miércoles, 30 de diciembre de 2009

Un Buen Comienzo, Part III

Antes de comenzar, ¿se acuerdan de mi entrada a cerca de la saga Twilight? Citaré textual un comentario que apareció hace poco:
eres un perfecto idiota ok crepusculo es lo mejor del planeta ok torpe tu jamas aras un libro por k nadien nunca te lo publicara.
Estimada anónima (parece ser mujer), primero te agradezco el post. Segundo, como se dice en buen chileno..."te cagaste sola", aprende a escribir (y...leer mejores libros) y luego vuelve con un argumento decente. Tercero, ¿qué tiene que ver publicar un libro con ser buen escritor? Cuarto, lo mejor del planeta es nuestra gravedad de 9,78 m/seg² (o algo así). Quinto, no es lo mismo hacer un libro que publicarlo. Sexto...feliz navidad atrasada.

Ahora sí, este será el último post del año. Y tuve en mente hacer este en particular desde que creé el blog, pero las circunstancias lo fueron postponiendo, y es hora. Verán, durante el transcurso de mi vida (o mejor dicho, de lo descargado desde Internet o pasado en tiendas de discos) me he topado con discos malos, como el The Best Damn Thing de Avril, discos decentes como el Lights and Sounds de Yellowcard, discos buenos como el Americana de The Offspring, discos excelentes como el El Amor es una Trampa Mortal de Casanova...y éste. Decir que fue amor a primera vista/oída habrá sido poco; qué clase de historia, qué estudio antropólogico, la existencia del ser humano se puede resumir en este trabajo (y el Dark Side Of The Moon, para qué venir con cosas...). De una duración poco superior a la hora y quince, va desde canciones en que quieres abrazar al ser humano más cercano a ti y pedirle perdón por las infinidades de veces en que no le has demostrado cuanto lo aprecias, u otras tonadas en que te provoca agarrar un cuchillo y abrirte las tripas, justo cuando el disco mismo pareciese decirte "hey, al menos espera a que acabe". Temas que te pueden dejar una sensación de total paz interior, y otros que te provocan exteriorizar todo lo que sientes y sentir lo que aun no has podido. No, este no es un simple CD, es una recopilación de las 6.500.000.000 voces que tienen algo que decir en este planeta. Estimados lectores, me es un honor hablarles de una pieza musical que curiosamente...no tiene nombre, este es...( ). **Nota: si están leyendo esto en voz alta, pueden referirsele como parentesis, brackets, sin título, svigaplatan, o como quieran...**
Pero antes de, a modo de bautizo, les sugiero oír (y si pueden...ver) el siguiente video (realizado por la misma banda); si es posible...con las luces apagadas, pantalla completa y un buen bebestible cerca tuyo, una vez hecho...prosiga con su lectura.
A lo lejos, se siente que alguien hace click, y un leve y suave teclado in crescendo se acercará a ti. Te acurruca, da abrigo y te borra todo mal pasado. Vaka, es el nombre con el que suele llamar este tema, en honor a la hija del baterista de la banda, Orri Páll Dýrason. El sonido se prolonga por más de dos minutos en que ocasionalmente una voz gesticula una extraña onomatopeya. Ya para los 2.20 la voz difusa adquire forma, un tranquilo arruyo que se convierte en otro instrumento más; un verso instranscribible acompaña amablemente al piano y sus notas. Cuando nos acercamos a los 4 minutos, más y más sonidos se unen a la marcha que serviría perfectamente para dormir a un niño, marcha nupcial, fúnebre o un himno nacional. En un momento parece que se deja solo al tímido piano que continúa en su lánguida y pacífica sonata, cuando el resto de la banda vuelve recargado, en un tono aun más reconfortante e iluminado, si el amanecer tuviese banda sonora, sería esta canción, un pequeño hilo brillante que se asoma por el horizonte y que en poco más de 6 minutos se transforma en una luz incandescente capaz de dar abrigo hasta el más sombrío y gélido rincón de la tundra que a veces somos.

( ), es el tercer álbum de la banda islandesa llamada Sigur Rós, un cuarteto con una cantidad de ideas y dotes musicales que pocas veces se puede apreciar en un ser humano, y posiblemente una vez cada 1000 años los planetas se alinean permitiendo que cuatro mentes con tantas cualidades trabajen juntas. Hecho el 2003, el disco físicamente ya rompe esquemas. La portada y contraportada no son más que impresiones de ramas y hojas sobre papel diamante. El álbum es protegido por una cubierta plástica blanca, la cual tiene unos agujeros en el centro simulando dos parentésis, trasluciendo la vegetación del fondo creando el efecto visual que ven en la portada algo más arriba. Debajo de los parentesis, dice tímidamente Sígur Rós, y en la contratapa de este plástico, la impresión de un niño caminando dormido. El álbum fue lanzado cuatro veces: una para Europa, para Japón, US y Australia, cada una con un grabado distinto en el papel diamante, quizá sea mi modo simplón de ver la vida, pero para mí las cuatro se ven casi totalmente idénticas. La versión vinilo tiene en su parte trasera el mismo niño sonámbulo, por delante los mismos paréntesis, pero éstos transparentan los discos negros de su interior.

Ninguno de los temas de este trabajo posee nombre oficial, así que se les conoce como Sin Título #1, #2, etc...o por sus apodos dados por la banda o el medio. Con eso, pasamos a Fyrsta [español: La Primera], un ruido electrónico y la voz inconfundible de Jón (Jónsi) Birgisson (el vocalista) dan paso a los primeros sonidos de batería del disco, la melodía es algo más densa, como si fuese cubierta por una cruda niebla que sólo deja pasar el golpe de las baquetas y a lo lejos una pared de sonido creada por un teclado, un metalófono y ese ruido electrónico. Hacia los dos minutos, los versos sin traducción de Jónsi pareciesen querer despejar la niebla y entablar un diálogo con una batería en trance, una niebla circundante o con un público inexistente. A medida que la canción acepta a esta bruma como otro instrumento más, unas notas agudas a lo lejos (¿o es una voz? parece que se hacen sinónimos) se diluyen entre una percusión algo más viva, y un Jónsi algo más agitado. En poco tiempo, esta niebla engulle a la banda y las notas se convierten en un lúgubre pero extrañamente cálido ser que avanza lentamente, ¿hacia dónde? hacia el mismo lugar que el resto de nosotros: no tenemos idea.
Cuando Fyrsta ya no es más que una vela que está a punto de consumir toda su cera, hace su entrada "La Unión" Samskeyti, un instrumental de poco más de seis minutos (aunque existe una versión hogareña [la del video] algo más corta) que similar a Fyrsta, es un diálogo entre sonidos distintos. Un piano totalmente en trance sigue una eternamente idéntica partitura de pocas notas, mientras el sonido a su alrededor lo eleva cada vez más. Velonchelo, metalófono, guitarra acústica, entre otros. En unión agarran a este piano y en conjunto van en su in crescendo hasta un fin que es todo menos claro, casi al final del tema nuestro testarudo piano parece haber entendido el mensaje de sus circundantes y en su clímax lograron revivir la llama que se venía menguando hace pocos instantes ¿será alguna metáfora? Cuando pareciera que se llegó a un común acuerdo en este diálogo, una de las canciones más bellas (y créanme, no es un adjetivo que suela usar) de Sigur...cesa. ¿Significa que terminó? Muy probablemente...no.

