logo de colegio tenían la A anarquista hicieran una coreografía. Por último, si creías que tu televisor era el malo y te enfocabas en lo que decías, estabas en desventaja, tú y gran parte del mundo. A muchas emisoras les parecía fresco y potente el sonido de Nirvana y Smells Like Teen Spirit...pero "no se entiende una mierda qué está diciendo, ¡¡no puedo poner esto!!" era su respuesta. En este milenio de Internet, incluso teniendo la letra resulta algo confusa o ambigua. "Con las luces apagadas, es menos peligroso, aquí estamos, divirtiendonos. Me siento estúpido y contagioso, aquí estamos, divirtiendonos." Parecía un himno adolescente que hablaba de la mercadotecnia y las corporativas. No. Era justamente un anti-himno que hablaba de los adolescentes que oyen o se comportan de X manera simplemente porque les parece cool, porque su amigo los hace, o porque la tele habla mal de ellos. Fue un anti-himno que llegó justamente a ser himno de...el público a quién criticaba, a aquellos adolescentes que bajan la cabeza y dejan que otro sea el líder, al final...aquel líder era el Kurt Cobain a quién sólo le ves la cara en una escena.
Pero el Yang de Kurt también tenía un lado Ying. Por fin era la estrella famosa que desde muy pequeño soñó. Al fin el mundo estaba pendiente de cada movimiento. Había llegado al tope de sus sueños, ...así que acabemos mientras somos felices. El prestigioso programa gringo Saturday Night Live había invitado a Nirvana a tocar en algún día del '92, aceptaron. Toda la crítica especializada, la prensa y la tele estaban allí para ver en vivo a aquel mítico sujeto que sólo se le ve el rostro en una escena. Y no defrauda. Tocan Smells Like Teen Spirit y al conductor del programa le cuesta calmar a la audiencia para proseguir con el programa. Nirvana vuelve, Krist se acerca a Kurt, agarra el micrófono y grita:
"Come on people now smile on your brother everybody get together, try TO love one another right now"
Comienza a sonar la guitarra y un Kurt que venía usando la misma ropa desde hace días y había teñido su pelo con aerosol grita los versos de Territorial Pissings. Aplausos, y Kurt toma su guitarra y con una ira que nadie en SNL habrá entendido, la arroja contra el piso, contra la batería, agarra el amplificador, Krist le da a su bajo una viaje del aire al piso, y Dave aporrea la batería como si estuviese cortando leña. ...Aun más aplausos. Kurt le había demostrado a los señores de terno de la crítica especializada, la tele y la prensa...de la fuerza que tenían en vivo y de la capacidad que tenía para mover masas, misión cumplida. Seis horas después estaría inconciente, tirado en el piso, con una sobredosis. Pero no era su hora.
En un concierto perdido en la memoria de inicios de los '90, Kurt conoce a una tal Courtney Love, los ojos azules de ambos se cruzan y en 20 segundos ya están tirados en el piso...no teniendo sexo, sino peleando. Un retorcido amor a primera vista, que culminó en matrimonio en el '90 y una hija, Frances Bean Cobain, en el '92. Algunos decían que eran el nuevo Lennon y Ono, otros hacían lo correcto y se apartaban del camino de ambos.

Dos años después del Nevermind que desplazó a Jackson y coronó al alternativo como lo imperante, Nirvana sacaría su último álbum de estudio, "En el útero". La expectativa era grande, aunque la fama y atención del mainstream había sido volcada a los colegas y cotérraneos Pearl Jam (chico el mundo...la leyenda cuenta que unos desconocidos Kurt Cobain y Eddie Vedder compartieron escenario cantando/parodiando Smells Like Teen Spirit). In Utero era distinto a Nevermind en muchos aspectos, el sonido sucio y furia desmedida habían pasado a ritmos más producidos y limpios. Como fuere, la Caja En Forma de Corazón es un Kurt® en todo sentido. El video, que según Kurt es fiel reflejo de sus sueños drogados (salvo una gorda cuyas entrañas son visibles), muestra un Jesús crucificado anciano, la banda en planos borrosos, fetos en suero, un árbol de no-natos, una niña rubia con gorro de Ku Kux Klan que se acerca a este agónico Jesús, una sala de hospital, y una caja en forma de corazón. La última canción del álbum (All Apologies) es una bizarra canción de cuna para Frances y la madre de ésta, que luego del segundo coro acaba en un ambiguo "todo en todos es todo lo que somos..." hasta el final mismo de la canción. All Apologies (que en estado embrionario, ya era tocado en vivo desde hace un tiempo) compartía el CD-Single con "Víolame", la canción que probablemente MTV siempre recordará como el "no quiero hablar de eso". La letra, que decía explícitamente "Víolame mi amigo. Víolame de nuevo" les pareció demasiado subida de tono y le dijeron a Nirvana que optasen por otra en su presentación de los VMA...eso, o no pondrían más sus videos, una ejecutiva de la cadena perdería su empleo, y hasta boicotearian "bandas colegas" del sello o estilo. Kurt se paró el día de los premios y, al tiempo en que comenzaban los acordes de la infame "Rape Me" los ejecutivos corrían a la sala de control gritando "¡cortenlo! ¡pongan comerciales!". Con sonrisa de oreja a oreja, Kurt cambia los acordes y tocan Lithium (single del disco anterior).