Una de las cosas que distingue a ( ) de otros trabajos de la banda islandesa, además de cómo es físicamente el cd, son sus propias canciones. Jónsi ha demostrado su genialidad al convertir el islandés, un idioma que al principio puede sonar bastante agreste u hostil (si quieren comprobarlo, pueden ver [ni siquiera leer, sólo ver] esta página), en un lenguaje que se entiende no por el oído o las letras, si no por el estado de ánimo, haciendo que las canciones de Sigur Rós se comprendan aun si (como yo) no tienes la más puta idea de islandés. Llevando esto un paso más allá, desde el primer disco de la banda (Von) que se viene cantando, además del idioma nativo, un lenguaje inventado, sin traducción, que según palabras de Jónsi es simplemente lo que él siente que debería decirse en ese momento. Este pseudo-lenguaje, llamado Vonleska (en honor al disco en que primero se usó) fue usado en un par de temas de álbumes previos al ( ), junto a otros temas cantados en islandés; pero para ( ), junto a la nula información del álbum que el CD trae, a que ningún tema tiene alguna identificación, el disco en su totalidad es cantado en este idioma, así, estas canciones carecen totalmente de letra. Si se escucha con atención, se puede notar incluso como durante momentos separados por 20 o más minutos de diferencia, en canciones distintas, Jónsi repite los mismos versos una y otra vez, en distinto tono y con distinta instrumentalización. ¿Notable? Sí. Que un idioma que ni siquiera existe tenga tanto que decir.

A veces oída por mí como un "Vaka II", llega la "Canción de la Nada", Njósnavélin, si es que Vaka narraba los tímidos ascensos del astro rey, Njósnavélin narrará el paso de éste por las nubes que suelen taparlo a esas tempranas horas de la mañana. Una rara mezcla puede parecer tocar una guitarra con un arco (la varilla usada en chelos y violines), pero este peculiar sonido es uno de los característicos de Sigur, y esta canción en particular. Este tema irradia una curiosa paz, una sensación de sobrecogimiento, el ver caer las hojas en otoño o la tranquilidad de orinar en el río vírgen de algún bosque. Será esa calma que acontece cuando se va la luz a eso de las 11 pm y no te queda otra más que mirar hacia arriba y ver el espectáculo abrumador que silenciosamente está allí cada noche. Un efímero pero potente momento de polifonía, probablemente el tema con mayor cantidad de notas hasta ahora; los instrumentos finalmente están de acuerdo, ahora hacen su magia...crear un ambiente, ¿de qué? De esos que están bien dentro de la médula. Y la voz de Jónsi se encargará de excarvar hasta ella, para cuando lo logra...nos quedamos igual que el cielo nocturno al irse la luz, igual que cuando comienzan a echarnos tierra una vez que nos metieron en un baúl de madera, igual que cuando estás a punto de dormir: total y absoluto silencio.
35 segundos de perfecto y quizá angustiante silencio, una pausa de ( ) que separa los 4 primeros temas del disco del próximo cuarteto, la pausa que separa al parentésis izquierdo del derecho, la que separa los temas cálidos, acurrucadores y "redondos", sin nada agudo para dañar; en cuatro temas más fríos, melancólicos, quizá agrestes, ...pero tengan por seguro que igualmente potentes. Jónsi, Georg, Kjartan y Orri se encargaron de abrigar tu alma en estos cuatro temas. Ahora, la desgarrarán.
Estos 35 segundos, sumados a los primeros 5 de Álafoss, te hacen notar que estás en un lugar totalmente distinto. ¿Son los mismos instrumentos que te cobijaron hace poco menos de un minuto? Sí. No es una intimidad, es un espacio abierto gigante, inóspito y totalmente desierto. Álafoss es el lugar de grabación del ( ), y si es que les inspiró a crear este tema...tengo que ir allá algún día. Un murmullo de chelo que dura poco más de un minuto, es ayudado por una agonizante percusión, y hacia los dos minutos la voz de Jónsi llega débil, no por cansancio, si no por la soledad de este páramo. Sonidos que vienen desde lejos, pasan cerca tuyo y luego se perderán en el horizonte, es sencillo extraviarse en este tema, y aunque no estés en una habitación oscura y desconocida, serás llevado ahí, y luego de una rápida búsqueda del interruptor, te rindes y comienzas a vagar en la oscuridad, intentas seguir la voz pero esta viene de todos y ningún lugar. Desolado. Álafoss está totalmente desolado. La soledad parece sentarte bien, y tu sombra (gigante en lugar tan oscuro) se convirtió en tu compañera, pero fuiste engañado. Hacia los 8 minutos, tu infinita sombra se une a los pocos instrumentos presentes y te da un clímax que puede llegar a la desesperación. ¿Intentarás huir? Hacia donde corras no habrá nada más que tinieblas, y una batería golpeando al son de tus pasos, te detendrás luego de minuto y medio...y así lo hace también esta canción.