En mejor ánimo, la MTV les ofrece hacer un acústico, el que salió en la víspera navideña del '93. "Esta es de nuestro primer álbum, no muchos lo tienen" fueron las únicas palabras de Kurt antes de comenzar con All About A Girl. El único real hit de la noche, Come As You Are, sonó a continuación. En aquel escenario, ornamentado con flores de funeral y muy probablemente Kurt habría aceptado tener un grupo de liras tocando de fondo una marcha fúnebre, el productor pregunta "¿Es que quieres hacerlo parecer un funeral?", "Exactamente" es la respuesta. Rompiendo nuevamente el esquema, la gran mayoría de las canciones son covers o temas que nunca recibieron atención mediática (aunque All Apologies y Pennyroyal Tea fueron elevadas a "Greatest Hits" luego de esa noche), incluso el artista invitado era uno que con suerte su mamá (y Nirvana) conocían: los Meat Puppets.
Cinco meses después, una pelea en el aeropuerto entre Kurt y Krist en que el primero sale gritando despojos y el segundo llorando por sentir que perdió a su mejor amigo, marca la ruptura no oficial de la banda. Desaparece y una histérica Courtney amenaza desde Los Angeles al 80% de los camellos de Washington para que ayuden en la búsqueda, y termina con un curioso comentario de la novia del niñero de Frances. "Es que...me pareció haber visto algo en el invernadero, pero...no creo que haya sido nada." El 8 de Abril se haya a un Kurt que se había volado los sesos con una escopeta, en bata y con una nota de suicidio en la mano. La nota, que recalca lo mucho que amaba a su hija y esposa y amigos, lo mucho que le preocupaba el que Frances creciera en un "eres la hija del rockero que se mató" por la prensa, concluye en una frase icónica de Cobain:

"Es mejor apagarse de una vez que consumirse lentamente".

Y Kurt hizo exactamente eso. Parte de sus cenizas fueron esparcidas por un río de la localidad, y otra parte se quedaron con Courtney. Dave formó los Foo Fighters, banda que existe hasta hoy, y Krist estuvo en la música un tiempo...hasta que optó por la política en el estado de Washington.

La última grabación de Nirvana produjo un tema que había sonado con diversas estrofas y diversos nombres en giras del '93. Un "You Know You're Right" sin masterizar salió en menos de una tarde, y al pasar los años era la única pieza que faltaba publicar. Un coro que sólo consta de Kurt gritando "¡¡dolooooooooor!!" hasta que no sabemos si es el estribillo el que se acaba o el aire en sus pulmones.

No se si Donald y Wendy (sus padres) se habrán juntado o algo para celebrar el cumpleaños de su difunto primogénito, pero Kurt...arriba o abajo o penando entre nosotros, feliz cumpleaños, y como dice el coro de Heart-Shaped Box:
That's Your advice....your advice...

Saludos a Kim Cobain.

Descifrando conexión IP...

2010-02-14T19:31:00.004-03:00

A todas las personas emparejadas que leen mi blog, feliz día de los enamorados. A todos los solteros (que creo es el 95% de mi concurrencia), un muy Feliz Día de Los Enajenados, y bueno...para celebrarlo, ¿qué mejor que dedicarle un post a esta fecha? ...Te diré qué es mejor, hacer un post que no tenga absolutamente nada que ver con el 14 de Febrero, pero como todos somos parte de la Matrix, al final siempre estará interconectado pero no viene al caso.