Desnudo y expuesto a lo que vendrá (como siempre hemos estado) aparece el siguiente tema. Una batería algo más viva es tu bienvenida. ¿Un ritual ancestral? Quizá. E-Bow (llamada así por el instrumento con que Georg Holm toca su bajo en este tema) pareciera querer narrarte la oscuridad que te envuelve, miras hacia todos lados y leves líneas te muestran que hay algo de luz a tu alrededor, no todo estaba perdido. Poco antes de los dos minutos, una voz de amargura aparece de entre los instrumentos que parecían ignorarte. Te intenta mostrar el lugar abandonado sobre el que te encuentras, parece un bosque nevado, poco antes del atardecer; parece el momento previo a una ejecución, o simplemente...algún estado mental. Vagas sobre estas notas tratando de buscar algo conocido, pero no hayas nada...al llegar los 6.40 minutos, tropiezas y al levantar la vista te topas con una pared de sonido creada por los instrumentos de esta penumbra, antes de que te intentases incorporar, ya fuiste levantado y llevado por esta pared, ahora convertida en marea, hacia quién sabe dónde. Te diré hacia donde. Hacia la misma muerte.

Sobreviviste a tus miedos, a tus angustias y a un terreno hostil, estás listo para dialogar con "La Canción de la Muerte", Dauðalagið [Nota: El link está separado en 2 partes]. Cabe mencionar algo: esta ha sido hasta ahora, la única canción que he oído en mi vida, que me ha dado frío de sólo oírla. Ahora sí, estás totalmente solo. Un sonido similar al de tu corazón luego de haberse detenido se escucha por más de un minuto, hasta que las cuerdas y la batería le dan la bienvenida a nuestra eterna compañera. ¿Quién está más muerto? ¿Yo o ella? Jónsi con una voz de ultratumba tampoco tiene la respuesta. No, aún te queda algo de vida, la voz pareciera decir... y eso no le agrada. Su rabia se materializa a los 4 minutos iluminando todo a tu alrededor junto a una pared de sonido, no era una luz cálida, era la fría luz de la muerte. Jónsi se calma y continúa hablandote. ¿Qué te dice? ¿Te instará a morir o a vivir? Se acerca a ti y a los 6 minutos y fracción comienza a gritar nuevamente. Parece que no quiere dejarte vivir. Con unos platillos cuyo sonido parece extraer tus fuerzas vitales, la voz inicia un melancólico y fúnebre diálogo contigo. Luego de 10 minutos en que estás estupefacto ante ella, te da con todas sus fuerzas, y no tiene intenciones de rendirse. Pasaron tres minutos y lo único que queda son los versos sin traducción de Jónsi, hasta él mismo...padeció.

Todo ha muerto, salvo la música, y ésta está preparada para darte el máximo clímax. Sín Título #8: Popplagið ("La Canción Pop") es el último tema de ( ), y posiblemente el más intenso. Unos acordes de guitarra, junto al sonido producido por el arco de chelo, luego la batería se les une, y la canción comienza. Parecen querer rescatarte de tu diálogo con la muerte, y la voz de Jónsi, acompañada con singular vigor por la batería de Orri, no está ni alegre ni triste, está simplemente. Ha pasado la primera estrofa y un coro relativamente normales (salvo porque no dicen nada...), La Canción Pop tiene una extraña (pero no alegre) calma, la 2ª estrofa repite a la 1ª, curioso bis. El 2º coro parece ser cantado por un Jónsi igualmente ausente...cuando algo ocurre. De aquí hasta el final de la canción, no será más que una catársis en que todos y cada uno de los instrumentos más la voz de Jónsi crean no una pared...sino una explosión de sonido. Y sencillamente, no hay nada más que decir....

Un disco que definitivamente me marcó un antes y un después. Hagánse un favor, y comprenlo, oíganlo, descarguenlo, poseanlo. CLICK AQUI.



¡¡¡¡Feliz 2010!!!! Gracias a todos mis lectores, posteadores y demás. Saludos al niño que caminaba dormido.

jueves, 24 de diciembre de 2009

2009: A Stockholm Odyssey (Day I & II)

Como bien espero que sepan, el pasado año lo pasé en Noruega de intercambio (¿Dónde queda Noruega? Arriba de Alemania...por si alguien aun no sabe). Si bien las anécdotas y demases ocurridas en las fronteras nórdicas son demasiadas para mencionar una sola y narrarla, en un fin de semana del pasado Mayo, me fui de paseo a la capital sueca Estocolmo (o como su nombre nativo: Stockholm). Desde el comienzo hasta el final fue un viaje memorable, así que damas, putas, caballeros y guarros. Esta es la Odisea en Estocolmo 2009. (Y sí, tan corto estoy de temas que hablo de mi vida...)
Todo comenzó a mediados del año pasado, cuando una vez arribado al país del Brunost y féminas bastante agraciadas físicamente, estabase conversando con mi colega forista Mr. Doctor. ¿Quién es este pelotudo? Ni idea, pero por asuntos familiares él, su hermana y su progenitora viajaron desde Santiago hasta Norköping (o algo así) en Suecia a vivir. Nos conocimos en un foro de dudosa seriedad y al final nos hicimos amigos, para más remate me entero que el personaje este es marista...dios. Así, yo en Noruega y el "al lado", propusimos la idea de juntarnos y boludear. Luego, una amiga de Costa Rica (codename: Misato) y una de Iquique (codename: Ana-san) que también estaban de intercambio, junto a otras juntas extranjeras planeamos un tour de un fin de semana a la capital sueca...para conocer digo yo. Al final sólo quedamos las dos antes mencionadas y yo. Luego de darnos los números de celular pertinentes, el perfil del viaje con Mr. Doctor comenzaba a tomar forma, así...peleando para averiguar los números que debíamos anteponer al celular del otro, nos comunicamos por primera vez.
Y, llegó el día. Era el último fin de semana de Mayo, cuando yo armado con mi mochilita fiel (awww...) salía de mi casa, tomaba el tren y me dirigía a Oslo, al avión que me llevaría "a un lugar donde el cielo se une con el mar, lejos de aquí". Por esos asuntos del destino (o sea, yo que soy cagado...) mi tren al aeropuerto era una línea local, así que llegué algo más tarde que Misato y Ana-san, pero todo bien al final. Después de la tradicional espera, nos subíamos al avión, y luego de un par de fotos ya estábamos llegando. Bastante rápido el vuelo debo decir.
¿Que nos recibió en Stockholm? ¿Suecas? ¿Guía turístico? No. Un aviso de la gripe porcina en el idioma nativo (sueco), el universal (inglés) y...español. Si cree tener esta enfermedad, por favor...contacte a un médico. ¡¡Yey!! Nuevamente mando mis agradecimientos a todos los pinches weyes que esparcieron la pandemia. Fuimos estafados por el chofer del taxi (no tenía el kilometraje activado, así que nos cobró lo máximo [495 SEK]) y llegamos a no-recuerdo-el nombre del barrio. Lilian (hermana del jefe de mi vieja chilena) y su esposo Sven nos estaban esperando. Las dos latinas y yo repartimos nuestras chucherías y nos fuimos a dormir, habiendo acordado que al día siguiente nos juntaríamos con Mr. Doctor en la estación de trenes.
Un par de desentendidos después, nos vimos las caras. Luego cruzamos la calle para que Ana-san comprase sus pasajes de vuelta, y allí fui comentado del bolso extra-gigante que traía Doc, aparentemente en caso de que no hubiese cama o algo por el estilo donde Lilian, él traía todo lo necesario, le dije que no había para qué y me quedó mirando como "ahm...¿¡qué!?". Doc mandó a Ana-san y a Misato a comprar hacia la izquierda, y nosotros nos fuimos a una tienda de discos hacia la derecha de la calle. Allí, conversaciones para romper (¿) el hielo y demás. Lo que ya me gustó de Stockholm: Su tienda de discos. Bastantes Hauf/Heim (disco de Sigur Rós), el homónimo de Franz Ferdinad, e incluso un disco de The Music (!). Aunque Doc logró meterme ideas raras en la cabeza para que no comprase todo lo que veía, al final salí con el OK Computer y el Black Holes and Revelations (yo...y Miki no :3).
Una vez que salimos, nos sentamos, relajamos y demás, nos llega un extraño SMS "No sabemos donde estamos, nos pueden venir a buscar?". Resulta que Ana-san y Misato se habían perdido en algún lugar, estaban en una tienda (no sabían cual [¿]) y era nuestro deber predecir donde estaban y decirles a donde ir. Al final nos devolvimos, no sin antes hacer...esto (saludos a Kotonoha hahaha), estaban en una florería frente al edificio ese de los premios Nobel.
Luego...la misión era encontrar un lugar donde almorzar. Que estaba...al frente del Edificio de los Premios Nobel. Si bien nos sorprendió un cartelito que decía "cuide su cartera, chilenos sueltos" estuvimos curioseando en nada más ni nada menos que...un kiosco de la esquina. El local tenía toda la pinta de un negocio autogestionado de esos de Valparaíso o algun lugar provinciano, tenían desde galletas Tritón, Leche Condensada, Polvos Royal hasta empanadas. Para alguien que no ha visto esas cosas en meses...es digno de humedecer los ojos. Al final comimos comida chatarra en un local cercano. Estaba rico. Doc asombrandose de las historias de precios ridículamente altos que se tienen en Noruega, y nosotros atragantandonos. Luego ya ni me acuerdo qué hicimos, caminar por allí, sacar fotos, golpear a Doc porque a todos los edificios de culto de Stockholm estaban cerrados y, en algún momento en que las relaciones tendían a llevarse mal, nos separamos. En un grupo Ana-san y Misato, en el otro los dos maristas.

Luego de una caminata por la ciudad vieja de Stockholm (excelente planificación urbana: dejar todo lo del medioevo en el centro, y lo turístico alrededor), Doc decidió llevarme a una tienda underground de metal. Luego de un viaje en que nos perdimos (y el desgraciado no quería preguntar [además no sabía qué]), logramos cruzar Stockholm y medio y llegar a la tienda en cuestión. ¿Qué pasó? ESTO. Nos devolvimos con la cola entre las patas y finalmente nos juntamos con Ana-san y Misato para devolvernos a la Kista Stasjon, donde volveríamos al departamento de Lilian.

Lo que acontecería el resto del Sábado, el domingo próximo y el lunes.....vendrá para 2009: A Stockholm Odyssey (Day III & IV). Stay in tune. Saludos a todas las bellas féminas que vimos allá.