Si la rockz-idad fuese comerciable, este tipo habría sido millonario. Tsutomu Yamaguchi, el día 6 de Agosto de 1945 estaba tranquilamente trabajando en una fábrica de Mitsubishi en la localidad de Hiroshima, cuando desde la estación de trenes (preparandose para volver a casa) ve a unos 3 km de distancia una cosa brillante y dos paracaídas cayendo del cielo, pocos segundos después salió disparado por los aires por la onda de choque de la Bomba Atómica que mató a más de cien mil japos; el Sr. Yamaguchi recibió serias quemaduras en su costado izquierdo, pero él y sus dos amigos fueron tratados en el hospital y para el día siguiente estaban de vuelta en su ciudad natal Nagasaki recuperandose de sus heridas. El 9 de Agosto fue su supervisor laboral al hospital de Nagasaki para digamos...validar la licencia médica (¿se necesita explicar? Digo: "Me excuso de trabajar tres días porque recibí un impacto de bomba atómica") y, a eso de las 11 am, mientras Tsutomu le describía el hongo atómico, ve por la ventana de su habitación como los gringos tiran otra "cosa brillante con dos paracaídas" que resultó ser la 2ª bomba. Nuevamente, la pata de conejo, herradura o no se qué habrá tenido este japo... lo salvó, Fat Man le dejó ileso. Aunque estando Nagasaki destruída, no tenía lugar donde curar sus heridas y estuvo con alta fiebre por alrededor de una semana.
Pocos años después, cuando Japón reconstruyó la fábrica de Mitsubishi en Hiroshima, Yamaguchi estaba nuevamente presentando su curriculum. Pero al pasar los años y ver que sus colegas afectados por la radiación se estaban muriendo, los gringos seguían hinchando pelotas y el inflar ruedas en Mitsubishi era un poco aburrido, decidió comenzar a hablar y generar consciencia a cerca del uso de armas nucleares, para los años '80 escribió un libro acerca de sus experiencias y para el 2002 lo invitaron a protagonizar un documental llamado "Doble Sobreviviente: bombardeado por Hiroshima y Nagasaki". A fines del 2009, el director James Cameron fue a ver a un arrugado Yamaguchi al hospital, para hablar la posibilidad de usar su testimonio como guión para una película de bombas atómicas (...no te conformas con Titanic o Avatar, ¿eh?).
A mediados del año pasado, se le diagnosticó cáncer terminal al estómago y, el 4 de Enero de 2010, el único sobreviviente a dos bombas atómicas, Tsutomu Yamaguchi, falleció. En su última aparición pública dijo que tuvo una charla con un tal Barack Obama (creo que han oído de él...), le reclamó y le exigió abolición de las armas nucleares. Y...es curioso, como el ganador del Premio Nobel de la Paz, tiene sólo que firmar un papel o dar una orden para bombardear el mundo con Hiro's y Naga's.
Hablando del Premio Nobel de La Paz, entro a mi segundo tema de este entry que, flojamente es sólo un copiar-pegar de un artículo de Internet, pero como suelo decir "La verdad es más extraña que la ficción", simplemente dejo que la noticia hable por si misma:

INTERNET ES NOMINADO A PREMIO NOBEL DE LA PAZ 2010

Si la designación del presidente de Estados Unidos, Barack Obama, para recibir el Premio Nobel de la Paz 2009 causó polémica, el galardón de este año ya comenzó a hacer su trabajo desde los nominados, entre los que se incluye a "internet". Entre los poco ortodoxos candidatos se encuentran un grupo ruso de activistas pro derechos humanos, un disidente chino y por primera vez se incluye a un objeto inanimado: internet, según publica la revista Forbes.

La recepción de propuestas para el premio cerró el pasado martes, y el comité encargado del Nobel mantuvo su tradición de no dar ninguna pista sobre los candidatos. Sin embargo, algunos de los nominados fueron revelados por aquellos que los propusieron. Fue la versión italiana de la revista Wired quien propuso que "internet" entrara a la disputa para recibir el preciado galardón, bajo el argumento que "es una herramienta que permite el diálogo avanzado, el debate y el consenso a través de la comunicación", además de que promueve la democracia.

En el caso de esta nominación, los que firmaron para respaldar la propuesta no especificaron sobre quién, en caso de ganar, recibiría el premio en nombre de la comunidad virtual en la ceremonia que tendrá lugar en Oslo, Noruega, el 10 de diciembre de este año.

Alfred Nobel, fundador de los premios, dejó en su testamento de 1895 instrucciones muy ambiguas sobre la forma en la que se debería de seleccionar a los ganadores de estos galardones, entre las que se estipuló que el Premio Nobel de la Paz debería recompensar los esfuerzos para promover "la fraternidad entre naciones y la abolición o reducción de los Ejércitos en el mundo".

El Comité Nobel, cuyos miembros son designados por el parlamento noruego, en ocasiones ha ampliado esta interpretación de paz para incluir esfuerzos de proteger los derechos humanos, el medio ambiente o para combatir el cambio climático.

Saludos para Jeff Corwin.