martes, 15 de diciembre de 2009

El Pene se mete por la Vagina

¿Tenía usted idea de quién es Max Yasgur? Tranquilos...yo tampoco. Pero hoy celebra su 90º cumpleaños (aunque en paz descansa) nada más ni nada menos el más grande filantrópo de la historia, este granjero gringo prestó amablemente (o no se si arrendó pero no viene al caso) su granja para que se realizase el Woodstock del '69, un tipo que quizá no hizo historia...pero sí su casa. No creo que eso tenga más mérito, pero de todos modos. Podemos decir que en el patio de su casa se re-escribió la historia, ¿cuántos pueden decir eso?
Entrando en materia y haciendo una leve retrospectiva, hace tieee[...]eempo que no hablo sobre un tema perturbado, friki o sencillamente raro, y si no lo hago cada tanto pierdo el toque, lo cual no es bueno. Así que en vista de que no tengo puta idea de qué hablar, me inspiré en un grupo de FaceBook que me llamó poderosamente la atención: Que a los hombres igual les llegue la regla! :D. No, no voy a molestarme en un sermón para que esa pendeja se calle, "es que ustedes no tienen idea cómo sufrimos nosotras cada mes"; y ustedes no tienen idea lo engorroso que es disimular una erección en PLENA calle, evento formal o en prescencia de una amiga, y no...no es sólo sexual, también puede ser roce, quieres ir al baño o (en serio, pasa) que el pantalón te aprieta...o muy probablemente porque tú, fémina que estás cerca nuestro, seas una puta y nos excites, pero es otra historia. Hablaré de las dos liberaciones de líquidos pélvicos que tanto hombres como mujeres nos suceden, ...que muy probablemente la primera vez que te pasó a ti lector, fue hace un buen tiempo atrás. Así que intentemos evocarlo.
Al menos en el caso masculino (por razones obviables no se el caso de los humanos que orinan sentados), muy probablemente aquel evento ocurrió en un momento de sueño. La vigilia llegó a ti, notaste que había algo allá, no era orina y, una serie de eventos en tu(s) cabeza(s) acontecieron. Una entidad invasiva comenzó a desarrollarse allá abajo (que luego aprenderías que se llama: Vello Púbico), tus compañeras de curso ya no eran unas chillonas histéricas que no entendías, o sea...lo seguían siendo, pero no sólo eso; y cuando pediste ayuda, orientación o consejo (si es que lo hiciste) te dieron la mayor mentira de tu vida (desde que Santa existe): estabas madurando. Y aunque nadie lo decía, a todos les pasaba algo similar, y para colmo las planificaciones del colegio están diseñadas para que justamente en tu total confusión puberta se te den todas las herramientas y conocimientos para que cometas el peor error de tu vida junto a esa compañera que ya no ves con los mismos ojos. Y siempre me he preguntado...¿Por qué la Paterninad y Maternidad Responsable se ven LUEGO de todo lo demás?
Y es en esas extrañas clases que mezclan la biología con la moral y a veces hasta la posición de la Iglesia (espero que nadie piense en el Papa cuando está copulando) es que te enteras que tu pene no es más que una máquina cuya función es hacer mini-tú's para terminar en tu compañera que ya no...(y se saben el resto). Y para ella, su sangramiento mensual no es más que el producto de que mes tras mes ella crea otro mini-tú pero que estúpidamente luego de todo un esfuerzo de 15 días, en los otros 15 lo bota, afectando todo el organismo de la dueña y le dan depresiones, súbidas y bajadas de peso, ataques de quién sabe qué y (según me confirma una amiga de confianza) espinillas...eso no lo sabía. Das vuelta la página y ves dibujos, cortes transversales de tus precoces orgullos pélvicos que te narran cómo funcionan y demases. El masculino se presenta como una vuelta de 450º para salir por el pene, y el femenino como dos piernas con una raya al medio y dos testículos arriba, abajo de aquel extraño dibujo ves un gráfico lleno de sangre, a la izquierda un 0 y a la derecha un 28. A la siguiente clase, te enteras que tu querido pene, que ha estado en las buenas y las no tanto contigo, se tiene que introducir en aquella raya al medio que poseen tus compañeras, pase por la vagina, cervix, utero, 69, misionero, a lo perrito y otros nombres que no retienes; y uno de los millones de mini-tú's que con tanto esfuerzo creaste, fecunde al mini-tú de ella, iniciando el peor error de tu vida. A la semana siguiente (¡¡esperar tanto es fatal!!) te dicen qué es el condón (aunque es muy difícil que te digan cómo se usa...) y cómo es que es el embarazo, y para el final de esa semana tendrás una prueba sobre todas las frikesas que has aprendido.
...Y luego te das cuenta de que Beto y Enrique son gays, Britney Spears es una puta, y Hugh Hefner se merece tu respeto. Pero intentas seguir adelante. No entiendes como la hembra de tu especie sangra durante 5 días seguidos cada mes y sigue viva, y tú no puedes cargar el peso en tu consciencia de que con cada eyaculación matas a millones de mini-tú's que tienen el mismo derecho a vivir que el dueño. Pero a medida que pasa el tiempo, logras entender cómo funciona aquel asesino inconciente que tienes en tu área pubiana. Y si tu IQ no es lo suficientemente alto caerás en la trampa de un grupo de imbeciles, y estarás condenado a ser el eterno fracasado que estabas predestinado a ser. Y si no, muy probablemente soportarás el evento. Pero te verás con un nuevo enemigo, aquella caja que durante años te prestó horas y horas de diversión con programas pelotudos (aunque nunca tanto como Ben 10) ahora se alía con los malos y te muestra el lado B de tu recién descubierta habilidad. Un lado sin moral, decencia y demás cosas supuestamente buenas. Un lado donde sólo importa el usar tu habilidad, no el con quién, cómo o demás preguntas que antes te importaban. Y para la guinda la torta, para el colmo de tu desconcierto, tres letras llegan para complicarte la existencia, Estas Tres letraS básicamente te hablan que puedes contagiar o ser contagiado de enfermedades horribles, aberrantes, letales, sin cura y cada día se descubren más. Así, por tu seguridad e integridad sólo llegas a tres soluciones posibles para este problema:
1.- Suicidarse
2.- Hacerse sacerdote
3.- Vasectomía
Tardarás un tiempo en descubrir que el sentido común era una 4ª opción, y el usar un sencillo plástico era más fácil que todo el jaleo de arriba. Y justo en ese momento tus padres te dicen que tendrás un hermano menor. Yeeeeaah.


Así que...eso. Saludos a Sam Yasgur (el que convenció a su papá para que le prestase el rancho a Woodstock) y a Janis Joplin.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Muerdago

Navidad. Aún falta un buen rato...pero si es que hago el entry pertinente después, parecerá que lo hice "sólo por la fecha" y me uniría a la masa de pelotudos que sólo se acuerda de la navidad y la familia en vísperas de esta, y como no es esa mi intención...pues bien. Lo ideal habría sido hacer esto en Mayo o Junio para mostrar un más desgano...pero así es la vida.

Navidad, del latín nacimiento, es una fiesta eminentemente cristiana, donde ellos celebran el nacimiento de un tipo muy genial que vendría a salvarlos de los malos...a lo Chuck Norris, Luke Skywalker o el Power Ranger blanco. Este tipo es a grandes rasgos el primer hippie de la historia, el pibe decía paz, amor y todas esas cosas...y por eso es el salvador o algo así. Ahora...¿por qué el 25? Como les iba contando sobre este hippie, cuando los judíos mandaron matar a este sujeto...se esparció el cristianismo y llegó al Mighty Awesome Imperio Romano, y luego ellos también se convirtieron (condenados hombres masa...)...resulta que ellos tenían una fiesta llena de sexo y diversión el 25 de Diciembre en honor a Saturno, y para que no les costase mucho el cambio dejaron la celebración cristiana el mismo día. Ahora ¡¡eso es ocurrencia!!
En otros lados del mundo, ...principalmente los de altas latitudes, a finales de Diciembre sucede el día más corto del año, desde este día nuevamente el sol comienza un ciclo cada vez más largo; así...este evento también era celebrado con sexo, diversión y alcohol...y un pino. ¿Por qué? Porque se le podían poner muchas chucherías encima, y en ese tiempo no había peligro de hacer un incendio porque las lucecitas eléctricas de colores no existían. Igual que antes, el mundo absorbió como esponja esta costumbre de pueblos germánicos y el árbol de navidad pronto se masificó, y muy probablemente en este momento hay uno en el living de su casa, y quizá tuvo que soportar a su padre media hora tratando de poner las putas luces en el árbol de plástico mientras al mismo tiempo se le añadían pelotas a las ramas, ponía horrible música navideña y demases...o quizá no.

La estrella, también es germánica. Como el Astro Rey reiniciaba su ciclo cada vez más largo de luminicidad lumínica, la copa del árbol significaba el Valhala donde habitaban los dioses y evidentemente ésta tenía un adorno especial (y sí, tenían que darle significado religioso). Cuando el Cristianismo ya había terminado de corromper a los romanos, avanzó al norte de Europa, se topó con este árbol de navidad, la idea les gustó y le quitaron la cosa de Valhala, le pusieron una estrella cristiana (simbolizando la de los reyes magos) y la patentaron para sí.
Alrededor del árbol, suelen ponerse otras chucherías. El Pesebre (según la wiki: Belén) es básicamente figuras de yeso (ni idea si familias más acaudaladas tienen de otros materiales) en un montón de paja que representan a los hombres, mujeres y animales que estaban en el nacimiento del hippie cristiano. La corona de adviento, un grupo de cuatro velas, que simbolizan cada uno de los domingos desde el adviento hasta el 25 en cuestión; así...los germanos prendían una vela cada fin de semana preparandose para su fiesta de sexo, diversión, alcohol y un pino. Cuando los cristianos llegaron, la idea les venía como anillo al dedo al adviento cristiano, período de preparación y cosas raras para la Navidad.

Una de las partes más horribles de la celebración, los villancicos...no es tanto la letra que es bastante pelotuda, son quienes los cantan. En el 60% de los casos, son mocosos con mínima educación musical que simplemente chillan los versos, y el otro porcentaje son gente de quizá más edad, pero con la misma tendencia a desafinar. La mayoría de las veces son acapella, sin dejar de ser odiosamente comunes los con instrumentos, ritmos simples y repetitivos...y luego tres meses después los mismos interpretes se quejan del reggaeton. Alguna vez fueron simplemente cantos populachos (a lo juglar) pero (para variar) el cristianismo los convirtió en cantos religiosos...para cuando Hernán Cortés llegó a América, ya eran netamente navideños.

La cena en familia es posiblemente la parte más agnóstica y "honesta" de la navidad que ha perdurado hasta hoy (y ojalá siga así). En todos los países de occidente (o al menos todos de los que tengo información) el 25 de Diciembre es día festivo, así que es relativamente sencillo que toda la familia se reúna; padres, hermanos, hijos, nietos, el perro, la amante, la nana y los abuelos se sienten a la mesa y coman, beban y...hagan esas cosas. Para muchos es algo sínico ya que una vez al año se acuerdan nada más de que tienen familia...yo soy (como nunca) algo mejor intencionado y...hey, en el mundo vertiginoso de hoy en que apenas y tienes tiempo para sentarte a pensar, estar bajo la sombra de un árbol o notar que pisaste mierda de perro, en que sólo importa producir y reducir costos; una cena con la familia viene bien, ¿no? Si se tiene la oportunidad, tómala, y toma el vino...embriágate y ¡dejá de joder boludo!

El personaje ícono de todo esto, es un personaje horiundo de Finlandia, Alemania, la Luna, el Polo Norte, ningún lado y todos a la vez. Haciendo corta la historia, era un tipo acaudalado que luego de un evento trágico, decidió ser bueno con la gente y especialmente los niños, al llevarle regalos para alegrar sus miserables existencias. Al morir, el legado perduró. En el 1600 y algo, cuando los colonos llegaron al actual USA, el nombre Santa Claus se hizo público y...masivo, se reconoció a un tipo no delgado, de buena facha, que daba regalos y era amable con la gente en la época navideña; gracias a los gringos un par de siglos después...se inventó que vivía en el polo Norte y su Ferrari Descapotable...consistía en un trineo tirado por renos. Luego, para 1930, Coca~Cola Company© se encargó de popularizar un Santa barbudo, de rojo, con el sombrerito ese, y panzón.
Ahora bien...¿en qué parte del camino esto se convirtió en algo comercial y regalar joyas de €400, pistas de autos en que hay un pulpo gigante que se agarra con una araña mientras tu rodado Hot Wheels pasa por entre medio, o la afamada barbie bulímica (que vomita de verdad)? ¿En adornar tu pino de plástico del mejor, más sobrecargado y chillón modo posible? ¿De aparentar nieve cuando aquí estamos con 35º o más? Y...alguien me explica ¿de dónde salió el muerdago? Eso de que cuando te paras bajo el muérdago...debes besar a quien tienes a tu lado, y ponen en esta época adornos de este musgo en cada puerta. Yo no tengo interés en besar a cada pelotudo que esté a mi lado cuando voy a ver a un amigo, gracias.


Así que...estas navidades, especialmente si viven del Ecuador para abajo, recuerden...aquí no nieva en esta época y, por favor...eviten cantar villancicos cerca de casas. Es muy probable que, como yo, haya alguien más intentando relajarse escuchando Pink Floyd o Kasabian y un grupo de infernales mocosos lo interrumpan con sus peces en el río y la tipa que se peina.



Saludos a Rudolph

domingo, 6 de diciembre de 2009

Luna, solías caerme bien...

Celebrando que salí de vacaciones (¡¡al fin!!) nada mejor que recordar lo mejor del año:
- Me compré el ( )
- ...Y Miki no lo tiene
- Oslo y Stockholm
- Aprendí que una mujer con senos de silicona flota con mayor facilidad que una natural
- El concierto de Oasis
- ...Al que Miki no fue
- Estuve a 20 cm de la guitarra de Kurt Cobain
- ...Y Miki no

Y quizá otros eventos menores, que algún día serán divulgados. Pero este fue también un año triste en algunos aspectos, y hablaré de uno de ellos. Una tal Estefanía Meyer creó una saga de libros (horrible), un pelotudo hizo una película aun peor...y 3/4 de la población femenina mundial babea por esta aberrante cosa, una tipa que puedes pegarle cinco veces y sigue con la misma cara de gansa, un hombre lobo que intenta civilizarse, el mejor doctor del mundo que ha estudiado la carrera mínimo 500 veces y...murió hace unos 400 años. Y lo mejor/peor: un vampiro que brilla. Esta es la historia...de la saga de Crepúsculo, o en inglés Twilight (palabra que se encargó de cagarme mis búsquedas sobre el Twilight Princess en YouTube y Google). Pero antes de comenzar, algo agridulce. Por un lado, me alegra que en la encuesta hecha hace un tiempo "En una lucha 1/1, ¿Quién ganaría? Harry o Eduardo" ganase el mago, pero por otro...ninguno de mis lectores se sentirá ofendido (¿?) por lo que viene así que no me esmeraré tanto en denigrar ciertos personajes. Pero...¡¡Comencemos!!

El libro, escrito en algún momento de esta década, básicamente trata de lo siguiente. Los vampiros no mueren al sol, brillan homosexualmente, y como todos los vampiros, son muy pálidos, ultrapoderosos, callados y demás; viven entre los humanos normales pero nunca nadie se ha percatado de qué tan distintos son del resto...así que nadie sabe que estas raras personas son vampiros. En eso, llega una tal Isabella Swan (lástima...los cisnes me caían bien) desde la Gran Ciudad a mudarse a Forks, un lugar perdido en algún lugar de Washington (Seattle también me caía bien...). Allí, conoce a un tal Eduardo Cullen, que como todo vampiro (que nadie sabe que es vampiro) es un tipo ultra frío, awesome, y demás. Resulta que por azares del destino y la propia calentura de (Isa)Bella los dos empiezan a relacionarse (awww....) y finalmente se pierden en el bosque donde juegan a los enamorados, cuando la humana se pone seria Eduardo la detiene, en un diálogo similar a este:
- No importa que pase, te amo.
- Pero soy un monstruo
- No importa, te amo.
- Puedo destrozar tus huesos con mínimo esfuerzo, cuando tengo sed de sangre nada me puede detener.
- No importa, te amo.
- ...Soy un vampiro. Chupo sangre, y tú estás llena de ella.
- No importa, te amo.
- Estoy muerto.
- No importa, te amo.
- Tengo más de 100 años y tú menos de 20.
- No importa, te amo.
- ...Tengo un solo testículo.
- No importa, te amo.
- ...
- No importa, te amo.
- ¡¡Ni siquiera he hablado!!
- No importa, te amo.
- Ahm...
Luego de que no logra convencer a Bella, él la lleva a un claro del bosque y la piel de Eduardo comienza a brillar por el sol, como 1001 diamantes o cosas raras, y Bella se queda así. Luego, se van a la casa de Bella y comienzan a hacer cochinadas. Bella termina conociendo a la familia de Eduardo, resulta que...de partida, están todos muertos (son vampiros), todos los "hermanos" de Eduardo fueron adoptados por un tal Carl...algo, que murió en la Peste Negra y desde entonces ha estudiado medicina. Según se cuenta, los Cullen...a diferencia de Nosferatu y los vampiros con más estilo, no chupan la sangre de los seres humanos, sólo se alimentan de animales (conozco algunos miembros de PETA que aman Twilight, condenados hipócritas).
En eso llega otro grupo de vampiros (que tienen algo más de estilo que los Cullen) queriendo chuparle la sangre a Bella, si bien los vampiros buenos intentan hacer lo imposible por salvarla, ella cae pelotudamente en la trampa del vampiro malo y por fin él hace algo que todos hemos querido hacer: golpearla para ver si se arregla un poco. Casi en el clímax de chillidos de Bella, llega Eduardo y en un combate a lo Star Wars (pero sin espadas láser y sin Use The Force, o sea...sin estilo) le gana al vampiro malo. En su amor tarado Bella le dice a Eduardo que la convierta en vampiro para estar siempre juntos en su mundo rosa, él le dice que aún ella es demasiado loser y le falta todavía estilo para ser vampiro, luego Eduardo huye para nunca volver, Bella se deprime e intenta matarse para llamar la atención de Eduardo (¡¡Maldita emo!!), llega un hombre lobo que aparentemente conoce a Bella desde la infancia que quiere fornicar con ella, y nuevamente una pelea a lo Star Wars para luchar por el corazón de su amada...o algo así.

Eso es básicamente el Plot de Crepúsculo. Y bueno, al final Eduardo salva a Bella de todos los males y malos, y viven felices. Esa es la Nueva Literatura de este siglo XXI, ...realmente estamos decadentes. Mientras yo sufría entendiendo qué quería decir Kafka en la Metamorfosis, la juventud de hoy lee un libro de un IQ subnormal y tiene la desfachatez de tildarlo como buena literatura. No, no es crítica desargumentada (como lo suelo hacer...bueeeno, quizá tenga algo de), pero analicemos fríamente de qué habla. ¿Algo nuevo? Pasó algo similar con Rose y Jack en Titanic y Jack era mucho más pro que Eduardo. La manera de escribir es débil, pasa 3/5 partes del primer libro diciendo qué tan genial es Eduardo, que tan miserable es Bella (y la narradora es ella) y que Eduardo maneja un Volvo plateado (...y Volvo solía tener prestigio). El 60% (si no es más) de las palabras en el libro son adjetivos relacionados a Eduardo, su pecho perfecto, que su cara brilla, que el tipo maneja un Volvo o...que se yo. Y lo más importante...no hay desarrollo de personajes. Nunca entendemos (a menos que gastemos nuestro dinero inútilmente y compremos la saga entera) por qué Eduardo, Bella o los demás son del modo que son, de donde salen X sujetos cuyo nombre no recuerdo o por qué carajo los vampiros brillan en el sol.
Un argumento que realmente me da pena es..."Hey, al menos los jóvenes leen algo". Cuando la mamá de un amigo lo pilló viendo una revista PlayBoy y él le dijo eso...no le aceptó el argumento.
No, no se trata de LEER, si no de leer cosas decentes. ¿Cuántas cosas más luego de Twilight su joven ha leído? ¿Cuántas sagas o estilos ha leído luego de haberse tragado y babeado la saga de Crepúsculo? Ni siquiera sirve eso de "imaginar el mundo del libro" porque nadie que lo lea puede desconocer la película (que está en todos lados...) y cuando lee los párrafos de Eduardo recordar al tipo de la película. Bella, al contrario...se autodescribe pésimamente, así cualquier gaznapida puede imaginarse huyendo del vampiro malo mientras lee las páginas (...tanta celulosa gastada). Se necesita un IQ mínimo para entender el libro y quizá por eso algunos padres optan por pasarle eso a sus críos. ¡¡Mal!! Estoy seguro que si mi progenitora hubiese tenido que escoger entre que lea Entrevista con un Vampiro y Crepúsculo, es evidente la elección.
Luego, en el caso de aquellas personas que disfrutaron la lectura del libro...bien por ellos. Aquellos que alegraron sus tardes pasando por esas hojas, bien por ellos. Pero...es eso, sólo un libro, una ficción...y ok, una mala película pero acaba ahí. Lo malo son los (y...las) millones de gaznapidos que babean por Eduardo, Bella y los otros vampiros que brillan. En el tema romántico (el eje central de la película/libro/saga/estupidez quinceañera del público al que está dirigido) no es nada que no se haya mostrado antes...hasta High School Musical lo ha hecho. ¿Entonces? Ahora no sólo las películas (como Transformers) son presa de una brutal campaña publicitaria, no sólo la música o bandas (como Hanna Montana o los Jonas Brothers), no sólo gente que es famosa porque sí (como Paris Hilton), ...también los libros. Harry Potter estaba mejor escrito, mejor dirigido y tenía más trama...y su campaña publicitaria fue muuu[...]ucho menor a la de Crepúsculo (al menos las primeras cintas...), así que un saludo al mago ese de la cicatriz en la frente. Y...al igual que Juventud en Extásis, cuando vean algo relacionado a la saga de Twilight o a Estefanía Meyer...¡quemenlo! Especialmente ahora que se viene la secuela, Luna Nueva...donde ahora un sabio y respetable indígena norteamericano es degradado a un subhumano que ni con cubiertos come...todo por ser un hombre lobo y no un vampiro que brilla en el sol. Meyer promueve el Ku Kux Klan...yo lo sabía.


Saludos a Ginny Weasley.

martes, 1 de diciembre de 2009

Y sólo quedan 4 días de clase...

**Contexto: Sala de clase. Con el Sr. Vicencio**
Profe: Chiquillos, el martes tenemos Misa de Curso...
Anónimo de la sala: Pero señor...hoy día es miércoles...
Profe: .....[...]...Ah, ¿cómo les fue?

Posiblemente uno de los momentos más memorables del aula en este año. Así, mientras escucho Explosions in The Sky y tengo una carencia total de ideas (¿novedad?) para ver con qué relleno esta vez, ...por qué no hablo justamente de estos texanos.

Érase una vez, tranquilamente yo sentado/tirado en la silla del computador frente a éste, escuchando la radio de Last.Fm (resumidamente...es un programa que según la canción o grupo que coloques, suena música que podría gustarte [si te gusta Green Day, muy probablemente te guste The Offspring]), creo que puse la radio de Sigur Rós, y de repente...comenzó un coro de platillos, a lo lejos un poco de percusión y todo se apagaba para una calma guitarra. Un ambiente tranquilo, atmósfera idónea de Post-Rock, un par de segundos de incómodo silencio, y todo explota en un extásis de rasgueos, golpes a la batería, uno de los músicos presiona el pedal de su guitarra y todo es una distorsiooouuuooouuuooouuun, y de la nada se detiene todo y la tranquila atmósfera post-rock del principio vuelve, pero lo que comenzó como una meláncolica niebla auditiva, se eleva y se eleva "optimistamente" (raro darle un adjetivo así a una canción), y culmina dejando una extraña sonrisa en el oyente. Elevé la mirada donde salía el artista...Explosions in the Sky, y el tema que se ha coronado como uno de mis preferidos...Yasmin The Light. ¿Qué tiene Ex. in the Sky que lo hace tan genial? Minimalismo. A diferencia de la magnificencia de Sigur Rós u otras bandas post-rockeras, en general la música de Explosions es bastante monofónica (el no tener ni vocalista, piano y bajo les ayuda), el ambiente es creado con tres guitarras y una batería de pincel, es un arte extraño...en que la música no se hace en los sonidos, se hace en tu propio tímpano, al son de tu respiración, una música "vacía" para que tú la llenes.

Por ahí se decía que algunos de los miembros de la banda son...metaleros, y uno es incluso hip-hopero, modo sublime de decir que el estilo que escuchas no encasilla a la música que creas. Luego de una larga guerra con el Ares para bajarme Yasmin, seguí con algunos otros temas. Por cosas de disponibilidad (típico de los P2P) una gran cantidad del disco La Tierra no es un frío lugar muerto salieron en la búsqueda. Tiene algo que dije antes, un extraño optimismo. La mitad del disco es ideal para buscar un cuchillo y cortarte las venas, la otra mitad es simplemente para quedarse mirándolo y sentirse feliz por no cortarselas. Y con una sensación de vacío y de "tengo que escuchar más de ellos" es que el último tema Your Hand in Mine puede hasta casi dejarte una sonrisa en el rostro.
El último disco que sacó la banda (o al menos el último que oí) se títula All of a Sudden I Miss Everyone (todo de repente, los extraño a todos). La caratula ya me deja un buen rato mirándola, difícil es no evocar a mi infancia y un capítulo de Digimon I, cuando Tai tiene miedo de que Agumon evolucione por temor a que aparezca nuevamente Skullgreymon. Piximon llega y los lleva a ambos a un raro viaje...en un barco, con un farol en la popa, mientras viajan errantes por un mar rodeados de edificios y estructuras a medio hundirse, como música de fondo se escucha el comienzo del Bolero de Ravel. Una melodía que crea una atmósfera similar a las de Ex. in the Sky.
Recuerdo que hice un CD mp3 con la discografía de la banda, y (para variar...) algo de sueño me dio; cuando llegó el primer tema de este disco, quedé prácticamente metido en el techo. El Nacimiento y Muerte del Día me dejó en una melolagnia tal que la repetí tres veces siquiera antes de oír el resto del disco. Luego de un rato boludeando en YouTube, hallé un FanVideo de The Birth And Death Of The Day, si su ancho de banda se los permite...veanlo en HD, a todo volumen y a pantalla completa.
Al acabar 8 minutos de melómana melolagnia, a lo lejos se escucha como unas débiles notas siguen sonando, porque claro...aunque no lo pareciese, el disco está recién empezando, otra obra maestra de los texanos post-rockeros de Explosions in The Sky...está comenzando.


Saludos a la gente de 4º Medio que hoy hizo la última parte de la PSU.